２００９年１２月の日記

来ーなーいーでー。帰ってー。もー駄目だー。
どうも、こんばんは。冷え性です。
ということで、毎年恒例霜焼けさん。今回は右手ばかりあちこち。やっぱり、暖房器具のない部屋で筆記・パソコンの日々を送るとこうなりますか。
でも、１２月下旬。ひどい年は１０月中旬に霜焼けてることもあったし、だいぶ持ち堪えたもんだなぁ。

大晦日だし、最近のお話でもして、２００９年を締めましょう。

労働日記。
あれ？　大晦日、休んでいいの？　本当に？　続く１月１日はお店自体が休みだし、ふ、冬コミに、行けるじゃ、ないか……！
と思いきや、やっぱり出てほしい？　まぁ、断れないよね。むしろ、選択の機会すら与えられなかったからね。
糠喜び！　これこそ、糠喜びなり！　そして、年末年始は週５出勤。うーわー。

おい、ベッキー♪＃。
大々的に『本格的に歌手活動開始』と謳って、ＣＤ出したり音楽番組に出たりしてるみたいだけど、嘘を吐くでない。
君、以前、歌手活動してたじゃない。しっかり歌ってたじゃない。【わがまま☆フェアリー　ミルモでポン！】の主題歌をな！
忘れてやんないよー。許してやんないよー。見逃してやんないよー。
それとも、『あれは本格的じゃなかった』とでも？

日清の太麺堂々のＣＭ。そう、力士コスプレ（ｎｏｔ　廻し　ｂｕｔ　浴衣）のタレントさん達がモーニング娘。のダンスを完コピさせられているという『だいたい予想はできるけど、どうしてこうなったか、ちょっと説明してくんない？』と言いたくなるようなあのＣＭ。
とは言え、わたくしとしましては大歓迎です。いいじゃない。ときめくじゃない。
しかしな、判断を下しにくい人達が判断を下しにくい映され方をしている。みんな同じ格好だし、遠景が基本だし、西（洋亮）君も出演してるらしいけど、見分けがつかないし、あ、あれ？　どうしよう？　ときめきづらいよ？　と申しますか？　あんまり？　可愛くない？
いやいやいや、太いタレントさんが１０人もいて全滅なんてことはあるまい。デブ誰専の容疑をかけられるほどの守備範囲を誇る僕ですよ？　甘く見てもらっちゃあ困る。１人ずつきっちりゆっくり正面から見せてもらえば、７人くらいには恋する自信があるんだけどなぁ。ソロバージョン作って！

余分三兄弟が歌ってた。サスペンダーで。
サスペンダーは正義！

【ホルスの好奇心】の石ちゃんの衣装が可愛い！　つーか、エロい！
アラビアンな赴きなんだけどね、お乳の形がね、こうね、くっきりとね。エロい！

以下、感想文。
２００９年はサイバライヤー！　ということで、１０年くらい前から知ってたし好きだったんだけど、立ち読みで済ませてきちゃった西原作品を読み漁りました。つっても、まだ３分の１くらい？　いわゆる『叙情派』と呼ばれる方の作品を中心に読みまして、何か、もう、名作揃いで驚いた。
１つ１つ書くのは大変だから、一番のお気に入りを挙げさせていただくと、【ぼくんち】です。人が生きるということは、これほどまでに鮮やかで美しい。傑作。
小学生の時だったか中学生の時だったか、ちらりと読んだことがあるけれど、今ちゃんと読んで正解。当時じゃあ、あんまり理解できなかったと思う。
あと、【この世でいちばん大事な「カネ」の話】にも圧倒されたし、【西原理恵子の太腕繁盛記】の青山ぽんちゃんが可愛かった（モリタクさんも出てるし！）。太ってます。ブログで西原さんも言ってたけど、絶対ホモ受けするよなぁ、ぽんちゃん。

ここで１つ、去年読んだものを。どうも書き忘れてたっぽいっす。
ネムルバカ／石黒正数
大学の女子寮でルームシェアする先輩と後輩。毒舌な先輩は夢に向かってバンド活動に明け暮れ、堅実な後輩は目的もないままバイトに明け暮れる。夢に恋に将来に、どうにもならない大学生活を過ごす少年少女達漫画。
いや、いい話でした。名作。確かに、『日常』だし『ぐだぐだ』ではあるけども、それ以上に『青春』です。すごくリアル。
夢を追う人も、何をしたいのかわからない人も、１０代後半から２０代前半なら、何か思うところがあってほしいもの。や、もちろん、結構な大人が読んでも共感できるはず。あの頃の焦燥感とか、漠然とした不安感とか。
そして、ラストの先輩は鳥肌もの。あと、伊藤君が好きです。あ、いや、太ってません。悪しからず。

にしても、『駄サイクル』についてはねー、ほんと、耳が痛いっつーか、甘えてちゃいけねぇなぁと思う。頑張りたい。頑張りたい！

引き続き、それ町やよつばとも応援中！
って、それ町が文化庁メディア芸術祭で審査委員会推薦作品に！　えっ、それ何？　受賞とは違うの？　その中から選ぶの？　どうなの？

氷菓／米澤穂信
姉の命令で入ることになった廃部寸前の古典部。そこには思いがけず、１人の女子生徒が。彼女の好奇心に応える形で日常の謎を解いていくうち、次第に部員が増え、日々は賑やかになっていく。そして、『氷菓』と名付けられた古典部の文集から、３３年前の事件に行き当たり――。小説。
いやぁ、面白かった。文句が『こんな流暢かつ語彙豊富に日本語を操れる高校生なんて存在しないよ！』ってのしか出てこないくらい面白かった！
今をときめく若手ミステリー作家の米澤穂信。今をときめき始めた数年前から、その名前を目にする機会が多くなってきたので、やっとこさ読んでみました。お手並み拝見のつもりで、デビュー作から。
したら、面白かった！　これが米澤穂信の実力か！　そりゃあ、人気も出るよねー。
なんつってたら、今年のこのミスやその方面の類似本に軒並みランクインしてやんの。うわー、この人、すごい人だー。

実は、わたくし、ミステリーが苦手でした。決して、嫌いなわけじゃないの。あくまで、苦手。
そんな僕のミステリー像ってのが、『陸の孤島で連続殺人事件が発生！　偶然、そこに居合わせた探偵が鮮やかに事件を解決！』ってやつなんだけど、そっか、人が死なないミステリーもあるんだね。
よく考えれば、そうだよなー。今時、『陸の孤島で（以下略）』なんて、それこそ古典だよなー。使い古されたネタをさらに面白くできるのは、相当な実力者じゃないと無理だもんなー。
これからはミステリーにも手を出していきたい所存。

にしても、うまい。キャラクターはいちいち魅力的だし、文体も端正。ミステリー初心者だから、はっきりとは言えないけれど、ミステリーとしても巧みなんだと思う。たぶん。
で、散々『ミステリー』って言ってきたけど、この小説の真骨頂は青春です。青春とは真逆の主人公から描き出す、これ以上ないほどの爽やかでほろ苦い青春！　たまんないなぁ。
最早、ファンです。他のも読みます。

ＳｘＯｘＵ／ＳｘＯｘＵ
何か、いろいろと思うところがあったらしく、ＧＯＩＮＧ　ＵＮＤＥＲ　ＧＲＯＵＮＤの素生さんのソロアルバム。
プロデュースはＢＥＡＴ　ＣＲＵＳＡＤＥＲＳのヒダカトオル。確かに、そのまんまビークルが歌ってても違和感ないアレンジです。でも、全体的に似通ってる気がしないでもない。全曲英詞だから、余計に？　とは言え、いい仕事するよねー。
素生さん特有っつーか、ゴーイング特有のセンチメンタルは鳴りを潜め、歌唱も強め。これはこれでかっこいいっす。でも、英語の発音が拙い気も。萌えポイント？

と申しますか、ジャケットの赤ちゃん、お子さんなの？
えっ、素生さん本人のお子さん？　結婚してたっけ？　それ、有名な話？　あれれー？
まぁ、僕はその方面で素生さん好きだったわけじゃないからいいんだけど、最近、デブ専界隈で彼の話を聞かなくなったのは、このせいなのかしら……？

ＡＣＴＩＯＮ！／サンタラ
サンタラ初のライブＤＶＤ。これがもう、ちょーかっこいい！　ほんとかっこいい！
これ以上、何も言えない。Ｙｅｓ、語彙不足。とは言え、言葉を尽くせば伝わるってもんでもないよね。百聞は一見にしかず。あー、ライブ行きたい。

決して大掛かりではないけれど、圧倒的。濃縮されてる感じ。逆に大掛かりじゃないのがいいのかな？
ＣＤの再現ではなくて、全体的にライブならではの聴かせ方をしてくれる辺りに好感。【Ｍｏｎｅｙ】の不穏なアレンジとか、【ＲＯＷ　ＴＨＥ　ＢＬＵＥＳ】のベースとか、たまんないっす。【太陽】や【フラッグ】をライブ音源で聴けたのも嬉しい。
あー、ライブ行きたい。 これだから、サンタラはやめらんない！

ということで、さよなら２００９。
今年もお世話になりました。来年もよろぴくね。
若干の怨念を込めつつ、よいコミケを！　そして、よいお年を！

特に行く当てもないけれど、どこかに行きたいらしく。あー、はいはい。若い男子にありがちな病ね。
ということで、深夜の前橋（群馬の県庁所在地）なんてうろついてみちゃうよ。でも、主要な所はだいたい行ったことあるよねー。つーか、今、夜だから、どこ行っても閉まってるし。意味ないし。
と思いきや、専門学校時代に何度か行ったアダルトショップ（２００７年５月１９日の日記を参照）が２４時間営業！　どうですか、お２人さん？
どうも、こんばんは。僕ら、若い男子です。
そう、若い男子ですからね、鞭の痛さチェックとかしちゃうわけです。自分のと同じくらいのサイズの張り型を探しちゃうわけです。そして、鬼畜王のちんこのでかさを思い知っちゃうわけです。
あと、『チアガールがいい』とか、『ゴスロリがいい』とか、『サムソンはやめろよ』とか。
いやぁ、ここはいつ来ても楽しいなぁ。

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年９月頃のお話です。

続いて、高崎へ。群馬で一番栄えている所です。
と思いきや、栄えているのは意外にも駅周辺だけ？　駅からちょっと離れると、何て言うか、普通の住宅地だったり、商店街だったり。
「群馬オワタな」
そうか、一番栄えてる所でこんなもんなのか。あぁ、群馬――。

勢いで伊勢崎まで行っちゃいます。群馬南部のそこそこ栄えてる所です。
と思いきや？　こちらも？　何も？　ない？　あれれー？
何かね、ものすごい開けてんの。田畑ばっかりで。平地。ちょー平地。ＴＨＥ　平地。
そりゃあ、でっかいお店があったり、ショッピングモールっぽくなってたりもするんだけど、想像してたのとはだいぶ違うなー、と。
群馬に都会を求めちゃいけないんだね……。

朝日と共にすき家で朝食。
太いおじ様がいらっしゃったので、店に入った瞬間から出る瞬間までずっと凝視しておりましたらば、ニートと鬼畜王に気持ち悪がられるの巻。

遠くに見える観覧車を頼りに、華蔵寺公園へ。華蔵寺公園ってのは、えーっと、どう説明したものか？　寺、公園、遊園地、グラウンド、プール、植物園、鳥、猫、まぁ、そんな感じの面白空間。詳しくはｗｅｂで（意訳：ググってｐｌｅａｓｅ）。
小学生時分、僕とニートは区の旅行でここに来ております。ジェットコースターに乗っては並び、並んでは乗るを１日中繰り返した幼き日――。
つーか、入場無料って！　さすがに、ジェットコースターは有料だけど、高が知れてるよね！　僕ら、安く済まされてたんだなぁ……。

早朝から公園の遊具で遊ぶ、童心を忘れない僕達。
いや、あのさぁ、滑り台、濡れてんじゃん？　わざわざ、滑んなくたっていいじゃん？　結果は目に見えてんじゃん？　僕まで巻き込まなくてもいいじゃん？　ちょっ、やめっ、やめろよ！
ということで、お尻が濡れ濡れ。いつでも挿入ＯＫだよ☆　だって、下ネタでも言わないと、やってらんない！

尻を濡らさないように足の裏のみで滑り降りていたニートですが、スピードが乗ってきた後半、大転倒。様ぁ見やがれ！
「指！　指取れた！」
いや、付いてますがな。つって、転ぶ時、手すりに指を引っかけたみたい。重度の突き指（捻挫？）みたい。しかし、派手にすっ転んだ割には、ピンポイントな怪我をしたもんだねぇ。

この突き指でニートが一気に萎えたので、帰ることに。
車に戻る道中、指を冷やしたり、尻を乾かしたり。ズボンの乾き具合に不満がある鬼畜王はパンツ一丁で運転。何これ？　新手のプレイ？

みんな（ニート、鬼畜王、ジュエリー）で彼の家へ。
偽善者ママが廊下をうろうろしているにもかかわらず、下ネタを垂れ流す僕ら。挙げ句、ホモバレの刑。やめたげてー。
どうも、こんばんは。気分はプライベートを週刊誌に書かれる芸能人です。

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年９月頃のお話です。

いろんな意味で話しづらいから、外へ行くよ！
で、毎度お馴染み偽善者いじり。いつの間にか、バイト先の後輩とは別の子が好きになってて、その子に告白するも振られ、しつこく電話するも、
「何度電話してもらっても無駄だから」
と言われ、それでも僕らには、
「や、いい子なんだよ？」
などとのたまい、騙されてんなぁと思いきや、近々、また別の子と遊ぶ予定だとか。いや、君、何がしたいんだよ？
そして、『やりたいだけ』とか『女子とのパイプを作りたい』などの名言を繰り出す偽善者に『ゲス』の称号が。ゲスと言えばニートのお株なんですけども、いやはや、偽善者も負けちゃいないね。何だか、地元にゲスばっかり……。

『僕、絶賛同性愛中だよー。しかも、デブ専だよー。偽善者（ぽっちゃりさん）、可愛いよねー』って話をしてたら、
「じゃあ、何？　俺が告白したら付き合うの？」
そりゃあ、何のためらいもなくお付き合いいたしますけども、普通の人はそーゆー風に訊かないと思ふ。だから、君はこんなにも女好きなのに、ホモっぽいと言われるんだと思ふ。

タイミング悪く、今日はジュエリーが東京に戻る日だったり。みんなで駅でお見送り。
「頑張ってこいよー！」
「俺達のこと忘れんなよー！」
「少林寺、頑張れー！」
「頭も刈ったんだからなー！」
嘘と大袈裟を口々に吐き出す僕ら。電車内のジュエリーは、決してこちらを振り向きませんでしたとさ。
ちなみに、これ、春先限定で東大進学バージョンも使えます。

やり手と女の子（いずれも中学の同級生）が合流。今日は彼らとカラオケの予定だったのです。で、偽善者は今、この女の子を狙っているらしいんだけど、彼女と近々遊ぶ予定の子は別人。だから、君、何がしたいんだよ？

車内にいて判別しづらかったのでしょう。やり手が僕を見て、
「ぴぃじゅ君、だよね？」
「そうそう、ぴぃじゅ君。本物本物ー」
「本物のゲイ」
やめてー！　じわじわとばらさないでー！

そんなわけで、カラオケ。
参加者の１０割がオタクなので、アニソン過多。たまに挟まる【少年時代】や【壊れかけのＲａｄｉｏ】。

帰ってきてから、延々とオタトークと偽善者いじり。
どうも、女の子の話を聞いてると、確実にＢＬ大好きっ子のかほり。あと、石田彰も大好きっぽそう。うん、君、腐女子な！　気持ちはわからんでもないよ！　僕も石田彰は好きだよ！

で、その腐女子に責められる偽善者。今まで好きだった子を順に挙げられ、
「『おじいさんになっても待ってる』とか言ったんじゃなかったの？」
なんて言われたり、その２カ月後には別の子になびいてることを指摘されたり、お前、ほんとにゲスだなぁ！　おじいさんになっても待ってるって！　おじいさんになっても待ってるってお前！　２ヶ月しか待ってないじゃねぇか！
そして、同時進行で腐女子を狙ってるみたいだが、こりゃあ、無理だぞ？　万に一つもないぞ？

腐女子が帰った後、
「可愛くて緊張した……」
って偽善者、お前、ウブ振ってんじゃねぇぞ！
しかも、その舌の根も乾かぬうちに、別の女の子と遊ぶことに思いを馳せる始末。君、本物だな！　本物のゲスだな！　とは言え、どの方面からも好意を持たれてないけどな！

午前６時頃、解散。
ニート推奨の『オナニーして、朝ご飯食べて、寝る』という欲求解消３連コンボが実に鮮やか。だもんで、実行してやった。これはお勧め！　みんなも朝帰りした時にやってみるといいよ！

クリスマスに殺されたりしてない？　ラブプラスに助けられた？
どうも、こんばんは。僕は、サンタさんが、来なくて、もう、駄目、です……。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

高速を飛ばして伊勢崎（群馬南部のそこそこ栄えている地域）まで。何やら、花火大会があるんですと。お相手は、ニートと鬼畜王とジュエリー。
伊勢崎までも結構な遠さなのだけれど、駐車場から会場までがまた遠い……。川沿いの道を３０分。徒歩で。
で、会場である広いグラウンドに着いたら、どうやら、ブルーシートが常識のご様子。……持ってきた？　あっ、立ち見でいいと思って、持ってきてない。でも、この状況で立ち見してると、十中八九、邪魔がられるよね、うん。
ということで、ブルーシートを取りに戻りますよ。ニートと２人で。鬼畜王とジュエリーはグラウンドで場所取り。
歩きの遅い僕らですから、たっぷり１時間以上かけて往復。
「やっぱり、女の子と歩く時はゆっくり歩かないといけませんよね？」
「ええ」
「僕がゆっくり歩いているのは、その時のためなんですよ」
「……、気持ち悪ぃなぁ！」
いざ、ブルーシートを広げてみると、成人男性４人にはちょっと小さいという罠。
しかも、前日の雨のために地面が湿っています。そう、雨水がブルーシートを突き抜け、僕らの尻を襲うというセクシー大惨事。

やっとこさ、花火大会。
この夏は割と花火大会に参加したんですけど（２００９年１２月１１日と１７日の日記を参照）、いや、こいつは、もうね、格が違うね。質も量も大違い。空一面とまではいかないけれど、４分の１くらいは埋め尽くしてる。今までのはせいぜい１５分の１。
むしろ、今までのは花火大会じゃなかったんだ。惜し気ないわ、派手だわ、これぞ花火大会。
でもねぇ、音楽はいらないんじゃないかなぁ。何か、白々しい。花火の音だけ聞きたいんじゃ！　空気の振動を肌で感じたいんじゃ！
まぁ、僕以外の子には好評だったけどねー、音楽。ぬぅ。

みんなして感動してたんですけども、唐突に、事故。
一際大きな音に誰もが驚いた次の瞬間、僕らの右数百メートル地点に緩い放物線を描いて閃光が飛来。破裂。騒然。
途端に花火の数は少なくなるし、救急車は来るしで、えー！
いや、まぁ、花火が続いてるということは、たいしたことないんだろうけど、大丈夫？　ほんとに大丈夫なの？　結構、人がいる所だったけど――。
そして、今現在、空に放たれている花火が恐い。
だ、だって、今、客席に飛んできたじゃん？　２度目がないとは言いきれないじゃん？　ただでさえ、降ってくるような迫力じゃん？　かと言って、帰るのはもったいないじゃん？　人間、そんなもんじゃん？
あの瞬間、グラウンド中の客がビクビクしていたと思う。でも、花火はしっかり眺めるっていう。誰も帰らないっていう。

全体を通しても序盤が一番華やかだったし、勢いもあったように思えます。
アレかな？　事故のせいで尻すぼみだったのかな？

帰路、福祉大学生に電話。内容は『ジュエリーが花火にやられて、病院に運ばれた！』というもの。もちろん、やられてません。ピンピンしてる。Ｙｅｓ、不謹慎。
まぁ、福祉大学生も信じないだろうけどねー。実際、かなり怪訝な様子だしー。と、誰もがそう思っていたけれど――。
しばらくの後、福祉大学生からジュエリーの安否を気遣うメールが。『命に別条はない』と返信。したら、電話。
「さっきは、ぉんっとにごめん！」
どうやら、２ちゃんねるにスレが立ったんですってー。それを見た福祉大学生は血の気が引いたのだそうな。あぁ、そっか。事故は本当にあったんだもんね。救急車が来たのも本当だもんね。で、あんだけ客がいれば、スレも立つか。
そこで大笑いするニート。ばれるばれる！　ここまで信じ込ませたら、最後まで持ってかないと！
すかさず、選手交代した僕が、
「ニートが笑ってられるのが信じらんないよ。そりゃあ、見た目に反して、傷は浅かったらしいけど――」
とか、適当に補足。
通話終了後、みんなで大笑い。携帯で調べてみたところ、２ちゃんどころか、ニュースにも出てました。
じゃあ、ジュエリーに一肌脱いでもらいますか、と。
ジュエリーの亡霊が福祉大学生の家を訪問しますか、と。

地元に帰り着いてから、悪ふざけ開始。
コンセプトは『死にかけのジュエリーが霊魂だけになって、最後の挨拶にやって来た！』ってとこで。
何てったって、魂だけだかんね。上半身は裸で。
続いて、火傷の再現。福祉大学生の家の前の畑から、ちょいと土を拝借して、ジュエリーの上半身に塗りたくります。粘着力が低いため、ニートが飲んでたピーチティーで土を泥にしたりして。
うん、決して火傷っぽくは見えない。けど、暗いしー。そこまでの完成度は求めてないしー。ただの悪ノリだしー。

さて、僕らは物陰に隠れて、ジュエリーは玄関前で待機。準備完了。
電話で福祉大学生を呼び出します。
「さすがに、目の前であんな光景見ちゃうと、ちょっと気持ちの整理ができなくて――」
なんつって。
「話、聞いてくれないかな？」
なんつって。
玄関のドアを開けた福祉大学生は、まず大絶叫。
ジュエリーの、
「俺、もう逝くわ……」
の台詞もそこそこに、
「おい！　ちょー待てよ、おい！」
なんて言いながら、立ち去ろうとするジュエリーを追う福祉大学生。物陰で爆笑する僕ら。いやぁ、いいリアクションだぜー。

ということで、ネタばらし。テッテレー！
どうも、ニュースを見て以降、彼は信じ込んでいたようで。福祉大学生ママも、花火大会の主催者に電話しようとしてたとか。わお、ちょっとした騒動☆
でも、最初の絶叫は、
「ドア開けて裸の男がいたら、誰だって驚くよ。この辺、変質者多いし」
だそうな。何だよー、病院にいるはずのジュエリーが出てきたからじゃないのかぁ。
すっかり怒った福祉大学生は、泥まみれのジュエリーに濡れタオルの貸与を断固拒否。ですよねー。
ってことで、ジュエリーはカピカピのまま帰りましたとさ。

いやはや、全体的に大笑い。稀に見るいい企画でした。
『これを書くのは、さすがに不謹慎かなぁ』とも思いつつ、『いやいや、しかし、事故を起こした主催者側が花火大会を続行したんだ。何を不謹慎なことがあるだろうか。むしろ、花火に恐怖感を植えつけられた僕らだって被害者と言っても過言ではない』なんて開き直って書いちゃった☆
後日、新聞記事にも出てまして、やっぱり、負傷者もたいしたことなかったらしく。だから、続行してたんだってー。
で、何年か前にも事故起こしてたとか。うわぁ、恐ぇ。伊勢崎の花火大会、恐ぇ。２００９年の花火大会は経済的な都合で中止されたんだけれど、そればっかりが原因じゃないんじゃないかなぁ。思わず、勘繰っちゃうぜ。

そうだよなぁ、正味な話、中年以降の肥満男性以外にサンタクロースは務まらないよなぁ。ミニスカサンタなんて、もっての外！
むしろ、中年以降の肥満男性がミニスカサンタになればいいのに。世界中の大きな子供達にパンチラプレゼントしてくれればいいのに。
どうも、こんばんは。割と倒錯気味です。つって、太ってさえいれば、若くても構わんがね。あっ、どっちにしろ、倒錯気味？
さて、正しいフケデブ専のみなさんは今夜、サンタさんから素敵なプレゼントをいただくべく、勝負パンツ一丁、もしくは全裸で就寝するものかと思いますが、風邪など患いませぬようにお気をつけください。あー、僕んとこにも来ないかなぁ！

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと鬼畜王とジュエリー。
ネタルーズリーフを音読されるの刑。こーゆー時に限って、『エロス☆ロマンス☆クリトリス！』とか『力士　ｉｓ　ｂｅａｕｔｉｆｕｌ』なんて書いた紙を持っている自分に嫌悪感。
そして、これらをしっかり覚えられ、後々まで引っ張られることに。あぁ、神様――。

ジュエリーは一度東京に帰ったはずなんだけど、戻ってきました。なぜなら、パチンコのやり過ぎで生活費・学費がなくなったため。お金をもらうおうと、親御さんと闇のゲームを繰り広げるのだそうな。
お、お前、そんな、いや、うん、何も言うまい……。

翌日。不真面目大学生とできちゃった夫を加えてカラオケ。
昼のフリータイムだと時間が中途半端でもったいないので、夜のフリータイムにします。それまでの時間潰しにゲーセン。
したら、任されたサクラ大戦のパチンコが当たりに当たって１２連チャンする地獄。
いや、３回目くらいまでは楽しかったんだー。久しぶりに主題歌も聞きたかったし。単純に懐かしかったし。
だけどね、徐々に、募っていく、倦怠感……！
帝都の平和とか、もう、ほんと、どーでもええですわ！　名曲も１時間で色褪せますわ！　つーか、パチンコ嫌いにパチンコ任してんじゃねぇよ！

そんなわけで、カラオケ。以下、ダイジェスト。
・ジュエリーのいい男選曲。
・不真面目大学生の懐かしアニメ選曲。
・そして、ポニョの歌い分け（幼女パートと団塊父さんパート）を１人でこなす巧みさ！
・自衛隊経験が垣間見える軍歌。
・【星間飛行】を踊ったり。
・みんなで『キラッ☆』は言わずもがな。
・【損と嘘】を嬉々として歌う僕。
・ストローでジュースをちょっと吸って、それを僕に吹きかけないの！
・人が歌ってる最中に煙草を近付けないの！
・案の定、息継ぎで咳き込む咳き込む。
・メドレーは回りが悪くて、ニートとできちゃった夫が歌えない罠。
・えーりんの『おっぱいおっぱい』部分で入ってきた店員さんの視線が、心なしか冷ややかだった気がする今日この頃。
・君も男なら、おっぱいが好きだろう？
・違うのか？
・つるぺたがいいのか？
・どうなんだ？
・えぇ？
・最後はＪＡＭ　Ｐｒｏｊｅｃｔを全員で熱唱。

帰りはＣｏＣｏ壱で下ネタ・ホモネタ三昧。他に客がいないからいいものの――。

岩手の家でお酒を飲みますよ。
「力士が性の対象になる人、初めて見た」
どうも、こんばんは。力士が性の対象になる人です。大相撲ベッド場所に参加したい！
「えー、結構いるよー」
「だって、力士っつったら、暴力とか家族間の確執とかが最初に浮かんでくるんだけど。若貴とかの」
いや、まぁ、時津風の件は仕方ないけれど、この世代で若貴を思い出さなくても――。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

お酒を零した岩手。
「最近、俺、ドジっ子でさぁ。しかも、眼鏡」
「萌えキャラじゃん！」
「それを後輩に言ったら、『（岩手）先輩は俺の嫁ですか？』って」
お、おおう、僕が乗っかる必要ないほどのオチが待ってたぜ。

東北と九州の女子大生アルコール事情。
芋焼酎とかガブガブ飲むって。大声で下ネタ言ってたら、酒を頭からかけられるって。
えっと、全世界の男子諸君。清楚で可憐でおしとやかな美女なんて、２次元以外のどこにもいないぞ！

「どっかに連れてって」
ほらきた。どうも、彼らは僕を足に使いたがるので、腹立たしい。お酒を飲んでしまえば逃れられるのだけれど、そうすると帰れなくなってしまうのが困りもの。
まぁ、ＮＯと言えない日本人の僕としては、仕方なく了承。
これこれ、人のハンドルを奪おうとしないの。ギアを勝手に変えようとしないの。ドアも開けないの。ウォッシャー液も出さないの。ええい、鬱陶しい！

で、どういうわけか、山に行きたがる彼ら。いや、やめようよ。だって、この季節、この時間の山は――。
予想通り、一面の霧。そう！　一面の霧！　５メートル先も危うい視界。かろうじて見えるセンターラインだけが命綱。速度は３０キロがやっと。
恐い！　恐過ぎる！　どうして、僕はこんな生死のかかったドライブをしているんだ？
そして、カーステレオからはボリューム大きめの電波ソング。ちょっと、君達？　何で、ノリノリなんだい？　今のこの状況わかってる？　フリップサイドじゃないよね？　『♪ス・ク・水！』じゃないよね？
「今、死ねない曲がかかってるからな。事故んなよ」
こ、これが地獄ってやつなのかな？

２時間にも及ぶ生きた心地のしない運転の末、ソロモンよ、私は帰ってきた！（元ネタ知らないけど）（よく見るんで、使っちゃった☆）
事故りませんでした死にませんでした生きてます生きてるって素晴らしい！
「……はぁ」
「何ぐったりしてんの？」
「なっ！　きっ、君、『愚問』って言葉を知ってるかいっ！」

お互いに上半身は赤、下半身は黒というコーディネート。ペアルックみたいでＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩ！　してるのは、たぶん、僕だけ。
どうも、こんばんは。恋する乙女です。言うほど恋してないけどねー。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

彼も大学３年生ですからね、就職活動も始まるわけで。でも、何したらいいかわかんないんだそうな。
そこで、秒速２０メートルもの先輩風を吹かせながら、あれこれとアドバイスをする僕は就職に失敗したフリーター！
いや、ほら、つっても、内定もらえなかったわけじゃないし。一般論としての就活を教えてあげるだけだし。

何か、テストの科目を間違えたり、友達から下ネタを振られたり、知らない人に笑われたり、意中の子にも笑われたりしてるんですって。おかしなキャラとして定着させられつつあるのが困ってるんですって。
いやいや、それはおいしいでしょう？　好都合でしょう？　そう思えるくらいにならないと、生き苦しいぞー。

可愛い子といると食欲が湧かない病。でも、いざ食べ終わると物足りない病。
前々からこうなんだけど、なぜに？　どうしたｍｙ　ｂｏｄｙ？
『男の前で少食振る女』みたいなことなのかなぁ？　実際、少食なのに。少食が可愛いなんて思ってないのに。いっぱい食べて太ってる方が可愛いのに。

ゲーセン。あー、誰かさんが当てちゃうから、メダルの処理に苦労する！　やりたくもないスロットを僕も回さなきゃならなくなる！
しかも、知らない人からカップいっぱいのメダルを押しつけられたり。何か、用事があるから、もう行かなきゃなんだってきゃー！
これだから、僕ぁ、ゲーセンが嫌いなのだよ。

地元の友達にホモバレした話。
「そんなわけで、日々迫害されているのです。慰めてよ！」
「俺、慰め方とかよくわかんないし」
ったく、どいつもこいつも！
嘘でもいいから、『誰が好きでも、ぴぃじゅはぴぃじゅなのにね（いい話編）』とか『ぴぃじゅには俺がついてんじゃん！　だろ？（ラブコメ編）』とか『気に食わないな。お前を泣かせていいのは俺だけだ。無論、ベッドの上でだがな（官能編）』とか、そんくらい言ってみろっつーのー。
そんなんだから、モテねぇんだよ！　言っちゃった！　ごめんね！

みんなでスーパーに買い出しに行ったところ、人参やサラミを見かけるたびに、
「ぴぃじゅ、買えよ」
と指差すのはやめてください。
どうも、こんばんは。ちんこ好きです。いや、でも、違うの。ちんこより肉の方が好きなの。お肉たっぷりの男の子に付いてるもんだから、ちんこも好きなの。まぁ、結局、ちんこ好きです。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

鬼畜王の家で焼きそばパーティー。もちろん、アルコールも摂取します。
そこへ不真面目大学生が合流。した途端、
「ぴぃじゅ君、（ホモだってこと）聞きましたよ！　ねぇわ！」
話の広まりが早過ぎる！　そして、否定しかされない！

不真面目大学生が鬼畜王がいない隙を見計らって、鬼畜王の元彼女へワン切り。鬼畜王の携帯で。
あかんてー！　それ、一番やっちゃいけないことだってー！
自由人が気を遣って、リダイヤルに残る証拠を隠滅。したのに、元彼女から折り返しかかってくるからね！　期待通りだかんね！
で、鬼畜王が憤怒。ですよねー。仕返しに、不真面目大学生の元彼女に電話。不真面目大学生の携帯で。
したら、不真面目大学生、普通に話してる！　割と嫌な別れ方をしたと聞くのに、普通に話してる！　さすが、恐いもの知らずだぜー。
ちなみに、自由人の元彼女にも電話したんだけど、こちらは繋がらず。折り返しもなく。えーっとぉ――。

悪女を呼ぶことに。
「（福祉大学生）は、世界中の誰よりも、（悪女）を、愛しています！」
というタッチ告白を不真面目大学生が勝手にしてしまったので、福祉大学生はいわれなき罰ゲーム。『マイ・スイート・ハニー！』と叫びながら悪女を迎えさせられることに。
そこで、まずは練習から。
「マイ・スイート……何？」
『何』じゃない！　『ハニー』だ！　狙った？　狙ったの？
さて、本番。到着した悪女に両手を広げた福祉大学生は、
「マイ・スイート・ハニー！」
「えっ、何？　これはどうしたらいいの？」
わお、冷静。どんまい！　福祉大学生どんまい！

で、女の子がいると、男達のテンションが違う。まぁ、女の子に対するテンションでもないけどなー。『貧乳』とか『ホモ』とか、そんな話ばっかだけどなー。
一通り話して、帰っていく彼女の胸を、
「タッチ！」
と叫びつつ触る不真面目大学生。
えー！　今まで黙々と焼きそばを食べてたのに？　黙々と焼きそばを食べながら、この瞬間を狙ってたの？
最後にはやる男か。さすが過ぎる。
そして、満足したのか、そのまま就寝。おいしいとこだけ持ってくなぁ。

ママレード・ボーイ読んでたら、
「ゲイボーイがママレード・ボーイ読んでんじゃねぇよ！」
それくらい、いいじゃない！　３月に６巻まで読んだところで、鬼畜王が帰っちゃったんだよ！　続きが気になるんだよ！　♪だっけっどっ気にっなるっ！

翌日。アダルトショップ併設の本屋に行ってきましたよ。僕とニートと鬼畜王で。
お目当ては、日本が世界に誇るオナホールＴＥＮＧＡです。いや、僕は買わないけどね。ニートが気に入っちゃったみたいでね。
普通サイズがきつかった鬼畜王には、もう、Ｕ．Ｓ．ＴＥＮＧＡ（ビッグサイズ）を選ぶ道しか残されてないよ！　ちょっと高いけど、それしかないよ！　だって、ちんこがでかいんだもん！
すごいなぁ。かっこいいなぁ。

ということで、オナニー解散。２時間後、再集合。
鬼畜王は２回、ニートは３回出したとか。あらあら、元気なことで。普通サイズが不満だった鬼畜王も、Ｕ．Ｓ．ＴＥＮＧＡにはご満悦の様子。
つーか、本当に大きいんだ……。

「お待たせいたしましま」
とか言っちゃって、１人頬を染める午後２時過ぎ。
どうも、こんばんは。ドジっ子ですテヘッ☆

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、ニートと鬼畜王。
いやいやいや！　我が家に乗りつけて、
「お宅の息子さん、ゲイですよー」
はやめなさい！　ほんと、お前、それ、洒落になってないかんな！
「ゲイはねぇわ。せめて、バイだろー」
とか、
「ババアでスカトロの方がまだマシだぜ」
とか、知ったことか！
この世で一番可愛いのは肥満男性なんだから、彼らを愛するのは至極当然というもの。むしろ、痩せ細った女の子を愛している貴様らの方がおかしいね！
言いきっちゃうよー。譲らないよー。

翌日。岩手の大学に通っている子からお誘いの電話が。ということで、みんなでご飯を食べに行きましたよ。
で、どうも、岩手の口振りから察するに、いつかのブーケット帰りに遭遇してしまった同級生（２００４年８月１６日の日記を参照）から余計なことを聞いた模様。
ここに来て、急速に広まる僕の性癖。きゃー！

早速、ホモトーク。もちろん、同性愛者は迫害されますよ。
「俺、偏見丸出しだから」
戦争はなくならないね！

福祉大学生も合流。
僕がカミングアウトした夜は寝付けなかったって。いまだにちょっと葛藤があるんだって。そんなに？　同性愛、そんなに？
世界は平和にならないね！

同性愛であることなど、これまで秘密にしていたことを公表すること。パーソナルカタカナ語辞典より。
どうも、こんばんは。同性愛者です。
地元の友達にはデブ専ってことだけ白状しております。同性愛部分においては、『男の子も可愛いよねー』言ったり、ナヨナヨとした挙動によって、そーゆーキャラクターなのだと思わせるようにしています。『あえて本音を言う。そして、それを嘘っぽく見せる』というカモフラージュ。これが僕の処世術。だったのに――。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

店先でたこ焼きをひっくり返してたら、
「ズンッ！　チャッ！　ズーンズンチャッ！」
という軽快なビートを自らの口で響かせながら、毎度お馴染み悪友が。帰れ帰れー！

ということで、仕事終わりの襲撃。お相手は、ニートと鬼畜王とジュエリーと福祉大学生。
昼間から温泉へ。したら、丸っこくて小さいシルエットが見えるので、デ☆ブ☆ショ☆タ！　と思いきや、脱衣所で眼鏡をかけた瞬間にデブロリだったと悟る世知辛さ。
目が悪いとこれだから！

駐車場の一角を指差して、
「ゲイだって」
違ぇよ！　『ケイ』だよ！　軽自動車の『ケイ』だよ！　ゲイ専用駐車場って、ここの温泉、優し過ぎるよ！　ハッテン場？
そもそも、漢字で『軽』と書けばいいじゃない。

ニートの家には鬼畜王の元彼女の写真があります。ディズニー行った時の（２００７年８月３０日の日記を参照）。だもんで、鬼畜王の元彼女の話ばっかりしてたら、顔面をペペで攻められるの刑。
「もう、僕、１人も女の名前言いませんわ……」

本屋へ。
これこれ、エロ本を広げて見せないの。サムソンにも反応しないの。あの件（２００９年１０月２９日の日記を参照）は忘れてくれていいから。
しかし、Ｇ‐ｍｅｎ、Ｂａｄｉ、ＳＡＭＳＯＮって、この店の品揃え――。

帰路に就きながら、何する会議。
何を思ったのか、ジュエリーがぺぺ攻め（２００９年７月２５日の日記を参照）を提案。もちろん、標的は僕。ぺぺ攻めを経験していない彼は、僕を犯したいみたいです。
馬っ鹿じゃないの！　わかった！　お前、馬鹿なんだ！　でなきゃ、ホモなんだ！
「いや、でも、（ジュエリー）さん、ぺぺ攻めは攻める側も心に傷を負うんですよ。ぴぃじゅ、気持ち悪ぃし」
「失礼な！　でも、うん、そう！　僕、気持ち悪いから、やめといた方がいいよ、ほんと、うん」
「まぁ、（ジュエリー）が素手で乳首攻めるっつーんならいいけどな。俺らが押さえとくし」
「いいっすよ？　俺がぴぃじゅの乳首を攻めますよ」
「おまっ、何を――！」
「（ジュエリー）は男だね！」
「素手で？」
「素手、素手かぁ……。うん、素手で」
な、何を言ってるんだ？　彼は気でも狂ったのか？　それとも、本当にホモなのか？

「他に面白い案が出ないなら、ぺぺ攻めに決まりだな」
「や、待って！　ちょっと待って！　今、面白い案出すから！」
対案を絞り出そうとするも、客観的に見て『ジュエリーがぴぃじゅをぺぺ攻め』が面白過ぎる！　ちょっとやそっとじゃ越えられない……。
僕が考えあぐねていると、
「ぴぃじゅの性癖を暴露するってのは？　いい加減、はっきりさせたいし」
「そうだね。サムソンの件もあるし」
来たー！　遂にこの日がやって来たー！　数年前から覚悟はしていたし、視野にも入れてはいたけれど、まさか、こんな形でやって来るとは――。
『ぴぃじゅのＨＤＤ内公開』という案も出たけれど、それは勘弁。と申しますか、君達のためにもやめておいた方がいい。福祉大学生くらいなら、きっと、僕のハードディスクだけで殺せちゃう。ショック死。
うん、背に腹は替えられん。性癖暴露大会で手打ち。

まず、彼らの心の準備として、思いつく限りのことを言っておいてもらいます。
「俺らの知ってる人とか。中学時代の友達とか。最悪、俺らとか」
「俺らの首から上だけ使って、理想の体の画像と合成してんじゃね？」
「ぴぃじゅの家族かもよ。ぴぃじゅの母ちゃん、太ってるし」
お前ら、僕をどーゆー目で――。いや、言うまい。一般人からしたら、僕の性癖もどっこいどっこいだ。

ということで、大カミングアウトですよ。
Ｉ　ａｍ　デブ専のホモだよ、と。
随分前からだよ、と。
きっかけはあれこれだよ、と。
守備範囲はこのくらいだよ、と。
受けだよ、と。
いろいろと感じるよ、と。
だから、ペペ攻めは嫌なんだよ、と。
どうやら、僕のカモフラージュはおおよそ成功していたようで、
「ちょっ！　３分だけ時間をくれ！」
「世界って広いねー！」
「ぴぃじゅ、お前はヒーローだ！」
「♪理解できない」
「♪アンインストール」
「ほんと、この話をアンインストールしたいよ……」
いや、うまいこと言わんでいいから。

にしても、地元の友達相手だと、さすがに動悸が止まらないね！
古くは幼稚園から一緒の子達です。実家が徒歩５分足らずのご近所さんもいます。
お、おおう、何なんだ、この感情。後ろめたさや恐怖とはちょっと違うけれど、何と申しますか、己の核心を垣間見られる羞恥心か？　もうね、緊張と恥ずかしさでね、頭の中がぐちゃぐちゃなの。そりゃあ、髪も掻きむしっちゃうよねー。

「ぴぃじゅ、ゲイだってよー！」
いや、あの、地元なんで、窓から叫ぶのはやめてください。
つーか、今、女の人が歩いてったー！　しかも、路駐の車の中にも２人いたー！
今まで、めっちゃ叫んでたんですけど……。ご近所さんでないことを祈ります。

母校（中学校）の駐車場に場所を移します。周りに人がいると危険だから。
「でも、友達にガチホモがいるなんて光栄だよ」
そうかな？　あっ、お前、今、適当に言ってんだろ！

「そう言えば、僕に穴を貸してくれるって言ってたよね。あれは――？」
確かに、そんなことも言ってた。特に福祉大学生に。
「いや、あのね、もちろん、冗談だよ？　でもね、ほら、君、童貞じゃん？　『僕は別に童貞が悪いことだなんて全然思ってないんだけど、童貞童貞言われるのが本当につらいんなら、それで、僕の穴でも構わないんなら、全然貸してあげるよ』って気持ちも３割から５割くらいないこともなかったかなって。いや、違うの。もちろん、冗談なんだけどね。ほら、でも、童貞であることに本気で劣等感を抱く子もいるわけじゃん？　そんなことで生きるのがつらくなるくらいなら。１回経験することで自信を持つことができるのなら。僕の体でいいのなら。だって、（福祉大学生）も僕の大事な友達ですもの。そういう友情として、ね？」
我ながら、何言ってんだ？

正直、もっとアレな会話もしてたと思うんだけれども、気が動転してたのであんまり覚えてないっす。
ただ、終始、髪の毛を掻きむしっていたことだけは、はっきりと。あぁ、神様……。

気になるのは、すぐにでも話を広めたがっているニートと鬼畜王。
デブ専ってことをばらした時も、範囲・速度共に相当な広まり具合だったからなぁ。いらん心配が増えるなぁ。
もう、ほんと、やめたげてー。

こちらの面子は、僕と鬼畜王とニートとジュエリーと福祉大学生と自由人と青島。
どうも、こんばんは。賑やかしです。こんだけいるんなら、僕くらい参加しなくても――。
えっ、向こうは９人の予定？　いや、それは来過ぎだから。恐いから。やめたげてー！

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

まずは、買い出し。
多ければ、総勢１６人ということで、酒やお菓子を大量に買い込みます。籠４つ分。
でも、１５０００円くらい。１人１０００円程度で、ちょうどいいんじゃないかしら？
続いて、コンドームを見に隣の薬局へ。そして、光る０．０３ｍｍコンドームを購入。
えっ、やる気満々なの？　今回はそーゆー飲み会なの？

今宵の戦場である鬼畜王の家へ。
最初の女の子は５人。徐々に増えて８人。で、だいたいこの前（２００９年１１月９日の日記を参照）の面子と一緒……。うわぁ。恐いなぁ。ホラーだなぁ。
早速、男女別の雰囲気で飲み始めてるもの。見えない壁があるみたーい☆
そんな中、唯一神の自由人が自分にしかわからないネタで、自分だけ盛り上がってます。さすが。救われるなぁ。

場が冷めたんだか暖まったんだかわかんないところで、喫煙組がみんな揃って退場。
お前ら、逃げんじゃねぇよ！　喋れない面子が残るじゃねぇか！　きったねぇなぁ！　もう大人なんて信じない！
だもんで、その間の会話は柄にもなく僕がさばいてました。それとなく。柔らかく。僕も成長したもんだ。

さすがに、階下の部屋に逃亡。まぁ、あの空間にいたいわけでもないしー。むしろ、いたくないしー。
先に飲まされて避難していた福祉大学生とうだうだ。

風に当たりたくて、外へ。
したら、入れ替わり立ち替わりで吐きに来る人々。いずれも男だけどな！
あの部屋から男を追い出そうとしてるのかな？　あの子達ならやりそうだ。
と、鬼畜王を追いかけて元彼女が出てきました。
どうやら、あっしは邪魔者でやんすね？　へいへい、心配なさんな。中に戻りやすよ。
まぁ、きちんと話してくださいな。今日の一番の目的はそれなんだから。

さて、戻ったら福祉大学生の他にジュエリーもいました。そうかそうか、君も自分の限界を越えたんだね。可哀相に。
で、ジュエリーの言うことにゃ、青島が調子に乗っているとのこと。『俺だって浮気してぇんだよー！』なんて叫んだり、女の子に積極的に絡んだりしてるらしい。そして、案の定、ニートと鬼畜王がご立腹。
うわぁ、やめろよー。自分の役割を見極めてくれよー。女の子もそういう話の通じる子達じゃないよー。
そもそも、青島、そんな子だったっけ？　やっぱり、リア充になると人間変わるもんなのか。でなきゃ、酒？

ということで、こっちの部屋に来た青島に福祉大学生が説教。
青島には青島なりの意図があったようだけど、それ、完全に間違ってるから。全然通用してないから。
何たって、鬼畜×２＋アルコール。君は大人しくしてるのが正解。
その後、気が立っているニートと鬼畜王から暴行を受ける僕ら４人。それに加えて、温厚な自由人までもが珍しくその拳を！
僕はニートにマウントを取られて、体内で生成されたぺぺ（唾）（ニート談）を口元にくらうの刑。
だから、言ったじゃーん。青島以外は完全にとばっちりだよー。
こんなことが続くもんだから、誰かが階段を降りてくる音がすると、全員ビクビクするのも当然。

後で聞いた話、ニートはニートの元彼女と昔の意中の子について、ほじくられたんだって。鬼畜王は元彼女から今の彼氏との惚気話を延々と。自由人は『普通にしてたらいいのに』と言われたそうな。
あぁ、そりゃあ、人を殴りたい気分にもなるよねー。
自由人なんて、『告る前に振られた気分』だったとか。だよね。君、普通にしてるつもりだもんね。普通にしてるつもりでアレだもんね。
にしても、どうして、あの女の子達は人の気分を害するのがこんなにも上手なのだろうか？

午前５時半、やっと就寝。翌日の昼には女の子達も帰った模様。いやぁ、誰も得しない飲み会だったね！
で、彼女達がお祭りのステージでダンスするから、花火を見るついでに行くんですって。ということで、近所のお祭りへ。でも、雨。やるのかしら？
「いや、雨でダンスなら、濡れ濡れ透け透けじゃね？」
とても前向きな考えで、光る０．０３ｍｍをポケットに忍ばせる淫獣達。
しかし、次第に雨足は増して、ダンス中止。お疲れしたー！

こうなれば、目当ては花火のみ。
歌謡曲をＢＧＭに場所取りです。【ｆｏｒ　ｙｏｕ．．．】（高橋真梨子）が流れてたんですけど、『体が欲しい』でも『女が欲しい』でもねぇよ！　光る０．０３ｍｍ握り締めてんじゃねぇよ！

夜には雨もやんで、花火はちゃんと綺麗でした。
この前の湖（２００９年１２月１１日の日記を参照）とは大違い。やっと報われたなぁ。

『吸い口に舌を入れる』だってー。そんで、遊んじゃうんだってー。
そこはかとないエロスのかほり。
どうも、こんばんは。何でもないことを下ネタに曲解する能力は中３男子並みです。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

労働日記。
うちの店はスーパー内の一角にあります。その隣にはパン屋さん。
で、そのパン屋さんの店長が太いんです。割合、可愛いんです。妄想のネタに事欠かないんです。
しかし、そのパン屋さんが潰れてしまうそうな。
ちょっ、えっ、あの、僕とのラブロマンスは？　あれれー？

我が母よ。
間違って僕の靴を履いていくのはやめておくれ。そういう日に限って、僕もアルバイトがあるんだ。
やむを得ず、母の靴を履くわけですが、うん、痛恨の２３．５ｃｍ。僕の靴のサイズは２４．５ｃｍ。うーん……。
『怒張しきった陰茎を処女の膣にねじ込む時って、こんな気持ちなのかしら？』なんて考えながら（最低）、半ば無理矢理に足を入れます。たぶん、靴のやつ、ちょっと喘いでた。体、火照ってた。シーツ、ギュッてしてた。
そんで、思いの外、さほど問題なく入っちゃうわけで。僕、足小さいなぁ。とは言え、さすがに、親指が痛いっす。
そりゃあ、女の子も痛いだろうけど、男の子だって痛いんだからね！（最低）

で、夕食時にそのこと、あ、いや、挿入云々のことじゃなくて、靴云々のことね。誤解しないでね。やだ、もう、エッチ！　ということで、靴を間違われたことを愚痴ってましたら、帰宅した父が開口一番、
「人の靴を履いてかないでくれるかね？」
…………。
あっ、母は僕の靴じゃなくて父の靴を履いてった、と。で、自分の靴が見当たらない父は僕の靴を履いてった、と。
じゃあ、僕、完全にとばっちりじゃねぇか！
つーか、全員、黒の運動靴って！　家族の絆だねー。

お相手は、ニートと福祉大学生とジュエリーと帰ってきた鬼畜王と青島（中学時代の友達。由来は髭が濃いから）。
青島は彼女持ちのリア充。ラブラブ（死語？）なの。プリクラなんて撮っちゃってんの。
しかし、それを一目見た鬼畜王が、
「可愛くねぇなぁ！」
いや、それは誰しもが思っていることだけど！
どうも、こんばんは。決して仲が悪いわけじゃないんです。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

うん、つーか、鬼畜王のその車は何だ？　ケッパコ？　何それ？　あぁ、ワンボックスとかワゴンとかミニバンとか（全部一緒？）の軽自動車のことですか。
しっかし、真っ白なケッパコ。何て言うか、えっと、すごいセンスだねー。
「いっぱい乗れるよ」
そりゃそうだろうけど――。
今年の夏はこれで決まりね！

鬼畜王の元彼女を『鬼畜王専用ＴＥＮＧＡ』と称した罪で、トランクに詰められる僕。ついでに、福祉大学生とジュエリーも。最早、ドナドナの様相。
そして、わざわざ揺れる道を通られるの刑。サスペンションの利いていない車のトランクったら、もう！

走行中、エロゲーの話で盛り上がるニートと鬼畜王。
「……、何の話？」
あぁ、青島は知らないよね。リア充だもんね。
「エロゲーですよ」
「友人として泣けてくるよね」
「後ろ、うるせぇよ！」

ということで、ニートの家の庭で飲み会。
「（青島の彼女）に乾杯！」
ニートと鬼畜王が揃うと悪辣なもので、基本、酒を強要。僕らはもちろん、久々の青島にも容赦なし。
「いや、こんなに飲めないから」
「じゃあ、何なら飲めるんすか？」
「誰の何なら飲めるんですか？」
「誰のどこから出てきた汁なら飲めるんですか？」
「どんな匂いがするんですか？」
つって、この場合、悪辣なのはニートと鬼畜王だけじゃないけどな！
「ま、（青島の彼女）の汁だと思って飲んでくださいよ」

わお、青島も逆反りちんこだって！　ジュエリーだけじゃなかったよ！（２００９年１２月７日の日記を参照）
彼は勃起がばれないように、うまく収納して隠そうとしてたら、折れちゃったんだそうな。
やっぱり、折れると逆反りになるものなのか……。

酔ってきたニート。
「何だかんだ言ってね、（ニートの元彼女）のことばっかり考えてますよ」
よくもまぁ、そんな嘘を！　ナイスゲス！
「おい、青島！　（青島の彼女）のために飲めよ！」
したら、日本酒をぐいっと飲む青島。吐く青島。寝る青島。
「青島が（青島の彼女）のことを好きだっていうのは、すごく伝わってきた……」
何か、ニートがおっさんみたいになってるー。

話は変わって、鬼畜王の元彼女。
実は元彼女、新しい恋人ができたそうです。あんまり好きな人ではないらしいんだけど、押しきられる形で付き合っているのだとか。
で、そのことについて、ニートがここしばらく相談を受けていましてね。『新しい恋人ができたのはいいけれど、どうやっても鬼畜王は越えられない。でも、自分の中できっちり片付けなきゃ。前に進まなきゃ。あっ、このことは鬼畜王に言わないでね』とか、そんな。
対して、鬼畜王は『もう知ったこっちゃねぇ』という雰囲気。『３次元より２次元のんが可愛い。エロゲー最高！』という面持ち。
先日の飲み会以来（２００９年１１月９日の日記を参照）、ニートはそんな板挟みに苛まれていたのです。
で、今日ですよ。鬼畜王がポロッと、
「何か、あいつ、付き合ってるらしいしー」
な、なぜに、君がそれを知ってんだい！
どうやら、鬼畜王の元彼女→鬼畜王の妹（元彼女と同級生）→鬼畜王の母→鬼畜王というルートだそうです。元彼女、情報がだだ漏れだよ……。

しかし、それがわかればこっちのもの。ということで、ニートが切々と板挟みのつらさを告白。
元彼女の気持ちもわかるし、鬼畜王の気持ちもわかるけど、あんまり核心を突いたことは言えないし、鬼畜王は強がってるだけかも知れないし――。
と思いきや、鬼畜王は強がってないって。むしろ、彼の中では片付いたことなんだって。
じゃあ、いつかの優しいメール（２００８年９月２６日の日記を参照）は？
「いや、言い過ぎたかと思って」
じゃあ、いつかのスノボーは？
「純粋にスノボーがやりたくて」
まぁ、そんなこったろうと思ったけどねー。それどころか、
「てか、好きじゃないなら付き合わなきゃいいじゃん」
とか、
「そんなに俺のことが好きなら一生独り身でいろよ」
とか、名言を連発。さすが、鬼畜王！　たまらん！

とにかく、ニートはきちんと決着をつけてほしいらしい。元彼女のためにも。ほんと、君は世話焼きのおっさんみたいになったもんだねー。
とは言え、僕からもお願い。面倒な飲み会に巻き込まれるのはごめんなのです。

悪女でお馴染み、ニートの昔の意中の子ですが（２００８年１１月１９日の日記を参照）、彼女、高校の教師にまで手を出して、職員会議に発展していたとか。
へぇ、そいつは初耳。と申しますか、悪女どこの騒ぎじゃないじゃん！
ニート、そりゃあ、勝ち目ねぇよ。どんまーい。

最近、彼らはスーパーのタイムセールを狙っているんだとか。お金がないけど、お寿司を食べたいんだって。
しかし、２連敗で結局ほも弁コース。今日こそは――！
ということで、近所のスーパーへ。閉店時間を待つも、割り引かれてもいない寿司がどんどん売れていき、遂には売り切れ。敗北決定。
あれー？　不景気？　不景気はどこ？　あいつ、今日サボり？　それとも、この近辺にはブルジョアなマダムしかいらっしゃらないのかしら？
どうも、こんばんは。貧乏人です。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

大人しく、ほも弁へ。
したら、ニートの元彼女の友達がいたらしく、ニートが居心地悪そうにしてた。その後、萎えてた。
彼女達の間では、ニートと不真面目大学生はゲスとして有名。と彼女達から聞いてもいないのに思うのは、自分で心当たりがあるからなのでしょう。まぁ、君のゲス具合は天下一品だからな！
で、ニートの友達もゲス一派として見られてるとか。それは、つまり、えー。僕もかよー。
何はともあれ、今夜、彼女達は悪口大会ね！

ニートの家へ。
スカイプ越しに鬼畜王へ呼びかけますよ。
「何してるんすか？」
「エロゲ」
あ…………、うん、ごめん。

自由人が合流。
どうしても、ギャザのタッグ戦がしたいんですと。
あのぉ、でもぉ、僕ぅ、ギャザとかぁ、知らないんですけどぉ。
ということで、同じチームになった子に任せきり。基本、僕は手札持ってるだけ。

数時間楽しんだ後、
「涼みに行こうぜ」
ここで、僕と自由人がハモって、
「涼宮ハルヒ？」
「うわっ、かぶった！」
「気持ち悪い連中だぜ！」

人んちの玄関でそうめんをすするの巻。
あと、じゃがいもを必死に洗ったり。ニートのお母様が揚げてくださるのです。
そんな２０歳の夏。

部屋に戻って、今度は大富豪。しっぺペナルティ付き。で、頻繁に負けちゃう自分が嫌い。
だからって、腕の内側ばっか狙わなくてもいいじゃない！　腫れと内出血（内出血！）で、初めてバレーした人みたい……。
と申しますか、お前、ニートにあるまじき筋力だな。

何か、ニートと鬼畜王がＴＥＮＧＡにはまってるっぽい。福祉大学生が通販で買い物する際、ついでに注文してくれたんだって。

で、使ってみたところ、そこは日本が誇るオナホール、彼らは途端に虜になったそうな。
でも、鬼畜王はちょっときつかったらしい。ということは、でかいのか……。
「つーか、（鬼畜王）のＴＥＮＧＡは（鬼畜王の元彼女）でいいのにね」
「あ、それ、言ってやんべ」
え、や、やめたげてー！

しかし、ニートよ。
使用済みＴＥＮＧＡを自室に放置するのはどうかと！

「未来で待ってる」
「あっ！　かっ！　……うん！　すぐ行く！　走っていく！」
どうも、こんばんは。真琴ですあいや嘘です嘘ですから怒らないでファンの人。
つって、僕もファンの人だけどな！　しかし、この誘い文句はときめくわー。時かけは名作だわー。反則だわー。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年８月頃のお話です。

ということで、夕方の襲撃。お相手は、ニートとジュエリー。
今日は近所の湖で行われる花火大会に行くんだって。水上花火。その道中、
「告白する時に『未来で待ってる』はどうかな？」
うん、ちょーかっこいい。ちょーかっこいいけど、実践向きじゃないなぁ。
まず、アニメからの引用って時点で、ちょっと負けてる。そんで、『未来で待ってる』だと、結ばれそうにない。

湖周辺は車と人でいっぱい。数日前は閑古鳥が鳴いてたのにねー（２００９年１２月７日の日記を参照）。これが人の営みか。
さて、かなり広いけれど、かなり埋まっている駐車場。
誘導員のおじさんに、
「入るんですか？」
と訊かれたジュエリーは、
「入るんです！」
川平慈英？

小雨が降ったりやんだりの中、花火開始。
うーん、位置とか？　霧の？　関係で？　あんまり見えない？
そもそも、水上花火ってのは、ちょっと高い所から見て水面に映る花火も一緒に楽しむものなのでは？　なのに、湖畔に黒山の人だかり。僕ら、間違ってない？
しかも、空の方の花火は霧？　煙？　に隠れちゃうし。
えっと、この花火大会、間違ってない？

「光が下って、半円状になってる花火さぁ、あれ、バーコード頭みたいじゃね？　セーラー服おじさんとか」
「穂野香ちゃん？　……、どうして、そーゆーこと言うの？」
せっかくの花火が台無しだよ！

雨が本格的に降ってきて、さらに台無し。
見物客が続々と帰り始めます。ブルーシートを傘代わりにしながら。
残念ながら、傘もブルーシートもない僕らは、ものの数分でびしょ濡れっす。
「もう濡れ濡れ！」
セクシャルセクシャルぅ！

男３人上半身裸の車内。
「女がいたらよかったのにな」
お前、襲う気じゃねぇか！
とは言え、僕も『太い子がいたらいいのに』って思ってましたごめんなさい。

曇った窓ガラスにちんこを描いたり。
うわ！　ニートがちんこ描いてるとこ、久しぶりに見た！　中学校以来かなぁ？　６・７年振り？
あらあら、随分とリアルに描けるようになっちゃって――。いつの間にか、みんな大人だぜ！　大人なのに、花火大会で雨に降られて、窓ガラスにちんこ描いてるぜ！

家路はほぼ沈黙で。そりゃあ、萎えるもんねー。仕方ないよねー。
いやはや、最低の花火大会でした。こんなこともあるんだね。
まぁ、いいネタですよ。僕ららしい。

季節のソフトクリームが巨峰になってて、『こりゃ、絶対、巨乳と言い間違えるだろうな』と思った昼下がり。気をつけよーっと。
それに伴い、余ったメロンアイス（前の季節のソフト）をいただきました。１．７リットルも。タッパーいっぱいの。やったね！

嬉しいやら申し訳ないやらですが、いや、嬉しい！　ＬＯＶＥアイス！
どうも、こんばんは。アイス好きです。
惜しむらくは、メロン味という点。あんまり好きじゃないのです。でも、嫌いってわけでもない。むしろ、アイスである時点で好き！
夏の盛りに甘さと冷たさが喉を滑る幸福感。２００８年の夏はメロンアイスに救われました。

１年５ヶ月遅れ日記。
２００８年７月頃のお話です。

お次も労働日記。
うわー、ニートとジュエリーが来やがったー。しかも、ニート、支払時に＠ほぉ～むｃａｆｅの会員カードを出しやがったー。
うん、それはクレジットカードじゃないし、そもそも、うちの店はカード使えない。ましてや、メイドカフェでもないしな！ 君の目には、このおばちゃん達がメイドさんに見えるのかね？
だからって、小銭ばっかり出すな！　千円札を折ることによって、英世を怒らせたり悲しませたりするな！

続いて、ジュエリー。
「巨乳ミックスください」
それは巨峰か？　巨乳だけにバニラか？　それとも、ＡＶタイトルか？

パートのおばさんが嬉々として、
「友達？」
と尋ねてくるも、
「いえ、違います」
あんなやつら、友達じゃないやい！

来たー！　真ん丸おじいちゃん来たー！
どうも、こんばんは。おじいちゃんも大好きです。

１年５ヶ月遅れ日記。
２００８年７月頃のお話です。

何かね、もうね、ちょっとした力士みたいだった。でなきゃ、小さめの巨人。そのくらい大きかった！　太かった！
足首が常人の首くらいありましたよ。足じゃなくて、そこに頭がくっついてたとしても、おかしくない感じ。嘘。それはおかしい。Ｙｅｓ、冷静さを欠いてます。
１３０ｋｇは堅いね。いや、身長も日本人離れした高さがあったし、１５０ｋｇと言われても不思議じゃない。
と申しますか、あのボリュームを生で見たのは、たぶん初めて。だもんで、正直、全然目測できないっす。
とにかく、大きい。丸い。可愛い！
そして、確実に還暦の向こう側。総白髪だったし。７０近いくらいかも。
それで、あの体積と来たもんだ！
何らかに選ばれてんじゃない？　選ばれた人間なんじゃない？　彼がその気になれば、世界とか救えちゃうんじゃない？
いや、むしろ、この世のものじゃないかも知れない。だって、こんなに太くて可愛いおじいちゃん、２次元にしか存在しないよ。
あっ、わかった！　おじいちゃん、２次元から抜け出してきたんでしょ？　でなきゃ、神性の何か？　下界の様子はどうですか？　むしろ、そうである方が納得できるほどのファンタジックなこの景色。
そんなおじいちゃんがゆったりしたシャツとハーフパンツをお召しになって、うちの店にいらっしゃるなんて――。
もしかして、僕に会いに来てくれたの？　ありがとー！　大好きー！　生きててよかったー！

ということで、その日はすごく楽しく仕事ができました。
でも、それ以後、見ないんだよなぁ。地元の人じゃないのかなぁ？　あのロマンスをもう一度！

どうも、こんばんは。接客業です。
お店で注文する時に『○○をお１つ』とか、普通に話してる時に『～～ございます』とか。
あまり支障はないけれど、恥ずかしい。すごく恥ずかしいんだ。

１年５ヶ月遅れ日記。
２００８年７月頃のお話です。

労働日記。
米とぎを任されたので一生懸命といでたんだけど、これ、いつまでやればいいの？
適当な頃合いで終わらせたところ、ちょっと長かった模様。

だもんで、帰宅後に主婦ペディアの母ペディアですよ。ついでに、遊びに来ていた伯母ペディア。
１回目は２・３周掻き回したらすぐに水を捨てる。あとは、１０周くらい掻き回すごとに水を捨てる。これを５・６回。いくらといでも、水が透明になることはありません！　だから、早めに見切りをつけるように。
だそうな。

後日、それを実践してみましたら、
「早い」
と言われるの巻。
「水が透明になるまで」
と言われるの刑。
「ぴぃじゅ君ちではそれでいいかも知れないけど、うちはお客さんに出すわけだから――」
なんて皮肉付き。
えっとぉ、えーっとぉ……。

それ以来、いろんな人に訊いたり、辞書やネットで調べたりはしてるんだけれど、みんな言ってることがちょっとずつバラバラ。
えっとぉ、えーっとぉ……。
どなたかｈｅｌｐ　ｍｅ！

真昼の襲撃。お相手は、ニートとジュエリー。
「青春の汗を流しに行かないか？」
「行かねぇよ！」
何だ、その誘い文句は。

たまには、知らない所へ行ってみよう企画。
ということで、山道をどんどん奥へ。したら、壮大な見晴らしの牧場に出ましたよ。





こんな近所にこんな場所があったなんて、いやぁ、驚いた。
あまりの壮大さにテンションが上がりきって、青姦の話。そこに全裸の女の子を寝かせてる設定で、木製の長椅子に手を添え、腰を振り、
「つーことは、つまり、こーゆーことだろ？　お前らもやってみろって！」
馬っ鹿だなぁ！

「いやぁ、女と来てみたいっすね、ここ」
「そーですねー」
「（ジュエリー）は女連れてきたら、どんな風に口説くんすか？」
「えー？　そうだなぁ…………、ただ黙って手を握ってるよ」
か、かっこよ過ぎる！　かっこよ過ぎて、笑いが止まらないぜ！
僕もニートも、思わず顔を背けちゃったもの。笑いが堪えきれなかったもの。
さすが、ジュエリーは言うことが違うよね！

世代が違うとジョークも違う。
何か、粋。粋過ぎて、よくわからん。
『大工の腕が悪い』って意味の『第九（大工）じゃなくて第六』がかろうじてわかったくらい。
何なの？　みんな、江戸っ子なの？　ここ、群馬だぜ？
どうも、こんばんは。現代っ子の群馬っ子です。

１年５ヶ月遅れ日記。
２００８年７月頃のお話です。

正午の襲撃。お相手は、ニートと帰ってきたジュエリー。
隣町のお祭りに行くんだって。夏、か……。
で、行ってみたら、閑散としてやんの。広場にはそれなりに人がいたけど、通りにはさっぱり。露店もさっぱり。レトロカーの展示販売をしてて、むしろ、そっちのんが集客力あった。
まぁ、まだ時間が早いからねー。だもんで、即退場。たぶん、１０分くらいしかいませんでした。

２人は午前中、温泉に行ってたんだそうな。そこで、ジュエリーはうつむきながら、好きな人の名前をぽつりと呟いたらしい。
そんな話をニートから聞いて大笑いしてたら、ジュエリーに煙草を吸われるの刑。ちょっとー、僕の車、禁煙だよー。
「俺も吸うべ」
ニートは関係ないでしょ！

パチンコへ。
見る見る８０００円を吸い込まれたのが悔しかったのか、貯金を崩してまで再戦を挑むジュエリー。
いや、その貯金、生活費って言ってなかったっけ？　お前、それ、博打をやる上で一番やっちゃいけないことの１つだぞ？
でも、ここに来てやっと当たるから、運がいいのか悪いのか。と申しますか、パチンコ台に意思があるようで恐ろしい。

女体と男体と思い出話。
誰のまんこが緩いだの、臭いだの、ちんこが逆反りだの、黒いだの。
ということで、ジュエリーのちんこは上に反ってないんだって！　下に反ってるんだって！　何それ！　聞いたことない！　ちょー見たい！
話によると、『初体験の時、体位を変えようとして相手に折られた』とのこと。ほんとに？
それ以後、しばらくの間、彼は僕らのヒーローでした。なぜなら、逆反りちんこの持ち主だから！

ちなみに、ちんこが黒いと言われてたのは僕なんだけど、黒くないよ！
まぁ、彼らとは付き合いが長いので、ちんこを見られたことがないわけじゃないのですけれど、チラッとだけだろう？　一瞬だろう？　見間違いだよ。でなきゃ、ちょうど影になってたとか。
黒くない！　黒くないんだからね！　そう思いたい！

翌日は湖で釣り。

全然釣れなかったみたい。

あと、バーベキューしました。
『雌だから』という理由で、野良猫に肉を食べさせてあげるニート。
そこまで……！

向こうは学生時代の面子で飲んでるみたい。仲良き事は美しき哉。
とは言え、そっちとこっちの温度差をわかってくれ？　そーゆーの、酔っ払いの悪いところだぞ？
「何してたん？」
「えー？　アニメ見てた」
「せっかくのアニメタイム、邪魔してごめんな」
「全くだ！」
どうも、こんばんは。オタクです。

１年５ヶ月遅れ日記。
２００８年７月頃のお話です。

ドバイで夜這い！

２カ月アルバイトがないよ！　幸せだよ！　幸せ過ぎるよ！
でも、不安にもなるんだ。いろんな方面で。『あれ？　クビ？』とか『久しぶりに出たら、体がついてかないんじゃないかしら？』とか。
でも、楽しー。引きこもり、たまんなーい。
そんな折、やはり、幸せは長続きしないものと相場が決まっているわけで――。
赤紙が！　遂に赤紙が！　最早、召集令状ですよ。ちょー恐い。
嫌過ぎて涙が出ちゃう。だって、女の子だもん☆

ということで、２カ月振りの仕事。
『夏休みだから、忙しい』とか、だいぶ脅されてたんだけど、思いの外、客は来ず。リハビリにはちょうどよかったです。助かったー。
あと、意外にも、体がレジ操作を覚えていたよ！　やっべ、俺、天才！

ニートから電話。
モテたいくせに、僕らのアドバイスを真摯に受け止めないロリコン。福祉大学生の話なんて、軽く聞き流しちゃいます。
そんな彼が、福祉大学生のクラスメイト（リア充達）のアドバイスは真剣に聞いたり、彼ら紹介の女の子と会って楽しんだりしてたんだって。しかも、リア充達と僕らのアドバイスが全く一緒（髪形とか、服装とか、心構えとか）ってんだから、ニートがご立腹なのも当然というもの。まぁ、僕はそんなこったろうと思ってたけどねー。
つって、まず、ロリコンはそーゆー根性からどうにかした方がいいと思うんだけれど。ロリコンはちゃんと気付いてるのかなぁ？　気付いてないんだろうなぁ。楽しいなぁ。

電話の向こうで流れる【マタアイマショウ】。
「これ、（ニートの昔の意中の子）の前で熱唱したなぁ。ま、『マタアイマショウ』っつーか、『モウアエマセン』だけどな」
いや、面白過ぎるから、やめろ。
「あっ、今の、日記に書いたらぶん殴るからな！」
これが書かずにいられるかっての！　勢い余って、サイトにも書き殴っちゃうっての！　不特定多数の人間に見られてしまえっての！

僕の名言。
「恋破れて損ばかり」
『国破れて山河あり』の地口ですけど、これ、うまいこと言ったと思わない？　あっ、思わない。じゃあ、僕から言うことはもう何もないよ！

『加藤精子郎』なんて（各方面で）呼ばれちゃいないか心配。
どうも、こんばんは。ショタといえども興味があるのはデブショタだけです。

たまには最近のお話。

Ｔｈａｎｋ　Ｙｏｕ　Ｆｏｒ　Ｂｅｉｎｇ　Ａ　Ｆｒｉｅｎｄ／Ｃｕｒｌｙ　Ｇｉｒａｆｆｅ
Ｃｕｒｌｙ　Ｇｉｒａｆｆｅこと高桑圭。僕が一方的にお世話になっているベーシストと言えば亀田誠治さんですが、次点はきっと、この人でしょう。
今作は、彼のソロプロジェクトであるカーリー・ジラフのセルフカバーアルバム。しかし、ただのセルフカバーじゃありませぬ。彼と関わりの深い女性ボーカル達が参加しているのです。そんで、このボーカルの面子がものすごいの。
新居昭乃。Ｃｏｃｃｏ。木村カエラ。ＢＯＮＮＩＥ　ＰＩＮＫ。Ｃｈａｒａ。ＬＯＶＥ　ＰＳＹＣＨＥＤＥＬＩＣＯ（ＮＡＯＫＩもギターで参加）。安藤裕子。平岡恵子。
どう？　どうよこれ？　こんな豪華なアルバムってある？
と申しますか、僕、全員知ってる。８人中５人のＣＤ持ってる。程度の違いこそあれ、全員好き。何か、もう、これは僕のための作品なんじゃないかという錯覚まで起きてくる。

全曲英詞で、曲調もオシャレ。これが日本のＣＤだなんて！
あと、全部カーリー・ジラフ作曲なのに、各ボーカルの持ち歌みたい。でなきゃ、各々のために書き下ろしたんじゃないかと思えるくらい。
ボーカルの個性が強いのもあるんだろうけど、たぶん、狙って編曲したんだろうなぁ。いい仕事するなぁ。

ちょっと脱線して書いておきたいのが、平岡恵子。
彼女、昔は『桃乃未琴』という名義で活動してました。エモーショナルな情念ロックを歌ってらしたはず。
どうして僕がそんなことを知っているかと言うと、それは中学時代のお話。Ｃｏｃｃｏや椎名林檎にはまり始めまして、同じ系統の歌手がいないものかと探したところ、彼女に行き当たったのです。ちなみに、天野月子のことも似たような経緯で知りました。しかし、桃乃さんはあんまり売れてなかったので、片田舎の店頭ではＣＤを見かけることはなく、忘れたり、思い出したり、ネットで試聴したり、桃乃未琴名義の活動をいつの間にか辞めてることにびっくりしたりして、今に至る、と。
なのに、まさか、こんな形でＣＤ音源を聴くことになるなんてねー。世の中、わかんないもんだねー。
しかも、名越由貴夫と結婚してると来たもんだ！　ほんと、わかんないもんだねー。

ゴーストライター／柴田淳
うーん、あんまり面白くない。タイトルは面白いんだけどね。
全体的に平均点付近をうろちょろしてる感じ。よくも悪くもピンと来ない。
心の具合が悪い中で作ったらしいんだけど、そういう状況下での創作が駄目な人なのかも。この手の表現者としては意外なことに。
とは言え、あんな歌に【Ｌｏｖｅ　Ｌｅｔｔｅｒ】なんて名付けちゃうのは、さすがです。

あのｆｒｉｐＳｉｄｅがオリコン３位！　世の中！
そりゃあ、メンバーチェンジしたらしいけど。普通のアニソンらしいけど。【とある科学の超電磁砲】主題歌らしいけど。だからって、ねぇ。
彼らの過去が知りたい好奇心ちゃんは、『せな★せな』とか『妹に！スク水着せたら脱がさないっ！』で検索してみるといいよ！　ス・ク・水！

【仮面ライダーＷ】が『仮面ライダーｗｗｗ』に見えて、最近の仮面ライダーは嫌われてるのかと思った。
そう言えば、最近の仮面ライダーってどうなってんのかなぁ？　朝、起きられなくなっちゃって、５５５辺りから見てないんだよなぁ。電王は名作だったって話だけど。

相撲アニメってことで期待して見た【Ｎａｋｅｄ　Ｗｏｌｖｅｓ】が全然面白くなくって驚いた！
可愛くもない。エロくもない。萌えない。だけじゃなく、本来のナンセンスギャグとしても絶望的。鷹の爪を見習え。でなきゃ、萌え絵にしてくれ。
こんな悲しい思いをするのは僕だけで充分だ！

泉谷しげるの憂鬱。

あー、東のエデンの劇場版が見たーい。
と申しますか、深夜に放送してた総集編を見たところ、本放送時には気にならなかったけれど、こいつは――。

何かとジョニー連呼アニメ、東のエデン。