２０１０年０６月の日記

相撲や廻しも負けず劣らず文化の極みじゃなかろうか。
どうも、こんばんは。渚カウォルです。
いや、不純な話ばかりじゃなくてね？　まぁ、不純な話ばかりでもいいんだけどね！

７ヶ月遅れ日記。
２００９年１１月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君と福祉大学生。
ビッチが連れてきた女の子に、福祉大学生が惚れられたらしい。ままままーぢーにー！　やったじゃん！
でも、その子は太ってて、ストライクゾーンの広い福祉大学生でも、ちょっとご遠慮願いたいんですって。馬鹿野郎！　太ってるのがいいんじゃないか！　ったく、わかってねぇなぁ、おい。
つって、人の恋路は最大の娯楽なので、みんなしていじりますよ。
「付き合っちゃえよー」
「これで（福祉大学生）も彼女持ちかぁ。俺、何も言えねぇや」
「童貞卒業ですね！」
「いやいやいや、付き合いませんから。やりませんから」
「なーに言ってんすか！」
「告白されたらどうするん？」
「そしたら、丁重にお断りするしか――」
「振るにしても、どうせなら上から振ろうよ。そんな（福祉大学生）を見てみたいよ」
友達は選んだ方がいいねー。

おい、車検！　何なの、車検！　馬鹿野郎、車検！
「何か、気になる点はありますか？」
なんて訊かれたから、ハンドルをいっぱいまで回すと『ゴゴゴゴゴ』という不穏な音がする旨を説明。
数日後、車が戻ってきたんだけれど、いや、全然直ってないし。『ゴゴゴゴゴ』言うし。ジョジョだし。スタンド出てくるし。
何か、ブレーキの利きはよくなってたけど、うん、求めてない。そんなの、求めてないんだ。ったく、何を検査したんだか！　金返せ！
あと、ガソリンがほぼ空で返ってきたんだよねー。いや、そこは入れといてよ。お金払うからさ。だって、次の日、ガソリンスタンドに着くまでの間、ずっとビクビクしなきゃいけないの刑なんだもの。何この罰ゲーム！

１０００円散髪処女喪失。
早っ！　ものの２・３０分で終わったよ！　だからって、雑なわけでもなく、こちらの要望もきちんと聞いてくれる。そりゃあ、当たり前だよね。向こうだって、免許持ったプロだもの。これなら、髪を切るためだけに高い床屋へ行く必要はないなぁ。
あんまり髪の毛に関心がなくて、時間と値段重視なら、１０００円床屋を利用しない手はありませぬ。

労働日記。
うちの店は警備員さんもよく昼食を食べに来るんだけど、ガチムチ（とは言え、緩め）警備員さんに名前覚えられちゃった！　しかも、話しかけられちゃった！
いや、あの、もう、……だ、抱いてー！

がおじいちゃんとマラソンしてた。マラソン大会が近いのかな？　秋だし。
「マラソン大会、やだな……。すごく苦しいし、どんなに頑張っても、みんな僕より速いんだ」
「よし、じゃあ、練習しよう。おじいちゃんが一緒に走ってやるぞ？」
「ほんとに？　おじいちゃん大好き！」
これ以上に萌えるシチュエーションがありますか？　いや、ないね！　あるはずがないね！
どうも、こんばんは。もちろん、後半は妄想です。が、そんな会話があったと信じております。
惜しむらくは、おじいちゃんが太くなかったこと。あと、僕が運転中。でなきゃ、もっと凝視できたのに！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、暴君と福祉大学生とジュエリーとドストライク１３。
わー、ドストライク１３の車が新しくなってるー。
「ボンネットにうんこ載せるべー」
「ハイブリッドカーですね」
ハハハハイブリッド！　とんだハイブリッドがあったもんだね！
あと、おしっこ給油をしたがったり。怒られたり。ですよねー。

ラーメン屋へ。行ったら！　今日の！　ジャンクスポーツは！　大相撲スペシャル！
ほんと、ラーメンどこの騒ぎじゃないよね。お店の隅のテレビに釘付けだよね。事件はテレビの中で起きてた。その時、歴史が動いてた。
お陰で、食べるのが遅れに遅れ、みんなに置いていかれるの巻。いっそ、このまま１時間粘ってやろうかしら！　つって、カウンター席しかない小さなお店だったから、渋々断念。悔しい。
後ろ髪を引かれる思いで車に戻ると、
「ちんこ勃ちました？」
「ぴぃじゅさんの濃厚スープ出ました？」
馬鹿野郎どもめ！　まぁ、人のこと言えないけどねー。僕から溢れ出る白濁スープで、自慢の縮れ麺がべちょべちょさ！

自分、床の間がある部屋に住んでたりします。その床の間の下にはミニ押し入れと申しますか、何と申しますか、まぁ、収納スペースがありましてね。幼い頃からのアレコレが無造作に詰め込まれております。
先日、捜し物があって、そこを漁っておりましたら、出たんですよ。中学時代に書いた小説が！　きゃー！　どうして！　どうして、こんなとこにいるの！　ちゃんとお母さんに説明しなさい！　怒らないから！
捨てたとばかり思ってたのに――。つーか、こんなところに隠すなよ、数年前の自分。隠すくらいなら捨てろよ、数年前の自分。数年後の自分が、こーゆーことになるだろうが。
ということで、君に再会できたのも何かの縁だし、捨てるのもアレだし、隠すのはもっての外だし、きちんと作品ファイルに入れておくことにするよ。目の届く場所にある安心感。
まぁ、読んでなんかやらんがね！　昨日書いた文章を読み返しても恥ずかしくなるのに、中学時代の小説なんて、もう！　もう！

引き続き、漁っておりましたら、また出たんですよ。ブーケット１回目の戦利品が！　きゃー！　どうして！　どうして、こんなとこにいるの！　田舎のお袋さんが泣いてるぞ！
細かいものが複数という点を見るに、本棚に入りきらなくなって、一時非難としてこっちに入れたのかも。いやいやいや、そうだとしても、その事実を忘れちゃいかんだろ。本棚増やしたんだから、真っ先に戻さないといかんだろ。しかも、好きな作家さんのだし。ごめんなさい。
いやぁ、１０代ってどこに何をしまうか、わかったもんじゃねぇなぁ……。

で、肝心の捜し物が見つからないっていうね。ぎゃふんだねー。

労働日記。
『牛丼』が『素うどん』に聞こえて悔しい。
と申しますか、素うどんの発音で牛丼って言われたら、そりゃあ、聞き間違えても致し方ないよね。言い訳じゃないよ！
そして、『ぎゅうどん』というささやかな発見。

絶賛朝勃ち中だったもんで、そのままＡＶ撮影に移行する。という妄想。
どうも、こんばんは。デブ専ホモです。
みなさんもお好みのデブ芸人で、どうぞ。楽しいよ！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

今日はビッチとお酒を飲むんだってー。珍しく暴君主催。しかし、２人きりで飲むのは遠回しに拒否された様子。そこで、僕に白羽の矢が立った、と。
じゃあ、まぁ、仕方ないから参加してやるけど、鬼ころし１．５合って何だよ。お前、『恩を仇で返す』って諺、知ってるか？　お陰で、１合＝１８０ｍｌということを学んだ２１歳の秋。

この前日、暴君はビッチと鬼畜王の元彼女を連れてオリオン座流星群を見に行ったそうだけど、見事なまでの曇り。星、見えず。流星群についての蘊蓄まで用意してたらしいけど、星、見えず。
「（暴君）。それ、かっこ悪いじゃん！」

お菓子のイカフライを弁当に載せる暴君。
「イカ弁」
「おかしいよー」
すかさず、イカフライを指し示し、
「お菓子？」
「親父ギャグじゃねぇか！」

ビッチによると、今日は飲めない日らしい。グラス２杯も飲んでないのに、
「気持ち悪い」
つって、横になっちゃった。僕らの言葉に反応する余裕もなさげ。そんなに？　本当に？

とりあえず、彼女に毛布をかけて、外へ出る僕ら。
まぁ、暴君は泣きますよねー。あと、怒ってた。で、鬼畜王に電話したり、鬼畜王の元彼女に電話したり。
ビッチが元彼と会っている場面を目撃した彼ですが、その後、ビッチから『元彼と会ったけど、あんまり相手にしてもらえなくて、落ち込んだ』とかそんな話をされたんだって。これがなかなかつらかったそうな。挙げ句、寝られるっていうね。まぁ、調子が悪いんじゃ仕方ないけれど。

晴れていたけど、流星群はあまり見られず。４つくらい？　しかも、オリオン座じゃない方向に。
「俺も流れ星みたいに消えちまいてぇ」
暴君はそればっかり言ってた。

翌朝。昨日が嘘のように回復したビッチは、元気に帰りましたとさ。悪女、なの、かな……？

労働日記。
レジをやっておりますと、おばちゃん支払い戦争に巻き込まれることも少なくありません。
「あたしが払うからいいよ！」
「いやいや、ここはあたしが！」
っていう、アレね。
で、あの瞬間の彼女達は、財布からお札を取り出すスピードが尋常じゃないんだ。ものすごいんだ。ちょっとした必殺技みたい。
だいたいの場合、先にお札を出した方が勝ちなんだけれど、出されたお札を相手の財布まで送り届けて、自分のお札を出し直す猛者もいる。
何なんだろうね、この現象は。日本人特有？
どーでもいいけど、混んでる時はやめてほしい。滞りなく仕事をさせてほしい。それだけが、僕の願いです。

「ホモッ！」
つってる自分に気付いた。我ながら、びっくりした。
どうも、こんばんは。いかにも、わたくし、ホモです。
次は『ゲイッ！』にしようと思います。

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

暴君から電話。
何か、大荒れ。ビッチが元彼と会っている場面を、偶然にも目撃してしまったんですって。
いや、まぁ、元彼に未練タラタラな女に恋してるんだし、田舎暮らしなんだし、そのくらいは覚悟しておきなさいよ。
毎度お馴染み被害妄想により、暴君は１人で大騒ぎ。そりゃあ、スカイプ越しのみなさんも言い過ぎの感はあるけれど。
「所詮、（ビッチ）にとって（暴君）はただのキープですよ」
「キープですらなかったらどうする？」
みんな、人の傷口を塩揉みするのが上手ー。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリーと自由人。
半年ほど行方をくらましていた自由人ですが、いやぁ、久しぶりに会うと、その鬱陶しさにびっくりせざるを得ない。だって、３秒ごとに中身も笑いも全くない話を振ってくるんですもの。さすがだぜー。

しばらく着ていなかったという暴君のジャケット。のポケットからレシートが出てきました。１年半前の。秋葉原の。アニメイトの。ひぐらしトレカの（２００９年１０月２２日の日記を参照）。
これが正真正銘の黒歴史ってやつか！

暴君は陰毛が薄くて、常にパイパンのような気恥ずかしさがあるらしい。大丈夫。ショタ好きのお姉さんにモテるよ！
自由人は陰毛が邪魔臭くなって、たまにカットするらしい。『自分は普通。みんなと同じ』と思いきや、むしろ少数派という罠。たまんないねー。あと、ラインも入れたりするらしい。ちん毛ライン。ちん毛ＡＴＳＵＳＨＩ（ｆｒｏｍ　ＥＸＩＬＥ）。君の遊び心は止まらんなぁ。

労働日記。
過去最大規模という触れ込みで台風が到来。午前９時には風がビュービュー吹いてたけど、１０時半にもなると静まってた。雨もやんでた。むしろ、晴れ間が出てた。ちょっと暑かった。えっ、台風は？　過去最大規模は？
そりゃあ、働きにも行けちゃうし、老夫婦も買い物に来られちゃうよね。何だかなぁ。
とは言え、さすがにお客さんは少なめ。閑散としてた。結果、２時間で帰らされるの刑。まぁ、仕方ないけれど。仕方ないけれど、だったら最初から呼ばなきゃいいのに！

我が母よ。
観劇が趣味なのはいいでしょう。若い役者にお熱になるのもいいでしょう。
しかし、廊下の壁にその役者のポスターを貼らんでも――。大きいし。１００ｃｍ×７０ｃｍくらい。
僕も力士のポスター買ってこようかな！

Ａ、お前、こっくりさんに呪われろ。
どうも、こんばんは。コックリングさんです。嘘です。付けてません。そーゆー問題じゃない？

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

今日は腐女子（専門時代の友達）とデートだよ。行き先は中野ブロードウェイ。
久しぶりに会うけど、お互い変わらないねー。でも、君は若干ロックになったよね。
「ロック？」
「英字と女性が描かれたシャツ着てるなんて、ロック以外の何物でもないでしょ」
はい、イメージで物言ってます。

電車内で近況報告をしながら、腐女子が持ってきた【もえるるぶ】に目を通します。
って、接客関係の本のカバーをもえるるぶにかぶせるという高等技術！　この技術は見習いたいぜー。
いや、でも、この本、中野ブロードウェイのこと、少ししか書いてないよ？　地図もだいぶ雑だよ？　大丈夫？　僕達、大丈夫？

ということで、やって来ました中野駅！
まぁ、地図は雑だったけど、要は北口を出て真っすぐに歩けばいいんでしょ？　つって、ちょっと迷ったけどねー。別の道を真っすぐ歩いちゃったんだけどねー。
正解はアレです。北口を出て、右前に見えるアーケードを真っすぐです。これから行く人は、お気をつけて。

紆余曲折ありつつも、辿り着いたは中野ブロードウェイ。
って、何か、普通のお店が並んでて不安。あれ？　違うの？　ここ、ブロードウェイ違うの？　ブロードウェってないの？
なんて２人してビクビクしながら、ちょいと歩いてみたところ、それっぽいお店もちらほら。ちらほらと申しますか、ごちゃごちゃ。もっと言うと、ごっちゃごちゃ。
だって、フィギュアとか、ゲームとか、おもちゃとか、セル画とか、サイン色紙とか、原稿とか、アニメグッズとか、アイドルグッズとか、映画グッズとか、同人誌とか、高級時計とか、普通の服とか、コスプレショップとか、制服屋とか、鉱石とか、普通の本屋とか、普通のＣＤ屋とか、演歌専門店とか、掘り出し物ＣＤ屋とか、レコード屋とか、普通のＤＶＤ屋とか、音楽書籍店とか、飲食店多数とか、シャッター多数とか、もう、ほんと、混沌。『カオス』ってのは、中野ブロードウェイのためにある言葉だね。カオス過ぎて、制服屋は制服専門のコスプレショップかと思ったもん。
ジャンルはバラバラだけど、それぞれがそれぞれの専門店って感じ。１つの種類に特化してる。
しっかし、シャッターも多いねー。水曜日に行ったんだけれど、水曜定休のお店が結構ありました。何も書いてないお店も多かったけど。
そんなわけで、表現しがたい雰囲気。何せ、１０歩進めば、もう風景が違うんだもの。
客層も様々で、老若男女みんないた。カップルも多かったし、外人さんも多かった。あっ、デブっ子さんも多かったよ！　エロ本を吟味してるデブっ子さんに萌えたよ！

そんな中野ブロードウェイですから、僕らは本能の赴くままに歩き回ります。
懐かしのアニメのＤＶＤ‐ＢＯＸを発見して大はしゃぎ。赤ずきんチャチャとか、こどものおもちゃとか、愛天使伝説ウェディングピーチとか、ガンバの冒険とか、少女革命ウテナとか。
昔欲しかったアニメのサントラにプレミアが付いてるー。どうして？　キョロちゃんだよ？　栗コーダーカルテットだから？

まんだらけでおお振りのミハアベ本を探す腐女子。僕はスラムダンク棚で、安西先生があられもない姿にされてはいないか、目を光らせます。
まぁ、結論から言うと、いなかったけどね！　腐女子のみんな、もっと間口広げようぜ！
で、安西先生を探してる最中、同人誌を落としちゃって、
「状態を確認しますんで」
って、店員さんに持っていかれちゃった。
いや、あの、ごめんなさい。同人誌だものね。そういうの、重要だよね。何なら、買い取るよ！

ご飯休憩。カフェめいた軽食屋にて、痔の話。そっか、腐女子、痔だったっけね。すっかり忘れてたよ。
「トイレを地獄だと思ったことある？」
とか、
「特に冬場」
とか、
「手術が恐くて、受けの気持ちがわかった」
とか、
「あたし、上の口も下の口も悪い」
とか、面白いから、やめてくれ。あと、ここ、飲食店な？

改めて、中野ブロードウェイをぐるぐる。何だかんだで、まんだらけだらけだねー。でも、１階と地下１階は普通のお店しかないっぽい。
一通り見て回ったところで、同人誌だけ買って帰ることに。腐女子がおお振り本を吟味している間、今度はヒカルの碁棚で倉田さんが痴態を晒しちゃいないか、目を光らせます。
裏表紙にチラッとだけ出ている本が１冊あったんだけど、うん、１冊。たったの１冊。デブ専腐女子はおらんのか！

いや、気持ちはわかる。気持ちはわかるよ。大量の同人誌を手に入れて、電車内で読みたくなっちゃうのは、よくわかる。
でも、そーゆーのは、１人の時にして！　それこそ、接客関係の本のカバーをかぶせてやって！
にしても、５０００円で結構買えちゃうもんだねぇ。２０冊くらいあるでしょ？

腐女子に質問されたので、くそみそテクニックについて懇切丁寧に教えて差し上げる電車内。
と申しますか、君、本当に知らないの？　ネットをやる上での必須科目だよ？　ちゃんと読んどいてー。

今日の結論は、『この世に萌えの対象にならないものはない』ということで。だって、本当にいろんなものがあった。どれも、誰かの心を捉えてた。人間のいろんな欲望を、いろんな形で受け止めてた。
嗚呼、世界の広さと中野の混沌さよ！

もう、ほんっと可愛いよね。分数の計算を懇切丁寧に教えてあげたいし、面白い児童書を紹介してあげたいよね。
どうも、こんばんは。君のお兄さんにならせてはくれまいか。
いやらしいこと抜きでいいから！　あっ、でも、お風呂は一緒に入る！　背中の流しっこする！　アウトー！　えー、アウト？　審判、ちゃんと見てた？　アウト？　アウトかー。悔しい！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

夕方の襲撃。お相手は、暴君と帰ってきた偽善者。
偽善者はパグのおっぱい揉んだんだってー。でも、揉んだだけだってー。セックスしろよー。何カ月付き合ってんだよー。そのために付き合ってんだろー？　え？　そーなんだろー？

脱オタ中の暴君から偽善者へ、フィギュアのプレゼント。山ほど。しこたま。それはもう。
ご満悦の偽善者から利きフィギュアを提案されるも（説明しよう！　利きフィギュアとは、目を閉じたままフィギュアを触り、指先の触覚だけでもってキャラクター名を当てるという、オタクとしての愛を試されるゲームである！）、
「うん、（偽善者）が１人でやってよ」
偽善者、１人でやってた。長門当ててた。お前……。

なぜ、僕の股間を見つめて、
「腹減った。何か食わせて」
と言うのだ？　いや、僕は構わないよ？　いくらでも食べさせてあげるよ？　むしろ、食べてよ！

偽善者、また太ったんじゃない？　ということで、偽善者の厚みチェック。自主的にシャツをめくって、可愛らしいお腹を出すもんだから、
「えっ！　すっ！　素肌？　素肌でいいの？」
僕の鼻息の荒さにだいぶ戸惑っていたみたいだけど、一度出した腹をしまうのは男の恥だろう？　そうだろう？　つって、しっかり厚みをチェックしてやった。存分に触ってやった。楽しかった。楽しかったんだ。
ウエストは８５ｃｍですって。まだまだ！　いけるよー。太れるよー。頑張ってー。

解散後、偽善者に絡んでみるの巻。いろんな子に前回の話をしたところ（２０１０年５月３１日の日記を参照）、『もっと粘るべき』って言われたからね！　したら、偽善者の部屋に２人きりだよ！　脈あり！
そして、彼の部屋には【耳をすませば】の神社のシーンのパズルが飾ってあって、僕の中の杉村が『ただの友達か？　これからもか？　そうか……』と落胆を繰り返す！　脈なし！

つって、まぁ、主にパグの話。処女だし、交際経験ないし、鉄壁だし、夢見ちゃってるしで、面倒臭ぇ女だなぁ。
対する偽善者も、素人童貞だし、交際経験あってないようなもんだし、やりたいだけだし、夢見ちゃってるしで、どうしようもねぇ男だなぁ。
結果、どっちもどっち。何だ、このカップル。

パグの匂いが好きな偽善者は、毎回決まった座布団に彼女を座らせるんだって。その後、そこに残された芳香を嗅ぎながらオナニーに励むとのこと。
せ、せんせー！　ここに！　ここに変態がいまーす！
とは言え、僕も変態なので、そんな話を聞かされたら興奮せざるを得ない。うひゃっほーい！

『普段、彼女は触れられるのを嫌がる。しかし、俺はもちろん触りたい。そして、頭にゴミが付いてる人がいると、俺は気になって仕方ない。従って、彼女の頭にゴミが付いてた時がチャンス！　ゴミを取るついでに、頭を撫でてやるのだ』という旨の話を聞いたら、そりゃあ、すかさずティッシュをちぎって自分の髪に引っかけちゃうよね。
さぁ、取れよー。そして、撫でろよー。笑ってんじゃねぇよー。

何と申しますか、可愛い男の子にセクハラすると、あぁ、心が満たされるね！
最早、エロ親父の様相。

『四股四股』と繰り返したなら、きっと、そこはワンダーランド。
お相撲さんが！　土俵上で！　四股四股！
どうも、こんばんは。馬鹿野郎です。

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
『心の相談室』こと、この僕に恋の１１０番。
『自分は１カ月後、ビッチと一緒に遊びに行った時、告白しようと思ってるんですが、鬼畜王の元彼女は当分やめといた方がいいと言うんです。どうすればいいですか？（２２歳・群馬・男性）』だそうな。
んー、今の時点で恋愛対象に見られてなかったらアウトだし、暴君が長期間モチベーションを保つのは無理だろうし、元彼とヨリを戻されてもアレだし、元彼女の意見はビッチとの女子会議で出た結論ではなさそうだし、ここは早めに告白した方がいいと思う。
恋愛対象に見られてないのなら諦めればいいし、元彼が引っかかってるのなら待てるだけ待てばいい。長期戦になれば、暴君はたいして待てないから、遠からず諦めることになるけれど。
とにかく、今、君が最も恐れているのは、何もできないまま元彼とヨリを戻されること。それを避ける最善の方法は、早めの告白しかないよね。よくも悪くも、この停滞した状況は打破できる。君もこのままダラダラ続くのは本意じゃないのだろう？

にしても、暴君の恋の対象としても、鬼畜王の元彼女が連れてくる女の子としても、ビッチは実にまとも。普通の子。だって、元彼のことで泣いちゃうくらいだもの。
もう、ほんと、今までの子達と来たら――！　僕ぁ、嬉しいよ。お母さん、涙が出てきちゃった☆

労働日記。
田舎かつ客足遠いうちの店は、レジに入ってる初期金額が少なめ。だもんで、一万円札を連続で出されると、すぐにお釣りのピンチ！　今までは千円札が少なくなると、わざわざ店長やパートのおばさんが事務所へ両替しに行ってくれてました。
けれど、先日、その方法を教えられてＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩの秋。アルバイトだから、お金に関することは任してくれないのかと思ってたよ。
しかしね、教えてくれるのなら、もっと早く教えてくれれば――！　だって、千円札が足りなくなって、お客さんに両替待ちしてもらうこともあったもの。僕もアルバイトの身分で店長やパートさんを顎で使ってるみたいだったもの。いろいろと心苦しい！

我が父よ。
「ぴぃじゅ君。チャーハンには普通、スープが付いてるもんだよね？」
いや、自分だけ味噌汁が出されてないのなら、素直に母にそう言えばいいじゃない。仲悪いの？　大丈夫？

デブパパのあんなスイッチやこんなスイッチをＯＮにしてやりたい。おじいちゃんも可！
どうも、こんばんは。デブ専ホモです。おじさんもおじいちゃんも好きなのです。
最早、グラマラスイッチ。ＮＨＫに怒られろ！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

今日はビッチの家でたこ焼きパーティーだよ！
もちろん、暴君とビッチの仲を取り持つため、鬼畜王の元彼女が企画。そして、今日も今日とて人数合わせで参加させられる僕。『心の相談室』というあだ名を付けられる僕。いろんな人に都合よく使われる僕。やめたげてー！

片付いてて、ぬいぐるみがたくさんあって、オシャレで、壁にいろいろ飾ってあって、暴君よ、ご覧。これが真のリア充の部屋だよ。
やっぱり、人種が違うんだよなー。僕らがリア充っぽい部屋を目指したところで、こうはならないもんなー。まぁ、男女差もあるんだろうけど。
しかし、ドアに非常口プレートが貼られていたのには笑った。変なところでシンクロしてんじゃないよ（２０１０年６月１６日の日記を参照）。女子便所プレートは剥がさない方がよかったかしら？

さて、たこ焼き作りを開始。アルバイトでたこ焼きを作り慣れている僕ですが、極力手は出しませぬ。鉄板が違って勝手も違うだろうから、失敗したら恥ずかしいし。何より、面倒臭いし。Ｙｅｓ、横着者。
いや、だからって、みんな、終始引っ繰り返していればいいってもんじゃないからね？　むしろ、それ、よくないからね？　１回引っ繰り返したら、火が通って固まるまで、しばらく待ってなきゃ。
とは言え、手を出さない人間が口だけ出すのも鬱陶しいよね。だから、沈黙。みんなが楽しいのなら、それでいいじゃない。
なんて思ってたら、案の定、元彼女がもんじゃ焼きを作ってた。固まらなくて、たこ焼きになりきれてなかった。ま、まぁ、楽しいのなら、それでいいじゃない。

ほら、だって、完成品はどれもおいしい。問題は熱いことくらい。猫舌には致命的。
なのに、早食いなんてしたがるからね。そりゃあ、僕がビリですわ。そして、他のみんなは口内火傷。勝っても得なし！
さて、ビリの僕は罰ゲーム。からしたっぷりたこ焼き。なんだけど、あれ？　普通。むしろ、おいしい。からくない。
……………………。
あっ、からしやわさびは熱するとからくなくなるんだっけ！　こりゃ、罰ゲームには向かないね。熱いものと一緒にするなら、唐辛子やタバスコ辺りで。

罰ゲーム付きトランプ。今回は本気歌唱。この罰ゲームは罰ゲームとして実に正しいものなので、ほんと、負けたくない。恥ずかしい。ちょー緊張する。
最初はね、頑張ってたんだけどね。みんなが歌う様をね、ニヤニヤしながら見てたんだけどね。まぁね、僕も負けるよね。
まさか、こんな場面で【ニホンノミカタ】を踊ることになるなんて！　このために練習したんじゃなかったはずなのになぁ――（２０１０年２月１８日の日記を参照）。つーか、歌唱じゃねぇし。

本気歌唱も一回りして、他の罰ゲームを模索していたところ、『携帯電話の登録番号○○番の人に電話』というのを元彼女周辺でやっているとのこと。おおう、罰ゲームに見る素行の悪さ！
適当に３番っつったら、暴君の３番が鬼畜王だったので笑う。すかさず、電話。罰ゲームを考えてもらったところ、鬼畜王による王様ゲーム。その都度、好きな罰を言い渡すらしいよ。
「ただ参加したいだけじゃん」
さすが、鬼畜王の元彼女。よくわかってらっしゃる。

で、最初の罰ゲームが『正面に座ってる人の耳たぶを舐める』だったもんだから、鬼畜王！　え、鬼畜王じゃない？　どうやら、電話越しの鬼畜王は、スカイプ越しの福祉大学生と罰ゲームを決めているらしい。じゃあ、福祉大学生！
と申しますか、２１世紀、他人と繋がれるツールが多過ぎー。

以後、裸の大将とか猫とか豚とかゴリラとか田村正和とか長州力とかＤＡＩＧＯとか福山雅治とか、主に物真似。定番だけど、やっぱり、嫌。
しかも、ゲーム中ずっと物真似だから、みんなが話を振ってくるっていうね。やめろやめろ！

あと、しっぺ。音を聞かせることを要求する鬼畜王。それに対し、僕らは本やテーブルへのフェイクしっぺで応酬。気付かぬ鬼畜王はご満悦。
「音だけでもいいもんだなぁ」
サディストじゃん。どサディストじゃん。

以降、うだうだし続け、午前６時半に解散。
そろそろ、人数合わせ、勘弁して、くれない、かな……。

彼は在学中からずっと付き合ってる人がいたし、結婚するとも言ってたから、まぁ、驚きゃしないけど。でも、早いなぁ。そのくせ、子供はできてないらしい。
どうも、こんばんは。できちゃった意外で友達が結婚するのは初めてです。
とにかくおめでとー。お幸せにー。

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
ビッチは元彼に『元彼女』ではなく『ただの友達』として扱われたために泣いたんだって。わお、未練タラタラ！
「じゃあ、俺は何なんすか！」
暴君どんまーい。
「ねぇ！　ねぇ、ぴぃじゅさん！　俺は何なんすか！」
「あー……、寂しさを埋めるための道具？」
いや、悪いのは君だかんな？　僕にこの手の話を振ったら、この手の返答が来るのはわかっていただろう？
そんな寂しさを埋めるための道具は引き続き、
「そんくらいで泣くな」
とか、
「傷つくな」
なんつってますけど、君こそ、そんくらいで傷つくなよ。落ち込み方がわかりやすいなぁ。
まぁ、こんな時こそ魔法の言葉。『俺が忘れさせてやるよ』とか『俺の胸で泣きな』ですよ。恥ずかしがんなよー。ゆーえーよー。

スカイプ越しの鬼畜王が、
「（ビッチ）、いらないんなら、もらうよ」
「やんねぇよ！」
「いらねぇよ！」
さすが！

真昼の襲撃。お相手は、ゼウス。
ポロシャツにカーディガンという出で立ちの僕を見て、
「病人みたいな格好しやがって」
失礼な！

内定もらったそうな。企業見学に行って、質疑応答からの雑談という流れで、『Ｙｏｕ、うちの会社に入っちゃいなよ！』だそうな。話には聞くけど、本当にあるもんなんだねー。おめでとー。

カラオケへ。
郷ひろみの【獣は裸になりたがる】に感動。『少しは黙れよ　たまには恥じろよ　野生のパーツ』だって！　たまんない！
氷室京介の【ＫＩＳＳ　ＭＥ】があまりにもかっこよ過ぎて、何かもう、僕の中では面白い歌になっちゃってる。さすが、ヒムロック。
つーか、そんな絶妙な選曲をするゼウスに畏敬の念を禁じ得ない。

メニューに踊る『肉団子（１０コ）』の文字列にいやらしさを感じないだと？　ゼウスなんか、デブ専じゃない！

労働日記。
いくら用事を思い出したからって、ソフトクリームを注文した直後に車まで戻らなくても――。そんで、そのまま忘れるって、お前！
ソフトクリームを巻き終えて振り返った僕が、途方に暮れたことは言うまでもありません。

身も蓋もないＡＶタイトル。
『スタッフがおいしくいただきました』

警備員さんの頭頂部が、思いの外、薄かった。という帽子に隠された真実で持ちきりの店内。女性ってのは、いくつになっても噂好きなことよ。
そんで、まぁ、僕から言わせてもらえば、男性が禿げるのは半ば仕方のないことだし、むしろ、それもありだと思うんだ。
どうも、こんばんは。禿頭も守備範囲内です。
伊達におじさん好きやってないよ！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。
今日は労働日記スペシャルで。

たまに、すごく忙しい時があって、そういう状況に陥ったら、『僕は今、夢を売っている！　みんなのお腹を満たして、幸せな１日の手助けをしている！』と思い込むしかないのです。
他にいい案あったら、教えてｐｌｅａｓｅ。
あと、忙しいと変に乗ってくる瞬間っつーか、何でもできちゃいそうな気がしてくる。目からビームが放てそう。世界の中心で愛を叫べちゃいそう。何らかの大会で優勝できちゃいそう。
あれは何なんだろう？　と申しますか、あの感覚って他の人も感じるの？　僕だけ？

ソフトクリームがピサの斜塔の巻。
いや、違うの。僕が悪いんじゃないの。ソフトクリームが緩過ぎたの。サーバーが悪いの。
だって、渡すために振り返っただけだもん。それだけでピサの斜塔だもん。
…………。
いや、うん、ごめん。気を付ける。

平日の昼間はサボり学生がちらほら。７歳くらいの男の子までうろうろしてますよ。パートのおばさんが彼に話しかけたところ、『熱があるから休んだ』とのこと。
「ママは？」
「トイレ。便秘だから長いの」
ゆーたらあかん！　それゆーたらあかんよ！

バカボンが『パパー』つってるＴシャツを着たおじさん。
ゆうまちゃん（群馬県のキャラ。可愛い。二代目ぐんまちゃんを襲名したらしい）Ｔシャツを着たおじさん。
ガチャピンＴシャツを着た女児。
「♪見えない網戸ー」
なんて虫コナーズのＣＭの歌を歌いながら、ひたすらに回転を続ける男児。
君達、面白いからやめてくれ。こちとら仕事中なんだ。

お釣りで渡した新品ピカピカ１０円玉にテンション上がる小学生男子達。可愛らしいもんだねぇ。
しかし、なぜ、君達は太っていないのか！　太ってたら、うれしい！たのしい！大好き！なのに！　二重の意味で、ＤＲＥＡＭＳ　ＣＯＭＥ　ＴＲＵＥなのに！　お兄さんの夢を叶えておくれよー。

１３００円の３００円のうち１枚が外国の貨幣だったもんで、お客さんと顔を見合わせて笑う。
フィリピンのですって。珍しいもの見せてもらいました。

だって、僕の日記に出てきちゃうほどの知名度。辞書にも載ってるし。いいの？　秘密結社、そんなんでいいの？
じゃあ、僕もやっちゃおうかなー？　『秘密結社』なんて面妖な響きに抗える男の子はいませんよ。ときめきを止められませんよ。
どうも、こんばんは。ということで、僕と秘密結社やりませんか？

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

労働日記。
暴君・ジュエリー・鬼畜王の元彼女が来て、僕の精神を掻き乱していく。帰れ帰れー！
「彼女？」
と店長に訊かれるも、違います。いろいろと違います。まぁ、事実を告白した方がドン引きだろうけどね！

ということで、今日は暴君の家でオムライスパーティーよ！　もちろん、暴君とビッチのアレコレがメイン。元彼女が企画。僕は人数合わせ。ジュエリーは開会前に逃走。ずるい！
にしても、掃除しといてよかったねー。前のままじゃ、ホットプレート置く場所もなかったし。そもそも、人を招ける状況じゃなかったし。
さて、ホットプレートにご飯しこたま、玉ねぎ２玉、鶏肉ごろごろ、ケチャップだばだば。それを卵６個分の薄焼きで覆います。
かくして、巨大オムライス完成。表面にケチャップで何描くー？
「何描いてもいいよ」
と任されて悩んでいた元彼女ですが、
「じゃあ、ぴぃじゅの似顔絵にしてよ」
と言われた途端、今までの躊躇が嘘のよう。間髪入れずにケチャップを絞り始めたよ！

しかも、結構似てるっていうね。まぁ、気持ちはわかるけどね。僕の顔、描きやすいからね（意訳：顔が濃ゆい）。

暴君が飼っているチワワちゃんを連れてきたところ、案の定、女の子が盛り上がる。
みんなー、女の子を引っかけたい時は、お犬様やお猫様に頼るといいよー。
で、人見知りなはずのチワワちゃんがビッチには懐くのです。『飼い主に似るのかしらね！』と言いたいのをグッと我慢。大人。

ラップ口調で喋りながら、トランプしたりＵＮＯしたり。罰ゲーム付きだけど、ちょっとお酒を飲むくらいの緩めのもの。
だったのに、暴君への罰ゲームはグラスになみなみと注がれたマッコリ。ビール４・５缶を空けた後のマッコリ。マッコリモッコリ。うわー、女子恐ぇ。
そして、飲み終えた傍からマッコリ２杯目。うわー、女子悪辣ぅ。

鬼畜王がスカイプで参戦。
したら、ラップ口調の鬱陶しさに辟易してた。現場にいなきゃ、このノリはきついよねー。僕なんか、現場にいてもきついもん！
しかし、そこは鬼畜王。暴君が飲まされている現状を逸速く察すると、
「女の子が注いだ酒を飲めねぇっつーんですか！」
以後、空いたグラスに梅酒やワインを次々と注がれる暴君。
「いじめだ！　いつの間にか、いじめが始まってる！」
さしもの暴君もだいぶ酩酊。『鬼畜王の名前を呼ぶだけ呼んどいて、その先は何も言わない』という天然の嫌がらせを見せつけてた。他にもいろいろ恥ずかしいことしてたけど、恥ずかし過ぎて割愛。お前、もう寝ろよ。

ビッチがトイレへ行った隙にポッキー会議。何やら、ポッキーゲームがしたいんですと。暴君が。ビッチと。まさかとは思ってたけど、本当にやるんだねー。酔っ払いって恐い。まぁ、せっかくポッキー買ってきたわけだし、頑張ってくださいよ。
ということで、元彼女と一緒にお膳立てしてあげます。
「（ビッチ）、この前、ポッキーゲームしたんでしょ？」
「ん、女の子同士だけどね。私、してないし」
「じゃあ、（ビッチ）と（元彼女）ですればいいじゃん」
強引な流れながらも、何だかんだで言いくるめて、一部のみなさんなら涎ものであろう女同士のポッキーゲームを見届ける。その後、
「じゃあ、（暴君）ともすればいいじゃん」
「やだ」
「やだって！」
「ほら、ポッキー咥えて待ってるよ」
「ちょっとだけでいいから。ね、ちょっとだけ」
さらなる強引な流れで、暴君とビッチもちょっとだけ。一口だけ。恐る恐る。馬鹿野郎！　見てるこっちが恥ずかしいわ！
まぁ、何度『やだ』って言われたかわかんないけどねー。

ビッチの背後に手を回す素振りをする暴君。『どうかな？　○？　×？』と身振りで訊いてくるので、さりげなく×を作る僕。
だから、お前、もう寝ろよ。この部屋で酔ってんの、お前だけだかんな？

なんて思ってたら、暴君がどこかへ。女の子達が心配してたけど、いや、飲ませたのは君達だかんな？
十数分後、ふらりと戻ってきた暴君は、ドア付近に立ち尽くして切なーい表情してる。そんな彼の心中を粗方察せる僕は大笑い。
「何で笑ってるんですか？」
なんて、女の子達に訝られたけどね。やー、楽しーなー。

かくして、暴君は失踪する。時は午前１時半。そろそろ寝ますかの頃合い。
女の子をベッドへ追いやって、電気消して、スカイプやめて、ゴロゴロしながら、『女の子が寝たら、捜しに行ってやるかなー』なんて思ってたら、外から声が。
「情けねー！」
夜中だよ。何叫んでんだよ。聞こえてるよ。

迎えに行ってやると、鬼畜王と電話してた。路上に寝っ転がって、
「寒い」
とか、
「好きだ」
とか、
「俺、何で泣いてるかわかんねぇ」
とか、まぁ、馬鹿ですわ。ほんと、何で泣いてんの？
それに対して、
「やっぱ、（暴君）はこうじゃなくっちゃね！」
と電話越しの鬼畜王は楽しそう。そりゃあ、現場にいない君は楽しいだろうけど、僕は寒いし面倒臭い。何とか暴君を説得して帰りますよ。
「こんな寒い中、付き合わせちゃって、ごめんなぁ。ぴぃじゅさんには、ほんと、悪いと思ってる」
「（暴君）は酔った時しか僕に謝ってくんないよね」
「ほんとごめんなぁ」

煙草を吸おうとするもライターが見つからず、咥えた煙草の先で指パッチンする酔っ払い。
「これで点かねぇかな？」
点かねぇよ、馬鹿野郎！

で、寝ればいいのに、福祉大学生とチャットを始める酔っ払い。
タイプミスが多過ぎる上に、脈絡がないもんだから、福祉大学生の困る様子が手に取るようにわかります。まぁ、僕は関わりたくないし、女の子も寝てることだし、息を潜めてましたがな。
……………………。
ほらー、女の子が起きちゃったー。寝ろって！　お前、もう寝ろって！

午前３時半、やっと就寝。午前６時、女の子達を送り出し、再就寝。午前９時、起床。
オムライス以降、ずっと何かしらを噛み続けてたもんだから、まんまと顎が筋肉痛。机上に食べ物があると、だらだら食べ続けちゃうんだよねー。そのくせ太らないんだよねー。Ｙｅｓ，Ｉ　ａｍ　劣等生。

暴君のベッドに染み込んだビッチ臭。
「それ嗅ぎながらオナニーしろよー」

やっぱりと申しますか、何と申しますか、暴君はマッコリ辺りから記憶が曖昧なんですって。まぁ、ひどいもんだったよ。とりあえず、全体的に謝るがいい。男女問わず。
って、うわー！　うーわー！　何か、
「成功かな？」
とか言ってるやつがいるんすけどー。君は酔っ払ってたから、そんなことが言えるんだよ！　そりゃあ、失敗とは言わんけど。楽しく過ごせたとは思うけど。でも、色恋として見ると微妙なラインだし、むしろ、アウトの気もするし、人としてアレな点もあったし、僕の日記にはマイナス面ばかり書き残されてるし。よく見積もっても、プラマイ０ってとこじゃない？

午後５時、ビッチから電話があって、これから会うんだって。
あ、あれ？　成功？　あれれー？

アナル☆ほじくる☆癖になる！
どうも、こんばんは。下劣だという自覚はあります。

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１０月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
ビッチについて、他愛もないことでぴーぴー言う暴君。まーた始まったよー。暴君は恋すると面倒臭いタイプ。周り全員を巻き込むタイプ。割とどうでもいいことで。『恋は盲目』の体現者。
まぁね、相手が見目麗しい悪女ならば、こちらとしても楽しめるからいいんだけどね。いかんせん、今回はそうじゃない。お前、普通の女の子に対してもそんなんでどうする！
だもんで、お人よしで有名な僕も、たるくなって聞き流しちゃうよねー。
「ぴぃじゅさん、ちゃんと聞いてます？」
気付くんじゃねぇよ。そーゆーとこばっか、きちんと察知しやがって……。だったら、女心も推し量れっつーの！

暴君の脱オタ化・リア充化は精神的にも進んでいるらしく、スカイプ越しの鬼畜王の言葉を不快に感じてきたそうな。
そりゃあ、エロゲーマーがエロゲーに悶える声なんぞ、脱オタせんでも不快に感じてもらわにゃ。まだまだ序の口だぞー。

『フォンデュ』に見る楽園。
お肉フォンデュ。
脂肪フォンデュ。
デブフォンデュ。
力士フォンデュ。
精液フォンデュ。
唾液フォンデュ。
尿フォンデュ。
汗フォンデュ。
ブリーフフォンデュ。
褌フォンデュ。
廻しフォンデュ。
おっぱいフォンデュ。
ちんこフォンデュ。
アナルフォンデュ。
ほら、想像してごらん。楽しくなってこないかい？　さぁ、君も自分だけのフォンデュを考えてみよう！

あと、アレね。ジュディ・オング。
間に挟みたかったけど、グッと我慢しておいた。だって、収拾つかなくなるし。

ヤフーの新しいアクセス解析を導入。
解析したい全てのページのＨＴＭＬをいじらなきゃいけないんで、ちょいと面倒なのだけれど、なかなか細かく解析してくれます。人数や日時はもちろん、ＯＳとか、ブラウザとか、解像度とか、検索ワードとか、いろいろと面白い。
特に、訪問者を都道府県別に表示してくれるやつ。何か、岩手県、多め。どなた？　どなた？　と胸をときめかせた数日後に気付く。たぶん、これ、自分……。日時がばっちり合致する。もうね、すぐさまね、自分のアクセスを無効にするよね。
「お前、もう、来んなー！」
とか叫びながらね。びっくりするほど独り相撲。
しっかし、あれれー？　おっかしーなー？　ここ、群馬のはずなんだけどなぁ。我が家だけ、岩手県の自治区だったりする？
いやぁ、当てになんねぇぜ！

労働日記。
仕事中に考えていることが高確率でうんこちんこまんこなのは、さすがに改めたい。
ただでさえ、できない人なんだし。集中しなきゃ。
いや、それ以前に人として！

どうも、こんばんは。コーラフロート好きです。
好きですが、あの法則だけはどうにかならんものか。茶色いモクモクが必ず残るの。何か、食べ散らかしてるような気がして、ちょっとした罪悪感を覚えるの。
とは言え、アイスだけ先に食べちゃうのも面白くないしなぁ。ふぬぬぬぬ。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
先日、綺麗に掃除をした暴君の部屋ですが、壁に服を飾ってみたりお香を焚いてみたりと、どんどんリア充化が図られていやがった。うん、すごくイラッとする！
で、そこまでするのなら、ドアの女子便所プレートも剥がしなさいよ、と。

彼はちょっとしたユーモアとして残しておきたかったようだけれど、いやぁ、方向性が違うんじゃない？　曲がりなりにも、女の子を招き入れるつもりなんだし。
ということで、ジュエリーが寝ている隙に、女子便所プレートを彼の長財布に貼ってみたり。目覚めたジュエリーが慌てて剥がしたところ、財布の塗料も一緒に剥がれたり。どんまーい。
そして、最終的には僕の筆箱に貼られる、と。

なかなか気に入ったので、その後、２０１０年１月までの４カ月間、女子便所プレート貼りっぱなし。ロックでしょ？　パンクでしょ？　つって、恥ずかしさが最高潮を迎えた４ヶ月後、筆箱を約１３年振りに買い換えることになりましたとさ。

毎度お馴染みレボレボ動画にクラクラ。って、ＨＩＧＨ　ａｎｄ　ＭＩＧＨＴＹ　ＣＯＬＯＲが【ＨＯＴ　ＬＩＭＩＴ】のカバーを？　ＰＶを見てみたら、ボーカルの女の子が例の黒ガムテープ風衣装で頑張っててびっくり。むしろ、悪ふざけ？　大人の真面目な悪ふざけ？　お兄さん、そーゆーの、大好きだよ！
しかし、この子も今や、中村さん（ドリカム）の奥さんかぁ……。うん、世の中。

その翌日、レボレボが詐欺に遭ったってニュースを見て、思わず笑っちゃったよ！　ごめんねレボレボ！
……………………レボレボ詐欺。
いや、あの、ごめんね！

ノンケを一発で黙らせる魔法の言葉。
『あー、西田敏行に犯されたい』
さすがに使ったことはないよ！

労働日記。
いまだに、旧千円札や二千円札とご対面するんだけれど、なぜに？　なんつってたら、２０１０年６月現在でも出てくるよ。それも、旧一万円札まで。
みんな、今まで、どこに隠し持ってたの？　そして、今になって、それを使う意図とは？

【ビット・ザ・キューピッド】だったのか！　見てたよ！　好きだったよ！
どうも、こんばんは。アニメは昔から見てました。
しかし、僕ぁ、てっきり【ビーストウォーズ】が初かと思ってたよ。フルＣＧアドリブアニメ。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

今日は暴君とビッチに付き合って、豚足を食べに行くよ！　鬼畜王の元彼女もいるよ！　つーか、今回の企画は元彼女の差し金だよ！　僕は人数合わせのとばっちりだよ！
まぁ、でも、友達の恋路ですからな。一肌脱がんとね。つっても、ご飯食べて、喋るだけ。

豚足が『サラダ・漬物』にカテゴライズされている現状を疑問視しながら注文。ということで、豚足処女喪失。
うーん、……、そのままは、ちょっと、きついかな。味はあんまりないんだけれど。匂いがね。どうもね。
続いて、焼き豚足。うん、まぁ、これなら食べられる。好んで食べようとは思わないけれど。量もいらないけれど。
苦手な人は全然駄目だろうなぁ。暴君もそうだったし。『美容目的で食べるんなら、無理せずにコラーゲンゼリーでいいんじゃない？』といった印象。あんまりいいもんじゃないねー。

『第一印象がいいと、そこから下がるばっかりで嫌になる』とか、そんな女の子達の恋愛事情。を聞いた暴君が焦ってた。
うん、大丈夫。君の第一印象をビッチに言わせると『普通』だから。『眼鏡の似合う人』だから。それはそれで！

女子離脱後、暴君とだらだら。
僕はビッチと会うのは２回目で、今までの印象で言うと、至って普通の女の子だと思う。
つーか、ビッチ呼ばわりは失礼じゃない？　あんまり勘繰るのもよくないよ。君が惚れてきた女の中では、かなりまともな方のはず。むしろ、今までがひど過ぎる。まぁ、その分、面白かったけどね！　だもんで、今回の恋はちっとも面白くないけどね！

ところで、『豚足処女』って、何かやらしくない？

労働日記。
全方位からイラッとさせられたけれど、僕の営業スマイルは鉄壁だった。少しも崩れなかった。
あれ？　もしかして、接客、向いてる？
いやいやいや、んなことないよー。すーぐ就職して、すーぐ辞めてやるんだからー。

我が父よ。
コピーを頼まれると同時に２０００円を渡されたりしたら、断るわけにはいかないじゃないか！　差額が多過ぎるじゃないか！　労力以上の報酬じゃないか！
と申しますか、コンビニのコピー機の操作方法を覚えるだけで、もっと安く上がるよー。

どうも、こんばんは。馬鹿野郎です。
あと、フェラーリとかね。ウルトラマンコスモスとかね。ビックリマンチョコとかね。何か、楽しくなってきちゃった！

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリーと触手。
今日はずっと暴君の部屋の掃除をしてたんですって。なぜ、そんな珍しいことをしているかと言えば、お察しの通り、女です。ビッチを部屋に呼びたいんです。ビッチでなくても、女の子といい関係になりたいんです。脱オタしたいんです。リア充になりたいんです。
まぁ、若年男子の動機つったら、そんなもんだよねー。オタク具合もにわかだったし。

肝心の部屋は随分とすっきり。って、１階にあった段ボール群は全部この部屋から？　何十箱あったことか。そりゃあ、すっきりもしますよ。
ということで、引き続き部屋の掃除。偶然らしいけど、ベッドの下からエロ本が出てきて笑う。ベタだなぁ。そして、発掘された思い出の品々を託されるの巻。

ルイズ団扇やシャナキーホルダーなどのグッズを始め、かつての意中の子と撮ったプリクラ、鬼畜王カップルとのダブルデート時の写真なんかも。たまらん！　極め付きは、元彼女からのチョコの箱。お前、そんな純な男じゃねぇだろ！　つって、これもベッドの下・エロ本の隣で埃かぶってたんだけどねー。

さて、だいぶ片付いたね。次は家具を揃えましょう。
ということで、翌日、ニトリへ。暴君は時計と鏡を購入。他の大きい家具に関しては、また後日だそうな。

道中、立ち寄ったコンビニで【朝もバナナまん】なる珍妙な名を与えられた中華まんを発見。
「何か、やらしいね」
「朝もバナナまんってことは、夜のバナナまんもあるんすかね？」
「馬鹿野郎！」
「俺のバナナまん」
「馬鹿野郎！」

カーステレオから流れる【いちごコンプリート】を歌い出したり、すれ違った車が乗せていたフランス人形を見て、
「あれ、ローゼンじゃね？」
言ってみたり、暴君よ、
「何がリア充だ！」

胸の前で十字を切って、
「ザーメン」
って、お前ら、キリスト教徒に殴られろ。

カタログの女性下着コーナーに胸をときめかせる、まだまだ若い僕達。【寄せすぎ！ブラ】とは、これ如何に？

再び、暴君の部屋を掃除・片付け・模様替え。
いやぁ、随分と綺麗になったもんだねー。暴君の部屋じゃないみたい。今までは座る場所もわざわざ作ってたくらいだけど、もう、どこにでも座れるもんね。何なら、横にもなれるし。過ごしやすくて快適です。うん、部屋ってのは、こうあるべきだよ。

「聞いてくださいよ！　（ビッチ）、メールでよく『はい』って言うんだけど、それが『はぁい』なんさ。『は』と『い』の間に小さい『ぁ』が入るんさ。それが可愛くて仕方ねぇ！」
……ま、マァ、セッカク部屋モ掃除シタンダカラ、ビッチトウマクイクトイイネー。

『潮で館内を沸かせました』にしか聞こえない午後４時過ぎ。り、力士の！　潮吹き！　何というエロス！　エロス☆ロマンス☆クリトリス！
どうも、こんばんは。力士好きです。
そりゃあ、館内も沸かずにいられないよねー。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

夕方の襲撃。お相手は、暴君とやり手と福祉大学生。
ラーメン雑誌を適当に開いて、そのページに載ってる店へ行こう企画。したら、暴君とやり手が同じページ。桐生（群馬東部。遠い）のラーメン屋。
さすがに、桐生まで行くのは面倒ということで、前橋（あんまり遠くない）のラーメン屋へ。

かつて、元彼女をやり捨てた経験のある暴君は（２００９年７月３１日の日記を参照）、事後の面倒臭さや行為そのものの悪辣さを思い知ったらしく、今となっては反省しているとのこと。
うん、随分と遅いし、君は機会さえあれば同じことを繰り返しそうな気がする。何たって、君はゲスだからね！

なんて話をしながらラーメンを食べ終え、帰路に就いたところ、鬼畜王の元彼女から電話が。ビッチも一緒にいるらしく、急遽、会うことに。
僕はビッチを生で見るのは初めてなんだけど、えーっと、あのー、すっぴん？　だよ、ね？　まぁ、どっちにしろっつーか、何つーか、暴君？　君は面食いを完全に卒業したのかい？
って、何か、暴君が普通のこと言ってるー！　語彙も文脈もまともー！　そして、女の子に優しー！　こいつ、あからさまだなぁ。
うん、で、何が『ぴぃじゅ大先生』なのかな？　僕について、どんな話をしたのかな？　恐いぜー。やりづらいぜー。

ジュエリーを呼び出し。さすが、ジュエリー。立ってるだけで笑いが取れてるよ。
「馬鹿にしてるでしょ！」
してないよー。誰も、君を、馬鹿に、なんて、してないよー。

なぜか、深夜の小学校で徒競走をする僕ら。
うん、田舎で夜中で、行く所もやることもないのはわかる。仕方ない。かと言って、意中の女の子を捕まえて徒競走はないよなぁ。どうしたの？　血迷ったの？

あとは、まぁ、だらだらと会話。僕とやり手が女の子達の相手をしていたら、他の連中はちょっと離れて別の話してやんの。おい、暴君！　こっち来いよ！　お前のための時間だぞ！
後で聞いた話、彼はビッチとうまく話せなくて萎えてたんだって。暴君より初対面の僕とやり手の方が、よっぽど普通に話せてたとか。なっさけねぇなぁ！

ここで帰郷した触手が参戦。来た傍からテンション最高潮。むしろ、振り切ってる。だって、フルメタル・パニックの話してる。かと思ったら、
「こいつ、友達の母ちゃん犯そうとしてるぜ」
とか言ってる。深夜の高速道路を２時間運転してきたとは思えない言動だぜ！
挙げ句、僕らが伊勢崎（群馬県南東部。みんなの行きつけのおっパブや風俗店がある）の話をしておりましたら、
「えっ、アレ（風俗）の帰りなんすか？」
「違う違う違う違う！　違うし、それは、今、ちょっと、駄目」
「違うんすか？　じゃあ、帰りじゃなくて、これから？」
「だから、違う！　違うんだって！　どうして僕がドキドキしなきゃいけないんだ……」
つって、まぁ、僕もやり手も大笑いしてたけどねー。もちろん、女の子の頭上には疑問符が浮かんでました。

そんなエースストライカーが下ネタを垂れ流していたところ、女の子さようなら。ですよねー。夜中で、初対面で、この勢いで、下ネタだもんねー。帰るのが正解だよねー。
そして、男だけでうだうだ。暴君涙目。
「序盤は頑張ってたのになぁ……」
「確かに、（暴君）の♂部分が出てたよね」
「まぁ、後半はインポかと思うくらい勃ってなかったけどね！」
傷口にびっくりするくらい粗塩を擦り込むものだなぁ。しかし、暴君が情けなかったこともまた事実。ゲスな己を思い出せ！

ソフトクリームが落下する悲劇には目も当てられない。切ない。
どうも、こんばんは。アイス好きです。
ほんと、あの瞬間、何もできない自分がもどかしいんだ。己の無力感に苛まれる以外ないんだ。生きていくって、悲しいことね。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

労働日記。
覚えてますか？　シルバーウィークの巻。
みんなはね、さぞかし楽しかったかも知れないけどね、僕はね、殺されるかと思った！　客に！　客の山に！　殺されるかと思った！
正直、３人じゃ店が回りません。みんながみんな、ちょっとずつミスするから、てんやわんやしてた。誇張じゃなく、悲鳴が上がってた。たぶん、ゴールデンウィークより混んでたよ。
以下、ダイジェストで。
・１万円札を山ほど出されて腹立たしい。
・うちの店は銀行じゃねぇんだよ！
・万博の記念硬貨を出されて狼狽する。
・そういうもんは使うためにあるんじゃないだろ！　保存しとけよ！
・フライヤーに親指を突っ込んだ！
・最初は痛かったんだけど、数日で違和感消失。人体って意外と頑丈だ。
・ブランドとデザインばかり重視して、全然機能的でない財布なんて、この世から消えてなくなればいいのに！
・だって、お客さんが長蛇の列なんだもの。
・待ちきれずにキャンセルですか？
・混んでることが一目でわかる長蛇の列に並んでおいて？
・厨房が丸見えな当店で、店員が全員てんやわんやしてるにもかかわらず、注文しておいて？
・１人１品ずつ似たような注文をしていく子供達。
・まとめてー！　まとめたげてー！
・なぜ、ここに東方の缶バッジがあるのだろう？　落とし物？　誰の？
・デブショタ、デブパパ、デブおじいちゃんが多数来店！
・なのに、忙しくて眺めてる暇がない！
・悔しい！
・暴君とか、ドストライク１３とか、やり手とか、来んな来んなー！
そうか、ここは戦場だったのか……。もう、やめたげてー。

ということで、そんなシルバーウィーク中の出来事。
だからさぁ、レジ前で今朝のオナニーの話しないでくれる？
「溜まってたから、すごい飛んだ」
じゃねぇよ！
「賢者タイムに入ると同時に焦った」
じゃねぇよ！

アルバイト終わりに、そのまま合流。お相手は、暴君。
意中の子とメールするにつれて、どうも、ビッチ疑惑が濃厚になっていくらしい。既に、ビッチって呼んでるしな。普通、好きな女の子のこと、ビッチなんて呼ばないよ？
うん、まぁ、そりゃあ、彼女が本当にビッチなら面白いけどね。とは言え、今回は可愛らしい子じゃないから、成功しても『へぇ、そうなんだ』程度だし、失敗してもそこは個人の好みだから仕方ない。だから、今回の暴君の恋は面白くない。まぁ、好きにやっておくれよ。Ｙｅｓ，Ｉ　ａｍ　薄情！

で、変なタイミングでメールを切られて悲観してるんだって。
「ビッチともやれない僕を笑ってくださいよ」
お前なぁ――。詳しく話を聞いたところ、案の定、たいしたことないでやんの。いつもの被害妄想ですなー。毎日メールに付き合ってくれるだけ、ありがたいと思え！
こーゆー時の暴君は非常に面倒臭いんで、真面目に取り合ってやりませんよ。話半分に聞きますよ。

まぁ、傷心ドライブくらいは付き合ってあげるけどさ。
カーステレオから流れるアヴリル・ラヴィーン。
「暴れるボイーン」
「あっ、暴れるボイーン！」
さては、お前、天才か？　つーか、楽しそうじゃねぇか。

どうも、こんばんは。デブ専ホモです。
いや、違うの。そうじゃないの。ネットで拾ってきたエロ画像とか、街角での盗撮画像とか、いわゆるオカズとか、そーゆーんじゃないの。
ほら、性癖が暴露されがち（暴露しがち？）な僕だもんで、友達が送ってくれるのです。クラスのあの子とか、友達の友達とか。
持つべきものは友達だね。僕ぁ、幸せ者だよ。まぁ、お陰で、人に見せられない携帯になっちゃってるけどな！

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

伯母夫婦が遊びに来た。と思ったら、いとこ夫婦とそのお子さん達（兄弟）（３・４歳くらい？）も一緒に来た。もうね、半分は知らない人だかんね。『初めまして』と言わざるを得ない。
で、僕はお子さん達と遊んであげる担当らしい。うん、それは構わないけど、どーしたらいいのー？　僕はだいたいどこでも年少者だったし、大人振って生きるのに必死だったし、日本語が通じない日本人が苦手だし、そもそもが活発じゃないので、お子さんにどう接したらいいのか皆目検討もつかないのです。
向こうから飛びかかってきてくれるのなら、まだ対応のしようもあるけれど、だって、ほら、彼らも恥ずかしがって遠巻きに見てるだけだもの。
そんなわたくしのヘタレ具合に、周りの大人達が気を遣う。『お兄ちゃんと遊んでおいでよ』『楽しいよ』ってな調子で。何か、ごめんなさい。
ようやく、飛びかかってきてくれるようにはなったけど、これはこれで問題が。人様のお子さんを泣かしたり、怪我させたりしたら、大変だよね……。と申しますか、むしろ、僕が怪我しそう。やめて。蹴らないで。暴力反対。

「♪みんながいないよー。ちんちちん！　ちんちちん！」
えっ、何？　何が始まったの？　股間を強調するように押さえて、腰振ってっけど！　しかも、２人して！　お兄さんはそーゆーの好きだけど、いろんな意味で開いた口が塞がらないよ！
この歌、前半の『みんながいないよー』部分は、ディズニーランドが見つからなかったり、まっくろくろすけがいなかったり、テレビがなかったりと、いくらでもパターンがあるみたいなんだけど、『ちんちちん！』以降の腰振り部分は統一。ここから導き出される結論は――。『生きていく上で喪失は避けられないし、どうしようもなく悲嘆に暮れることはあるだろうが、陰茎さえ股間に携えていれば大丈夫』という男性諸君へのメッセージソングなのだと解釈いたし申した！　親はどんな育て方してんだ！
ということで、いとこ夫婦にインタビューを敢行したところ、『知らない』と。『たぶん、オリジナルだ』と。
……………………。
天才か？　天才なのか？

「ぴぃじゅも昔は可愛かったのにねー」
「今も可愛いでしょ！」
失礼だぞ！

あ、あれ？　兄がホモバレしてる？
「どーせ、その子達だって大きくなれば、（兄）みたいにこうなっちゃうよ」
言いながら、母が頬に掌を当てていた。うちの母なら、掌と手の甲を間違えることくらい大いにあり得る。ここから導き出される結論は――。何と申しますか、えっと、あの、えー！

翌朝。お子さん達に叩き起こされて、仮面ライダーＷを見るの刑。
うん、まだ２・３話のはずなのに、話が飲み込めない。自分、もう老いてきた？　単に序盤だから謎が多め展開なのか？
とりあえず、敵のデザインが恐かったっす。何か、得体が知れないの。もっと、こう、『怪人サメ男！』とか『ワニ男！』みたいな感じじゃなかったっけ？

かくして、嵐が去るように彼らは帰っていきました。
数年後、あの兄弟がいい具合に太って、また遊びに来てくれることに期待！
いや、しかし、親族か。難しいところだ……。

２１歳（当時）にもなって大量のヨーグルトを股間へ零すのは由々しき事態。改めたい。
どうも、こんばんは。ドジっ子です。
の一言で済めばいいんだけどねぇ。もしくは、僕がグラビアアイドルだったら。みんな大好き白い液！

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

すき家のフロートが素晴らしい！
いや、牛丼屋について牛丼以外のメニューを褒めるのは、我ながらどうかとは思う。どうかとは思うけれど、そこは冷たくて甘いもの好きの僕。フロート＞牛丼になってしまうのは致し方ないのです。
で、フロートの話だけど、Ｍサイズなのに結構な量で１５０円。うちの店なんか、その半分くらいで１８０円だよー。すき家は良心的なー。
というわけで、頼んで損はしないと思うよ！　友達に連れられてすき家に行ったはいいけど、夕ご飯食べちゃったし、お腹いっぱいだし、どうしようかな？　って時にでも是非。うん、そんなの僕だけでたくさんだ！　牛丼の後のデザート感覚で是非。

今日のコイン・ケスギ現象。
『しょうずマヨネーユ』

検便失敗。褐色のアイツはどうやらシャイボーイのようで、便器の奥の方へと隠れてしまいました。
この失敗を参考に、今度は割り箸持参。違います。食べません。引っ捕らえるのです。今度は無事に成功。手間かけさせやがって！　お袋さんが泣いてるぞ！
そうかそうか、検便ってのはこうやるもんなのねー。純情派なのねー。

へぇ、『マスカルポーネ』ってチーズの種類だったんだ。そいつは知らなんだ。
……………………マスカキポーネ。
いや、あの、ごめん。ごめんってば。

労働日記。
ソフトクリーム巻いてたら、
「上手ですね」
なんてお客さんに言われちゃった。嬉し恥ずかし飲食店。
いや、まぁ、１年９カ月の間に身についた技術らしい技術っつったら、ソフトクリーム巻くことくらいだしなぁ。とは言え、偏るし、傾くし、大きさも不安定。まだまだ修行が足りませぬ。精進します。

我が母よ。
息子へハートマーク１つだけのメールを送信する、その意図とは？
正解は、ＮＥＷらくらくホン購入の嬉しさを表現したものだそうで。いや、でも、こっちからしたら、ただの恐怖体験でしかないからな？

村上春樹を未読の僕。
どうも、こんばんは。エセ本好きです。
でも、僕の周囲では村上春樹、不人気なんだよなぁ。と申しますか、リアルで村上春樹ファンに会ったことがない。そういう作品こそ、自分で読んで確認すべき？
あと、『愛読書は司馬遼太郎』と言う政治家や文化人に猜疑心。とりあえず、そう言っときゃいいと思ってない？

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
暴君は意中の子とデートしてきたんだって。その際に撮ったプリクラを見せてもらったところ、……、あれ？　暴君？　高望みの暴君はどこへ行ったの？

と、ここで、帰省中の偽善者から電話が。乗り込みます。
『就職活動やら何やらで、しばらく会えないから』という理由でキスを迫ったところ、『しばらく会えないから距離を置こう』と別れ話を始められる偽善者に乾杯！
「思わず正座しちゃったもん」
そりゃあ、居住まい正しちゃうよねー。で、パグに理由を訊いたところ、『頼りない』だそうで。偽善者、俺様キャラを演じてるのにね！　完全に見抜かれてるね！
しかし、そこで引き下がる偽善者じゃありませぬ。人並み外れた下心でもって追いすがって、丸め込んで、キスしてやったら、怒られたっていう。さすが、俺様キャラだね！　たまんないね！
「ほんと、あいつ、何考えてんのかわかんねぇ」
「彼女もそう思ってるよ」
以来、煙草を吸い始めたという偽善者。そーゆーの、面白いからやめてよねー。

でも、今度、２人でディズニーランドへ行くんですって。そこに勝負をかけるんですって。お泊まりに持ち込んで、セックスにも持ち込みたいんですって。結局！　結局、そこか！
何てったって、セックスがかかってるもんだから、そのためには抜け目ない偽善者。付き合い初めて８カ月記念メールを送ったりね。うわー。うーわー。しかも、パグが始めたことじゃなくて、偽善者が始めたんだってね。うわー！　うーわー！
そんなわけで、上辺だけはラブラブカップルの様相。まぁ、今までも上辺だけだったけど。主に、偽善者が。
「さっさと別れればいいのに」
これに対する返答にはびっくりした。『どうせ卒業までの関係だし、そうしたら後腐れなく別れられるし、エッチできるかも知れないし、３月までは粘りたい』っつって。ナイスゲス！

ここで、やり手が合流。攻撃が加速します。
長時間耐久キッスでお馴染みの偽善者ですが、
「３０分とか１時間とか、どうやってキスしてんの？　キスって普通、時間じゃないでしょ？　回数でしょ？」
偽善者の説明を要約すると、十数分のキスと数秒から数分の休憩を繰り返すらしい。キス時間＞休憩時間。場所は主に屋外。抱き合って。直立不動で。手すら動かさずに。
…………。僕、そんな接吻方法、見たことも聞いたこともしたこともないんだけど。何？　新手の我慢大会？　ギネスでも目指してるの？
「じゃあ、その休憩中には何すんの？」
「何って、別に、話とか――」
「どんな？　どんなこと言うの？」
「『キス、うまくなったね』とか――」
「お前がキスの何を知ってんだよ！」
もうね、その場の全員が糾弾したよね。むしろ、糾弾せずにはいられなかったよね。
「最早、そんなキスは罰ゲームじゃないか？」
「とりあえず、（パグ）に謝れよ」
「つーか、唇ガッサガサにならない？」
「なった！　最初の頃はなったよ」
「キス終わりにリップ差し出してやれよ」
「そのくらいの優しさは欲しいよね」

ふと、偽善者がぽつり。
「俺達に愛って感情はあるのかな……？」
『達』って何だ、『達』って。聞き捨てならんな。イラッとしたから、みんなで偽善者の悪口を言うよ！
「（偽善者）、聞いて。俺のマツタケ君シメジ！」
あと、ドリルとかね。妖怪シメジドリルとかね。説明しよう！　妖怪シメジドリルとは、女性に１時間耐久キッスを強要する短小包茎の妖怪である！

前回のＴＥＮＧＡは非常に快いものだったらしく（２０１０年５月３１日の日記を参照）、１回で済ますのはＭＯＴＴＡＩＮＡＩと思い、連続３発お見舞いしてやったそうな。元気だねぇ。
で、どうして、その使用済みＴＥＮＧＡを僕にくれないの？

【はじめての禅】という本が、『はじめての褌』に……。おう！　おおう！　４７歳にして地方転勤になったでっぷりパパさんが、長年その地域で伝わる奇祭に参加することに。転勤先の会社の意向だから、断るわけにもいかず、って、褌？　褌なんて締めたことないし、恥ずかしい……。と頬を赤らめながら、手に取る本だね！
どうも、こんばんは。そんな褌パパさんと結婚したいです。
続きは脳内で！

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君と鬼畜王とジュエリーと福祉大学生。
彼らは昼間、サマーウォーズしてきました。僕はアルバイトで行けなかった。行けなかったんだ。僕もみんなとサマーウォーズしたかったのに！
で、面白かったってー。幼女が乳首丸出しで走ってたってー。えっ、何それ？　劇中の話？　観客の話？　妄想の話？

母校（小学校）の校庭にお邪魔して、５０メートル走対決したり、うさぎに雑草をあげたり、逆上がりしたり、滑り台が呼び起こす華蔵寺公園の恐怖だったり（２００９年１２月２９日の日記を参照）。
いまだに暴君の親指には違和感があるらしい。最近、暴力が少なめなのは、そのせいらしい。
指が痛くて暴力を振るえないのなら、一生痛いままだといいね！　それか、雨上がりの早朝にまた華蔵寺へ行こうね！

翌日。鬼畜王が東京へ帰る予定だったんだけど、彼、簡単に延ばしやがった。かーえーれーよー。

元自衛隊のジュエリーの話。自衛隊内部では、目の前で天下りが行われていたらしい。仕事のない部署を新設するんだって。権力万歳！
元マクドナルドのアルバイト店員のジュエリーの話。マックの飲み物で一番原価が高いのはオレンジジュースなんだって。みんなでオレンジジュースを頼もう！

今日のご飯は豚カツよ！　ついでに、お酒も飲んじゃうよ！
ブロック肉に切れ目を入れて、伸ばして、意地でも１枚そのまま揚げ。出来栄えは成人男性の手（しかも、大きめ）を凌駕します。厚みもなかなか。揚げる前に比べれば、これでも縮んだ方。

ブロック肉を３つ買ってきたので、当然豚カツも３つ分。大量。
だけど、凌辱家が合流したこともあって、意外とぺろり。さすが、若人だねー。男子だねー。これで太ってたらいいのにね！

アルコール摂取しながら、モテ顔研究会。
僕以外はだいたい一重まぶたなので、とりあえず、それを二重にしてみる。これがなかなか面白い。くどくなったり、ちょうどよくなったり、甘くなったり、随分と印象が変わるもんだねー。
暴君はさりげない八重歯が得意。
「それがいけねぇんじゃね？」
真っ向から！　人の特技を真っ向から否定したよ鬼畜王！

暴君がただ今、恋をしております。相手はちょっと前に会った女の子。あんまり可愛くないらしい。僕は見たことないんだけれど、周りの評価が微妙なライン。へぇ、高望みの暴君とまで謳われた君がねぇ。
そんで、毎日メールに明け暮れてるんですって。
「聞いてくださいよ。私、２日もオナニーしてないんですよ！　２日も！」
「（暴君）さん、てぇしたことねぇっすわ」
「えぇっ！」
彼曰く、『メールで性欲が満たされているんじゃないか？』だそうだが、君も安い男になったもんだなぁ！

さらに翌日。鬼畜王が東京へ帰ったので、やったね！　これで解放される！　と思いきや、暴君とジュエリーに連れ回されるの刑。
ジュエリーの髪が、何て言うか、もう、ボッサボサ。伸びきってる。大木凡人。だもんで、断髪式を敢行。僕んちの庭っつーか、前の道路っつーか、要するに、道端で敢行。途中で通りがかりの親子連れに挨拶されたり。
さて、ジュエリーから見せられた希望の髪形はこれ。

なりたい、のか……？
ということで、冴羽ヘアを目指して大木凡人をすきまくります。２人がかり。２時間がかり。何てったって、頭が２．５倍に見える髪の量だからね！
「（ジュエリー）は何から頭を守ってんの？　何をそんなに恐れてんの？　最早、砦だよね、これ」
そして、完成したのはｎｏｔ　冴羽　ｂｕｔ　普段のジュエリー。いや、あのね、冴羽ヘアなんて、素人には無理っす。君の髪質から考えても無理だし。まぁ、いつも通りってことでいいじゃない。

１人だけ太い子が混ざってたりするのをたまに見るんだけど、どうして？　『水の中で動いてるのに痩せない』って、相当のエリートじゃない？　つーか、エロくない？　更衣室でレイプされない？　お姉さん、心配！
どうも、こんばんは。デブショタ好きです。
でも、中学・高校の水球チームには太い子、皆無。腑に落ちない。腑に落ちないよ！

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

鬼畜王の弟さんがハンマーを放り投げるので、それを応援しに行くよ！　『３１アイスクリームおごってやるから』の言葉に釣られたのは内緒だよ！
ということで、鬼畜王と暴君に連れられて、陸上の大会へお邪魔。県内の学校対抗だそうで。小雨が降ってるのに、高校生もご苦労なことだねー。

肝心の弟さん、実はと言うと、県内では結構な実力者だったりします。たまに上毛新聞（群馬のローカル紙）に載っちゃうくらい。
案の定、今日もかなり飛ばしてたんだけど、うーん、ファール多め。鬼畜王の話では、これはいつものことらしく、全ファールで記録なしなんてこともあるそうな。
この日は６回中４回ファール。でも、入賞。格が違う！
と申しますか、ある程度の距離を飛ばしてたのは３・４人しかいなかった。彼らはみんながっちりしてるんだけど、他の子は揃ってひょろひょろ。何か、もう、体の作りが違う。ほんと、高校生もご苦労なことだねー。

さて、ハンマー投げも終わったし、３１アイス食べに行こうぜ！
って、女の子見るの？　陸上少女を目で犯すの？　ということで、ちょいと居残り。細い女の子が好きな君達はいいかも知れないけれど、太い男の子が好きな僕はどうすれば？
いくつか競技（つーか、女の子）を見て、そろそろ終わりかなーって頃、
「この後、何かあんの？　もう閉会式？」
「まだリレーがあるよ」
「女子の？」
「男子の」
「じゃ、行きましょう」
わお、下心！

前橋の火山へ。石焼らーめんという珍しいメニューが売りのラーメン屋さんです。
うん、まずくはないけれど、僕はあんまり好きじゃない。だって、白菜がめっちゃ入ってる。鬱陶しい。あと、量が多い。食べるのがたるい。自分で味を変えて楽しめる人じゃないと厳しいっす。
とまぁ、ボロクソ言ってますけど、これは僕の個人的な感想。白菜嫌いで、あんまりたくさん食べたくなくて、最初の味に手を加える習慣のない人にとっては不向きなのです。でも、そうじゃない人のんが多いよねー。自分、少数派だよねー。暴君と鬼畜王もなかなか満足していたみたいだし、世間一般には気に入られる味だと思います。うん、俺、偉そう。火山さん、ごめんね。
ということで、群馬在住のラーメン好きの方は、是非どうぞ。あっ、醤油ラーメンに刻みにんにくをたっぷり入れるのがお勧めです。帰りの車内がにんにく臭くてイラッとするくらいたっぷり。翌日のアルバイトで、店長に朝ご飯を詮索されるくらいたっぷり。

なんて言いつつ、僕にとっての本命は３１アイスクリームで、もう、ほんと、たまんなかった！　季節限定で、もう売ってないとは思うけど、ローズ＆ハイビスカスティーのアイスがすごくおいしかった！
結局のところ、如何なるラーメンもアイスには敵わないよね！

稲垣早希コスプレっつーかアスカコスプレっつーか（本人は稲ガリ早希と名乗ってます）がエロい。いや、あの、何と申しますか、こう……、エロい。結局、エロい。エロいとしか言えない。
まーたそうやって、僕の心のアレな部分を刺激するんだから！
どうも、こんばんは。性癖がアレです。それでも、楽しく生きてます。

たまには最近の話でも。

豊ノ島が結婚……！
悔しいのぅ。ずるいのぅ。僕だって豊ノ島と結婚したいのに！
いや、まぁ、お幸せにー。

魁皇、通算１０００勝！　おめでとう！　出かけててリアルタイムでその瞬間を見られなかったのが悔やまれるばかりだけど、とにかくおめでとう！
すごいなぁ。立派だなぁ。何だか、涙が出てきちゃうよね。だって、初土俵が１９８８年って、それ、僕の生まれ年ですよ。魁皇の土俵人生と僕は同い年。そんな人が今も現役で大相撲の世界にいて、大記録を打ち立ててるなんて、本当に素晴らしいことです。感動をありがとうございます。そして、おめでとうございます。

痩せたとは思ってたけど、貴嶺君、３０ｋｇも落としちゃったっぽい。僕は君がいくつ年を取ろうと好きだけど、減量はさすがに減点です。悲しいです。
や、まだまだ可愛いけどさぁ、でも、ねぇ……。

竹ちゃん（カンニング竹山）の！　サスペンダー姿が！　たまらん！
ということで、出演者のほとんどがサスペンダー着用という夢のような番組【世界笑える！ジャーナル】ですが、太ってるのは竹ちゃんだけという厳しい現実。彼もそこまで太くないしなー。若手のデブ芸人ばかりを投入してくれればいいのにー。

僕が金子哲雄に目を付けてからというもの、彼がどんどんメディアに露出するもんだから、世界は僕を中心に回ってるのかと思った。
真相はたぶん逆。彼がメディアに出始めたから、僕が目を付けられたのでしょう。
しかしなぁ、あんまり太ってないよなぁ。痩せてるわけでもないけど。愛嬌もあるけど。あと、滑舌が悪いのも、何か、可愛い……。自分、そんな趣味あったっけ？

渡辺謙や木村カエラが携帯電話になるのなら、僕はどの力士を携帯にして持ち歩こうかなぁ？　なんて、本気で悩んでみる初夏。
いや、これはかなり楽しいっす。素晴らしい妄想の種です。やるねドコモ！
まぁ、実際のところは松尾貴史辺りが一番便利な気がするけどさ。
……………………。
あっ、こんな時こそ、Ｈｉｋａｒｕ　Ｉｊｕｉｎ！　趣味と実益を兼ねてＨｉｋａｒｕ　Ｉｊｕｉｎ！
ということで、今日から僕の携帯は伊集院たんです。

チャンカワイ×馬場園梓！
ほほぅ、我らがカワイ君と我らが馬場園ちゃんが交際中とな！　こう、ワイドショー的で下世話な話題にはあんまり食いつきたくないのだけど（今さら！）、これは仕方ないよね。食いつかずにはいられないよね。
しかし、馬場園ちゃん、随分とモテるらしいのに、あえてカワイ君を選ぶとは。ピュアぞー（山田ルイ５３世。ほら、髭男爵の）でなく、カワイ君。いい趣味してんじゃねぇか！

アクセス状況。
『自己紹介　項目』検索で、自己紹介のページに何人もいらっしゃってる。アクセス解析さんは全員別人と主張するけれど、まぁ、んなはずはない。とは言え、同一人物だとしても、ちょっと不可解。どういうこと？

昨今における、人を呼び集めたい時の魔法の言葉。
『パワースポットです』
村起こし・客寄せ・気になるあの子を自宅へ招く時・アクセスアップに持ってこい！
ということで、当サイトはウェブ上のパワースポットです。毎日ここへアクセスするだけで、スピリチュアルなオーラにより、気になるあの子にモッテモテ。どんな重い病気も完治。人間関係もうまくいくし、有名企業に就職できて、出世街道まっしぐら。宝くじもギャンブルも百発百中で、身長も伸びるし、好きなだけ食べても痩せちゃうし、髪はフサフサになるし、皺が消えて１０代と思われちゃうし、貧乳は巨乳に！　包茎もズル剥けに！

よし。これで、流行りに乗らずにいられない人種のみなさんは僕のもの！
と申しますか、パワースポット詐欺とかありそう。正直、雑誌裏のブレスレットや水晶の類と同じかほり。

ＰＥＥＫ　Ａ　ＢＯＯ／天野月
歌手活動を休止した天野月子さんですが、名前を変えて、絵を書いて、楽曲提供して、何だかんだで、また歌ってらっしゃいます。まぁ、よくあるお話。僕としては素直に嬉しいので、悔しいです。
ということで、童謡カバーアルバム。つっこさんが可愛い声で歌ってるー！　表題作の【ＰＥＥＫ　Ａ　ＢＯＯ】では、その甘いボーカルが堪能できます。

【アルプスいちまんじゃく】にあんな歌詞が？　童謡とは不可解なものなり。
知ってるようで知らなかった曲も多くて、【背くらべ】や【とおりゃんせ】をちゃんと聴いたのは、これが初めて。
でも、【紅葉】は是非、一人ハーモニーをしていただきたかった。

今までバックバンドを務めていたみなさんも編曲に参加。シャラさん（石原慎一郎）のロックアレンジはかっこいいし、あっきー（山田章典）の流麗アレンジも素敵。

『辞意表明』は『自慰表明』にしか聞こえなくて、ＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩしちゃうよねー。なんつってたら、岩井しまんこ（志麻子）ちゃんが全く同じことを言ってた。
僕も下ネタ偏差値が上がってきたかな？

昼は全国の甘いもの。夜は親方の苦いモノ。なんつって。
どうも、こんばんは。人間シュレッダーがあったら、真っ先に放り込まれてる者です。
そんでねー、親方がシューにクリーム詰めてたんだけどねー、僕の中にも親方特製の真っ白なクリームを詰めてほしいよね！
人間焼却炉があったら、真っ（以下略）。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君と鬼畜王とジュエリーとドストライク１３。
今日のご飯はキーマカレーよ！
お米を炊いたりルーを温めている間に（レトルト。玉ねぎとひき肉を混ぜるだけ）、なぜか、スーファミのロックマンをやらされるの刑。ちょっとしたゲームセンターＣＸごっこなんだけど、うん、無理。ロックマン難し過ぎる。むしろ、僕がアクション下手過ぎる。小学生時分には赤帽子の配管工を颯爽と操ることにより、亀やきのこを何百何千と踏み潰したものですが、いや、衰えたもんだね。１ステージもクリアできんよ。
と申しますかね、ロックマンもロックマンだと思うのね。どうして、ＡボタンがジャンプでＢボタンがダッシュじゃないの？　どうして、敵を踏んづけるとダメージ受けるの？　赤帽子の配管工はもっと頑丈だったよ！
「ほら、早くしろよー。クリアしないとカレー食べらんないんだから」
いつからそんなルールに！

結局、僕があまりに下手なので、クリアは絶望的と判断し、キーマカレータイム。
おいしいねー。って、鬼畜王がどなたか呼びつけております。誰っすかー？　女っすかー？　まさかねー。なんつってたら、鬼畜王の元彼女が登場したもんだから、みんな唖然。えっ、何で？　どうして？　恐い！　恐い恐い！
『漫画を貸してくれたお礼にキーマカレーを振る舞う』そうですが、君達、そんなに仲良かったっけ？　釈然としないなぁ。うーん。

ドストライク１３の話によると、中学時代のデブっ子同級生（柔道部。だけど、真ん丸お肉タイプ）が１５０ｋｇを突破したとのこと！
ひゃ、ひゃひゃひゃ、１５０ｋｇ！　この歳の日本人で１５０ｋｇ！　素晴らしいぜー。惚れるぜー。中学時代も相当な丸さだったけど、この領域まで達せられるとは――。そんな子が近所にいるってんだから、もう、うれしい！たのしい！大好き！（意訳：誇らしい）
そして、そんな彼の写真を送ってくれたもんだから、ドストライク１３にも惚れざるを得ない。だって、柔道着で上半身裸の横から全身ショット！　しかも、ビッグサイズ！　ありがとー！　この世の神様は君だったのか！　そりゃあ、数十分にも渡って眺め続けて、みんなに気味悪がられたり殴られたりするよねー。
で、そんな僕を危険と認識したのか、ドストライク１３、正面写真はくれなかった。いやいやいや、何を今さら。ちょーだいよー。

卒業アルバムを眺めたり。鬼畜王の元彼女情報で、どんな男子がキャーキャー言われていたかを検証します。
ここで、女の子にモテたい男の子へアドバイス。
やっぱり、流行りに乗っかってる感じのオシャレさんが王道っぽい。ただし、イケメンに限る。とは言え、純粋な顔のよさがなくても諦めるべからず。髪形でうまいことやって、雰囲気イケメンでも問題なし。むしろ、そっちのタイプのんが多い。加えて、ちょっと悪振るくらいが吉。要するに、心だけは常にイケメンであれ。
ちなみに、男の子にモテたい男の子は、とりあえず太ればいいんじゃないかな？　あっ、女の子もね。と申しますか、世界中みんな太ればいいのに！

下ネタ垂れ流したり、僕とドストライク１３が強制カミングアウトされたり、あぁ、最早、元彼女は女に見られてないんだなぁ。
そんなこんなで、午前３時過ぎ、元彼女が寝るタイミングで僕らも退場。残されるのは鬼畜王と元彼女。どうにかなったら面白いけど、どうにもなんないんだろうなぁ。世知辛いぜー。

最近、店長やパートのおばさんから、『向いてる』とか『隠れた才能』とか褒められる。
……………………。
辞めさせたくないが故のおべっかかしら？　たいして仕事のできないバイト君だけど、人手不足の現状で辞められちゃったら、さすがに厳しいもんね。
どうも、こんばんは。穿った見方しかできません。
いや、嬉しいけどね！　褒められたら、嬉しいけどね！　Ｂｕｔ，Ｉ　ａｍ　ひねくれ者。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

夕方の襲撃。お相手は、暴君と鬼畜王とジュエリー。
『カウパー野郎』と罵られたのですが、この暴言がなかなか魅力的。言われて楽しくなっちゃったもの。サディストのみなさん、先走り多めの肉奴隷に是非どうぞ。

サンマを焼いて食べるんだって。外で。
読み終えたジャンプを破いて丸めたり、道端で木の枝を拾ってきたり、林から竹を持ってきたりして火種に。
その間に暴君は車のトランクに横たわって、２分の１大根をひたすらすり下ろします。見た目シュール。大量だし。ご飯茶碗一杯分の大根おろし。
それを具合よく焼けたサンマに載せれば、あら、不思議！　サンマが、見え、ない……。さながら、サンマの大根おろし葬。
うん、まぁ、味はね、サンマだったよ、ちゃんとね。僕、サンマね、あんまり好きじゃないんだけどね。

違う！　それは【もしもピアノが弾けたなら】じゃない！　歌詞はそうだが、曲が【恋におちて】だ！

運転手の鬼畜王が寝ちゃったので、歩いて帰宅。
２１年間生まれ育った地域の夜道が、いまだにものすごく恐ろしい。だって、外灯ほとんどないし、あっても変な雰囲気出てるし、基本は林や森の間を縫う道だし、民家なのか廃屋なのか判別し兼ねる家もあるし、地蔵もあるし、幽霊や妖怪はまぁ、出ないと思うけれど、虫や動物や変質者なら出てきそうだし。
ほんと、お化け屋敷とか怪談とかホラー映画とか、甘っちょろいっす。身近な恐怖の最高峰は田舎の夜道。

ゼウスから電話。
『どっか行こうぜ』じゃなくて、『ちょっと来てくれよ』めいたニュアンスだったので、
「あたしを呼んで、どうするつもり？」
「どうもしねぇよ！」
ですよねー。

ということで、真昼の襲撃。
就職活動がうまくいってないんだって。
「ホストになるしかねぇかなー！　３０代のくたびれた主婦を癒すことしか、俺に向いてる仕事はねぇのかなー！」
確かに、『３０代のくたびれた主婦を癒す』なんて、君にぴったりだよね！　しかし、それが一番に出てくる就活生もなかなかおるまい。

道中、しつこくマツタケの看板が出ていたので、やらしいことしか考えられなくなる僕ら。
そして、職業本の『アナリスト』に過剰反応した中学時代を引きずって、いまだに『アナリスト』で盛り上がれる成人男子達。政治アナリストっつってね。軍事アナリストなんてのもね。忘れちゃいけない経済アナリストね。僕もなりたいアナリスト。

唐突に、『俺、馬場園ちゃん（アジアン）が大好きなんだけど――』という話を始めるゼウス。この気持ちを誰かと分かち合いたかったんだそうな。
うん、わかる！　その気持ち、わかるよ！　つーか、君、デブ専じゃん！　そこまで行ったらデブ専じゃん！　恋人も太いじゃん！　あっ、細い子も嫌いではないんだっけ？　決して専門ではない？　知ったことか！　Ｙｏｕ　ａｒｅ　デブ専！
で、（渡辺）直美ちゃんや（柳原）可奈子ちゃんも好きらしいけど、春菜ちゃん（ハリセンボン）は見た目が男性だから駄目なんだって。
「あぁねー。『春菜ちゃんにちんこが生えてたらいいのに』って僕が思うくらいだもんねー」
生えねぇかなー、ちんこ。

にしても、こんな親しい人とこんな話ができるとは思わなかった！　そもそも、リアルの知り合いでこのレベルのデブ専に会ったこと自体が初めて。
うれしい！たのしい！大好き！（肉が）

どうも、こんばんは。空目アワーのお時間です。
いや、でも、これは僕が悪いんじゃないと思うんだ。タンゴを英語で記す方が悪いと思うんだ。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年９月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、暴君とジュエリーと再び帰ってきた鬼畜王。
車に乗せられて、どこ行くのかなー？　恐いな恐いなー。と、思ってたら、着いたんですよ。僕のバイト先に。稲川淳二風。きゃー！
何が目的かっつーと、新しく入ったバイトちゃんの視察だって。で、可愛くなかったって。君達、理想高いのなー。そんなだから、恋人できないんじゃない？

鬼畜王が腹痛＋下痢なんだそうな。うん、どうして、外に出ちゃった？　何で、家で大人しくしてらんなかった？

「♪あんまり俺ＯＨ！　舐めない方がいいＹＯ！」
「……（暴君）も下痢なの？」

帰省中のチャラ男を拾って、かっぱ寿司へ。
何か、みんなして眠いらしく、みんなしてテンションがおかしい。だから、どうして、外に出ちゃった？　何で、家で寝てるって選択肢を選べなかった？
「♪Ｈｅｙ　ｙｏ！　俺スシロー！」
ここはかっぱ寿司！
あと、たこのカルパッチョです。カウパーッチョじゃありません。
そして、アオリイカです。８０１イカじゃありません。
さらに、巨峰クレープです。巨根クレープじゃありません。
もっと言うと、香りマツタケ味シメジです。俺のマツタケ君シメジじゃありません。
最早、寿司と関係ねぇ！　後半、ちんこの話だし。終始、深夜から明け方のようなテンション。鬱陶しいぜ！

ソープの定義に感動したというチャラ男。
曰く、『日本では本番ありの風俗は禁止されている。しかし、ソープは本番ＯＫ。それはなぜか？　ソープはお風呂屋さんだからである。ソープ嬢はそのお風呂屋さんのお手伝いさん。たまたま行ったお風呂屋さんに、たまたま女性のお手伝いさんがいて、たまたま恋に落ちてしまったもんだから、セックス！　セックスセックス！　決して、体の売り買いをしているわけじゃないんです。これは純愛なんです』とのこと。
真偽はともかくとして、確かに、感動と申しますか、なかなか興味深い話ではある。そして、その話は最近、そっくりそのまま暴君から聞いたのである。
「君達、全く同じアンテナ立てて、全く同じ電波を受信してるよ？」

あと、賭博関係もアレな定義で合法化されてたりするわけで、いやぁ、いかにも世の中、いかにも国家だなぁ。