２００８年１２月の日記

どうも、こんばんは。飲食店のアルバイトです。
いやぁ、萎えます。人様がお休みムードなのに、せっせと労働するのは萎えます。
しかし、一番萎えるのは年末の仕事詰めではありません。
一番萎えるのは、仕事のせいで冬コミへ行けなかったことなんだ！
今年は是非とも行きたかったのに！
エロ同人誌を買い漁りたかったのに！
いや、エロ以外も欲しいけども。
ほんとだよ？　嘘じゃないよ？

さて、明日は仕事の直後、毎年恒例の年越し飲み会でしてね。
だもんで、今年の更新はこれで最後です。
２００８年もありがとうございました。
２００９年もよろぴくねー。
見捨てないでねー。お願いだよー。

という噂が一部で囁かれている件について。
何か、数年に１度は出てくるんですよね、この手の話。
ぜっ、全然でかくないんだからね！
むしろ、付いてないんだからね！
どうも、こんばんは。まん子です。
いや、実際、たいしたことないんですよ？

さて、１年５ヶ月遅れ日記。
去年の７月頃の小ネタです。

寝返り打ったら、頭の上に重いものが落ちてきて、何事かと慌てたら、痺れて感覚がなくなった自分の腕！
恐いよ恐いよぅ。ホラーっぽいよぅ。
しばらくすると、きちんと血が巡って感覚も戻りましたけど、自分、どんな格好で寝てたん？
まさか、ジョジョ立ちみたいな？

友達（♀）が膝に絆創膏を貼っていたので、まさかと思いつつ、尋ねてみたところ、『転んだ』との返答。
…………。
転んで絆創膏って！
２１歳女性が転んで膝に絆創膏って！
どんだけドジっ子ですか！
どんだけ萌えキャラですか！
くっそー、俺も負けらんねぇ！
父さん！　俺、萌えキャラになるよ！

みんなでラーメンを食べに行くの巻。
太い子（♂）にチャーシューをプレゼント。
喜んでくれたので、もう１枚プレゼント。
たーのしーなー。

ところで、最近の男の子はいっぱい食べるのね。
大盛りとか、セットとか、２人前とか、当たり前。
確かに、それに比べたら、僕は少食です。
そりゃあ、痩せてます。
しかし、君達も決して太っていないのは、なぜなのか！

僕にやたらとスキンシップ過多な友達（♂）がいるんですけど、君が太っていないのは、なぜなのか！

今日のヘルスケア。
ビタミンＨは、その別名を『ビオチン』と言います。
「ビオチンってあだ名の子がいて、この子はＨなのね」
とか、何て素敵な覚え方！
先生（♀）、あんた、いいセンスしてるよ！
えっ、姉妹校の生徒が言ってたの？
じゃあ、その子を褒めてあげてよ！
僕の心はお祭り騒ぎだったんですけど、悲しいかな、今、それを教えてるのは、別の子に対してです。
全力で食いつきたいけど、そこは我慢。うん、大人。
したら、授業後、教わってた子から、
「どうして、乗ってこなかったの？」
やっぱり？　乗った方がよかったかなぁ？

最近の女の子。
咳込んでたんで、
「つわり？」
とお尋ねしましたら、
「やってねぇし」
って、えー、そこー？
まぁ、処女として１００点の回答ですよね。大正解。

リラックマとかモノクロブーとかカピバラさんで、２人して、むきゃーってなってました。
女の子と買い物するのは楽しいね。
どうも、こんばんは。乙女です。
男の子とだと、なかなかこうはいきません。

さて、１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

何があったわけでもないのに、クラスで飲み会。
って、あれ？　６人しか来ないの？　何これ？　合コン？
どうやら、後から増えるようです。
うん、後からって、何？
へぇ、花火するの。聞いてないよ？
つーか、今日、日曜だよ？
明日、学校だよ？
さっさと飲んで、さっさと帰るんじゃなかったの？
……、面倒なことになりそうです。

とりあえず、以下、ダイジェストで。
・飲んだり、食べたり。
・ジョッキ１杯も飲まんうちに酔ってるー！　目が据わってるー！　大丈夫ー？
・いや、僕の右足にまとわりつかんでくれ。動けないよ。
・おっ、女の子にくっつかれたって、嬉しくないんだからね！
・ソーセージを勧められる。
・「ケチャップを付けてぇ、滑りをよくしてぇ、こう」
・しゃぶってたら、怒られました。
・「いまだに、ぴぃじゅがリアルゲイなのか、フェイクゲイなのか、わかんねぇ」
・おしぼりの袋を投げつけられたり。
・レモンを投げつけられたり。
・お酒を拭いたおしぼりを、頭の上で絞られたり。
・エビの髭をマドラーにしたり。
・あれ？　僕、嫌われてる？
・酔っ払いがキス魔になりそうで、みんなびくびく。
・基本、アルコールはアルコールで割る。
・割と、地獄絵図。

他の参加者がやって来たところで、川原に行き、花火。
って、脱いでるー！
全裸になってるー！
そのまま迷わず川に入ってるー！
入水自殺？
手を振る様はひどく無邪気だが、こら、酔っ払い。危ないよ。

と申しますか、暗いからいいけど、見えちゃうよ？
って、見えてるー！
穿いたパンツを下ろされてるー！
何のアピールですか？
痩せた子のちんこ見ても、僕ぁ、喜びませんよ？

いや、だから、花火だよ、花火。
水浴びにきたんじゃないよ。花火だよ。
手持ち用じゃない花火を、さも当然のように手持つ男達。
しかも、追いかけてくるし。
こら、酔っ払い。危ないよ。

小雨が降り始めたので、花火は切り上げて、学校の駐車場へ。
道中、コンビニへ。
気をよくした酔っ払いが、
「何でも買ってやるよ」
なんて言うもんだから、みんなして商品を投入しまくり。
彼は最後まで、
「入れ過ぎじゃね？」
と戸惑っていました。
しかし、会計後、店員さんに一言。
「また来ます！」
いや、いい加減、店員さんも呆れてるから。
余計な絡みを見せんでいいから。
と思いきや、
「たくさん来てください」
いい店員さんだなぁ。

やっとこ、学校の駐車場。
『ハーゲンダッツを作る工場は世界に４つしかない。そして、その１つは日本の、しかも、群馬県にある』という豆知識を聞く。
ま、まじにー！　群馬すげー！
ただの田舎じゃなかったんだ！

地べたに輪を作り、酒をあおる一同。
僕はくたびれたので、車内待機。
って、うわっ、警察だ！　ちょー恐ぇ！
軽く注意されて、みんな、そそくさと車内へ。
何やら、近隣住民から通報が行ったそうですよ。
と言っても、民家がそこまで近いわけではありません。
たぶん、さっき鳴らしてたクラクションのせいだよ。
それ以外はうるさくしてないもの。
警察の人も、話がわかる人達だったようで、さっさと帰っちゃいました。
太い警官さんもいたのに、残念。
僕も指導されたい！（肉体的に！）

ここで、時間も時間なので、帰る子は帰ることに。
ですよねー。明日、学校だもんねー。
僕も帰りたいよー。でも、終電が行っちゃってるよー。
いやいや、乗せてっていただくのは、申し訳ない。
だって、みんな、逆方向じゃん。
それ以上に、酔っ払い達の『ぴぃじゅは残ってろ』オーラが濃過ぎるし。

ということで、居残り。男５人。
つっても、僕は眠いんで、車内就寝。
したら、１時間後に起こされる、と。
安眠妨害安眠妨害ィ！
仕方がないので、目をこすりながら参戦。
つーか、君ら、まだ外で飲んでんのか。
６月下旬とは言え、深夜は肌寒いよ？　んなことより、眠いよ。
と思いきや、宇宙の話で完全覚醒！
いや、何かね、さっきの豆知識を教えてくれた子が、やたらと博識なんですよ。
聞いたら、日々、ネットから面白い話を拾ってきているとか。
彼、見た目ヤンキーですし、バンドマンですし、顔もいいんで、まさか、そんなことをしているとは！（偏見まみれ）
他にも、進化、宗教、国家、恐竜、ＵＭＡ、深海、秘密組織、宇宙人、現代科学、未開の地なんかの話を延々と。
内容もアカデミックなものから眉唾都市伝説まで、実に多様です。
こんな話、滅多にできないよ。楽しいなぁ。
まぁ、僕と彼以外は何の話かさっぱりだったり、そもそも、興味がなかったりでしたけど。

『思い出作り』と称して、学校の非常階段で飲むことに。
…………、思い出作り？
まぁ、フェンスを乗り越える辺りは青春だよね、間違いなく。
そして、侵入から数分後、『非常階段で酒を飲んでも、何ら面白くない』という衝撃の事実に気付く一同。

アルコール消毒（いわゆる、毒霧）される僕達。
あーん、お酒臭いよーぅ。
むしろ、パイナップル（のチューハイだった）臭いよーぅ。
あれ？　あたし、パイナップルの妖精さんになっちゃったのかしら？
トロピカルなか☆ほ☆り！

駐車場に戻ったら、空が明るい明るい。もう朝ですよ。
カップラーメンをすすったりして、午前５時に就寝。
で、８時くらいに起きるわけです。
月曜日ですよ。１週間の始まりですよ。
いや、ちょっ、勘弁したげてー！
誰だよ！　『日曜の夜に飲み会しよう』って言い出したのは！

アルコール消毒の結果、べたべたする僕。
何か、友達（♀）に不潔な子扱いされました。
いや、昨日の惨劇はだいたい想像できるでしょうよ？
それに、（文字通り）酒を浴びたのは、僕だけじゃなくってよ？

危うく、それを下ネタで表現しようとしちゃいましてね。
しかし、そこはぐっと我慢して、
「若いエキス☆」
とか言っておきました。
どうも、こんばんは。大人です。

さて、１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

放課後、駐車場へ遊びに行くの巻。
何か、車、拭かされてるー！
男どもが車、拭かされてるー！
男どもが女の子の車、拭かされてるー！
さすが、かかあ天下の群馬県。女子が強いぜ！
「これは、一体――？」
「何かぁ、みんなが拭きたいって言うからぁ」
「……。そりゃあ、男だったら、拭きたくなるよね。むしろ、拭きたくならなかったら、男じゃないっつーか」
「でしょ。ぴぃじゅも拭く？」
「ん、いや、ほら、あたし、女の子だしぃ」
どんな悪さをしたんだか……。

いや、拭き終わり、走り去ろうとした彼女の車を追いかけて、ワイパーを上げてくるのはやめようよ。
いろんな意味で危険だよ。
って、ほら、轢かれたー！
むしろ、轢いたー！
ちょっ、君達、どこの肉体派芸人だ？
素直にワイパーを戻せばいいものの、焦らすんだもん。
そりゃあ、轢かれもしますわ。
聞きましたら、これを毎日やってるそうです。
馬っ鹿だなぁ！　ほんと、馬っ鹿だなぁ！

コンビニでマンゴーパフェをおごっていただく。やったね！
「マンゴー、ちょーおいしー！　おいしいよ、マンゴー。おいしいなぁ、まんこ」
我ながら、風邪でも引けばいいんです。

何か、話の流れで、インポの子の家へ泊まりに行くの巻。
他には、太い子と神様。これは、ロマンスのかほり？

球技大会の打ち上げの話（２００８年１２月１６日の日記を参照）。
太い子が告白したとか、しないとか。
いや、したらしいんですけど、返事待ちだそうですよ。
うまくいくといいねー。うまくいったら、それはそれで癪だけどねー。

インポの車でラブホ街を駆け抜ける。
へぇ、群馬にも素敵なスポットがあるんだねぇ。
そして、スキンシップ過多な車内。
何か、もう、全員ホモでいいよ。

そんなわけで、インポの家。
山奥ですなぁ。田舎ですなぁ。親近感親近感！
そして、インポの部屋は離れ住まい。
やりたい放題じゃない。破廉恥じゃない。羨ましいこって。

彼のお家はパチンコ（の下の方の部分）を作ってるそうなんですけど、どういうわけか、それを手伝うことに。
何と申しますか、ちょっとした工場。
プレハブ小屋におじさんおばさんが数人。
細かい部品やら何やら。
頭上からぶら下がる電気式のドライバー。
響く機械音。
大量のダンボール箱。
えっと、これが噂に聞く、家内制手工業？

って、インポはともかく、君達、何、スムーズに仕事を始めてんの？
プロレタリアなの？
あっ、ここに来るたびに手伝わされてるの。
……、どうして？

僕も簡単な作業を手伝うことに。
金属板の剥離紙をはがして、土台に貼る、と。
楽です。楽ですが、ペース速っ！
流れ作業流れ作業ォ！

休憩中、ちょっと指が痛んだので、眺めておりましたら、
「どうした？」
と太い子。
「いや、指が痛かったから、切ったかなぁ、って。でも、大丈夫っぽい」
「なーんだ。血が出てたら、舐めてやったのになぁ」
な、舐める……、だと？

作業再開後、晴れて、指先から出血した僕。
「指、切っちゃったのー」
って見せたら、顔を背けられました。
何だよー、舐めてよー。この意気地なし！

何か、明るい職場だねぇ。
インポのお兄さんも手伝ってるし。
神様なんておばちゃん（インポのお母さん？）に絡まれてるし。

２時間くらいで終了。
ということで、群馬にある倖田來未のパチンコ（の下の方の部分）は、もしかしたら、僕達が作ったものかも知れません。

暗がりがトイレ。
えっと、立ちションなんて数年振りですよー。

やっとこ、インポの部屋へ。
したら、脱いだり、乳首をいじったり、ちんこをアピールしたり、揉んだり、載ったり、お腹に顔を埋めたり、触ったり、あーんされたり、何か、もう、全員ホモでいいよ（２回目）。

神様がベッドインの方法をレクチャー。
女の子役は僕。割と、ＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩ。
そんな甘い声で、
「大丈夫だよ」
とか、
「痛い分、気持ちよくなるから」
とか、やっべ、こりゃ、もう、抱かれてー！
何つーか、あたし、抱かれてー！
そのまま、ねじ込んでー！
驚いた。だって、胸にぎゅんぎゅん来るもの。
さすが、神様です。その大いなる力を垣間見ました。
痩せてる男に抱かれたいと思うなんて、初めてですよ。

太い子は自分がＳじゃないことを主張してたんですけど、いいや、嘘だね！
君はドＳだね！　ドサディストだね！
じゃなきゃ、連戦を望む女の子に、
「面倒臭ぇから、上で勝手に動けよ」
だなんて言わないね！
そんなこと言いながら、ちんこはおっ勃ってんだろう？
騎乗位させたいんだろう？
揺れるおっぱいを眺めたいんだろう？
た、たまらん！　上で勝手に動きたい！（おっぱいは揺れないけど）

『先に寝たやつから、ぴぃじゅがちゅーしてくぞゲーム』開催。
まぁ、ほっぺとか、手でしたけどね。
一番先に寝てほしい子（もちろん、太い子）が、全然寝なかったので、残念。

みんなが寝た隙に、おお振りや怪物王女を見る僕は、さすが！

太い子と！　添い寝したかったのに！　それを阻止するために！　壁際！　隣に神様！　という完璧な布陣で！　ちくしょー！
こ、こうなったら、上に載るしか――。
まぁ、仕方ない、寂しく独り寝ですよ。
通報されたくないからね。

翌朝。
「抱き枕になってほしかったのに」
とか、
「そう言えば、おっぱい揉んでない」
と恨み言を漏らす僕。
まぁ、多少の性的スキンシップはありましたけどな！

そのまま学校へ。
途中のコンビニでは、すかさず、感じるマンゴーを購入。
これによって、クラスの子達に昨夜の様子を誤解させるのだ！
って、おおっ！　神様も感じるマンゴー買っちゃう？
話がわかるぜ！

もう、何と申しましょうか、ほんと、生きててよかった！
これで明日も生きていけるよ！
世間は捨てたもんじゃないよ！
素晴らしいもので溢れているよ！
そんなことを、クラスの子に切々と語る午前９時。
『馬鹿』と罵られながらも、感じるマンゴーを神様と共に掲げる午前１０時。
とりあえず、太い子のお腹は柔らかかったですいやっはー！

「上カルビ５枚で１０００円だって」
と言えば、他の男の子が、
「『俺の肉の方が高いぜ』って思ってんだろ？」
そこで、僕がすかさず、
「お金、出すよ？」
と言えば、
「援交だー」
構うものか！　僕はデブっ子の肉が食べたいのじゃ！
あ、カニバリズムめいた話じゃないですよ？
どうも、こんばんは。デブ専ホモです。

さて、１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃の小ネタです。

登校中の話なんですけど、うわっ、何か、電車に鳥が乗ってる！
電車の外じゃないですよ。網棚んとこですよ。
そこにちょこんと小鳥が１羽。
車内はそれなりに混雑してるんですけど、えっ、誰も気付かないのかな？
そりゃあ、荷物の陰でじっとしてるから、角度の問題で見える人は限られてくるけども。
も、もしかして、僕だけに見える妖精さんなの？
それとも、ちょっとした『耳をすませば』現象なの？
「鳥君、１人？　どこまで行くの？」
なんて話しかけてみるのが正解なの？
そんなことしたら、今後、電車に乗れなくなるので（田舎の路線は乗客がいつも一緒！）、写真撮影だけに留めました。

写真にしたって、電車内ですし、１人で乗ってたんで、ためらわれました。
ためらわれましたが、乗降時のざわざわに紛れて、ね。
よし、この心意気があれば、いつ電車内で可愛いデブっ子さんをみかけても大丈夫！（盗撮は犯罪です）
にしても、あの鳥は何だったのかしら？
僕が下車する駅でも動かなかったし、終点まで行ったのかしら？

神様の女性遍歴をちょいとお聞きするの巻。
・彼女の浮気が発覚した際、泣いて許しを請われたけど、やり捨て。
・関わった女がみんな、道を踏み外す。
・幼馴染といろんなタイミングで再会する。
さ、さすが、神様だぜ！　ちょーかっこいいぜ！
僕のお気に入りエピソードは２番目です。
道の踏み外し方は、ここじゃ言えない！

毎度お馴染み企業ガイダンス。
まぁ、言うまでもなく面倒なんですけど、こーゆーものの唯一の利点は人見。
うっひゃー、ちょー楽しー！
学生側も企業側も豊作です！　大漁です！　栄養過多です！
会場内を無駄に散歩してみたり。
何の企業か調べて、縁遠い職種であることに憤慨してみたり。
説明を聞きながら、隣のブースの人を凝視してみたり。
だって、ＳＵ☆ＴＥ☆ＫＩなんですもの。
いや、説明もちゃんと聞いてますよ？　真剣を装ってますよ？　やる気は微塵もないですよ？
その企業自体に興味がないんですから、仕方がない。
でも、今回は学科に偏見を持たれなかったので、楽しかったです。
質問したり、対話したり（興味ないのに）。そういうのは得意。

と申しますか、配布資料がいちいちでかいっす。巨根っす。
アナル（鞄）に入れにくいっす。
こ、こんなにおっきいの、入らないよぉっ！

我が母よ。
何の脈絡もなく、台所でビリーズブートキャンプの真似事をするのはやめなさい。
たぶん、あれは『ワン！　ツー！』言わんし。
そもそも、『ＤＶＤ見ながら動く』って企画だし。
オリジナルの運動を唐突に始めて、
「これ、今、流行ってる、あの、ビリーの」
とか言っても、それは最早、悪ふざけ。
と申しますか、中途半端に流行りに乗っからないの！

最近の女の子。
気になる子がいるけど、これは果たして、恋なのか、恋じゃないのか。恋とか、恋じゃないとか。
恋じゃなーい！（ＹＥＳ！）（早見優）
そんな彼女の最優先の目標は『子供を育てる』。
いや、それが最優先って、いろいろすっ飛ばし過ぎです。
養子でももらうの？
孤児院でも開くの？

あえて、クリスマスについてはスルーで。
どうも、こんばんは。キリスト教徒じゃありません。
ところで、世間様はどうして、クリスマス当日よりもイブに盛り上がっちゃうの？
頭の中が真っピンクなの？

さて、１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

夕方の襲撃。
お相手は、ニート。
本日の予定は、焼き肉屋でアルバイトをする大学生の視察。
性格の悪い友達を持ったのが運の尽きです。

あと、現自衛隊が帰ってきてるそうですよ。
だけど、今はパチンコに行ってるらしいですよ。
１年で１００万くらい注ぎ込んだらしいですよ。
うわぁ、実在するんだ、そーゆー人。

どうも、シートベルトの具合が悪く、
「このシートベルト、ねじれてる？」
と訊きましたら、
「ねじれてないよ。ドリルちんこじゃないよ」
って、むしろ、ドリルちんこは大好物！
じゃなくて、シートベルトからのドリルちんこコンボって何だよお前。

「３コールで留守電になった。３コールワット」
君は自由だなー。

現自衛隊と合流。
どうやら、負けた様子。
えー、お金ないのー？　僕らが焼き肉をおごってもらえないじゃない。
「じゃあ、銀行に行こーぜ！」
下手な詐欺より悪辣です。

中学時代の後輩と合流。
久しぶりに会う子だったんですけど、
「横のキモいやつ（僕のことらしいですよ？）、直視できないだろ？」
「キモくないよ。ちょー可愛いよ」
「いや、何か、直視できませんね」
「えー、直視して！　あたしを見て！」

ということで、焼き肉屋へ。
うっひゃー！　ほんとに大学生が働いてるー！
みんなして、テンションが最高潮。
顔にはにやにやが貼りついております。

隣のテーブルを片付けていた彼に、ニートが話しかけたところ、退店を願われたそうな。
うん、気持ちはわからんでもないよ。
わからんでもないが、てめぇ、こら、お客様は神様だぞ！（迷惑客）

そして、現自衛隊のおごりなので、注文しまくる。
Ｙｅｓ，ｗｅ　ａｒｅ　ハイエナ。
「何これ？　三半規管？」
「三半規管って！」
確かに、似てるけど――。正解はコブクロ（ＮＯＴ　歌手）でした。
そして、不評のコブクロ。
えっ、好きだから、頼んだんじゃないの？
どういうわけか、コブクロ担当にされる僕。あと、獅子唐も。
そんな僕に同情する後輩。
「うっひゃー、ちょー嬉しー！　ちょー優しー！　ちゅーしてやろうか？」
「……、ぴぃじゅさんって、そんなキャラでしたっけ？」
こんなキャラじゃなかったっけ？

彼はバレー部の後輩で（僕と現自衛隊が元バレー部）、僕らが３年生の時、彼は１年生でした。
で、話によると、僕は当時の１年生に割と人気だったらしいですよ？
へぇ、初耳。そして、意外。他にも、いいやついただろうに。
まぁ、確かに、体育会系の縦社会は嫌いですので、優しくしてあげてた記憶はあります。
太い子もいたしな！

通りがかりの大学生にお冷やを注文。
うわっ、普通に零した！　零しやがった！
「これが俺らでよかったな」
「そうだなー」
「他の客なら、怒られてるかもな」
とか、そんな恩着せがましさ。

直後、大学生が引っ込んだ厨房の方で、不穏な物音。
「何の音だろう？」
「殴られてんじゃね？」
水を零しただけで、そんなにも！

肉をたらふく食べて、大学生にちょっかいも出して、満足した一行は本屋へ。
…………。
この店、配置が完全にオタ向けになっている。
『ＢＬコミックス』とか『メディア化作品』とか、コーナーができちゃってますよ。
しかも、漫画とラノベとアニソンＣＤを隣接させちゃってますよ。
時代、か……。

仕事終わりの大学生も合流。
いやぁ、今日は忙しかったみたいだね。
お疲れお疲れー（陰湿）。

コンビニ。またもや、現自衛隊のおごり。ただし、３９円アイスのみ。
僕はそれでも満足なんですけど、他の３人はそうもいかない様子。
もっと食べたいんですって。大学生はともかく、どんだけ食うんだ？
会計中、ニートにだけは他のものを買う許可が出たようで、ここぞとばかりに商品を追加する３人。
あ、あれ？　ニートだけじゃ――。

と思いきや、車内で現自衛隊が食ってるー！
大学生と後輩のを食ってるー！
パンとか、おにぎりとか、すごい勢いで食ってるー！
どうやら、彼が忠誠を誓っているのは、ニートだけのようです。

後輩を送り届けて、ニートの家へ。
あっ、大学生ももうすぐヤラハタかぁ。
魔法が使えるようになっちゃうね☆

ニートの内職は、１時間半で２７００円。
時給にすると、１８００円。
軽く大学生の時給を越えています。
しかし、どう見ても、苦労しているのは大学生。
んー、世間の縮図？　格差社会？

その日はお泊まり。そして、翌日。
「何か食いに行こうぜ」
「もちろん、現自衛隊のおごりでしょ？」
金を持っている人間には、とことんたかる主義の僕ら。

ということで、飲食店。
えー、８００円しか出してくんないのー？　ケチー。
僕の鳥肉を現自衛隊に持っていかれたり。
うん、まぁ、おごりだから、何も言えんがね。ケチー。

「ぴぃじゅさーん、合コン、セッティングしてよ」
「いや、まぁ、僕はセッティングしてもいいんだけどね。ほら、何？　女の子に悪いっつーかさぁ――」
「死なすぞ！」
どっちにしろ、君らに学校の友達を紹介する気なぞ、一切ございませんがね！

とある筋からニンテンドーＤＳｉをいただいちゃいました。
しかも、クロノ・トリガー付き。

いや、ちょっ、も、あの、は、えー！
ありがた過ぎる！　嬉し過ぎる！
どうも、こんばんは。果報者です。
いやぁ、夢は叶うね。言っとくもんだね。
しかし、飲食店の宿命で年末年始は仕事詰め。
その上、各地に散っていた友達が続々と帰郷してくるので、飲んだり騒いだりしなくてはなりません。
ありがた過ぎるが、タイミング！
嬉し過ぎるが、生活リズム！
とりあえず、ただ今、グランドリオンを携えて、魔王城に乗り込むところです。１３時間くらいで（結構やってる）。

さて、１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃の小ネタです。

ニートから電話。
『お前、今、怪物王女見てるか？　これは狙い過ぎじゃね？』という内容。
はい、見てますよ。確かに、僕もそう思いましたよ。猫耳メイドが出てますもんね。
とは言え、わざわざ電話してこんでも――。
何？　スカイプ上で鬼畜王が萌え上がってる？　きもっち悪ぃなぁ！
ちなみに、第１１話です。

そして、ニートの言うことにゃ、
「フランシスカよりフランドル。姫よりシャーウッド」
このロリめ！

色恋相談室　ｉｎ　教室。
この前（２００８年１２月２２日の日記を参照）とは、また違う子で。
何つーか、みんな、恋してんのなー。
総じて、芳しくはないみたいだけど。

で、当時の僕はアナログ日記に『万華鏡のような人間模様』とか書いちゃってるんですけど、これはたぶん、アレです。
うまいこと言おうとして、失敗しちゃったパターンです。
きっと、当時はいい表現だと思ってたんですきゃー！

放課後のエロストーク　ｉｎ　教室。
青春だぜ！

えっ？　初体験は７年前？
ほら、７の神様だぜ！
と申しますか、早くね？　エロくね？
さすが、神様だぜ！

処女を褒めるの巻。
「いいじゃない、処女。だって、処女は生け贄になれるんだよ？　村を守るために、魔物とか神様に捧げられるんだよ？　あっ、神様……」

ところで、神様はサディストなんですけど、それについて、マゾっ娘と一緒に『彼に攻められたら、楽しそうだよねー』なんて話してましたごめんなさい。

インポ相談でお馴染みの子が、駐車場でインポ否定。
「勃つよ！」
を連呼。
いや、自白してたのは君じゃないか。
と申しますか、ここ、駐車場。
他の人もいるから、やめようねー。

最近の女の子。
「私のお腹、去年よりだいぶ大きくなってきたと思わない？　……、責任取ってよ！」
いやいやいやいや、その子の親、明らかに僕じゃないから！
と申しますか、妊娠ですらないし。便秘か肥満だし。
百歩譲って、想像妊娠。

サムソンとかタイソンビデオが置いてあって楽しかった』的なことを書いたんですけど（２００７年５月１９日の日記を参照）、友達（♀）に、
「ビデオ屋、行こーね」
って言われまして、だ、誰が漏らした！
どうも、こんばんは。デブ専ゲイです。

さて、１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

タンクトップの色男に連れられてドライブ。
Ｉｔ’ｓ　放課後ロマンス。
いや、まぁ、みんなで遊んでたんですよ。
まずは、コンビニ前でエロストーク。
１日のセックスの最高回数は？
へぇ、５回かぁ。頑張ったねぇ。かっこいいぜ！
色男は？
えっ、何？　７回？　お前は神か！
５回も立派だと思うけど、７回って！　７回って！
さすが、色男だぜ！

えっ、何？　バレンタインデーには、チョコ７個？
何それ？　自慢？
これだから、色男は！
ということで、早速、神扱い。
何の神様かって言ったら、そりゃあ、７の神様ですよ。

マンゴーフェアをやってるらしく、コンビニの表がポスターやら旗やらで賑やか。
マンゴー！　マンゴー！
先日の感じるマンゴーの件もありまして（２００８年１２月１８日の日記を参照）、心の中がお祭り騒ぎの僕ら。
「『自信があります』って書いてあるけど、何に自信があるんだろう？」
「そりゃあ、マンゴーで自信があるっつったら、色じゃね？　ピンクなんじゃね？」
間違いなかろうて。

えっ、覚えてないの？
いや、君、この前（２００８年１２月１６日の日記を参照）、めっちゃインポの相談してたよ？　そう、あの子に。
覚えてない？　全然？
それは人として！

処女のために、ぬいぐるみで体位のお勉強。
やっべ、ちょー和む！
こ、こんなに可愛いクマさんが！
あ、あんなあられもない姿に！

神様がバンドの練習に言ってしまうそうな。
ということで、いつかのライブハウス（２００７年４月８日の日記を参照）。
わーい、練習、見せてくれるってー。
って、あれ？　インポと処女は乗り気じゃない？

何か、僕だけ見学。
他のバンドメンバーに、
「あの時のホモですごめんなさい」
とか、
「別にここ、ホモ入室禁止じゃないよね？」
とか言ってたら、笑われた。
否！　笑わせてやったんだ！
ほら、何つーの？　サービス精神？

でね、演奏、ちょーかっけーの。
音は空気の振動なの。ビリビリ来るの。
そりゃあ、モテますよー。
興奮気味で戻りましたら、待ってた子達との温度差が激し過ぎる！
わかってよ、この感動！

帰りは、色恋相談室。
お相手は処女の子なんですけど、これは恋なのかしら？　どうなのかしら？　っていうお話。
悩んでる時点で、既に恋だとは思いますが、しかし、こういうのは本人が気付かないと駄目ですよね。よく知りませんけど（無責任）。
とりあえず、落ち着いて考えてください。
好きなら付き合えばいいし、嫌なら断ればいい。
『この歳で恋愛経験がないと、苦労するねー』って結論に至ったところで、さようなら。

やっぱり、貴嶺君と春菜ちゃん（ハリセンボン）って、似てる？
何やら、複雑な心境だ……。
どうも、こんばんは。デブ専ホモです。
春菜ちゃんも、男の子だったらよかったのにねー。

たまには、最近のお話を。

Ｗｉｉ　ｆｉｔが人気だとか面白いだとか騒がれてて、僕としては非常に腹立たしい昨今（いや、今さら）。
家族みんなで健康に？
もうね、ネットゲームが出てきた頃から言いたかったんだけどね、ゲームは１人でやるから楽しいんでしょうが！
テレビと１対１で没頭するから楽しいんでしょうが！
誰とも話さないから楽しいんでしょうが！
体を動かさないから楽しいんでしょうが！
不健康だから楽しいんでしょうが！
親指しか動かさないから楽しいんでしょうが！
僕なんか、Ｌ・Ｒボタンに人差し指を占領されただけで、説教してやりたい所存でござんす。

そこで、わたくし、考えました。
Ｗｉｉ　ｆａｔ。
これ、どうだ。
家族みんなで肥満体に。
可愛く太るための献立やライフサイクルを優しく指導。
月に１度はネットを通じて、世界の肥満体を品評会。
あっ、テレビと１対１じゃない。でも、いいの！　可愛い子は見られるために存在してるから！
ということで、任天堂、あとは任せました。

検索してみたら、既出過ぎて謝りたい。

祝『毎日かあさん』アニメ化！
まさか、西原作品がアニメ化されるなんて――。いい時代です。
『来年の春から』以外の情報はないけれど、楽しみだよ！　楽しみ過ぎるよ！

西原漫画は小学生だか中学生の時に初めて見て、強い衝撃を受けました。
絵柄とか、字とか、ネタとか、ほら、ね。
それ以来、彼女の作品のファンです。
しかし、今に至るまで、１冊も購入していないという事実。
だいたい立ち読みで済ませてるという邪道。
うわー、これ、ファンじゃねぇ。ごめんなさい。
ということで、これを機に買い集めてみようかな、と。

おっと、『ブラッド　オブ　バハムート』？
バハラグの続編かと思ったら、関係ないのね。
単語として、ちょっと『バハムート』って使いたかっただけなのね。
僕はＤＳを買わなくてもいいのね。
よかったような、悔しいような。

スレイヤーズの続編、ＡＴ‐Ｘって、お前！
いや、ＡＴ‐Ｘはいいんですよ。
そりゃあ、アニメ専門チャンネルですから、スレイヤーズも放送するでしょうよ。
でも、テレ東は？　テレ東は放送しないの？
しなきゃ、見られないじゃないか！
どうして、そーゆーことすっかなぁ、もう！

なんて歌う僕は、日高のり子と坂本千夏に滅多刺されても仕方がないと思います。
どうも、こんばんは。ジブリ好きです。
もちろん、トトロも好きですよ。ええ、好きですとも。

ということで、今回はしょーもない下ネタを垂れ流しますよ。
あっ、いつものことかー。そっかそっかー。
推奨環境は、哀れみの目と寛大な心。

さて、１年６ヶ月遅れ日記。
去年の５月から６月頃のお話です。

キヨスクにて、気になるジュースを発見！
その名も、『感じるマンゴー』。

エロスエロスぅ！
ただちに学校の友達へ報告。
したら、馬鹿にされました。えー。
買ったら、もっと馬鹿にされました。えー。
いやいやいや、小さなキヨスクのその片隅とは言え、割と大きめの字で『感じるマンゴー』と記された飲料が、３列にも渡って陳列されていれば、何らかの運命を感じざるを得ないだろう？
感じろよ！　マンゴーを感じろよ！

後日、地元の友達とコンビニに寄った際、件の商品を発見！
すかさず報告。
「エロい……」
「エロいね」
「だろ？」
君達ならわかってくれると思っていたよ！

学校の友達にカラオケへ誘われて、僕も行くつもりでいたのですけど、急用でごめんなさい。
翌日、僕がお詫びに差し出したのは、感じるマンゴー。
でも、シャイボーイには拒まれたり。
と思いきや、下ネタ好きの色男は気に入ってたり。
「これ、意外とね、おいしい」
「だろ？」
味もなかなかなのですよ。

そんなわけで、僕が『感じる！　僕のマンゴー、感じちゃうよぉっ！』と騒いでいたところ、発見報告が続々と。
『うちの近所のコンビニにもあった』とか『あそこのスーパーにもあった』とか『母親が買ってきた』とか。
ほら、流行ってる！　流行ってるよ！
やっぱり、わかる人にはわかるんだなぁ。

なんて感慨に耽っていたある日。
友達（♀）と感じるマンゴーについて話していたら、彼女、『マンジルカンゴー』だなんて言い間違えるもんだから、教室が騒然！
そして、大ヒット！
マンジルカンゴーって！　マンジルカンゴーって！
えっ、マン汁感ＧＯ？
マン汁汗豪？
マン汁看護ー？
マン汁カンゴー？（『強姦』を業界用語風に）
いずれにせよ！
ただのコイン・ケスギ現象、もしくはレーコンベタス現象がエロスを極めると、こんなにも破壊力があるとは――。

で、言い間違えた子が必死に弁解するので、もう折れてー！　勘弁したげてー！
最早、君の口から出る音は、卑猥な言葉にしか聞こえないよ。
『漢字』という響きだけでも、笑けてきます。感じるマンゴー！
ポケットティッシュがマンコにしか見えません。中身もマン汁にしか見えません。マン汁カンゴー！

「ぴぃじゅ君もマン汁、出るもんね」
うー、う……うん、出る出るー。ちょー出るー。

これが、月曜の午前中の話なんで、正直、つらかったです。
ほら、午後とか、残り４日間とか。
テンション上げ過ぎ。体力使い過ぎ。

以後、教室内で普通に『マン汁』という言葉を使い出す子が。
しかも、大声で。
やめたげてー。

そんな騒ぎも一段落した頃、いとこが笑顔で、
「あっさりしたマンゴーとこってりしたマンゴー、どっちがいい？」
なんて訊くもんだから、笑いをこらえつつ、
「こってりしたマンゴー（こってりしたマンゴー！）」
言うと、
「じゃあ、これ飲みな」
ってんで、感じるマンゴーを出してきた日にゃあ、もう大変！
いや、ほんと、噴き出さなかった自分を褒めてあげたい。
むしろ、褒めてください。褒めて褒めてー。
着々と、いろんな人がマンゴーを感じ始めています。

今ではだいぶ下火になってきましたけど（僕の中でも、世間的にも）、まだ絶滅したわけではございません。
ある所にはあります。気になる方は是非！
ということで、当サイトは感じるマンゴーを応援します！

『モナムールひろし』という謎の人名。
ちょっと恐いので、先日、ググる先生に質問してみました。
したら、『愛の１１０番』という昼ドラの登場人物だそうで。
どうも、こんばんは。モナムールひろしです嘘です。
んー、このドラマ、見てた覚えないんだけどなぁ。
どうして、知ってたんだろ……。
いまだに、恐怖は残ったままです。

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃の小ネタです。

ニート（♂）から電話。
あのアニメのあの子が萌えだとか、スカイプに面識のない腐女子を誘ったら、ゲームオタク過ぎて、話についていけなかったとか。
そんな話をはいはいと聞いておりまして、一通り、盛り上がったと思いきや、
「ってことで、俺を殺してくれ……」
って、何、その引き際！　酔ってんですか？
とりあえず、真面目に生きろ？　な？

今の子は平家物語の序文を知らないんだねー。
まぁ、僕もあやふやですけどねー。
教育なんて、所詮、そんなもんだよねー。
なぜに、こんな話かと言うと、何か？　就職指導部の？　お偉いさんが？　来て？　ためになる話を？　してくれるらしいんだけど？　配られたプリントに？　平家物語の穴空き序文が？
意図がわからん……。
わからんけど、穴埋めくらいなら、僕もできますよ。余裕ですよ。
したら、周りから称賛されたので、何だかなぁですよ。
で、この穴埋めと就職関係の話が全然結びつかなくて、愕然ですよ。
と申しますか、『盛者』は『ジョウシャ』であって、『セイジャ』じゃないよ！
問題出した本人が間違えるって、一番やっちゃいけないパターンだよ！
就職指導部のお偉いさんも、たいしたことねぇなぁ！

履歴書のボランティア活動の欄に書くためのゴミ拾い。
を授業を潰してやるんです、うちの学校。
しかも、履歴書は学校特製のもの。
じゃあ、ボランティア活動なんて欄、なくしちゃえばいいのに。
しかし、履歴書のボランティア活動の欄に書くためのゴミ拾い。
を授業を潰してや（以下ループ）。
Ｗｈａｔ　ａ　不純な動機！

最近の女の子。
「まぁ、僕は泣き顔も可愛いがな！」
「えっ、ぴぃじゅ君、イき顔が可愛いの？」
って、馬鹿か！　聞き間違えてド下ネタにすんな！
まぁ、僕はイき顔も可愛いがな！

とか、
「おしっこもしないし。アイドルだもん」
なんて言ってましたら、昼ご飯のおにぎりを揉みしだかれるの刑。
ぼっ、僕に何の罪が！
どうも、こんばんは。アイドルです。
形は崩れていたものの、おにぎりはスタッフがおいしくいただきました。

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

球技大会に続いて、打ち上げ。
の前に、男達は温泉だか、健康ランドだかで汗を流すそうです。
誘われるも、即拒否。
「どうして？」
汗かかないし。アイドルだから。
じゃなくて、お前、わかってて言ってんだろ！

とは言え、打ち上げ会場までは友達に乗せてってもらうので、ついて行かざるを得ず。
とりあえず、お風呂には入らず、休憩所で待ちぼうけ。
「ぴぃじゅは？」
「えっ、僕、入んないよ？」
「何で？」
「ほら、墨が入ってっからさぁ、入浴禁止なんですよ」
「じゃあ、見せてみろよ」
「いや、墨、下の方に入ってるんで――」
天狗のやつ。鼻は、ほら、言わせないでよね！

長くなるかと思いきや、３０分くらいで続々と。
さすが、男の子は早いのね。早漏早漏ォ！

「お会計、０円になります」
という初体験。
入場無料か。親切施設。

打ち上げ会場へ。
って、えっと、迷って、る？
正確な場所を知ってる子がいないらしく、車３台で迷走。
道中、色男の膀胱が臨界点を迎えるの巻。
まぁ、漏らしたとしても、色男の尿はオーデコロンのかほりだから、大丈夫なんじゃない？
…………。
さすがに、駄目だって。コンビニに寄るって。

集合時間をだいぶ過ぎてから、会場の飲み屋に到着。
しかし、まだ全員集まってません。ルーズルーズゥ！
太い子じゃない子に呼ばれて、太い子の隣を占領したり。
しかし、太い子も、好きな女の子の近所に居座ってたので、隅に置けません。

以下、ダイジェストでお送りいたします。
・写真を撮る。
・寄り添う。
・手を握る。
・料理を貪る。
・つーか、お酒のネーミング！
・ゴッドファーザー、ピチピーチ、シンデレラ、ヴィーナスなどなど。
・みんなで、太い子と彼の好きな子の２ショットを狙う。
・いや、『同じ枠内に入れる』ってだけですけどね。
・キューピッドになりたいんだって。
・デザートをあーんしたげる。
・そして、そのスプーンを舐める。
・生クリームを顔に塗られる。パック？
・生クリームを髪に塗られてる子も。
・酔った男が太い子の好きな子を暴露したがる。
・阻止する子、必死。
・酔った女に股間を触られる。馬乗られる。
・「おい、ぴぃじゅ！　お前、ちんこ付いてんのか！」
・付いてます！　付いてますから、レイプしないで！
・と申しますか、君、パンツ見えてるよ？
・酔った男が女の子に相談してる。
・「俺、最近、勃たなくってさぁ――」
・お金を徴収する子が大変そう。こんだけ酔っ払いがいるとねぇ。
・何か、１０００円多いんだって。
・もらっちゃえもらっちゃえ。君、飲んでないし、こんな役目まで負わされてんだから。

これにて、１次会はお開き。
帰る子と２次会参加組に分かれます。
帰る子に対して車が足りないので、太い子が送ってくんですって。
好きな子を乗せちゃうんですって。
彼女を最後まで残しておいて、２人きりになったところで、告白しちゃうんですって。
さて、うまくいくかしら？

２次会は総合娯楽施設。
そう、店員が客をナンパすることで有名なあの店（２００８年１１月１９日の日記を参照）。
今回は何もありませんでしたけど。

さて、ダイジェスト。
・なぜか、往復ビンタ。
・これだから、酔っ払いは！
・お金を入れるとチュッパチャップスが出てくる機械で盛り上がる。
・色恋について語る酔っ払い達。
・「無性にちゅーしたくならねぇ？」
・そ、そうですか？
・太い子が合流。
・何も語らず。何も訊けず。気になる。
・マッサージ機で眠る２０歳そこらの若人達。
・寝てる太い子の唇泥棒も容易。
・いや、盗みませんよ？　『お前を生かすも殺すも俺の自由だぜ』という優越感に浸るのが正解。
・『ピンク豚』は褒め言葉だ！

午前５時頃、お開き。始発で帰りましたとさ。

「いや、僕は気持ち悪くなんかないよ」
「どうして、そーゆー嘘を吐くの？」
嘘じゃねぇし！
俺、ちょー可愛いし！
どうも、こんばんは。清楚で可憐な乙女です。

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

ということで、球技大会です。本番です。
あー、やりたくない。

審判は各チームから３人ずつ（主審１人、ラインズマン２人）。
これも経験者ですからね、やらされちゃうわけでして。
あー、やりたくない。

と申しますか、
「ぴぃじゅぴぃじゅ、この子、ルール知らないから、隣にいて教えてやって」
とか担任（♀）が言うんですけど、いやいやいやいや。
ルール知らないって。教えてやってって。
いや、わかります。わかりますよ。クラスに元バレー部がいなかったのね。
まぁ、それは仕方ないよね。と申しますか、そういうクラスがあるのも当然だよね。
なのに、なぜ、生徒に審判をさせるのか！
せめて、主審だけでも、教師がやってよ。
同時に４試合だから、主審は４人。それくらい出せるでしょう？
それとも、教師もルールを知らないとでも？
じゃあ、球技大会などやめてしまえ！

ということで、完全にとばっちりです。
１年生の女の子の補助をして差し上げました。
したら、その子にすっごく感謝されちゃって、メアドとか交換しちゃって、後日、お礼にクッキーとかもらっちゃって、ちょいちょい会うようになっちゃって、付き合い始めちゃって、デートしちゃって、手を繋いじゃって、キスしちゃって、セックスしちゃって、互いの親に挨拶しちゃって、森の小さな教会で結婚式を挙げちゃって（てんとう虫のサンバ）、子供ができちゃって、産んじゃって、パチンコが当たっちゃって、馬券も当たっちゃって、宝くじも当たっちゃって、事業に成功しちゃって、借金も返済しちゃって、豪邸を建てちゃって、選挙に当選しちゃって、温泉を掘り当てちゃって、油田も掘り当てちゃって、顔がよくなっちゃって、身長が伸びちゃって、髪が増えちゃって、包茎が剥けちゃって、無数の美女が言い寄ってきちゃって、日本が一夫多妻制になっちゃって、全員と森の小さな教会で結婚式を挙げちゃって（チェリッシュ）、金も女も手に入れちゃって、それもこれもみんな、この球技大会のお陰ですちくしょーどこの雑誌裏だ！
つーか、長いですか。そうですか。

えっと、試合と応援と審判をしてたら、休む暇がなくて、いや、さすがにきついっす。
同情するなら、代わってよ！
むしろ、泣かせてよ！

試合中、太い子が口内を切ってしまったようで。
ここはアレですよなぁ。
『舐めてあげよっか？』ですよなぁ。

何か、３位と４位の決定戦。
しかも、相手はうちのクラスのお遊びチーム。
…………。
ま、まぁ、どこのブロックかってのもありますもんね。
そして、負けました。
……………………。
あれ？　僕ら、優勝を目指すチームじゃ？
これ、一番やっちゃいけないパターンだよね？
………………………………。
いや、でも、仲良く３位と４位ってことで？　めでたしめでたし？
ほんと、泣かせてよ！

そんなわけで、球技大会は終了。
眼福パラダイスのみに希望を託していたのですが、思いの外、少なめ。
と申しますか、忙しくて、それどころじゃありませんでした。んぬぅ。

後日談。
あっ、骨盤のとこ、擦りむいてる……。
足の指も、隣の爪が突き刺さったようで、出血してる……。

スタンドはサポーティング・アクトレス。
あっ、洋楽じゃなきゃ駄目？
どうも、こんばんは。ジョジョは未読です。

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃の小ネタです。

『ブタゴリラ』というあだ名がひど過ぎる件について。
ブタでゴリラって、それ、一般的には十中八九、悪口ですよ？
とは言え、それ、一部の人には絶大な人気を誇りますよ？
しかも、本名は熊田薫。
何だろう？　萌えキャラ？
同人誌は！　同人誌はどこにある！

朝、レモンティーを買ったはずなのに、教室に着いたら、カフェオレに変わっているという怪奇現象。
…………。
そう言えば？　レモンティーの？　隣には？　カフェオレが？　置いて？　あったような？
僕、疲れてるのかしらん？
それとも、ドジっ子なのかしらん？

かまとと振ってたら、携帯電話を食われるという貴重な体験。
すごい！　すごいよマサルさん！　じゃなくて、その発想！
ということで、いまだに僕の携帯電話には、彼の歯による傷があります。
あなたが噛んだ小指が痛い……（小指の想い出）。

ニート（♂）と電話。
大学生（♂）がアルバイトを始めるそうな。
結局、深夜のコンビニではなく、焼き肉屋。
ということで、視察の計画が持ち上がります。
そりゃあ、友達が接客するとなれば、茶化しに行くのが定石ですよねー。

最近の女の子。
「語尾は『乳首』で」
…………。
君、何言ってんの？
あっ、何言ってんの乳首？
まぁ、ほら、アレですよ乳首。
『罰ゲームにいかが？』ってことだと思います乳首。

言いましたら、往復ビンタされました。えー。
どうも、こんばんは。インディアンです。
このネタ、通じますか？

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

バリボー練習２回目。
今回、優勝を目指すチームとお遊びチームに分けたんですけど、どうして、僕は優勝を目指さにゃならんのですか！

太い子（♂）と女の子がぶつかって、それ、何てエロゲ！
つーか、ずるーい！
その場では、太い子に、
「ちょっと！　気をつけてよね！　女の子に怪我させたら、どうすんの！」
とか言いました。
言いましたが、その後、
「いや、正直、羨ましいっす」
「えー」
「そう嫉妬すんなよ。明日はぴぃじゅを押し倒してやるからさ」
「ちょっ！　だっ！　おまっ！　そんなっ！」
まさか、乗っかってくるとは――。
僕もまだまだです。

何か、残れる人だけ残って、練習延長。
えっ、これ、何の罰ゲーム？
結構な人数が残りますし。
みんな、本気だなぁ。

休憩時間、担任（♀）と会話。
「随分、残ったねぇ」
「えぇ。みんなして、青春野郎なんですよ」
「青春野郎って！」
でなければ、何だと？

黒い巨塔めいたものを思い浮かべてしまうのは人の性でしょ？　そうでしょう？
どうも、こんばんは。ホモです。そして、デブ専です。
まぁ、ドリルちんこも好きですがな！

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

ニート（♂）から電話。
７月７日を空けておいてくれとのこと。
いやぁ、その日は検定試験が――。
正確には、その前日と数日後に検定試験が――。
って、『ゼロの使い魔第２期前日祭』があんの？　秋葉原で？
うわっ、行きてー！　ちょー行きてー！
いや、ゼロ使、見てないけどね。読んでもないけどね。
しかし、ラジオの公開録音とかピンクの風船とか、楽しそうじゃないですか。
ということで、頑張って、行きました。
その様子は、また後日。

時は午前３時。鬼畜王（♂）から電話。
どうやら、自由人（♂）と飲んでるらしいです。
深夜に酔っ払いから電話がかかってくることほど、面倒臭いことはない！

って、自由人が出会い系サイトのサクラをやってる？
嘘だー。自由人、そんなのができるタイプじゃないじゃん。
と申しますか、面白過ぎる。
東京まで行って、何してんの？

まぁ、それ以外の話は興味がなかったっつーか、どっちにしろ、この時間じゃないですか、鬱陶しいじゃないですか、だって、僕、明日も学校なんですよってことで、話を合わせまくって、早々に通話終了。
念のため、電源も切っておきました。ったく。

夜中の襲撃。
お相手は、できちゃった結婚夫婦とニートと大学生（♂）。
いや、夫よ。
フロントガラスが曇ったからって、靴下で拭くのは、どうかと――。
そもそも、車内に靴下を脱ぎ捨てておくでないよ。

「何だっけ？　ほら、セブンイレブンのカード。最近、ＣＭやってるやつ」
「あー、何だっけなぁ？」
「『こなた』じゃなくって――」
「『ナナコ』だよ！　らき☆すたじゃねぇよ！」

飲食店。
これこれ、おしぼり白うんこを作らないの。
ＫＯＴＯＫＯの着うたも鳴らさないの。
あと、
「コーンは嫌だけど、とうもろこしはいい」
という発言に驚愕。
どういった違いが？

毎度お馴染み女体の話。と申しますか、非モテ男子の話。
非モテ男子は女と一緒にいる様が想像しづらいの法則を発見。
地元の子で言うと、現自衛隊（♂）が最高峰。
まぁ、彼だけじゃありませんけども。
モテないなぁ、どいつもこいつも。

何か、可愛いね。
という悟りを、クラスの太い子（もちろん♂）を眺めることによって、ばっちり開きました。
どうも、こんばんは。ブッダです嘘ですごめんなさい謝るから怒らないで。
仏教徒、怒らない？　ほんと？

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

今年もあります球技大会。という名のバレー大会。あー、やだやだ。
今回はその練習。
うちの学校には体育館が付いてないので、適当な場所を借りて練習します（本番も借り体育館）。
で、そこまで行くのに、なぜか、太い子の車に乗せてっていただく。しかも、２人きり。
僕は割と楽しいですけれど、クラスのやつら、仕組み過ぎー。
で、この太い子、だいぶ前から好き好き言ってる子がいましてな。
同じクラスの女の子なんですけどな。
「そんなに好きなの？」
「……好きだよ」
「告白しないの？」
「…………」
何だかなぁ。

ということで、バリボー練習。
ここのクラスの男子は、総じて運動神経がいいので、やりづらい。
なぜなら、僕は経験者のくせに下手だから。嗚呼、やりづらひ。

ふっ・とっ・いっ・こっ・のっ！　腹チラ腹チラァ！
説明しよう！　『腹チラ』とは、手を上に伸ばしたり、ジャンプしたりする際に、Ｔシャツからお腹がチラリズムするロマンスのことである！
ということで、バレーはなかなかの萌え競技かも知れませんいやっはー！

えっと、太い子とちょいちょいスキンシップがあって楽しかったですごめんなさい。
バランス崩して座り込んじゃった時、引っ張り上げてもらって恥ずかしかったですごめんなさい。
「可愛いよ」
とか言われて嬉しかったですごめんなさい。
スポーツは嫌いですけれど、たまにはいいことがあるものですごめんなさい。
いやぁ、変な声を出したり、変な動きをしたり、出血したり、早くも筋肉痛になったり、眼鏡を吹っ飛ばしたりした甲斐があったってもんだぜ！

当日と申しますか、プレイ中に筋肉痛というのも珍しいとは思いますが、翌日も面白いくらい筋肉痛。
指とか、首とか、足の裏とか。
どうやら、バレーは全身を使うようです。
くそう、太い子が痩せちゃうじゃないか……。

『ジャック・スパ郎』とか、どうか？
どうも、こんばんは。パイレーツです（ＮＯＴ　巨乳）。
絶対、既出ですけどな！
しかも、パイレーツ・オブ・カリビアンは未見。

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃のお話です。

夜中の襲撃。
お相手は、ニートと鬼畜王（いずれも♂）。
何か、ニートの部屋がすごいことになってます。

いわゆる、『半ケツ』状態のシャナたん。

彼の枕元。
フィギュア並べ過ぎー！


ドアの上。

窓の上。

棚の隣。
ポスター貼り過ぎー！

内職に励むニートの後ろで、歌ったり、絵を描いたり。
むしろ、歌ってるのはニート。
そんな１９の夜。
何だ、この光景。

午前４時半就寝。午後１時半起床。
『ラブ★コン』を見ながら、うだうだ。
「こんな関係の女友達が欲しいよなぁ」
現実を見ろ。
君達の場合、こんな関係じゃあ、恋には発展しないだろ？
「こんな甘酸っぱい少女漫画ばっかり見てるから、女は面倒臭ぇんだよ！」
あぁ、『女も現実を見ろ』ってことですね。

大学生（♂）も合流。
何やら、彼はお怒りの様子。
親御さんが深夜のバイトを許してくださらないそうな。
『お小遣いだけじゃ足りないし、昼間は学校があるので、深夜のコンビニで働こう』というのは、真っ当な判断ですし、自主性があるように思います。
が、彼の親御さんに言わせてみれば、『あんたに深夜のコンビニなんて任せられるわけないでしょ！　何かあったら、どうすんのよ！』とのこと。
うっひゃー、愛情が屈折してるタイプだぜ！
子供の可能性を摘んで、煮て、食べちゃうタイプだぜ！
えっと、人様の親御さんを悪く言うのはどうかと思うんですけど、僕の母も同じなんですよと暴露しちゃいますので、おあいこってことで。

カラオケへ。
５月の新曲（『もってけ！セーラーふく』やラブ★コンの主題歌（テゴマス）（テゴマスって！））が入っておらず、萎える一同。
これだから、田舎は！
そこで、大好物の『もう恋なんてしない』。
しかし、そのうち激熱アニソン集。
オタ芸の真似事をしたり、合唱したり。
知らないうちに僕の爪が折れていたので、かなりハードなカラオケだったはず。

ニートの家へ帰り、今夜も内職開始。なぜか、お絵描きも開始。
ハルヒとかルイズとかシャナとか、いろいろ描きました。

鬼畜王作、ヒナギク（ハヤテのごとく！）。

ニート作、シャナ。
何となくでも、描けちゃっているのが気持ち悪い。
僕も描いたんですけど、スケッチブックがニートの部屋で行方不明。
見つかったら、さりげなく、載せておきます。

そして、鬼畜王は東京へ。
数時間でホームシックだそうな。
どうせ、夏に帰ってくるんだから、いいじゃない。

「ぴぃじゅ、可愛いな」
と言われるの巻。
そりゃあ、吹き出しますし、赤くなりますし、お前はモテもしますさ。
あぁ、腹立たしい！
どうも、こんばんは。色男嫌いです。
いや、いい子なんですよ。しかし、色男……（何か、劣等感でも？）。
だって、バンドやってて、ファンの子とデートとかするんだよー！
彼女がいるにもかかわらずだよー！
しかも、その彼女公認デートだよー！
どんだけ理解のある彼女だよー！
そりゃあ、クラスの男子どもと軽く尾行してみますよねー。

１年６ヶ月遅れ日記。
去年の６月頃の小ネタです。

キスに関する話を色男としていたところ、
「俺、手加減できねぇから」
って、ちょーかっこいー！
ＫＩＳＳに手加減はできませんか！　そうですか！
そりゃあ、モテますよ！
これだから、顔のいい男は嫌なんだ！（やはり、劣等感でも？）

友達（♂）のキス真似がうま過ぎて惚れそうだ。
キス真似って、アレです。
今風に言うと、エアキス？　Ａｉｒ　ｋｉｓｓ？
こちらに向けて、『チュッ』とか鳴らしながら、キス時の一連の動作をすることです。もちろん、相手はおりませぬ。
それがね、もうね、彼のは天下一品。
表情とか、角度とか、溜めとか、音とか、タイミングとか、唇の形状とか、何つーか、ちょーやらしい！
それ、絶対、モテますわ！
さしもの色男も、君のキス真似には敵わないよ。
ってな具合に盛り上がったら、クラスの一部でキス真似が大流行。
ちょっ、ときめくから、やめたげてー。今、授業中だし。

色男と下ネタ話。
『セックスしてたら、ベッドが壊れた』って、どんだけ激しいセックスしてんだよ！
どんな速度やリズムで自慢の肉棒をピストンさせてんだよ！
……いや、ピストン運動じゃないのかも。
もっとすごい運動なのかも。
（以後、妄想で半日を費やす）

今年も終わってしまうよ。困ったなぁ……。
最近になって、ようやく時間が空いてきたので、あれこれ頑張ってはいるんですけど、『時間があるんなら、就職活動も頑張りましょうね』という至極当然な意見は見て見ぬ振り。
どうせ、今月下旬にはアルバイトがラッシュ過ぎて、２次元に入りたくなってることでしょうし、焦る必要もないかなぁ、なんて☆
どうも、こんばんは。駄目人間です。
とりあえず、字！　字を書かねば！　隙あらば、読まねば！

はい、最近のお話をしますよ。

ちょっとちょっと！
『クロノ・トリガー』のリメイクですってよ！
追加ダンジョンやら、モンスター育成もあるんですってよ！
やりたい。やりた過ぎる。
あと、『星のカービィ　スーパーデラックス』もリメイクとな？
こちらも、新ゲーム・新サブゲーム多数ですってよ！
やりたい。やりた過ぎる。
やってくれるぜ、ＤＳ！
この２作品と言えば、僕達が小学生時代にはまりにはまった名作ゲームですよ。
クロノ・トリガーなんて、一体、何周したことやら……。
同じ境遇の同世代の子も、さぞ多いんじゃないかと思います。
いやぁ、初めてＤＳを欲してますよ、わたくし。
こいつぁ、アレですね。
『バハムートラグーン』と『聖剣伝説　ＬＥＧＥＮＤ　ＯＦ　ＭＡＮＡ』もリメイクされることになったら、ＤＳ買います。
要するに、欲しいけど我慢ってことです。
あと、僕は『強くてニューゲーム』があるＲＰＧが好きみたい。

まさか、ここまでとはね。
いや、自分でも薄々気付いてはいたのですよ。
しかし、我ながら、驚いた。
足を虫刺されました。冬なのに……。
もう、ここまで来ると、『鈍い』とか、『運が悪い』じゃ済まされないよね。
何て言うか、ほら、お人よし？
死の間際の蚊に『ほら、私の血をお飲み』みたいな？
博愛精神？　アンパンマン？　何でもいいよ！
まぁ、霜焼けない代わりだと思いましょうそうしましょう。
したら、数日後、霜焼けるの巻。
あーもー！　あーもー！

最近の元若ノ鵬の言動が、絵に描いたようにとち狂ってるのは、大麻でおつむがイっちゃってるからじゃないの？
どうして、誰も言わないの？　違うの？
言うと、誰かに怒られるの？　世の中、難しいの？

覚醒剤繋がりで、ジョン・健・ヌッツォが逮捕！
おい、ジョン・健・ヌッツォ！
こら、ジョン・健・ヌッツォ！
言いたいだけですごめんなさい。
だって、アレでしょ？
『アン・ドゥ・トロワ』みたいなことでしょ？
『チャー・シュー・メン』みたいなことでしょ？
ヌッツォとヌッツォの倍数の時にアホになるんでしょ？
たまらん！　たまらんよ、ジョン・健・ヌッツォ！