２０１０年０７月の日記

『ＳＭ』部分に過剰反応。だってだってぇ！
どうも、こんばんは。思春期が終わりません。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、偽善者と亀井さん。
何か、パグより僕のんが偽善者に会ってるよね。もう、僕ら、付き合っちゃえばいいのにね。自己紹介から始める？　友達から始める？　むしろ、既に付き合ってると言っても過言ではない？

ヨーグルトにＭ＆Ｍ’Ｓを投入されるの刑。
したら、うまい具合に融けて、あら不思議！　ヨーグルトが鮮やかな彩りに！
つって、真っ青っていうね。あと、緑。なぜ、この色を入れた？　赤や黄色だったら、まだおいしそうだったのに――。

何だかんだで、パグからバレンタインチョコをもらえた偽善者だけれど、去年はゴディバをくれたのに、今年はメリーで不服らしい。メリーのチョコは１２００円から１５００円くらいなんですって。
そうか、金とかブランドで愛を計るのか……。もう、何て言うか、そーゆーところじゃない？
で、明日、ホワイトデーのお返しをあげるついでに別れ話するんだって。おっ、やっと踏ん切るね。

ここで暴君が合流。偽善者がパグと別れようとしている旨を話したら、
「ここで別れるのは逃げでしょー。１発やって、それから振ってやろうぜ？」
この意見に亀井さんも同調。おおう、ここに来て、まだ揺さ振りをかけられるのか。暴君と亀井さんには、ある種の感動を覚えるよ。だって、いい加減、偽善者が哀れに思えてこない？　僕なんか、真面目にアドバイスしちゃってるよ？

そんな揺さ振りに、まんまと揺さ振られていた偽善者だけれど、後日、パグとはきっちり別れましたとさ。１年ちょいのセックスなし・喧嘩多め交際。お疲れー。

労働日記。
言った言わない論争（論争ってほどじゃないけど）は、どうすれば避けられるんだろう？
まぁ、こっちが注意を払うのは基本だけれど、忙しい時は難しいし、忙しくなければ常時可能かって言われたら、そんなことないよね。そもそも、こっちに自信があっても、向こうに言いがかりをつけられた時点でアウト。謝るしかない。
いやぁ、つくづく、お客様は神様なんだね。絶対的だし、自分が正しいし、他に気を遣う必要なんてない。なぜなら、神様だから！　ただのアルバイトであるこの僕が、どうして彼らに敵うだろうか？
世間ってやつは難易度が高いなぁ。

我が父よ。
始末書の書き方を僕に尋ねられても――。
その姿は、さながら課題のプリントに苦しめられる小学生。どうせ形式的なものだろうし、そんなこだわる必要もないだろうし、要領よく書いといてよー。
あと、漢字な。結構、間違えてるよ。あっ、わかった！　お父さん、真面目に勉強してこなかったんでしょ！

太くて若い子からのものばかり。
あれ？　自分、モテてる？　僕の時代、来ちゃった？　よっしゃ、世界は俺のもの！
どうも、こんばんは。世界の中心です。
持つべきものは、太い友達だねー。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

夕方の襲撃。お相手は、やり手と偽善者。
前回のバレンタイン（２０１０年７月２２日の日記を参照）のお返しをしてくれるって。嬉し恥ずかしホワイトデー！
って、相撲雑誌！　やり手からのお返しが相撲雑誌！　とチョコ。ハイセンスだぜー。と申しますか、こっちは４００円くらいのコンビニチョコだったのに、何か、ごめんなさい。
偽善者からも、ちゃんとしたチョコをもらったよ。いや、こっちは４００円くら（以下略）。
２人とも親切なー。

と、相撲雑誌は意中の子と一緒に選んだんですって。僕に関するデブ専話をしたら、彼女は何かよからぬことを考えてしまったようで、頬を赤く染めたとか。
いやいやいや、やめたげてー！　何やら、申し訳ない気持ちになるー！
でも、そのはにかんだ表情が可愛かったそうな。要するに、自分、ちょっとした噛ませ犬。いや、まぁ、やり手が喜んでくれるのなら、本望です。ホモです。

やり手の誕生会では、予想以上に偽善者が蚊帳の外で、テレビを見ているしかなかったそうな。しかし、女の子が外したシュシュの匂いだけは、熱心に嗅いでいたとか。
うまく馴染めなくて、テレビばかり見てたのに、シュシュの匂いはしっかりと嗅ぐ？　とんだ変態じゃねぇか！
その後、ラブホテルでコスプレ大会。その模様を携帯電話の画像で見せてもらったところ、えっ？　えっ！　偽善者の！　メイド服姿！　萌！　え！　る！
「なぜ、僕はこの場にいないのかな？」
とか、
「この画像、僕に送ってくれても構わないんだよ？」
とか、
「何なら、謝礼も払いましょうか？」
とか、
「じゃあ、一緒にラブホ行こうよ！　メイド服着てよ！　何なら、僕もメイド服着るから、（偽善者）もメイド服着てよ！」
とか言ってたら、後ずさられた。冗談じゃなく。実際に。

ピンサロへ行った直後から股間に痒みを覚えた偽善者。慌てて泌尿器科へ行き、ただ今、検査中。クラミジア？　クラミジアなの？
後日、出された検査結果はセーフ。よかったよかった。まぁ、ちょっと面白くない気もするけど。どうやら、雑菌が入っただけらしい。そりゃあ、いじる機会も時間も多ければ、雑菌の１つや２つくらい入ろうってもんだ。
ネタが尽きないねー。

満員電車で、いつも手がお尻に当たってて、やけに鼻息がかかって、違う車両に乗っても必ず傍にいるおじさんの話をしたら、
「それ、痴漢だよ！」
と総ツッコミされた偽善者。モテるなー。鈍いなー。そりゃあ、痴漢もされるよー。
ネタが尽きないね！

「（パグ）は何だっけ？　『ブス可愛くない』？」
「それはただの悪口だよ！　強調してるだけだよ！」
正解は『ブスワガママ』なんだけど、あっ、どっちにしろ悪口だ。

生理を理由にセックスを断られたことでお馴染みの偽善者（２０１０年７月１２日の日記を参照）。散々『生理なんて嘘じゃね？』と僕らに言われたのを気にし、真偽を確認しようとパグと話し合いを催したそうな。したら、険悪ムード。
「そもそも、セックスしなきゃいけないの？」
なんて迎え撃たれてやんの。それを言っちゃあ、おしまいだよねー。
こりゃもう、パグとはエッチできないよ。エッチ目的なんだから、早く別れなよ。情に流されて目標を見失うと、ろくなことないよ。事実、セックスしないまま１年以上過ぎてるしな！　その間に風俗の誘惑に負けて、童貞を失っちゃってるしな！

あの子が好きだけど、うまくいかないとか、イケメンが妬ましいとか、高校時代はもっと楽に女の子と付き合えてたとか、リア充に憧れるとか、脱オタしたいとか、どんな音楽を聴けばいいとか、バスケ部かサッカー部に入ってればよかったとか、女の子は褒めるように心がけてるとか、あの子を呼びたいから、みんなで飲み会しようとか、思春期ボーイズトーク。
やり手の苦悩具合も絶妙だし、偽善者も聞き手として、珍しく的を射たことを言ってる。そんなやり取りが面白くって、僕は基本聞くだけ。彼らだけで会話が充分成立してるし、足りない部分がない。２人は中学時代に部活が一緒で、それ以来の仲なんだけれど、そうか、長い年月の中で培われた彼らのリズムがあるんだね。ＴＨＥ　男子の友情。
何だか、昔の僕と暴君を見ているような心持ち。当時の僕と言えば、太い殿方以外は会いたくも話したくも見たくもないという、なかなかのわがままプリンセス振りで（今もだけど）、『本読みたいなぁ』とか『字書きたいなぁ』とか『面倒臭いなぁ』とか『腐ってるなぁ』とか、それはそれは不満に思っていたわけです（今もだけど）。
しかし、あの頃の僕らもこんな風に過ごせていたのなら、それも１つの青春グラフィティ。僕の人生も捨てたもんじゃないのかも知れませぬ。そう思い至ると、胸が温かくなると申しますか、熱くなると申しますか、今までに去来したことのないポジティブな感情でいっぱいに。
あぁ、もうちょっとうまいこと書き連ねられればいいんだけど、僕の技術じゃこれで精一杯。読まないで！　感じて！

『随分と大きな幼稚園児がいるなー。平成生まれは違うなー』なんて思ってたら、保母さんだった！　さすが、プロだぜー。溶け込んでるぜー。
どうも、こんばんは。決して、僕の目が節穴なんじゃありません。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、暴君。
彼女の写真を鬼畜王に見せたところ、『ブス』と酷評されたらしい。さすが、鬼畜王！　とは言え、彼の意見は多分に私怨が混ざるので、公平性に欠ける。
どれ、僕にも見せてみなさい。……うん、まぁ、普通。可もあり不可もあり。ブスとは言わないけど。
とは言え、ビッチの時と一緒で、暴君の方が可愛いよ。

一緒にディズニー行ってきたんだって。そして、彼の腕に輝く名前入りブレスレット！　うわー。うーわー。
そう言えば、いまだに僕の部屋には、鬼畜王の元彼女の名前入りブレスレットがあるんだよなぁ……（２００９年１０月２２日の日記を参照）。暴君のこれも、別れた後はきっと僕に回ってくるはず。友達の恋の思い出でいっぱいになる自室――。僕が変態みたいじゃないか！

俺のキーゼルバッハが血を噴くぜ！
ということで、寝ながら鼻血出してたっぽい。しかも、派手に。手や枕が血まみれで、ちょっとした事件性を感じるよね。この場に偶然居合わせた探偵が、鮮やかに謎を説き明かすよね。
これが一生に１回じゃなくて、年に数回あるから困っちゃう。おちおち寝てもいられないぜー。
踏ん張れ、俺のキーゼルバッハ！

初級：こたつでみかん。
中級：バケツでごはん。
上級：鎖骨でワイン。
自分でも何が言いたいのかわかりません。

少数精鋭。
少数　ｓａｙ　ｙｅａｈ！

ＢＥＧＩＮ過ぎる市議。
たぶん、比嘉栄昇にそっくりな女性市議のこと。

労働日記。
２４番、ぴぃじゅ、懺悔しまーす。自分、ソフトクリームの種類、間違えました。
お客さんに指摘されて、謝って、作り直そうとするも、
「いいよいいよ」
なんつって、半ば押しきられる形で持っていかれてしまった。
よくないなぁ。よくないけど、この場合、どうするのが正解？　『僕が上に怒られちゃうんです』かな？　これはこれで難があるような――。

我が父よ。
「誕生日プレゼントがポテチだったから」
って缶のコーンポタージュを渡されてもなぁ。あんまり変わらないじゃないか。

彗星の如く現れて、颯爽と手伝ってくれるあなたは誰？　部長？　部長はたまに見る、もうちょっとお年を召された方じゃなかったっけ？　まぁ、部長が１人とは限らんか。
にしても、要領いいし、弁が立つし、声も通るし、さすがだわー。仕事のできる男だわー。こういう人が出世するんだろうなぁ。自分、出世できねぇなぁ。
どうも、こんばんは。鈍臭い者です。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。
今日は全て労働日記で。

子供に注文を任せる親が腹立たしい。
いや、社会勉強とか自立心の助長ってのはわかります。それの一助となるのも、同じ地域に生きる人間として当然のことでしょう。そうやって彼らは立派な大人になっていくのですから、僕も協力にやぶさかではありません。
けどね、わざわざレジが混んでる時じゃなくてもいいじゃない。しかも、３・４歳くらいで喋るのもやっとなお子さんじゃなくてもいいじゃない。恥ずかしくてモジモジしちゃったり、商品の種類や持ち帰りかどうかを尋ねられて困っちゃったり、お金が足りなかったりで、ほら、結局はお母さんが来ることになる。で、レジがさらに混むっていうね。いわれなき罰ゲーム。
タイミング！　タイミングって大事だよ！　ゆうこりんも『この世でいちばん大切なコトはやっぱりタイミング』ってゆってた！

店長がお金くれるっつーから思わず身構えたところ、本部からの報奨金ですって。系列店中、カツカレー最多売り上げで。
ということで、１０００円の臨時収入。いやぁ、よかったよかった。てっきり、恐いお金かと思ったよー。

どっかで見たような人が会釈してると思ったら、ｏｈ！　暴君ママだ！　親子揃って、この野郎！

ラーメンに巨大ハエ混入のクレーム。つって、混入したのは十中八九、お客さんに渡した後だけどね。だって、派手過ぎる。２ｃｍくらいのハエが堂々とスープに浮いてた。店長と僕が揃ってそれを見逃すとは考えづらい。
とは言え、ちゃんと謝るし、新しいラーメンも作りますよ。つって、僕らもお客さんも笑ってたけれど。だって、派手過ぎる。ハエもわざわざラーメンに飛び込まなくていいのにねー。

「いつも、レジには女の子がいたけど、辞めちゃったの？」
とお客さんに訊かれ、アルバイトの女の子のことを教えて差し上げたのですけど、いや、違う。彼女は『いつも』じゃないし、冬休み以来出てきてないし。
…………。
そう言えば、自分、髪の毛を切ったんだよなぁ。うん、それ、散髪前の僕だ。

明らかに家族連れで来てるのに、領収書を作るお客さんが、たまにいる。そのたびに、店長が腹を立てている。
まぁ、僕も思うところがないわけじゃないけれど、一番はこれ。どうせ経費で落とすのなら、もっといい店へ行けばいいのにねー。そーゆー部分からして小者だなぁ、なんて。

左側に収納しているうちに左曲がりになってしまったのか――。
今となっては誰にもわからない、チンポジを巡る謎。
どうも、こんばんは。左曲がりです。
アレだよね。どこか『卵が先か、鶏が先か』の命題にも似てるよね。極めて哲学的だね。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、悪女。
久しぶりだねー。実家に帰ってきてるの？　お米がなくなったから？　あ、あぁ、そう――。

ということで、カラオケへ。
最初はね、まぁね、普通だったんだけどね、途中から完全にアニソンに切り替わったよね。
アリプロ。エヴァ。スレイヤーズ。ＣＣさくらちゃん。ウテナ。黒執事。ハンターハンター。ハルヒ。その他あれこれ。途中、懐かしさに奇声を上げたり身悶えたり。
ところで、キャバ嬢なのにアリプロを歌える君も君だが、君の彼氏はチャラ男なのにアリプロを知っているとな？　しかも、中学時代から。早いな……。類は友を呼ぶぜー。

誰かが必ず歌っちゃうから遠慮してた【残酷な天使のテーゼ】とか、好き過ぎて歌えなかった【Ｇｉｖｅ　ａ　ｒｅａｓｏｎ】とか、そんなん歌ってたら、もう、楽しくなっちゃうよね！
アニメ映像も出てくるもんだから、
「ギガスレイブでフィブリゾを倒すとこですよ！　そんで、キスしてクルクルですよ！」
スレイヤーズＮＥＸＴ最終話です。誰がわかるんだ。

悪女も楽しくなっちゃったらしく、
「もう、何て言うか、セバスチャンとやりたい」
「そこは『好き』でいいじゃん」
「『好き』を通り越して『やりたい』」
「お前、帰れよー」

だよね！　ヤマトナデシコ七変化の実写化にはイラッとせざるを得ないよね！　君ならわかってくれると思ったよ！
何でもかんでも、漫画原作で顔のいい俳優やらジャニーズを出せばいいってもんじゃねぇぞ！

パチンコの功罪について。
一世代前の機種はハイリスク・ハイリターン。規制が変わって、今の機種はローリスク・ローリターン。不景気も手伝って客足が減少。そこで白羽の矢を立てられたのがオタク。自分の趣味にガンガンお金を落としてくれるオタク。アニメ機種が出れば彼らは勝手に群がってくるし、業者は大量に広告打つし、それによって話題になればオタクでなくとも群がってくる。
その最たるものがアクエリオン。
「私達は負けたんだよ。ＣＭの『合体』と『気持ちいい』の二言だけで、世間が動かされたんだよ」
アニメ機種の氾濫・パチンコ層からのオタク増加などの現状は、そういった流れらしいよ。もう、ほんと、やめたげてー！
そんなんだから、『気持ちいい！』のＣＭにお茶の間が凍りつくことになるんだ。専門学校の非オタがアクエリオン言い出して僕が焦ることになるんだ。
まぁ、エヴァも大概だけどねー。機種、いくつ作ってんの？　エヴァから入ったら、オタクになっちゃうのは仕方ないじゃん。だって、面白いんだもん。

コンビニの駐車場でガールズトーク。
つって、主に水商売とセックスと非モテの話。若い男は何もわかっちゃいないとか、簡単に騙せるとか、ちんことか、太いちんことか、もっと積極的にやればいいとか、出会いがないのはみんな一緒とか、逆方面に全力疾走して努力した気になるなとか、あまりにも話が合う！　さすが、幼稚園からの仲！　だもんで、
「禁煙車だけど、吸っていいよ」
足組んだキャバ嬢が煙草吸いながらセックスの話してる！　たまんない！
ちなみに、常連客の給料日を覚えるのがお水のテクニックなんだって。かっこいい！

踏み外し気味ながらも、実に楽しいお互いの人生を称えつつ、解散。持つべきものは友達だねー。

平成２３年２月３日に２３歳の誕生日を迎えることになりますぞ。２３２３２３。兄さん兄さん兄さん。ブラコン？
どうも、こんばんは。違います。ブラコンじゃありません。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年２月頃のお話です。

暴君から電話。
クラスの女の子と付き合うことになったんだって！　まーぢーにー！　そいつはめでたいねぇ。思わず笑っちゃったよ。
「何笑ってんすか？」
「だって、（暴君）がリア充だよ？　何か、楽しくなってきちゃった」

そして、夕方の襲撃。お相手は、暴君と福祉大学生とドストライク１３。
「ちょっと前まではゼロ使（ゼロの使い魔。萌えライトノベル）読んで萌え上がってたのにねー」
「あれはもう黒歴史だ」
「僕らは忘れてやんないよ」
「ラノベ読んで、萌え過ぎて、『ルイズー！　俺のルイズー！』って叫びながら枕に頭を打ちつけてた（暴君）を忘れないよ」
持つべきものは友達だねー。

暴君は告白した際、
「もう１回言って」
と言われたらしい。
……………………。
恐い！　恐い恐い恐い！　それはエロゲーか怪談かの２択だよ！　日常にはあり得ないよ！　統計的には後者の可能性が高いんじゃないかなぁ。
しっかし、狙ってんなー。悪女だなー。暴君はその手の女にばかり引っかかるなー。どうなることやら。

「ちんこもげろ」
と吐き捨てる福祉大学生。そうだそうだ！　交際１０日でセックスに及ぶような男は、ちんこもげろ！
暴君の話によると、彼女はド貧乳。君、貧乳にも頻繁に引っかかるよね……。しかも、今回は男勝り。って、それ、男じゃね？　ド貧乳で男勝りって、男じゃね？　ちゃんと確認しないと、ちんこ生えてるかもよ？

飛びっ子にかける男のロマン。
説明しよう！　飛びっ子とは遠隔バイブのことである！　まぁ、それを使って、あんな場面やこんな場面で楽しみたいんですって。
「お前、ＡＶの見過ぎだかんな！」

学校で本性を隠していたところ、暴君は大人しい人だと女子に思われていたそうな。だもんで、彼女の前で奇行に走ると叱られるんだって。
「そーやって叱られるのが、また楽しいんでしょ？」
「うん、楽しい」
「もう、お前、帰れよー」

以後、ドストライク１３に日頃の努力の重要性を説く暴君。
急に前向きだねー。変わり身が早いと申しますか、恋の力は偉大と申しますか。

カツ丼、ラーメン、替え玉と食べたのに、暴君の食欲はまだ衰えません。
「最近、食えて仕方ないんすよ。どーゆーこと？」
「彼女ができて、心に余裕ができたからじゃないんすか？」
福祉大学生のそんな台詞を聞いた、２２年間交際経験なしの肥満体型ドストライク１３が、
「俺、心に余裕ないのに食えるんだけど――」
「それは体質じゃね？」
冷静だね！　さすがだね！

ジュエリーを呼び出そうと電話をかけるも、
「惚気話なんて聞きたくねぇよ」
とのこと。ですよねー。

どうも、こんばんは。田舎住まいです。
ちょっと奥へ行くと、鹿も出るとのこと。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年２月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、偽善者とやり手と亀井さん。
金曜ロードショーでナウシカを放送してたんだけど、彼らの手にかかると、もう、ナウシカはエロアニメ。王蟲の触手に過剰反応したのは言うまでもありませぬ。
あと、王蟲はチョココロネじゃねぇよ！　食べられなくなるから、やめたげてー。
ちなみに、偽善者と亀井さんは先日、アバターを見てきたらしい。何か、完全にナウシカとかぶってたって。そんで、３Ｄで酔ったって。じゃあ、ナウシカさえ見れば万事解決だね！

パグに距離を置かれていた偽善者ですが、バレンタインのチョコはもらったそうな。喜んでいたら、
「別れの手紙が入ってるかも知れないよ！」
なんて言われたとか。イラッとするねー。面白いねー。パグはそーゆー芸風なの？
しかし、元から目付きの悪い子に、
「睨んでるんかい？」
と言う偽善者も偽善者だよね。それ、ダメ絶対。しかも、相手、女の子っていうね。恋人っていうね。嫌いなの？
そして、お姉さんにまで『あの子から学ぶことはみんな学んだから、もう別れなさい』と助言される始末。ですよねー。

明日はやり手の誕生日。ということで、やり手の意中の子も誘って数人で誕生会を催すんですって。
他にも女の子が来るらしいけど、面子から考えて自分の出る幕がないと悟った偽善者は、
「ぴぃじゅ、俺の代わりに行かない？」
不正解！　偽善者、それ、不正解！　旧知の友人の誕生会に、あわよくば精神で女を求めるだけならまだしも、それが無理と見るや否や不参加の意志を示すとは！　しかも、本人の目の前で！　堂々と！　ナイスゲス！

コンビニでチョコを買って、遅めのバレンタインを実施。
偽善者に食べさせてあげたり、唾液の付着具合を確認してから食べかけチョコを味わったり、いやぁ、バレンタインは楽しいねー。
なんつってたら、やり手が、
「今年は風俗嬢とぴぃじゅ君にしかチョコもらってないや」
あっ、何か、ごめんなさい。

「ゲイと遊んであげてるんだよ。偉いでしょ？」
何を馬鹿なこと言ってんだ。たいして太ってもいない君達の誘いに乗ってやってる僕こそが偉いね！　君達は僕に感謝すべきだね！　でなきゃ、５０ｋｇ太ってから出直しな！

痛いし、血が滲むし、すぐには治らないし、もう！　女優の顔になんてことを！
どうも、こんばんは。癒し系清純派女優です。
あー、これ、久しぶりに言ったなぁ。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年２月頃のお話です。

今日は清純派（専門学校の友達。♀。清純派なのに、できちゃった結婚しちゃって、もう！）のアパートへ遊びに行くよ！
ということで、腐女子と一緒にお邪魔しまーす。ウサビッチやリラックマやカピバラさんがあちこちにいて、なかなかファンシーな部屋です。住みたい。

こんにちは赤ちゃん。なんつって、早速、お子さんの頬をつつかせていただきます。あまりにも！　あまりにも瑞々しい！　あまりにも若い！　生後半年は伊達じゃないぜ！
あと、ほんと小さくてね。小さくてツルツルだから、人形みたい。でなきゃ、ＣＧ。壊れちゃいそうで、抱っこするのも恐ろしい。
いや、まぁ、抱っこさせてもらうけどね。したら、小さいくせに重くて、えっ、６ｋｇ？　あっ、僕、箸より重いもの持てないから。にしても、６ｋｇの赤ちゃんを毎日振り回してるのかぁ。そりゃあ、筋肉も付くよね。ちょっとした修行だよね。
しかも、秒単位で感情が変わる。文字通り、顔色を窺わざるを得ない。だって、無視されるだけならまだしも、泣かれたら１００％敗訴なんだもの。実に難しい案件。

７時間分娩の末、帝王切開寸前で産んだんだって。出産直後は全身が筋肉痛だったとか。壮絶だなぁ。
それにしても、母乳あげたり、おむつ取り替えたり、ご飯作ったり、主婦だねぇ。主婦だし、新妻だし、人妻だし、幼妻だし、母だし、嫁だし、もう、世界の全ては君の手中にあるよ！

授乳中の清純派に腐女子が、
「乳首痛くないの？」
って、お前、男子か！

あれ？　結婚式、挙げたんだ？
「おかしいなー。呼ばれてないなー」
「呼んでくれるって言ったじゃん！」
「ごめん！　ごめんって！」
随分こぢんまりとした式だったらしく、あんまり大勢は招待できなかったんですって。親族含め５０人弱。じゃあ、仕方ないよね。そこに招待されたとしても、自分、浮く自信あるし。式場の後ろの方で、いたたまれない気持ちになって佇んでただろうし。呼ばれなくて、内心ほっとしてたりもします。
で、式の写真を見せてもらったところ、これがなかなか面白そうで、アットホームで、素敵で、僕も結婚式だけやりたーい！
（神田）うのちゃんの気持ちもわかるわー。これは楽しそうだわー。今後、偽装結婚も視野に入れておこうと決意。

ところで、赤ちゃん用のおもちゃに『なめられ太郎』というものがあることを、僕はこの日、初めて知ったんだ。
なめられ太郎。なめられ太郎。なめられ太郎――。
僕が何を言いたいか察することは、読者諸賢にとって、決して困難な作業ではありますまい。

『∞シコシコ』ってどうだろう？
ＥＤのお父さんや欲求不満のお母さんやラブラブ老夫婦向けに。
どうも、こんばんは。馬鹿野郎です。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年２月頃のお話です。

暴君から電話。
試験で５科目も落としたらしい。しかも、追試に１科目３０００円。きゃー！
そりゃあ、専門学校における一般教養（数学とか英語とか）の不要さはわかるけど、そういう意見は合格してから言わないとね。どうせ、一般教養以外も落としてるんだし。
「勉強しろよー」
「そうなんですけどねー」
「でしょー？」
「違うんだ！」
「違うのか！」
そんな見事に前言撤回されてもなぁ。何か、クラスの女の子への恋心で、勉強が手に付かなかったんですって。
「馬っ鹿だなぁ。つーか、お前、若いな！」
「今年２３とは思えませんよねー」
去年の１２月頃から暴君の襲撃や電話が極端に減っているのは、そうです。お察しの通り、ここが原因です。若いなぁ。

友達の情報によると、専門学校主催の同窓会にて、２年時の担任（♀）に寿退社説が浮上！
同僚の先生と交際していたらしく、一緒に辞めてったんですって。そんな気配は一切なかったけどなぁ。やたらと秘密主義な人だったし。歳さえ教えてくれなかったし。
でも、その後の彼女達がどうなったかは、誰も把握していないとのこと。おおう、いまだに秘密主義！
ところで、２０１０年１０月３１日に東京タワーで再会する約束（２００９年５月１４日の日記を参照）はどうしましょう？　つって、元から行く気なんてないけどな！　だって、自分、デブ専ホモだからな！　お互い、別々の場所で幸せになろうぜ！

ＴＯＫＹＯトイレ事情。
個室が全然空いてない。ことごとく『使用中』か『修理中』。すごいな東京。群馬じゃ、まずこんなことないぞ？　むしろ、余ってることのんが多いぞ？　トイレの需要と供給が一致してない！

ニコニコ動画でクロノトリガーのＢＧＭを聴いてたら、【王国裁判】に歌詞が付いてる！　密着店長っつって。結構好きです。
ところで、いつから？　昔から？　って、インスト曲にアレな歌詞を付けるのは珍しいことじゃないみたい。みんな、面白いことするねー。

童貞☆包茎☆ｉｔ’ｓ　ＯＫ！

労働日記。
娘？　嫁？　を押しのけてまで、自分の会計を優先させなくてもいいじゃない。一緒に来店してるんだから、まとめて払っちゃえばいいのにね。嫁姑何とか？

我が母よ。
デジカメ買うほど観劇にはまらんでも。何やら、いい男が出てるんだってさー。だからって、
「ぴぃじゅも一緒に行こうよ。新しいお父さんを見に！」
じゃねぇよ。そんなにか？　そんなになのか？
ところで、前とは別の人にお熱になってない？　あぁ、別の一座が来てるんだ。だとしても、変わり身が早いぜー。他のおばちゃん達も揃って乗り換えだそうな。何だかなぁ。

頭部が寒過ぎて、『こりゃあ、将来、禿げるわけにはいかねぇな』と思った。
どうも、こんばんは。冷え性です。
髪の毛って、これ、優れた防寒具だよ。北国・雪国在住の禿頭のみなさんは実に屈強だね。猛者だね。勝てる気がしない。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年２月頃のお話です。

一人暮らしを始めた偽善者のアパートへ遊びに行くよ！
ということで、亀井さんと一緒に千葉まで鈍行列車に揺られます。群馬北部からだとね、千葉ってね、結構ね、遠いよね。だもんで、恋の話に花が咲く。
亀井さんは、別れ話の面倒臭さにイライラして自分の携帯電話を真っ二つにした経験があるんだって。いいネタ持ってんじゃーん。恋の話なのに、甘くも痛くもないじゃーん。面白いじゃーん。

電車内の高校生を見て、あれ？　僕ら、いつの間にか高校生と４～７歳違い？　うわ。うわわわわ。あぁ、神様……。
いまだに高校生は年上に見えるんだけどなぁ。スーツ着てる人は絶対に大人だし。Ｙｅｓ、中学生気分。

千葉に到着。偽善者と合流。
「どう？　俺の街」
「誰の街だって？」
偽善者のアパートは１Ｋ。３人でちょうどいいくらいの広さ。小綺麗。一人暮らし、いいなぁ。
だけど、なぜか、携帯の電波が届きにくい。群馬の田舎の方が良好なくらい。頑張れ千葉！

『食べ方がエロい』とか『食べ物をフーフーする仕草がエロい』と言われ、セックスシンボルの称号をほしいままにしている僕ですが、
「水の飲み方がエロい」
とのご意見は今回が初めてです。まぁね、僕くらいになるとね、溢れ出るセクシャルバイオレットがね、Ｎｏ．１になっちゃうよね。

気になる偽善者とパグのその後ですが、『距離を置こう』と言われ、実際に距離を置かれているらしい。原因は、２人でお酒を飲んだ時の失言。うん、前にも似たような原因で、似たような事態に陥ってたよね？　学習しないの？　早く振られちゃえばいいのに。
チューは今年に入ってからしてないそうな。むしろ、一番最近のチューは僕からの。正月の（２０１０年７月１４日の日記を参照）。そいつは申し訳ない！

偽善者が真面目に包茎手術を検討してるー。面白いねー。面白いから、
「そりゃあ、手術したら皮は剥けるけど、大きさそのものは変わらないんだよ？　小さいままなんだよ？」
つって、遠回しに反対してやった。ズル剥けも嫌いじゃないけれど、せっかく、芸術的なまでの短小包茎シメジドリルを持って生まれたんだから、ねぇ。

テレビを眺めてたら、（柳原）可奈子ちゃんが可愛いとか、（アジアンの）馬場園ちゃんが可愛いとか、森三中の面々が可愛いとか、えっ、君達、何？　デブ専なの？　僕のせい？　わお、パンデミック！

大食に見る太る努力。
えっ、そんなに？　そんなに食べるの？　さっき、ラーメン食べたじゃん。足りないからって、そんなに食べたくなる？　夜中に？　コンビニへ買い出しに行くくらい？　そんなに？
もうね、人種の違いを思い知るよね。これが太れる人間の食べ方。しかも、これだけ食べて、偽善者はぽっちゃり止まり、亀井さんはガッチリ止まり。１００ｋｇオーバーって、どんだけ食べればいいの？　やっぱり、太れるのも才能だ。
自分、つくづく才能ねぇなぁ。太れねぇなぁ。

「どこで寝たらいい？」
「好きなとこで寝ていいよ」
「（偽善者）の隣で寝てやれよ」
「だよね。『好きなとこで寝ていいよ』は、そういう意味の色男発言だよね」
ということで、偽善者のベッドに忍び込んでやったところ、拒絶も含めリアクションがほとんどなかったので、そのまま寝ることに。やったね！

ところが、体がムズムズして眠れない偽善者。曰く、オナニーしてないからだそうな。抜かないと寝られないって、お前！
繰り返し起きてはトイレへ。だったら、１発抜いちゃえばいいのにね。でなきゃ、僕がお相手して差し上げましょう！　って、アレじゃね？　ホモが隣にいるから、寝られないんじゃね？　まぁ、知ったこっちゃないけどな！

やっと落ち着いたと思ったら、布団を奪われるの刑。その上、顔を背中で押し潰されるの刑。
あれれー、おっかしーなぁ？　ベッドの端３分の１で大人しく寝てるのになぁ。
とは言え、さすがはぽっちゃりさん。肩甲骨の痛さより、背脂の幸福感が我が顔面に広がります。そりゃあ、若干の押し返しでもって、自分から埋もれてみたりもしちゃうよねー。
やっと、偽善者がどいたと思ったら、今度はその鼻息が僕の頬にかかるんじゃ。ＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩするんじゃ。
添い寝してみるもんだねー。

翌日。
「王子様のキッスがないと起きらんなーい☆」
「一生寝てろ」

何だかんだで、秋葉原。オタクだからって秋葉原へ行きゃいいってもんじゃないと思うんだけど、まぁ、総意です。仕事が長引いて昨日は来られなかったやり手も、ここから合流。
ドンキホーテ行ったり、アニメイト行ったり、まんだらけ行ったり、本屋行ったり、ＣＤ屋行ったり、電気屋行ったり、エロス屋行ったり。

僕の視線の先を見るでないよ！　そこに太い人がいるのは当然じゃないか！
そして、
「デブいるよ」
なんて言われたら、そりゃあ、必死で探すっつーの。遠くにいるんじゃないかと目を凝らすっつーの。

偽善者の言葉を要約すると、『フィギュアの命はパンツにあり』ですって。確かに、君、フィギュアを見る時は必ずパンツをチェックしてるね。
で、風香（ｆｒｏｍ　よつばと！）のパンツを見るのは、少なからず罪悪感があったそうな。でも、最終的には興奮したそうな。
「臭そうだった……」
全国の風香ファンに共感されるか怒られるかしてほしいところ。

いや、ここまで来て、アダルトショップって――。いや。いやいや。男の子たるものこう来なくっちゃ！
ホモコーナーは結構広いのに、デブ皆無。ふざけるな！　でも、ノンケ向けデブ専ビデオは多いような。昔に比べてクオリティも上がっているような。需要か？　需要なのか？　デブ専、増えてんのか？　パンデミック！
グッズコーナーに（加藤）鷹さんの手が！　こんな所で出会えるなんて、夢にも思わなかったよ。人生わかんないねー。

一通り見て回ったところで、帰途に就きます。
思えば、僕、何をするわけでもなかったし、何を買うわけでもなかったなぁ。正直、添い寝しかしてない。まぁ、それで充分だけどな！

どうも、こんばんは。偏食が過ぎて、家族さえ僕の好き嫌いを把握できてません。
誰もあたしのことをわかってくれないのね！

６ヶ月遅れ日記。
２０１０年１月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ゼウスとライダー（中学時代の同級生。♂。由来は、バイク好きだから）。
「忍びねぇな」
「いや、大丈夫」
「今んとこは『構わんよ』だろ？　その辺のレスポンス悪いと、宮崎じゃ大変なことになるよ」
「それは君の周りの環境が特別厳しいんだよ……」
宮崎県は恐いとこ！
しかし、自分、専門学校の時も同じ失敗したなぁ。僕にとって『忍びない』は普通に使う言葉だから、反応しづらいんだ。

今日はカラオケだよ。２人して古い歌に手ぇ出してるけど、僕が歌える古い歌っつーとアレだから、知らんぷり。してたのに促されるの刑。
そして流れる石川さゆり。あと、聖子ちゃん・中島みゆき・杏里・マッキーと見事なホモ選曲に我ながらびっくり。あっ、ユーミン歌うの忘れてた！
いや、僕もね、歌えるもんならね、ＢＯΦＷＹとかね、歌いたいよ？　尾崎豊とかね？　もんたよしのりとかね？　しげる松崎とかね？　でも、僕が歌える古いのっつったら、こうなっちゃうんだ。
とは言え、『きしむベッドの上で優しさを持ちより』のフレーズに過剰反応できたら、みんな友達！

主に８０年代を中心に攻めていって、最早、アラフォーの様相。
…………。
隣の部屋から、かなり盛り上がってるジャニーズが聞こえるけど、そう、これが正しい若人だよ？

『私、恋がしたいんだけど、身近にいいヲタクいる？』という面白メールを腐女子から受信。そして、電話。
ことあるごとに『彼氏できた？』って訊かれるから、大人ってのは大変なんだって。うん、そこ？　大人の大変さ・社会人の厳しさを、そこに感じちゃう？

「理想は顔がよくてー、オタクでー、優しくてー――」
「ちょっとお前、黙ってろよ」
確かに、僕の周りにはオタクが多いけれど、いいオタクはいないっつーか、悪いオタクしかいないっつーか、諸事情から紹介したくないっつーか、友達は選んだ方がいいよねー。

２０１０年の初夢。と申しますか、見たのは５日くらいなんだけど、まぁ、その前には見てないから、初夢ってことで。
大量の財布をいただくの巻。財布だけ。そりゃあ、買い換えたいとは思ってるけどさ。
あと、大量の同人誌を整理するの巻。これはたぶん正夢になるね。ふぬぬぬぬ。

労働日記。
お客様！　会計が済んでから小銭を出すのはおやめください！
当方、暗算が苦手なのです。

『文学的な生き方』と称すれば、概ね許されるんじゃなかろうか。
どうも、こんばんは。文学的な生き方をしております。
ほら、許されるどころか、ちょっとした凛々しささえ漂う。これだ！

６ヶ月遅れ日記。
２０１０年１月頃のお話です。
やっと！　やっと今年の話ができるよ！　祝って！

夜の襲撃。お相手は、鬼畜王と暴君と福祉大学生とジュエリーとチャラ男。
今夜は豚骨醤油鍋！　年越し飲み会のカレー鍋が不満だったもんだから、リベンジですって。確かに、あんまりおいしくなかったもんなぁ。『素直にカレーライス食べればいいじゃん』っていう程度の味。あと、白モツ。精液臭い白モツ。７割方あいつのせい。
で、この豚骨醤油鍋がおいしくて、今日が大晦日みたい。あっ、豚骨醤油、お勧めですよ。たぶん、スーパーで売ってますよ。

僕に用意されたアルコールが、今日は日本酒でも焼酎でもなーい！　缶チューハイだー！　たった３％だー！　は？　こんなん水だし！
ということで、ジュース感覚で飲めるお酒ってありがたいねー。普通に飲めるからねー。我慢する必要がないからねー。おいしいからねー。
ところで、君達、どーゆー風の吹き回しかね？　俺の猜疑心が黙っちゃいないぜ！

プレステ担当の福祉大学生なのに、大学の友達に貸しっぱなしで、持ってこられないんだって。
「俺が帰ってくる時は毎回頼んでんじゃん」
「だけど、大学にも（鬼畜王）と似たようなのがいるんですよ」
「どっちの方が付き合い長いのかな？」
散々、福祉大学生をいじめた後、ジュエリーの持ってきたプレステで桃鉄。何か、チャラ男が随分とうまいことやってる。上手な友達にコツを教えてもらったんですって。曰く、カードで足を稼ぐ。あと、ボンビーに捕まらない。それが難しいんだけどねー。

自由人の元彼女が登場。なのに、ここには自由人がいない！　悔しい！
「ぴぃじゅは相変わらず気持ち悪いね」
「失礼な！　僕、ちょー可愛いし」
なんつってたら、強制カミングアウトの刑。はーやーいー。
「僕、ちょーモテるし」
「そーだよね。ぴぃじゅ、可愛いもんね」
「こっ、この女！」

翌日。初詣でへ。
チャラ男のカーステレオから流れる、尾崎紀世彦【また逢う日まで】。ナイスセンス！
観音山の白衣観音（群馬の有名な観音様。読みはビャクエカンノン。地元民はビャクイって言うけれど）を目指すも、普段は縁がないもんだから迷う迷う。迷い過ぎて清水寺に到着しちゃったもの。
と申しますか、群馬に清水寺？　キヨミズデラ？　シミズデラ？　そっくりさん？
ちょっと調べてみたところ、このお寺、京都の本家清水寺から勧請した由緒正しい清水寺っぽい。何それ！　群馬すごいな！　『勧請』なんて言葉、初めて知ったし。勉強になるねー。

やっとこさ、白衣観音に到着。
おみくじ引いたら大吉だったよ。やったね！　つって、恋愛の項目は『他人の言動に惑わされるな』。２０１０年、何が起こるんだ？

白衣観音をバックに加藤鷹ポーズで写真を撮ったり、縁結びの観音様じゃないことに落胆したり、清めの水をジュエリーに浴びせようとしたり、つくづく罰当たりな一行。

帰りはゲーセンでプリクラ撮影。僕ら、仲いいなぁ。
しかし、落書きペンの（タッチパネルの？）調子が悪く、ディスプレイを強打しないと読み取ってくれませぬ。最早、ペンの持ち方してないもの。逆手に握ってるもの。親の仇を刺し殺すようだもの。もちろん、音も派手で、店員がいたら確実に止められてたよねー。

雪がちらつき始めて臆病運転。帰り着く頃には数センチの積雪ですよ。うわー。
したら、いても立ってもいられなくなる２２歳男子達。僕の車を目がけて遠投したり、雪だるまを作り始めたり。お前ら――。
で、この雪だるまがちょーファンキー。

右手は鎌。左手は釘抜きと煙草。足はスプーン。頭にはヘルメット。口は砥石。左目はただの石だけど、右目と鼻は農業用か土木用の何かが刺さってます。そこはかとなくバイオレンス。
そんなのが門柱の上に鎮座しております。そりゃあ、車のライト使ってでも撮影しちゃうよねー。

いや、ほんと、おじさん、駄目だから。空いてるからって、それ、駄目だから。
つって、あまりにアナーキー過ぎて、注意はおろか、直視すらできなかったけどね。恐い恐い恐い！
どうも、こんばんは。臆病者です。

７ヶ月遅れ日記。
２００９年１２月頃のお話です。

毎年恒例年越し飲み会。今年も偽善者の家で、男女混合１０人強。
机上にバナナとか、ウインナーとか、細長い瓶とかがあって、ね。みんなの視線をほしいままにしちゃうよ、ね。
いや、入れない！　入れないよ！

カミングアウト以降、大学生達に『俺の学校でぴぃじゅの話は鉄板』と言われること多数。みんなに楽しい時間を提供できているのなら、うん、まぁ、本望です。ホモです。
「いや、みんな、普通に引いてるけどね。むしろ、俺がフォローしてる。『悪いやつじゃないんだよ』って」
「フォローするくらいなら言わなきゃいい！」

今回の僕専用アルコールは、２０％の焼酎。１５％くらいに薄めて騙し騙し飲むものの、まずい。そして、憂鬱な鍋。Ｙｅｓ，鍋嫌い。
いつものことではあるが、この状況、最早、罰ゲームである。

白モツを鍋に投入していた暴君の表情が曇る。
「……ちょっと、これ、嗅いでみろよ」
続々と鼻を寄せる一同。
「完全にアレじゃん！　賢者タイムの匂いじゃん！　ティッシュじゃん！」
食べ物からまさかの精液臭！　これを不意打ちと言わずして何と言うか。まんまと鍋が精液臭くなっちゃったので、全部捨てて洗うことに。ＭＯＴＴＡＩＮＡＩ！　けど、ＳＨＩＫＡＴＡＮＡＩ！
みんなも白モツには気をつけてねー。

その頃、別の部屋ではおぞましい事態が繰り広げられていた！
「(偽善者)が女子にＤＩＳられてる！」
『どうして彼女がいるのに、風俗へ行くんですか？』とか『どうして付き合い始めて１年も経つのに、セックスできないんですか？』とか『押しが足りないんじゃないですか？』とか『包茎がいけないんじゃないですか？』とか、それはさながら事業仕分けの様相。
偽善者を救うべく、男子が次々とその部屋へ向かうも、
「助けられなかった……。だって、どう考えても（偽善者）が悪いんだもん」

たいして飲んでないのにフラフラなのは、精神をこれでもかってくらいに叩き潰されたから？
ということで、吐き気を催した偽善者をトイレへ送っている間に、えっ？　年が？　明けたの？　あれれー？

さて、２０１０年。暴君はクラスの可愛い女の子から、鬼畜王はバイト先の可愛い女の子から、それぞれあけおメールが来やしないかとソワソワ。暴君にはすぐ来たんだけど、鬼畜王にはなかなか。だもんで、荒れる鬼畜王。それを見て、隙あらば、
「メール来た？」
と尋ねる悪辣な一同。僕に至っては『メール来た？』メール送ってやったり。暴行を加えられたり。ですよねー。
結局、我慢できずに鬼畜王から送信するも、相手からの返信は内容・タイムラグ共に何とも言えず――。まぁ、恋なんてそんなもんだよね！

罰ゲーム付きＵＮＯ。
他の子の罰ゲームは物真似や一気飲みなのに、僕は偽善者の頬にキス。望むところだ！
って、何で、みんな撮ってんの？　はっ！　これが罰ゲームか！　やーだー。恥ずかちいー。やーめーてー。
ネットのどこかでそれらしい画像を見かけたら、それが僕と偽善者です。いやぁ、恐い時代だねー。

みんなは外で冬の花火。僕は寒いし面倒だから、動きませんよ。
したら、同じく残っていた偽善者とババコンガが、新年早々仕事中のパフュームに合わせてポリリズムを口ずさむもんだから、誰か！　誰か助けてー！

続々と就寝する参加者達。
「これが一般人と俺達との差だよ。夜に強いっていう」
確かに、午前６時まで起きている面子は駄目人間ばかり。

にしても、偽善者の家だと年明けの実感が湧かないなぁ。それっぽいことは何もしてないからね。だからって、鬼畜王の家に集まってた頃みたいに、歩いて初詣でなんかしなくていいけど。
そして、帰宅して、寝て、起きて、２０１０年の初ご飯はサンドイッチ。実感が湧かないなぁ。

世知辛い現代日本において何らかの法律に引っかからないの？　あと、小便小僧とクレヨンしんちゃんとしずかちゃんとワカメちゃんとジブリのパンチラと低年齢アイドル。引っかからないの？　何かと大騒ぎするくせに、世の中、不思議なもんだよねー。
どうも、こんばんは。社会派です。

７ヶ月遅れ日記。
２００９年１２月頃のお話です。

夜の襲撃。みんなで集まって偽善者いじり。
あれ？　偽善者、いまだに素人童貞？　クリスマスは何してたの？　うん、パグとデートはしたのね。って、豪華ディナー？　２人で２５０００円って！　最高級白トリュフのリゾットって！
大学生がすることじゃないよねー。もっと身の丈に合ったプレゼントがあるだろうに。モテないなぁ。
で、生理を理由にセックスは断られた、と。でも、説得して手コキはしてもらった、と。本当に手コキしかしてくれないから、精液は自分で受け止めた、と。
以後、卒論のストレスもあって、日に４回のオナニー。１人暮らしの部屋にデリヘルを呼ぼうと画策中。だそうな。
うう、たまんない。たまんないよ偽善者！

ちなみに、パグに手コキをさせる魔法の言葉は、
「責任取ってよ」
つまり、『俺を勃起させたのは君なんだから』ってこと？　いや、お前――。そもそも、それ、孕ませた男が相手の女に言われる台詞だよ。

偽善者がノートパソコンを広げて、
「ぴぃじゅが普段見てるサイト、教えてよ」
「何それ？　公開処刑？」
見せられるかよ馬鹿野郎！
したら、そのパソコンを華麗に借り受けた他の子が、すかさず履歴を漁り出す！　おう、ナイス公開処刑。アレな検索ワードやアレな動画が見つかりまして、ほほう、そーゆーのがお好みなのですか。『マイクロビキニ』っつってね！　『レズキス』っつってね！

そして、『ゲイキス』で検索する彼ら。なぜに？
「ぴぃじゅの反応が見たくてさ」
うん、不正解。まず、君達の精神が耐えられてないじゃないか。僕も別に面白くないし。何の反応もできないし。デブ以外には興味ないからな！

ｗ‐ｉｎｄｓ．のボーカルさん（橘慶太）は加藤鷹に似ている。って言われて初めて気付いたよー。ほんと、そっくり。もう、そうにしか見えなくて、生活に支障が出る！

『島耕作は新社会人の参考になる』とかほざいてたのは、どこのどいつだ！
お前、ちょっと正座しろ。いいから、正座しろ。
セックスでなぁ、生計が立つのはなぁ、娼婦だけなんだよ！

猫も杓子も浮かれてんじゃねぇよ！　キリストの誕生日を祝ってねぇで、日本人なら天皇誕生日を祝えっつーの！　キリスト教徒でないなら、なおさらだ。
日本人は宗教を懐疑的に見たり軽蔑したりするくせに、こういうところで流され過ぎ。おかしな話だよねー。
どうも、こんばんは。Ｂｕｔ，Ｉ　ｌｉｋｅ　Ｖａｌｅｎｔｉｎｅ’ｓ　Ｄａｙ．
わお、総崩れ☆

７ヶ月遅れ日記。
２００９年１２月頃のお話です。

２００９年のクリスマスは実に静かでした。なんと、襲撃がなかったのである！　こんなの、何年振りだろう！
ということで、浮かれ気分の客相手に一生懸命働いた後は、自室に引きこもり。なんて言うと、大衆の同情と嘲笑を誘うこと請け合いだけど、甘い甘い。僕くらい根暗になると、盆だろうが正月だろうがクリスマスだろうが、引きこもって文章書いてるのが一番の幸せなのさ！　それはそれで！

後日、暴君から電話。クリスマスはクラスの可愛い子とチャットしてたんだって。まぁ、そんなこったろうと思ったよ。
「じゃあ、どっか行きますか！　クリスマスだし」
「２７！　もう２７日だよ！」

鬼畜王から『ワールド・トレード・オーガニゼーションがワールド・トレード・オナニゼーションに聞こえた』とのメールを受信。
……何を言っているのかね、君は？　まぁ、その手のネタは大好物だけどな！

労働日記。
ソフトクリームのキャラメル味がいちご味と交代。早くね？　うんこみたいだから？（２０１０年７月６日の日記を参照）
そんで、余ったキャラメルアイスをもらったよ！　やったね！　人生でこれ以上の幸せはそうそうないね！

真四角のタッパーに入ってると、味噌みたい。

そして、我が母よ。
いや、だから、『味噌みたい』っつってんじゃん。うんこじゃねぇよ！　うんこ言うなよ！
あーもー、どいつもこいつも！　僕が我慢しているというのに！

・熱狂的なファンがポスター代わりにアイドルの画像を表示させる。
・思春期以降の男子がオナニー時に自慢の画像をスライドショーさせる。
この２択以外にデジタルフォトフレームの存在意義を感じ取れません。正直、必要？
どうも、こんばんは。写真を飾る習慣がないのです。
よしんば、その習慣があったとしてもなぁ。電気代かかるしなぁ。プリンターもあるしなぁ。

７ヶ月遅れ日記。
２００９年１２月頃のお話です。

僕の知らないところで作戦ＸＸが進んでたみたいで、今夜はその飲み会。もうやめてー。やめたげてー。
なのに、肝心の暴君が眠いとか腹減ったとか、お前のための飲み会だかんな！　しっかりしろよ！
しかも、福祉大学生は惚れられてるあの子が来るというのに、
「あっ、アドレス登録してなかった」
って、さすが！　でも、しっかりしろよ！
さらに、自由人が財布を忘れてきて、僕が立て替えることに。しっかりしろよ！　『花金』を『ハメ金』と聞き間違えてる場合じゃないぞ！　わかってんのか！

ということで、ヤンキーじみた女の子３人と飲み会だよ！　内向的なシャイボーイから言わせれば、ちょっと髪を染めてたり、化粧が濃かったりするだけで、ヤンキーと信じて疑わないよ！
以下、ダイジェストで。
・軟骨とか、イカとか、タコとか、君達、おっさん？
・相手のうちの１人は、福祉大学生の就職先に務めているらしくて、これはひどい罰ゲーム。
・だもんで、福祉大学生は基本だんまり。
・睡眠学習を試みた経験が一度はあったり、テストの重要性を全く理解していなかったりって、お前ら……。
・唐揚げ用のレモンを食べてたら、注目を一身に集めてしまうの刑。
・そりゃあ、食べる用のレモンじゃないのはわかってるよ。ある種の奇行だってのも。でも、そこまで？
・女の子の興味の向くところは、どうも釈然としない。
・白いブランコ。ホールインワン。ヨコハマ。サイドカー。ユニオンジャック。そんな目を引くネーミングのカクテルを飲ませたり飲まされたり。
・って、全敗。１００％外れ。お酒は名前で選んじゃいけないよ！
・で、これは何らかの罪にならないの？　『まずいのに高い』は詐欺じゃないの？
・と申しますか、女の子、飲み過ぎじゃない？　酒豪なの？

休憩時、男子会議。
いや、暴君の好みの子達じゃないのは知ってるよ。でも、アドレスくらい聞いとけよ。必ずしも、彼女達と恋をする必要はないんだから。ここから広げていけばいいんだし。そもそも、そういう企画だろ？
したら、口元に人差し指を当てて、
「聞こえてたら困るでしょ！」
この男！　挙げ句、
「ぴぃじゅ、酔ってんの？」
だかんね。
この１カ月間、僕がどれほど苦労したと思ってんだ！　自分の手を汚さず、人を使うだけ使っておいて、『やっぱ、やーめた』だと？　その姿、正に暴君なり！

女の子達のリクエストでカラオケへ。
したら、おジャ魔女とか、忍たまとか、ワンピースとか、エヴァとか、えー、そう来るのー！
そっちがそう来るのなら、ということで、イサミやシティーハンターやキャッツアイで攻めるも、あれ？　微妙な反応？　えっ、知らないの？　１歳しか違わないのに？　それは逆にやりづらいぞ？　こちとら、９０年代アニメと深夜アニメが守備範囲だぞ？

人が歌っているのを聞いてただけなのに、いつの間にか、ＥＸＩＬＥを歌えるようになっていた自分にびっくり。
これが大衆音楽ってやつか！　わかりやすい歌詞に、わかりやすい曲に、わかりやすい構成に、顔のいい歌い手。誰でも知ってるし、誰でも簡単に歌える。ちょっと楽しむためだけの音楽。素人が入り込みやすいものを作る。そのためのプロの仕事。そういう商売。ほへー。

午前３時半、お開き。帰りつつ、男子会議。
話には聞いてたけど、福祉大学生に恋してるあの子、太いじゃん！　可愛いじゃん！　羨ましいわー。
「じゃあ、ぴぃじゅ君がどうにかしてよ」
「いやいや、彼女は君に恋してるんだから！　さすがに、（福祉大学生）には敵いませんよー。残念だなぁ。悔しいなぁ」

全体的に、勝手に飲んで勝手に騒いでくれたから、非常に楽でした。やっと、やりやすい子達と当たったね。まぁ、どっちかと言うと、今までが異常か。
しかし、飲まない子がいるからとアルコールなしの集まりを心がければ飲み会を催され、歌わない子がいるからとカラオケを控えればカラオケへ連れてかれ、オタクは嫌われるからと流行歌を覚えればアニソンを歌われる。何だ、この裏目の嵐は！

とは言え、割と楽しく展開した今回の飲み会。これを足掛かりに、みんなに恋人ないしは女友達ができるといいねー。
と思いきや、暴君のやる気のなさ。おい、お前！　何かねぇ、作戦ＸＸそっちのけで、クラスの女の子にメロメロでやんの。じゃあ、飲み会しなくてもよかったじゃない……。
でも、その子とうまくいくとは限らないんだから、できるだけ手は広げとけよ！　『出会いがない』と嘆くのなら、出会う努力をしてみせろ！　一期一会を無駄にすんな！
今までもそうやって失敗してきたのを思い出せー。女友達がいて損することはないぞー。つーか、女友達も作らずに、恋だけしようだなんて大間違いだかんなー。いい加減、学習しろー。そして、僕達の気持ちも推し量れー。

以後、２０１０年７月現在まで、彼女達とは再会しないままです。どうやら、作戦ＸＸは全くの無意味だったみたいだね！　僕の苦労もみんなの根回しも徒労に終わったね！
さすが、暴君。その実力は計り知れないぜ！

行くわけがない。行くわけがないんだ。
しかも、往復はがきだかんね。出席　ｏｒ　欠席に丸付けてポストに入れろっつって。あぁ、鬱陶しい。誰が！　返信して！　やるものか！
どうも、こんばんは。学校嫌いです。
もーほっといてー。

７ヶ月遅れ日記。
２００９年１２月頃のお話です。

若い男子にあるまじき話で、わたくし、焼き肉に関心がございません。嫌いってわけじゃないけど。でも、こう、心が全く盛り上がらない。『今日、焼き肉？　ふーん』くらい。
だから、太らないんだよ！　生涯最高体重５１ｋｇ止まりなんだよ！
ということで、焼き肉修行。いや、まぁ、たまに連れていかれる焼き肉屋で、好きな肉を見つけようって企画です。そのためには、まず、肉の名前と味を一致させようって企画でもあります。
以後数年間、それを意識して焼き肉に挑戦。結果、僕の中での焼き肉の区分は、タン・カルビ・ホルモン・レバー・それ以外の内蔵・それ以外の肉。
いや、ほんと、肉って、６種類しかなかった。思いの外、世界、狭かった。豚と牛で分けても、たぶん、１０種類くらい。
だって、あいつら、だいたい一緒でしょ？　ＤＥＥＮとＷＡＮＤＳとＦＩＥＬＤ　ＯＦ　ＶＩＥＷみたいなことでしょ？　坂井泉水と織田哲郎と小松未歩が作詞作曲してんでしょ？　そんなの、特別好きでもない限り、区別ができないよー。ちょっと『いい曲だねー』なんて聴くくらいじゃ、だいたい一緒だよー。
でも、好きな肉は見つかったよ！　それはタン！　タンはおいしい！　豚さん牛さんとベロチューパラダイス！
つって、他の肉には相変わらず、関心がないんだけどねー。焼き肉もどーでもいいし。太らないなぁ。

ノストラ騙すの大予言。
次は行事を擬人化した作品が出てくるね！
おめでたい性格の正月さん。ロリの桃ちゃん。ショタの端午君。家に帰るまで気を抜かない遠足君。コスプレ好きのハロウィンさん。素人レベルの芸で失笑を買う忘年会さん。人から好かれたり嫌われたりが激しい、全身電飾まみれのクリスマスさん。
タイトルは『せれぶれ！』とか『せれもに！』とか、その辺りで。

労働日記。
「指がほっそりしていて綺麗」
とお客さんに褒められる嬉し恥ずかし接客業。ありがとうございます。
しかし、本当に綺麗な指というものは、ぷっくりむっちり柔らかな指なのです。なのです！

我が母よ。
僕の高校の入学式で寝てたのか……。『わざわざ来なくていい』と僕が嫌がったのに、『息子の晴れの舞台だから』という理由で無理に来ておいて、寝てたのか……。
そりゃあ、周りから白い目で見られるし、父も他人の振りするってもんだよねー。

ドラマ【土俵ガール！】に西（洋亮）君が出演するぞ！　相撲部員役だぞ！　今夏は毎週、西君の廻し姿が見られるはず！　そうか、この世は天国だったのか！
どうも、こんばんは。デブ専ホモです。
でも、アレだよね。どうせ、他の部員はみんな細いんでしょ？　下手したら、その子達、不良なんでしょ？　クラス全員→野球部→新体操部と来て、今度は相撲部なんでしょ？　僕が一番やってほしくなかったパターンなんでしょ？　で、西君は『唯一体格が立派な部員なのに気弱』っていうテンプレ役なんでしょ？　ドラマそのものは面白くないんでしょ？　その上、主演の佐々木希ちゃんばっかり映すんでしょ？　結果、僕が大いにイラッとするんでしょ？
この予想が１つも当たらないといいんだけど――。

そんな不安を抱きつつ宣伝番組を見たところ、予想通り、９２％佐々木希。あと、全体的に部員が細い。ふざけるな！
でも、不良ではなさそうでした。よかったよかった。それより何より、西君の！　廻し姿！　素晴らしい！
いいの？　あんな可愛らしい子のあんな肉感溢れる体を公共の電波で放送しちゃっていいの？　何らかの規制かからない？　ＰＴＡで問題にならない？　日本ってなぁ懐の広い国だね！　ここからが僕らの時代！

たまには、最近のお話を。

ワールドカップには全く興味がありませぬ。むしろ、鬱陶しいくらい。特に、にわかファンとマスコミが。
だけど、太い人のユニフォーム姿が見られるのはいいよね！　斎藤アナとか、森田（正光）さんとか、矢野（明仁）さんとか、もう！　もう！　たまんないぜ！
コスプレってだけでも素晴らしいのに、その上、妙にやらしく見えるよね、あの衣装。ピチピチってほどじゃないけど、ぴったりと申しますか、メリハリと申しますか。何だろう？　生地の問題かしら？　二の腕が！　体のラインが！　セクシー！
ということで、太い人がユニフォームコスプレをしてくれるのなら、日本代表が勝ち進むのも悪くないよねー。なんて思ってたら、いつの間にか、負けてやんの。あれれー？

相撲界の野球賭博云々。話し出すと長くなっちゃうので、とりあえず、いくつか。
賭博とか暴力団の繋がりなんて、それこそ相撲界の伝統じゃん。周知の事実じゃん。相撲関係者もファンも警察もマスコミも、みんな知ってたでしょうに、何を今さら？
あと、今回の問題で名前が出てきた力士、その７割方が僕のお気に入り。何だかなぁ。
そんで、相撲中継が中止ですってね。ＮＨＫのことだから、強行放送に踏みきって世論の袋叩きに遭うと思ってたのに。ダイジェスト放送なんて、うまいとこに落とし込んじゃってね。随分と小賢しくなったもんだ。
いや、しかし、テレビで相撲が見られないのは実に残念。まぁ、前述のダイジェストもあるし、ニュースやワイドショーでこれでもかってくらい見られるだろうけど。むしろ、現時点でそうだし。

７月は４週連続ジブリ作品！　８月６日はサマーウォーズ！　やるね、金曜ロードショー！
ただ、夏っぽくまとめるんなら、ハウルをぽんぽことか魔女宅とかおもひでぽろぽろ辺りにしてくれればよかったのに。なぜ、ハウル？

お知らせー。新作アニメ感想文は前期で終了です。
放送してるアニメはとりあえず端から見ちゃう癖があって、じゃあ、批評眼・観察眼・感想を言語化する能力を鍛えようって意図でやってたんだけど、これが結構な手間でしてね。
そもそも、最初の１カ月だけじゃ判断下せないし、どうでもいいアニメの感想なんて書きたくないし、パソコンも回線もよくなったから、ネットであれこれ見られちゃうけど、それを全部書いてたら手間どころの騒ぎじゃないし。
まぁ、要するに、面倒臭いということです。ここまでやっといて！
でも、あまりにも気になることをやってたり、見終わって面白かったり、そういうアニメの感想なら、たまに書きます。

ということで、感想書きまーす。
四畳半神話大系があまりにも見事に畳まれてて、感動せずにいられなかった。
それまでがちょっとマンネリだったり、伏線が伏線だとわかりづらかったりはしたんだけど、最終話のあのカタルシス！　実に見事。素晴らしい。原作も読まなきゃなぁ。

ハガレン最終回。いや、ほんと面白かった。面白かった！
最初は『あっ、またやんの？　ふーん。旧作は旧作でうまくまとめたのにね』程度に思ってたんだけど、もう話が進むにつれてね、ワクワクがね、止まらない！　毎週楽しみにしちゃってたもの。
最後にＮＩＣＯの【ホログラム】を持ってきたのは大正解。今回の主題歌はピンと来ないのが多かったけど、これは別だよね。エンディングを飾るに相応しい。鳥肌立つのも当然というもの。
思えば、エヴァ以来の一大センセーションだったわけだけど、うまいこと広げて、うまいこと畳んだもんだよなぁ。これだけの名作が終わっちゃうのは寂し――、え？　劇場版？　またやんの？　ふーん。アニメはアニメでうまくまとめたのにね。

世紀末オカルト学院について、いろいろと言及したいことが。でも、まず、１つだけ。学長がちょー可愛い！　これはいいデブおじいちゃん！　でも、主人公の父親だとすると、意外と若いのかも。まぁ、可愛けりゃ何でもいいや！
つって、１話の時点で死んでっけどねー。今後、絡んでくれないのかなぁ？　生き返っちゃえばいいのに！

ソフトクリームのキャラメル味がいい塩梅の黄土色で、これはもう、うんこにしか見えない。でも、おいしそう。
どうも、こんばんは。違います。スカトロ派じゃありません。
どのくらい黄土色かって言うと、キャッピキャピの女子高生達が、
「見て、巻きうんこ！」
つって、はしゃぐくらい。僕が我慢しているというのに！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１１月頃のお話です。
今日は労働日記スペシャル。

うちの店のコショウの商品名は『マルコポーロ』。Ｓ＆Ｂの。
なぜに？　と、調べてみたところ、マルコ・ポーロとコショウはなかなかに縁が深いらしい。東方見聞録にコショウに関する記述がたくさんあるんですって。で、それを読んだ人々が東洋のコショウを求めて海へ。これこそが大航海時代の始まりである！
検索してみるもんだねー。つって、後半は眉唾っぽいけど。

紳士的なおじいさん。
「注文いいですか？」
「はい、どうぞ」
「えー、私はカツ丼を食べます。ハニーは――」
ハニー！　奥さんのこと、ＨＯＮＥＹっつった！　そんで、何を注文するのか覚えてなくて、ＨＯＮＥＹのとこに聞きに行った！
素敵だなぁ。こんな歳の取り方をしたい。

うちの店ではたこ焼きのソースが２種類あって、お客さんに選んでもらうんだけれど、
「どっちが普通ですか？」
って訊かれることがたまにある。そのたびに、『普通って何だろう？』という思いに囚われる。これは小学生時分に通過した議題のはずなんだけどなぁ。みんな、そんなに『普通』が好きなのかなぁ？
あと、アレね。『どっちが人気ですか？』とか『どっちがよく売れますか？』ってやつ。そりゃあ、大多数に紛れる安心感や気楽さはわかるけど、たこ焼きのソースくらい自分で選んだって――。
さらに、『どっちがおいしいですか？』も多いけど、味覚は人それぞれ。なので、それぞれの味を説明してあげれば、最終的にはお客さんが選んでくれます。そもそも、僕、この店のたこ焼き食べたことないしー。こっちが教えてほしいくらいだしー。
ったく、どいつもこいつも！

ハエ叩きを華麗に操り、２匹のハエを撃墜。
「出世したじゃん」
と店長に褒められるの巻。
こんな部分で出世してもね！

店長とお客さんが知り合いで、そのお客さんが僕の母の同僚。
や、やめたげてー！　僕の素性を教えないでー！
「あぁ、（母）の息子さん？」
「はい。お世話になっておりますー」
「（母）、いい人！」
後日、母に報告したところ、
「あの人とはあんまり話したことないけどねぇ」
わお、大人の付き合い。

僕は太い子の使い古した穴開きパンツが欲しいし、太い子が僕のそれを欲しがっていたならば、喜んで差し上げますのに。なのに！　誰も僕のおパンチュを、もらってくれない……。
どうも、こんばんは。孤独です。
ということで、どなたか僕と愛のパンツ交換をしませんか！　ほら、こう、ユニフォーム交換みたいに。お互いの健闘を称え合って。そこに少しの愛を込めて。しましょうよ。ねぇ。ねぇったら。

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１１月頃のお話です。

暴君から電話。
作戦ＸＸにおける僕の使命は、相手から別の女の子のメールアドレスを聞き出し、それを自由人に教えること。
それ自体はそんなに難しいことじゃないけど、さて、その後はどうしよう？　自分、そもそもメール好きじゃないし、相手が太い男の子以外となれば、なおさら。
「じゃあ、（偽善者）に回しちゃえば」
「そっちのんが心苦しいわ！」
ホモの次はゲスにたらい回しだなんて！

ビッチに出かける予定をドタキャンされたり、元彼との密会場面を再び目撃したり、暴君、どんまーい。
そして、ビッチをブスブス言い始めます。やっと、ビッチより暴君の顔面の方が、造形として美しいことに気付いた様子。でしょー？　僕の言ってた通りでしょー？　相手の可愛らしさを冷静に判断できなくなるほど恋しちゃいかんよ。もう１０代じゃないんだから。
ということで、いい加減、ビッチは切り捨てるってさ。賢明な判断です。まぁ、遅過ぎたくらいだけど。

……………………ん？
ビッチを切り捨てるということは、作戦ＸＸの『ビッチを諦めきれないから、彼女と関係がない女の子まで伝っていきたい。そのための中継地点は１つでも多い方がいい。ぴぃじゅも手伝え』の部分がいらなくなるよね？　暴君が直接教えてもらえば済む話だよね？
時、既に遅し！　骨折り損！　俺の人生の貴重な時間を返せ！　相手の女の子にも返してやれ！
あー、また暴君を呪わなくちゃなぁ。

とは言え、企画は走り出しちゃってるからね。乗りかかった船。作戦ＸＸ進行。
『友達が女の子とメールしたがってる』という旨で、別の女の子のメールアドレスを聞き出します。メール開始から５日しか経っておらず、拙速の感は否めないが、仕方ない。だって、１秒でも早くこの状況から逃れたい！
そして、そのアドレスを自由人へ。これで！　これで僕の役目は――。
つって、すぐに音信不通にするのもアレだから、もうちょっと続けるけど。将来的には飲み会もするらしいし。もう、やめたげてー！　これ以上、僕を巻き込まないでー！　１秒でも早くこの状況から逃れたい！

引き続き、観劇に夢中の母。彼女の話によると、
「口座に３万円しかないの」
と言いつつ、おひねり１万円を差し出すおばさんもいるそうな。さすがに、生活費の口座じゃないだろうけど――。
いつの世も、男と女と金は切り離せないねー。

労働日記。
何か、レジの上にミニカーとか、ちっちゃいぬいぐるみとか、お菓子のおまけとか、お茶犬とか、カネゴンがいるんです。僕の働き振りを監視しているんです。
で、この前、警備員さんがちっちゃい幼稚園バスを加えてった。
…………。
お前の仕業かー！

どうも、こんばんは。脳梗塞患者です。
そして、今日も今日とて秒殺の診察。だって、日常に支障がない。
「何も問題ないんだよね。……せっかくだから、血でも採っとく？　最近、採ってないでしょ？」
「そうですね。記憶にないです」
すると、主治医はペラペラとカルテをめくり、
「あっ、最後の採血、３年前だ。じゃあ、採っとこ」
採っとこハム太郎……。そんな軽いノリで血ぃ抜かれてもなぁ。

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１１月頃のお話です。

『福祉大学生に恋してるあの子から紹介してもらって、女の子の輪を広げようぜ』という今回の企画は『作戦ＸＸ』と名付けられました。由来は女性の性染色体の組み合わせから。ＸＸ・ＸＹのＸＸ。うん、全然ピンと来ない。今、暴君はそういう勉強をしてるんだろうなぁ。
で、彼はビッチを諦めきれない意気地なしなので、彼女と関係がない女の子まで伝っていきたい。そのための中継地点は１つでも多い方がいい。ということで、なぜか、僕までもが巻き込まれることに。
やっ、やめたげてー！　だって、僕、ホモだよ？　女の子に興味ないよ？　その僕が『女の子とメールしたい』って設定で？　女の子とメールすんの？　面倒臭ぇー！　め！　ん！　ど！　く！　せー！
そりゃあ、コミュニケーション不全のジュエリーやドストライク１３じゃ不安なのはわかるけどさぁ。だからって、僕に回さんでも――。そもそも、相手にも迷惑だよね。『えっ？　あたしとメールしたいの？　もー、しょーがないなぁ。ちょっとだけだよ？　イケメンだったら付き合ってよね。不細工だったら階段から転げ落ちてよね』つって、不細工どころか、ホモっていうね。向こうにどれほどひどいことを言われたとしても、騙してるのはこっち。敗訴だよー。よくないよー。

ということで、いわれなき罰ゲーム。見ず知らず興味も持てずの女の子と、興味ある設定でメール交換の刑。どんだけお人よしなんだ自分！
とりあえず、絵文字なし・質問なしの挨拶メールを送信。したら、その後２１時間に渡って返ってこないもんだから、相当なやり手なのかと思った。そりゃあ、僕も僕だけど、向こうも向こうだよねー。
で、２１時間後の返信は、助詞の『は』を『わ』と書くような、普通の若い女の子のものでした。悪女臭はなし。
さて、どうなりますやら？

労働日記。
パートの女の子が辞めちゃうらしい。７月からだから、約４カ月かぁ。短いなぁ。就職が決まったのかしら？　まぁ、んなことはいいとして――。
お陰で！　僕が！　忙しい！
何てったって、当店は年中ほぼ無休。定休日は元日のみ。そこを、店長１人、パートのおばさん１人、アルバイト２人の合計４人だかんね。しかも、アルバイトの女の子は高校生で、あんまり出られないから実質３人。ふぬーん。
なのに、うちの店は売り上げ不振で儲かってないから、人件費削減ですって。新人採用なし。土日祝日も基本２人だけ。うわー、きっつー……。
上からの通達も『忙しいのは仕方ない。客が痺れを切らすようだったら、返金して帰してしまえ。引き止める必要はない』とか、それは客商売として、どうなの？

ということで、案の定、祝日に２人だけは忙しいよ！　恐ろしいよ！　帰りたいよ！
何だか、搾取されてるって感じだなぁ。変なところで労働者気分。

人知を越えた斥力が働いているんじゃなかろうか。と思わざるを得ないほどの外はね。
どうも、こんばんは。癖毛です。
だからってね、もみあげはね、曲がらんでもいいのにね。しかも、左右対称。何か、ちょっとした翼っぽいもん。下手したら飛べそうだもん。Ｉ　ｃａｎ　ｆｌｙ！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１１月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
おおう、ビッチのことをビチグソと呼んでいる！　何やら、腹が立つんですって。太ったり、目が小さかったり、励ましメールを送ってたら、返信が来なくなったりだそうで。
うん、今に始まったことじゃないけどな。今に始まったことじゃないのに腹が立つのは、君の我慢もここまでということ。お疲れ様ー。
にしても、飽きっぽいなぁ。まだ２カ月くらいだよね？　飽きっぽいくせに、だらだらやってるから、こんなことになるんだよー。さっさと告白するなり、切り捨てるなりしちゃえばいいのにね。

ということで、僕から助言。
君の場合は『あの子が好き！　あの子と一緒にいたい！』ってのが目的じゃなく、『あー、女とやりてー。付き合いてー』が本旨なんだから、いつまでもビッチにしがみついてるなよ、と。どんどん広げていけよ、と。広く浅く攻めていけよ、と。
したら、ゲスでお馴染みの暴君は閃いた。福祉大学生に恋してるあの子（２０１０年６月３０日の日記を参照）から紹介してもらおう。福祉大学生を利用しよう。直接紹介してもらうとビッチに知れるから、何人か経由して、ビッチと関係のない女の子と勝負しよう。
ナイスゲス！　ビッチを切り捨てる意気地がないのは甘いけれど、まぁ、ナイスゲス！

その場で福祉大学生に電話。
彼から『告白されたら断る。でも、泣かれたらＯＫしちゃうかも』との情報を得た暴君は、
「じゃあ、（福祉大学生に恋してるあの子）に『泣くといいよ』って言うべ。それが嫌だったら俺に手を貸せ！　これは依頼じゃない！　脅迫だ！」
脅迫は犯罪ですよー。しかし、それでこそ暴君。僕の知っている君ですよ。ナイスゲス！

「（ジュエリー）には一生彼女できねぇよ」
「どうかな？」
いやぁ、２人とも面白いこと言うねー。で、スカイプ越しの鬼畜王曰く、
「誰もできねぇだろ。てか、その中で彼女できると思ってるやつなんているん？」
さすがだぜ！　しかし、まだ若いんだから頑張れよー。

労働日記。
謝れない大人って実在するんだなぁ。
ちょっと注意されて自分の面目を潰されたような気がしたからって、客の立場を利用した屁理屈でもって繰り返し謝らすだなんて、一体、どういう了見なのだろう？
まぁ、そんな虚栄心を固持しているからこそ、人から注意されるような真似ができるんだろうけど。
と、ここまで言っといて、この件に僕は直接関わっておりません。おりませんが、将来的に似たような立場に陥れられる可能性は充分にある。と申しますか、通り魔やもらい事故みたいなもんで、避けようがない。今回の件だって、タイミング次第では僕がやられていたかも知れない。
恐いなぁ。接客業、ちょー恐いなぁ。ほんと、勉強になります。

ティッシュってだけでもやらしいのに、また新たな一面を発見してしまったよ！
どうも、こんばんは。天才です。
どっちにしろ、太い子が握ってたらＲｏｍａｎｔｉｃが止まらない！

８ヶ月遅れ日記。
２００９年１１月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、偽善者と暴君。
ディズニー帰り、押しに押してパグの家へ行った偽善者。当然、キスをする。頑張って、乳を揉む。これはチャンスだ、下にも手を伸ばす。嫌がらない。指を入れる。『痛い』言われる。すぐ引き下がる。えっ、終わり？
「ぴぃじゅさん、言ってやってくださいよ！」
「あはははははは抱ーけーよっ！　そこまでやったら粘れよ！」
迷った末に自宅へ招いたパグの覚悟も察してやれ。そして、優しく抱いてやれ。
僕と暴君に散々叩かれ、己の不甲斐なさを痛感し、ヘタレ偽善者は自己嫌悪に苛まれます。そりゃそうだよね。『やりたい』の一心でここまで突っ走ってきたのに、その努力も無駄にした形だし。
で、パグにしごいてもらったらしいけど、全然気持ちよくなかったって。頑張ってイったんだって。
うん、それはオナニーのし過ぎじゃないかな？　自分の手が恋人っていう。よしんば、行為に至れていたとしても、これじゃあ――。
正に、オナニー中毒。略して、オナ中。

パグに包茎を告白したら、
「えっ！」
だって。不服そうに。
「手術した方がいいかな？」
「うん」
だって。いいネタ持ってんじゃーん！　処女の恋人に包茎手術を勧められるなんて！
セックス未遂も手コキも暗がりだったからよかったものの、明るかったらどうなっていたのやら。と申しますか、自慢の包茎ちんこ、見ーせーてーやーれーよー。
いや、しかし、処女はどんな幻想を抱いてるか、わかったもんじゃないね。仮性も含めれば、日本人男性の６・７割は包茎だっての。

女って面倒臭ぇよなトーク。
食べ物の好き嫌いとか、『何食べたい？』『何でもいい』とか、『どこ行きたい？』『どこでもいい』とか。
気持ちはわからんでもないけれど、ただのコミュニケーション不足も否めないんじゃないかなぁ？　いかにも現代っ子っぽい。あと、総じて、男の子はかっこつけたがり過ぎ。できもしないくせにねー。

偽善者が僕の誕生日を忘れてる。まぁ、それは仕方ないんだけれど――。
「２月……９日、だっけ？」
「えっ、何？　何日って？」
「ぴぃじゅは２月３日だよ」
「そうそう！　３日！　２月３日でしょ？　覚えてるよー」
「そーゆーとこ！　（偽善者）、ほんと、そーゆーとこだかんな！」

「女の子が座った席を嗅ぎたいと思う（偽善者）の気持ちと、女の子が座った席を嗅いで興奮している（偽善者）を見たいと思う僕の気持ちは、全く同一のものだよ？」
要するに、君は僕を軽蔑できる立場にないんだよ？