２０１０年０５月の日記

どうも、こんばんは。禿げてる人も好きです。
無論、それを気にしてカツラをかぶっちゃう人も好きですけれど、でも、このおじいちゃん、別に太ってない！　面白くない！　カツラの自己主張がすごく激しいだけ！　一番主張しちゃいけないとこなのに――。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夕方の襲撃。お相手は、暴君と偽善者と亀井さん。
ご飯を食べに行ったところ、何か、偽善者がカロリー気にしてるー。ぽっちゃりさんとして、けしからんな。たくさんカロリー摂取すればいいじゃーん。太ればいいじゃーん。

いや、あの、レストランでホモ話を振らないでください。
そして、偽善者の食い付きがはなはだしい。もう、ホモになっちゃえばいいのに。似た者カップルなのか、パグも僕のホモ部分に食いついてるんですって。……腐女子じゃね？

偽善者、北海道へ独り旅に行ったらしいんだけど、そんなら、デリヘルでも呼べばよかったのにね。
「確かに！　先に言ってくれよ！」
「知らねぇよ！」
前回の四国旅行に引き続き（２０１０年１月１５日の日記を参照）、今回もペイチャンネルでオナニー旅行だったそうで。もう、何も、言えない……。

ＴＥＮＧＡ処女を喪失したい偽善者。ということで、エロス屋さんで盛り上がるの巻。
「あんまりはしゃぐな。ここは聖域なんだぞ！」
あっ、ご、ごめんなさい。
卵型ＴＥＮＧＡのサンプルに指を突っ込んでＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩしたり、ゲイビデオコーナーの説明したり。どこのアダルトショップも、デブ専ものはタイソン以外流通してないんだよねー。まぁ、そういうもんなんだろうなぁ。いや、あんなのやこんなのが普通に置いてあっても、アレだけど。

アダルトショップ２店目。梯子。
レズキスがいいとか、レイプがいいとか、家庭教師がいいとか、義理の母がいいとか、偽善者、何でもいいんじゃねぇか！
あと、彼曰く、『高校時代、可愛い子をどうやってレイプしようかシュミレーションするのが青春だった』って――。そんな青春、捨ててしまえ！

『ローションはどれを選べばいいのか？』という偽善者の質問に、
「ぺぺでしょ」
と揃って答える僕ら。ローション＝ペペは一般常識と信じて疑いません。
しかし、この店にはぺぺがない！　そんなのアダルトショップとして致命的だ！　失格だ！

ということで、卵型ＴＥＮＧＡとローション（ペペじゃないけど！）を買った偽善者はご満悦。むしろ、興奮して落ち着きがない。自慢のドリルをその穴へ一刻も早く突き立てたい様子。
そんな偽善者のオナニー見りゅー！　ってことで、彼の家へお邪魔。Ｙｅｓ、ｗｅ　ａｒｅ　悪友。


自分の買ってきたＡＶとお父さんが隠し持ってたＡＶが一緒！　という、最早、ＤＮＡの罠としか思えない体験をした偽善者。
「間違いなく親子だね！　血は争えないね！」
「ほんと、見つけた時はね、『お父さん！』って思ったよ」

偽善者お気に入りの【つぼみ喰い】というＡＶシリーズに太い男優さんが出てらっしゃいます。要チェックや！
ちなみに、
「このおじさんを見てると希望が沸く」
とのことで、君、自己投影してんのか……？

暴君と亀井さんがそろそろ帰るらしいけど、えー、偽善者のオナニー見てないよー？　僕、残るー。何なら、泊まるー。なんつってたら、ほんとに残されるという悪ノリ。じゃなくて、友情？
まぁ、でも、ここまで来たら、ちょっと押してみようか！　と思いきや、
「俺の中で何かがおかしくなるから！　ほんと！　帰って！」
あ、あれー？　偽善者、本気？　と申しますか、大丈夫？　そんなに？　結構な必死さで、手まで引っ張られちゃったもんだから、まぁ、仕方ない。帰りますよ。
後で聞いたところ、『この時期は彼女とうまくいってなかったから、一歩間違えば、ぴぃじゅとどうにかなっちゃってたかも』とのこと。
ここかー！　ここだったのかー！　ここでうまいことやってたら、幼馴染みノンケ食いというエロ同人誌のようなことができたのかー！
惜しかったなぁ。人生、見極めが大事。あと、情けを見せちゃいかん。常に臨戦態勢で。

別れの言葉は、
「使用済みＴＥＮＧＡちょうだいね」
オナニー中に一瞬でも僕の顔がよぎればいい。

なんて幼女に尋ねられる書店員も大変だと思う。
どうも、こんばんは。働くみんなを応援してます。
で、絵本コーナーに連れてったようだけど、それは正解？　季節柄、ガチの心霊本も見受けられるけど。子供ってのは意外と刺激を欲しがるもんだよ？

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、暴君とジュエリーと偽善者。
「（偽善者）、ビッチ買うんだって。コツコツ貯めた６０万で」
「……えっ？」
「だから、ビッチじゃないよ！　ヴィッツだよ！」
「あ、あぁ、ヴィッツ。車ね」
「驚いた？」
「うん。だって、（偽善者）ならビッチでも充分あり得るし」

偽善者が言うには、『この先１カ月はパグに一途な期間』だそうで。いろいろと言及したい部分はあるけれど、その心は？
正直、今までは一途じゃなかった。だからって、エッチできないどころか、急に別れ話を切り出されるなんておかしい。ここらで俺の本気を見せてやる。１カ月は一途にやってみて、エッチできないようなら別れる。だって、そんな女に興味ないもん。一途について具体的に言うと、コンビニ店員にメールアドレスを渡したりしない程度。過去に渡した経験あり。もちろん、パグとの交際中に。
…………。うわー。うーわー。ナイスゲス！

そして、偽善者、パグの前では俺様キャラを演じているらしい。うん、不正解！　俺様キャラなんて、いじられ倒してる君と対極じゃないか。どんだけ嘘で固めてんだよー。
と申しますか、固められてないと思う。あちこち綻びまくってると思う。彼にそれを演じきるだけの技術はないし、そもそも、君達、同じ大学じゃん。ゼミも同じじゃん。友達にいじられてる場面、十中八九、パグに目撃されてんじゃん。
それをわかってて何も言わないパグは、なかなかいい女なのかも知れない。

で、一途期間後の展望に胸を膨らませる偽善者。
ｍｉｘｉで捨てアカウントを取ってー、女の子が好きそうなコミュニティ作ってー、オフ会を催してー、将来的には乱交パーティー！
だから、そーゆーとこ！　そーゆーとこだよ、偽善者！

「そう言えば、小学校の頃、（偽善者）は同級生の女子ほとんど全員好きだったよね。『今はあの子が好きで、その前はあの子で、もっと前はあの子で』って僕に聞かせてくれたの、覚えてる？」
ふと思い出して言ってやったら、自己嫌悪に陥ってた。頭抱えて、
「その頃から――！」
つってた。何を今さら。

もうぴぃじゅでいいじゃん説。３０歳まで素人童貞だったら、僕と結ばれるんだって。
「俺と結婚する？」
「するするー」
未来で待ってる！

暴君は鬼畜王の元彼女をそそのかし中。何やら、元彼女、鬼畜王の家に行くんですって。東京まで。鬼畜王の誕生日を祝いに。
そんな元彼女を勇気付ける暴君。鬼畜王にその気がないのを知ってるくせにねー。楽しんでるねー。
そして、元彼女にいい顔を見せることにより、己の点数を稼いでいます。女の子を紹介してほしいが故に。
今、ゲスのツートップが僕の目の前に！

どうも、こんばんは。それが僕です。
だって、あいつら、恐くね？　あいつらが恐いっつーか、あいつら、恐いもの知らずじゃね？　自分が世界の中心だと思ってね？
つって、それは若者に限った話じゃないけどねー。あー、世間恐い。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、ゼウス。
ちんこのヒリヒリ（２０１０年４月３０日の日記を参照）が治ったってー。よかったじゃーん。
しかも、病院での処方薬じゃなくて、市販薬で。フェミニーナ軟膏で。ほんと、泌尿器科へは太ちんこ自慢に行っただけだよねー。大概にしてほしいわ！

彼女とのラブラブ写真を見せられるの刑。
ほう、この子が身を呈して君の太ちんこを受け入れているという女の子か。
…………。
うん、我ながら、最低なこと言ったと思う。ごめん。でも、お前も彼女に謝れよ！　『ちんこ太くてごめん』って謝れよ！
まぁ、そんなことは置いといて。丸い！　この子、丸いなぁ！　むしろ、僕好み。そんな女の子相手に『トトロ』とか『でっかいトミーフェブラリー（眼鏡着用時）』とか言うんだって。そりゃ怒られるよ。
何なの？　嫌いなの？　つーか、デブ専なの？

他にもいろいろ話したし遊んだんだけど、こうして書いてみると、ちんこ自慢と彼女自慢が主な内容と言っても過言ではない。大概にしてほしいわ！

夕方の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
「お土産持ってきたよ」
なんて言うもんだから、何かと思いきや、まんこ状に割れたナスとアナル状に締まったナス。そりゃあ、迷わず投げ捨てますよねー。
それを拾って、指を突っ込んで、
「青臭ぇ」
とか、
「裂けちゃった」
とか、君達はやることが年々馬鹿になっていくねぇ。

専門学校時代のできちゃった結婚した友達（♀）からメール。
お子さん、生まれたって！　おめでとう！　へその緒が首に絡まってたらしいけど、母子共に健康だそうな。よかったよかった。
それにしても、同じ年代でも童貞・処女・無職がいるかと思えば、かたや、父親・母親・正社員ですよ。出産は人体の神秘だけど、小難は人生の不思議だよねー。

労働日記。
老若男女問わずお客さんが来たり、２９０円を全部十円玉で払われたり、調理時間の長さに皮肉を言われたりして、『あぁ、夏なんだな……』なんて思ったり。助けてー！

デブっ子さんにお釣りを渡す際、ごく自然にその手をサンドイッチできる方法を模索中。
どうも、こんばんは。不純です。
今は指先サンドイッチで精一杯。だって、両方の掌で多少の圧力を加えるところまで行くと、やり過ぎな気がしてしまう。たぶん、気にしないことが重要だろうなぁ。頑張れ、俺。Ｙｅｓ，不純。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
今日は中学校（母校）まで散歩だってさ。僕を走らせちゃいけないことは、前回で悟ってくれたらしい。まぁ、歩くのは得意だし、嫌いじゃないけれど、だからって、ねぇ。ダイエット目的って、それ、本気で言ってる？　だとしたら、なぜに、夏もラストスパートのこの時期に？
「ガリガリに痩せて、『大丈夫？』って心配してくれた子に『死にてぇんだ……』って言いてぇ」
そんなことのために！　巻き込まれる側の身にもなってほしい。

カブトムシが縁石に何食わぬ顔で引っ付いている田舎道。この辺を歩きで通るのは、もう７年振りくらい。いやぁ、まさか、こんな形で通ることになるとはねー。成長が見られないねー。

深夜の中学校は、当然ながら無人。自販機で一休み。と思いきや、『売り切れ』の表示だらけで、商売する気が微塵も感じられませぬ。これはこれで大胆だな。
にしても、オロナミンＣの売れ具合！　１台の自販機内にオロナミンＣが５つ並んでるのもびっくりだけど、それが全部売り切れって！
中学生はオロナミンＣが好きなの？　それとも、上戸彩が好きなの？　元気ハツラツぅ？

蛍かと期待したところ、外灯に照らされてピカピカしてる蛾の群れだった時のがっかり感！
誰だよ、『蛍じゃね？』っつったのはー。そりゃ、蛍にも見えたけどさー。

中学校を通り越して、福祉大学生の家を襲撃。
明日、彼は就職試験なんだそうな。わお、ｗｅ　ａｒｅ　邪魔者。
でも、本命じゃないと申しますか、落ちる気満々のとこらしい。なのに、緊張してるんだって。まぁ、最初はそんなもんだよね。あんまり長居してもアレなので、早々に退散。

続いて、神社へ。深夜の神社。独りじゃ絶対来たくない。
なんてビクビクしてたら、暴君がつまずいた直後に、全く同じ所でつまずく鈍臭い僕。いや、僕が鈍臭いんじゃない！　深夜に神社なんか来たもんだから、神様が戒めてんだ！
でなきゃ、足の爪が欠けるほど強打しないし。痛いし。

ジュエリーからもらった１円玉で願かけまくり。強欲。
暴君は毎回（初詣ではいつもここ）のように女関連のお願いをしてるらしいんだけど、いやぁ、全然だねー。今日もブスの視線を独り占めだねー。
「ここの神様、Ｂ専なんじゃね？」
そんなこと言うから！

そんなこんなで、３時間半の散歩でした。３０分くらいは福祉大学生と話してたから、純粋に歩いてた時間は３時間ほど。
うん、まぁ、嫌いじゃないけど、歩くだけで３時間ってのもねー。成長が見られないねー。

ちょー和む！　すげぇ和む！　見てるだけで和む！
どうも、こんばんは。デブ専です。
世界中がこんなカップルで満たされればいいのに！

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
今日は走るんだって。…………はい？　何言ってんの？　前回の散歩がなかなかいい運動になったから？　このままダイエット？
勝手にやってろよー。僕を巻き込むなよー。そもそも、君、太ってないだろー。俺も太ってないよー。ジュエリーもだよー。みんな太ればいいのに！

ということで、数年振りのマラソン。高校時代以来？　車以外で通るのはこれまた数年振りのコースで母校（小学校）まで。
そんでまぁ、案の定、駄目だよね。全然駄目。行きは何とかついていけたものの、帰りはじわじわと広がる２人との距離。坂なんか歩いちゃったもの。
高校のマラソン大会まで、マラソン中に歩いたことなんてなかったのにねー。むしろ、高校のマラソン大会はスタートからゴールまで、ほぼ歩きだったけどねー。
何にしろ、衰えたものですよ。しかも、その衰えたってのが、筋肉や体力じゃなくて、呼吸器。体としてはまだまだ動くの。腕は振れるし、足も前に出る。なのに、いくら吸っても酸素が肺に入ってこない。気がする。この感覚は覚えがあるなぁ。小中学校の頃によく陥った体調不良の１つだなぁ。
だから、嫌ー。もー歩きゅー。何だこのトラウマラソンは！

にしても、君達は強靭だねー。ジュエリーは自衛隊だったし、今は労働してるから、わかる。わかるけど、暴君はなぜにそんなに走れるのか？
学校へ通い始めたと言っても、たかが４カ月。それまでは３年にも及ぶニート期間があったのに！
やっぱり、体の作りが違うのかなぁ？

翌日、暴君はひどい筋肉痛に見舞われたそうですが、対して、僕はちょっとだけ。疲れもないっていう。
体の作りが違うのかなぁ？

労働日記。
酔ったおじいさんとそのお孫さんがいらっしゃってて、それを眺めるパートのおばさん。お孫さんの可愛いらしさを見てたのかと思いきや、
「酔っ払いの子守りって楽しいね」
そっちー！　そっち、楽しんじゃう？
そりゃあ、子守りと称するにも粗末な様子だったけど。お孫さん、終始ポカーンだったけど。

銀行へ出向いたところ、閉まってた。えっと、午後３時までだったっけ？　仕事しろよな！
どうも、こんばんは。つって、銀行にお勤めのみなさんより、僕のんが確実に勤務時間短いです。
後日、小銭貯金を両替するついでもあって、再チャレンジ。通帳の件は即解決。小銭貯金は、あっ、両替だと手数料かかるの？　入金なら無料なの？　どうして？　じゃあ、まぁ、入金で。世の中、わからないことだらけ。
１円玉と５円玉と１０円玉だけで、４７５２円。小学生時分の僕、グッジョブ。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
スカイプ越しの鬼畜王が浮かれてた。ここ数年で一番浮かれてた。何でかっつーと、バイト先の女の子のメールアドレスを手に入れたんだって。お前――。
文句垂れてやったら、『負け惜しみ』的なことを言われたけれど、そーゆーこと言ってんじゃねぇんだよ。羨ましかねぇんだよ。『その程度で喜んでんじゃねぇ』っつってんだよ。
だって、メールアドレスじゃない。しかも、鬼畜王からお願いしたとか。それも、バイト絡みの業務連絡用として。バイト先のオーナー伝いで。そりゃあ、教えてくれるでしょうよ。
それを、そんな、鬼の首を取ったように――。中学生か！　浮かれるのは付き合ってからにしてくださーい。もっと言うと、抱いてからにしてくださーい。
彼も、昔はもっととんがってたような気がするんだけどなぁ。

『散歩に行こう』とか言い出す暴君。まーた、そーゆー思いつきを――。
コースがこれまた通好み。優先して山道・裏道を通ります。そんで、田舎だかんね。民家も街灯もほとんどありませぬ。天気が悪くて月も星も出てないし、なのに、熊は出るかも知れないし。恐い！　恐いよ！
「あれ、人じゃない？」
とか、
「白っぽいのが見える」
とか言うなよ！　たぶん、あれはカカシだよ！　田舎は天然の心霊スポットだよ！
いろんな不安に苛まれつつ、携帯電話の光だけが頼りの綱。あと、熊防止のために暴君の携帯から流れる【レッツゴー！陰陽師】。ナイスチョイス。
まぁ、何事もなく帰ってこられたのだけど、僕ら、どうして、こんなことしてんの？　肝試し？

労働日記。
うちの店、ラーメンとカレーのセットがあるんですけど、それを『ラーメンの中にカレーを入れられるんじゃないか』と心配する人がいるとは！　世界は広いねー。

『元気なの？』とか『何してるの？』じゃなくて、
「生きてんの？」
と尋ねられる僕。
どうも、こんばんは。虚弱体質です。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

年に１度のＭＲＩ。ということで、病院へ。
まぁ、いつも通り問題なし。むしろ、医者に問題あり。どうも病院ってやつは医師の入れ替わりが頻繁らしく、僕の主治医も４回くらいは代わってます。今の主治医も、これで２度目の診察なんだけれど、
「脳梗塞、起こしたんだっけ？」
じゃねぇよ！　患者のカルテくらい読んどけよ！

これで、６４００円も取られちゃうからね！　そりゃあ、高性能かつ高価な機械の中に入って、脳の輪切り画像撮ってもらったけどさぁ。とは言え、すっかり慣れっ子の僕は撮影中寝ちゃってたし。寝に行っただけみたいなもんだし。
診察そのものは５分どころか、２分足らずだったし。処方箋出してもらっただけだし。
命が買えると思えば安いもの？

労働日記。
久しぶりに、来たー！　暴君と鬼畜王とジュエリーが来たー！
と思いきや、特に動きはなし。大人しく水飲んでた。水って。何か食べてこうよ。
新しく入った若い女の子達を見に来たのかな？　でも、彼女達は今日、シフト入ってないって言ったよね？　何しに来たの？　思わず、パートのおばさんに訊いちゃったもの。
「今日、（アルバイトの女の子）は来ませんよね？」
って。僕が。したら、
「何か用でもあるの？　会いたいの？　好きなの？」
って下世話な期待を抱かせちゃったっぽい。
いいえ、滅相もない！　わたくしが好きなのは、太い殿方だけですよ！　なんて言うのは不正解。ここは、ちょっと恥ずかしそうに否定するのが正解。そんな華麗なる処世術を繰り広げていたら、やつら、いつの間にか帰ってた。えっ、だから、何しに来たの？

そして、夕方の襲撃。
さっきのは特に理由なしなんだって。気が向いたから来ただけなんだって。で、『何もしないのもありかな？』って思ったんだって。
うん、君達、もっと有意義な生活を送った方がいいと思うよ？

石を投げたり、木の棒を振り回したり、唾を吐き散らしたり、童心を忘れない彼ら。

鬼畜王は追試だか補習だかの関係で、一度、東京へ。ばいばーい。まぁ、用事が済んだら、また帰ってくるらしいけどね。何だよー。

ふと降りてきたＡＶの煽り文句。
『チンコがチンコとガチンコバトル！』

で、『車で送ってってくれ』とのこと。おじさんの家、近所じゃん。歩いて帰ればいいじゃん。つーか、今、深夜じゃん。いろいろと迷惑じゃん。
どうも、こんばんは。飲んだくれはあまり好きじゃありません。
まぁ、結局は送って差し上げるわけで、何か、彼、助手席であれこれ言ってたんだけど、もう、飲んだくれの言うことなんて全部聞き流したった！　聞き流したったぞー！
酒は飲んでも飲まれるな。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夕方の襲撃。お相手は、暴君と鬼畜王とジュエリー。
何か、【高校デビュー】（少女漫画）が流行ってる。鬼畜王の元彼女が貸してくれたんだってー。そうそう、遊んだんでしょ？　鬼畜王の元彼女とか、その友達と。どうだったの？
ジュエリーが面白がられてた？　ですよねー。
暴君が個性的な顔面の女の子に好かれてた？　さすが！
鬼畜王はすぐ寝てた？　お前！
平たく言えば、純粋に楽しかったそうです。しかし、ロマンスは発生せず。まぁ、元彼女は鬼畜王を見てただろうし、暴君は毎度お馴染みブスの視線を独り占めだけどな！
「♪恐いくらいブスにモテるのー（ＨＹ【３６６日】のメロディーで）」
どうやら、相当気に入られたらしい暴君。本人からメールが来たり、元彼女から『あの子、ずっと（暴君）の話してますよ！』と報告されたり。君も難儀な体質だねぇ。

ついでに、偽善者主催の飲み会もあったんでしょ？　そっちはどうだったの？
偽善者がまたアヒル口の人妻同級生に絡んでた？　その子が素手で握ったおにぎりを渇望してた？　その子が舐めてたアイスを、
「いくらで売ってくれる？」
と詰め寄ってた？
捕まっちゃえばいいのにね！

悪女を呼んで、アルコール摂取。
寝ていた鬼畜王を添い寝で起こしたり、ちんこ触ったり、
「彼のちんこ、太いから気をつけて！」
言ったり、
「Ｕ．Ｓ．ＴＥＮＧＡだからね」
言ったり、
「Ｗｉｉのコントローラーくらいでしょ？」
言ったり、
「改造車のマフラーでしょ？　排気量多めで」
言ったり、
「お前、（元彼女）に謝れよ！　『ＵＳサイズ入れて、ごめんなさい』って謝れよ！」
言ったり、怒られたり、ちゅーしたり、ちゅーされたり、騎乗位の最中に『漏れちゃう！　おしっこじゃないの！　おしっこじゃないのが漏れちゃう！』と叫ぶことを水商売の先輩から勧められた話を聞いたり、ブラジャーの上に乳偽装用ブラジャー着けてたり、さすが乳偽装用だけあって、明らかに悪女のサイズではなかったり、それを暴君が着け始めたり、ホック留めるの手伝ってやったり、やっぱり、暴君のたくましい胸でちょうどよかったり、悪女の乳の凹み具合にびっくりしたり、乳のビフォーアフターを揉むことで確認させられたり、改めてその違いにびっくりしたり、悪女は乳、僕はちんこをそれぞれ紛失してたり、悪女が僕らを順々に逆レイプする気満々だったり、それなのに、
「（ジュエリー）とは――、まぁ、やんなくていいかな」
「こんなこと言ってますよ、（ジュエリー）さん」
「照れんなよ」
言ったり、基本、全員がボケ倒しで収拾つかんかった。
取り急ぎ、女の乳は男が思ってる以上に偽物ってことと、

どいつもこいつも馬鹿ばっかってことを思い知った２１歳の夏の夜。

次の日に予定があったもんで、僕は早々に離脱したんだけれど、結局、乱交紛いだったってさ。鬼畜王曰く、
「やられっぱなしは性に合わない」
だそうで、そりゃあ、君はちんこを触られまくっていたけれど、だからって、ねぇ。
あと、ブラジャー仮面に変身してたらしい。仮面ライダーブラジャー。
お前ら――。

一生懸命仕事してたところ、何か、あちこち筋肉痛。
どうも、こんばんは。普段の怠惰さが半端じゃありません。
だって、首まで筋肉痛。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、暴君と鬼畜王とジュエリーと触手。
触手が【けいおん！】のキーホルダーを付けてたので、鬼畜王が香水を吹きかけたり。
「唯たん、いい匂い？」
「唯たん、いい匂い！」
お前ら……。

今日の晩ご飯は、冷やし中華を１２人前だよ！

これを５人で食べます。見た目のインパクトも強く、当初は暗雲漂っておりましたが、意外とペロリ。若いね！

しかし、ジュエリーの持ってきたきゅうりが不評。だって、中、種だらけ。そこはかとなく、いやらしい響きだけれど、違います。中が種だらけのきゅうり。それは最早、細長いメロン。しかも、甘くないメロン。まずいメロン。
なぜか、その処理を押しつけられるの刑。まぁ、そのまずさ故に、量が少ないからいいけどさぁ。
なんつってたら、冷やし中華に入れなかった分のきゅうりを、無理矢理口に突っ込まれ、それを眼前で握り潰されるの刑。
Ｙｅｓ、きゅうりまみれ。つまり、種まみれ。顔射されちゃった☆
そりゃあ、大笑いだし、写真も撮られるよねー。
……………………。
今さら気付いたけど、これ、いじめだよね？

コンビニで悪女と鉢合わせ。久しぶりー。
彼女は去年の乱交紛いのアレコレ（２０１０年１月１９日の日記を参照）を気にしてたんだけど、大丈夫。あいつら、全然気にしてないから。むしろ、楽しんでたから。それはそれで！

労働日記。
玉ねぎはどこまでが皮で、どこからが食用なのか？
さすがに、『剥き続けてたら玉ねぎ自体がなくなっちゃった！』なんてベタな真似はしませぬ。しませぬし、茶色いのが皮で、白いのが食用ってのはわかるんだけど、それでもなお曖昧。
だって、緑とかあるじゃない。あと、茶色と緑の合わせ技。さらに、緑と白の合わせ技。そして、三色全部入り。バリエーションが多過ぎる！

だもんで、僕が使った問題集を渡したり、出題傾向を説明したり。
どうも、こんばんは。若干、かたき討ちをしてもらう心持ちです。
しかし、後日、鬼畜王の家にその問題集が放置されているのを目撃。世間……。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君と鬼畜王とジュエリー。
彼らは昼間、水浴びしてたのだそうな。ハンドタオル１枚で。庭先で。ほぼ公道で。捕まってしまえ。

豆知識ー。
天ぷら粉を揚げただけのものが、意外にも洋風。ホットケーキの端っこみたい。まずくないし、メープルシロップや生クリームがあれば、貧乏おやつとしていけそう。お試しあれ。

時かけがテレビで放送されてたもんだから、みんなで見ます。
「お前、タイムリープしてね？」
「未来で待ってる」
「名台詞を先に言うでないよ！」

海は普通に楽しんできたって。出会いもなかったし、ナンパもしなかったって。その代わりなのか何なのか、帰りに風俗へ行ってきたそうな。何だそりゃ。
えっ？　偽善者が？　ドストライク１３に続いて？　童貞喪失？　彼女がいるのに？　風俗で？　童貞喪失？　だから、そーゆーの、やめたげてー。これ以上、童貞を減らさないでー。
でも、偽善者は楽しくなかったんだって。己の短小包茎具合を思い知っただけなんだって。はっはっは、様を見ろ。
まぁ、いろいろと言いたいことや釈然としない部分はあるけれど、取り急ぎ、一言。
みんな、何がしたいのー！

ちなみに、鬼畜王は風俗で目測９０ｋｇ級の女の子を抱いたそうな。『むしろ、当たりじゃん！』と叫びたくなる気持ちをグッと我慢して、
「金払って、デブ抱いてやんのー」
つってやった。怒られた。ですよねー。

労働日記。
け、検便ですって！　やだ、あたし、検便なんて初めて！　検便処女喪失！　どうせなら、太い子の検便をしてあげたい！
なんてはしゃいでたんだけど、それどこじゃなかった。驚いた。検便って、こんなにスマートなものだったのか！
何がスマートって、まずね、道具がスマート。

小さい試験管状の容器。に耳掻き状の棒が付いたキャップ。ちょうど、マニキュアのキャップの刷毛部分に耳掻きをくっつけた感じ。何となく、オシャレですらある。ストラップとして、携帯電話にぶら下がってそう。
ここまで来ると、その使用法もスマート。
件の耳掻きを、便器内の褐色のアイツに突き刺すだけ。そのままキャップを閉めれば、はい、終了。
褐色のアイツも『えっ、そんだけ？　そんだけっすか？　ちょっ、俺の肌のツヤ、見てってくださいよ。今日、気合い入れて出てきたんすよぉ？』って寂しげな顔してた。
いや、こっちこそ驚いたよ。まさか、何の滞りもなく遂行できるとは――。もっとうんこさんとの水に流せない戦争（うんこだけに）があるのかと思ってた。２１世紀は違うねー。
翌日、憧れの先輩に恋文を差し出す女学生が如く、店長へそっと検便を渡す紅潮した頬の僕。
どうせなら、太い子に渡したい！　もっと言うと、太い子の検便をしてあげたい！

バイト先の近所に居を構えるローソンはむしろ『俺のＨＯＴステーション』。
店長さんらしき人がね、可愛いのです。でっぷりなのです。眼鏡なのです。
どうも、こんばんは。デブ専ホモです。
あー、これねー。みんなが『あそこのコンビニの娘が可愛い』とか『あの娘が見たいから、あっちのコンビニ行こうぜ』とか言ってんのは。やっと、共感できたぜ。
ということで、以来、仕事帰りのアイスはそこのローソンで買うようにしております。おいしいアイスがもっとおいしい！

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、帰ってきた鬼畜王と自由人とジュエリーと暴君。
彼らは明日から海へ行くので、今日は水着やら何やらを買いに行きます。うん、僕、海行かないし。君達だけで買ってきなさいな。という理屈が通用するはずもなく、僕もスポーツ用品店へ。

色黒でー、引き締まっててー、ヤクザぽかったりー、ホモっぽかったりする鬼畜王はー、ビキニを穿くといいよ！
「ですよねー」
「ビーチの視線を独り占め！　つってね」
まぁ、無難なサーフタイプの水着にしましたとさ。意気地なし！

あとは、ボート買ったり、ビーチボール買ったり。楽しんできてねー。あと、偽善者とドストライク１３のセクシー画像、よろぴくねー。
なんて、本気８割・冗談２割で言ってたら、次の日、本当に偽善者のセクシー画像が送られてきたのでびっくり。持つべきものは友達だね！

労働日記。
新人さんが２人も入ったとは言え、そこは新人さん。人材不足は相変わらず。
なので、僕がラーメンやらうどんやらカレーの作り方を教えられるの刑。いやー！　やめてー！　ぎゃー！
料理なんて、目玉焼きくらいしか作ったことないのに。あとは、学校の調理実習でちょこちょこ。
そんな僕に人様が食べる料理を作らせるなんて！　しかも、それで人様からお金を取るだなんて！　うーわー、世の中って恐ーい。

教わったところ、手順は決して複雑ではないけれど、繁忙期のことを考えたら――。
と思いきや、店長とパートのおばさんがきちんと休憩を取れるようにするための措置らしい。ということは、僕の出番は客が少ない時だけ。しかも、短時間。それなら、まぁ、平気かなぁ。いや、でも、ほら、ねぇ――。
すーぐ！　こんなバイト、すーぐ辞めてやるんだから！　太い上司がたくさんの職場に、すーぐ就職しちゃうんだから！

群馬県警の振り込め詐欺被害防止ホットラインの語呂合わせが実にひどい。
『おまわりさんに　なやまず　つーほー　ごよーごよー』
どうでしょう？　解読できそう？　んなわけないよねー。
１０桁なんだけれど、１１桁１２桁になりがち。あと、思わぬ部分に数字を当ててる。そこに当てて、あっちに当てないの？　ってなる。最早、覚えづらい。群馬県警――。

続きはＤＥＢＵで！

『あんな学校、早く潰れればいいのに』って思った。反射的に。
どうも、こんばんは。学校嫌いです。
だって、卒業して１年以上経ってるのに、鬱陶しいじゃーん。しかも、主な用件は『在校生・卒業生の親族・友人・知人は割り引きされるから、どんどん入学してね☆』って、ほんと鬱陶しいじゃーん。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、ジュエリーと自由人。珍しい組み合わせ。
『今まで出した精液の総量は、一体、どれほどのものだろう？』という素朴な疑問に引っかかるジュエリー。いや、まぁ、１回分の精液を量って、週平均・月平均・年平均の射精回数から計算してくださいな。
と申しますか、何で、君、そんなに引っかかってんの？　精液、好きなの？　僕は好きだよ？

ホモ話からの、
「ぴぃじゅの何がいいんだろうね？」
は、どう考えても悪口だよね。女にすら愛されない貴様らに言われとうないがね！
「俺がゲイでも、ぴぃじゅはやだもん」
「じゃあ、誰ならいいの？」
「誰でもやだよ、男なんか！」
論理破綻がはなはだしい！

暴君の家へ。彼は明日で終業、あさってから夏休みなんだって。夏の計画を立てたり、期待を膨らませたり、いかにも若者じゃーん。リア充じゃーん。
しかし、おっパブや風俗通いによって、財布の中どころか、奨学金さえカラッカラの暴君。そこで、親御さんから金をせびるプロジェクト発令前夜。ニート時よりも金のかかる、すねかじり学生って……。

スカイプ越しの鬼畜王から、驚くべき情報を入手。
何と、彼の友達の友達が栃煌山！　大相撲力士、栃煌山！
いや、栃煌山はあんまり好みじゃないのだけれど、とは言え、現役力士がこんなに身近に！　心の中がお祭り騒ぎ！
「やっ、ちょっ、根回し！　根回ししといて！」
「キメぇ」

できちゃった夫から、唐突な海へのお誘い。何か、休みが取れたから、彼らは家族で海へ行くんですって。で、一緒にどうか？　って話。
うん、それはいいと思う。いいと思うけど、明日って！　しかも、泊まりって！
急。急だよ。びっくりするよ。さすがに、誰も行けないよねー。
まぁ、家族水入らずで楽しんできてください。

イエズス会を思い出す。
どうも、こんばんは。運送業を営むザビエルです。
いすずいえずすいえずすいすず。Ｙｅｓ，言い逃げ。

９ヶ月遅れ日記。
２００９年８月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、暴君とジュエリー。
おっパブ嬢との花火大会は楽しかったそうな。天気は悪かったけど相合傘したり、焼きまんじゅう食べたり、きゅうり食べたり、ビール飲んだり。お金を搾り取られることもなく。
うーわー、つまんねー。いい方向でも悪い方向でもいいから、もうちょっと何か欲しいよねー。そんな話いらねえよ、夏。

何かねぇ、鬼畜王の元彼女がまた鬼畜王を狙ってるみたい。なぜかっつーと、元彼女、彼氏と別れたんだって。フリーになったんだって。すかさず、鬼畜王狙いなんだって。夏、か……。
しかし、暴君、仲を取り持つでないよ！　とばっちりを受けるのは僕達だ！　そりゃあ、よりが戻ったら面白過ぎるけども、それもなさそうだしなぁ。
と思いきや、鬼畜王の妹さんと会う名目で鬼畜王の家へ行ったとか。きゃー！
当然、鬼畜王は不機嫌だったらしいけど、元彼女お手製酢豚をうまいうまいと平らげたそうな。よほど気に入ったのか、妹さんの分まで平らげたそうな。
アレか？　男は胃袋から捕まえるってやつか？　夏、か……。

ジュエリーのＴシャツ、ワニの刺繍があるもんだから、
「ぴぃじゅ、これ、何のメーカーだと思う？」
「えっ？　ラコステじゃないの？」
「（ジュエリー）、言ってやれよ」
「これ、クロコダイル」
クッ、クロコダイル！　クロコダイルって、お前！　そりゃあ、確かに、クロコダイルの刺繍だけど！
しかも、単なるパクり商品じゃないそうな。クロコダイルさんはクロコダイルさんで、きちんと商売やってる会社みたい。
さすが、ジュエリー。狙ってないネタが実に鮮烈。

暴君のカーナビ内の楽曲がリア充仕様になっている！　ヒップホップやＲ＆Ｂが中心。加藤ミリヤとか、童子‐Ｔとか、ｍ‐ｆｌｏとか、清水翔太とか。うーわー、その辺り、今までは絶対聴かなかったくせに！
しかし、別のフォルダにはあんなアニソンやこんなアニソンが。ですよねー。

「知ってた？　お尻のこと、『臀部』っていうんだって」
「そんくらい知ってますよ」
「♪臀部だきしめて（全部だきしめて／ＫｉｎＫｉ　Ｋｉｄｓ）」
暴君と凌辱家は学校でこんな会話を繰り広げているそうな。馬っ鹿だなぁ！

あの職場で誰が一番可愛いかを思い知らせるため、縮毛矯正するの巻。
知人にその仕上がりを『モンチッチ』と評されました。褒め言葉？　悪口？　世代的にモンチッチが鮮明にイメージできないので、大いなるインターネット様のお力を行使します。
うん……、まぁ、可愛いけど、髪型としてはありなのか？　と申しますか、『猿みたい』ってこと？
どうも、こんばんは。モンチッチです。たぶん、あんまりよくない意味で。

１０ヶ月遅れ日記。
２００９年７月頃のお話です。

暴君から電話。
彼も『大阪のふぇりっくす』から電話がかかってきたんだって（２０１０年４月１３日の日記を参照）。ということは、中学辺りの名簿が流れたのかしら？　てっきり、公募先の個人情報が流れたんだと思ってたけれど、暴君もってなると違うよね。
やっぱり、『緩い関西弁のお姉さんが褒めつつ宣伝』というスタイルだったそうな。恐い恐い恐い！　デート商法！　悪徳商法！
あっ、これは悪口じゃないよ？　何か、宣伝してほしそうだから、僕も協力してあげてるんだよ？　あたしったら親切さん！

それはさておき、暴君はおっパブ嬢と花火大会に行ってくるんですって。
惨めな思いに打ちひしがれればいいのにー。

エントリーナンバー１９番、ぴぃじゅ、新しい萌えを提唱しまーす。
裸エプロンもいいけど、裸割烹着もね！
純白の布に透けたり擦れたりする、あんな先端やこんな先端。背面はエプロン同様、大胆に露出しております。長袖が嫌なら、切ればいい！
ということで、艶かしさでは引けを取らないと思うんだけど、いかがでしょう？
唯一にして最大の弱点は、語呂の悪さ。『か』が重なって言いづらい。何なら、裸っ烹着でもいいんじゃないかな。ハダカッポーギ。
これで欠点もなし。いかがでしょう？

触手☆フェティッシュ☆コケティッシュ！

♪妥協するなら、こういう具合に。『しあさって、会うとセーフかも知れない！』
っていう野球拳ベースの替え歌を思いついたんだけど、どこかで聞いたような気がする。けど、はっきりとは覚えてない。
教えて、グーグルせんせー！　つって、あれこれ検索してみたところ、ヒットせず。じゃあ、僕のオリジナルでＯＫ？　でも、やっぱり、テレビで見たような気がするんだよなぁ。夢？

労働日記。
偽善者、来たー！
いや、そりゃあ、君には来てもいいって言った。確かに、僕は言った。けど、それは『パグ（彼女）と一緒なら』という条件付きだったはずだ！
なのに、君ったら１人で来てるじゃない。違うじゃない。大間違いじゃない。帰れー！

我が母よ。
無断外泊中の僕（出かける宣言、忘れてきちゃった。だって、家に誰もいなかったんだもん）が受信したのは、母からの『家でかい？』のメール。
いや、家の大きさ訊かれたってなぁ。きっと、正しくは『家出かい？』。それはそれで、無断外泊中の息子にかける言葉かな？

という旨の話を聞いて、ふむ、一理ある。と申しますか、それも１つの真理だよね。
どうも、こんばんは。惰眠好きです。

１０ヶ月遅れ日記。
２００９年７月頃のお話です。

隣町のお祭りに行ったよ。お相手は、偽善者とやり手と暴君。
無一文の暴君。おっパブや風俗に奨学金を使い込んじゃったのも、パチンコで１０万負けたのも、海計画に女の子が来ないかも知れないのも、みんな、君の元彼女の呪いだよ。
「そうか！　あいつの呪いか！」
「彼女はとんでもない下げまんなんだよ」
「だよなー。あいつと付き合ってからろくなことがねぇもん。大学辞めたのも、アニメにはまったのも、あいつと付き合ってからだし。高校までは楽しかったのにな」
「そうそう。もっと言うと、僕が就職できないのもあの子の呪い。スイートポテトの呪い（２００９年６月４日の日記を参照）。僕は食べたせいで呪われてるけど、君は食べなかったせいで呪われてんの」
女って恐いね！

ということで、お祭り。ひどく寂れてた。と申しますか、毎年寂れてる。
人はそれなりにいるけど、露店は１０に満たないし、店主のいない露店もあるし、他に何があるわけでもないし。祭りらしいものっつったら、お神輿くらい？
ただでさえ過疎地なのに、近所の市と祭りの日程がかぶっちゃったんじゃねぇ。市には敵わないよねぇ。時代もあるし。何だか、『伝統』の２文字に辞め時を逸してるだけに見えちゃう。
しかも、雨がその寂れ具合に拍車をかけてます。そりゃあ、盛り上がらんわ。
と、ここで偽善者と相合傘という胸キュンイベントが発生。
「（偽善者）、似合ってるよ」
「えっ、何が？　この傘が？」
「ぴぃじゅは俺の言ってる意味、わかるよな？」
もちろんさ！　ホモっぽいってことだね！

結局、往復だけして終了。
３人の話によると可愛い女の子がいなかったらしいけど、可愛い男の子もいなかったよ！　そんなお祭り、最早、お祭りじゃないよね！

ラーメン屋で夕食を食べながら、海計画。
何か、泳がないのに海へ行く子も数人いるらしい。なぜに？　だったら、僕と一緒で行かなきゃいいのに。
特に、女子の動向がわからない。海の話に乗り気なのに、来ないかも知れないんだって。来たとしても、泳がないつもりなんだって。しかも、みんな、彼氏持ちであることが予想されるんだって。まぁ、彼女達が地元の男子連中相手に色恋沙汰を考えていないことは明白なのだけど、男子連中のテンションはだだ下がり。君達も夢見がちだねぇ。
「（偽善者）と（ドストライク１３）を叩きに来てるだけなんじゃね？」
「とか、『寂しい男達にちょっとでも潤いを与えてやりましょうかね！』って思い上がりじゃない？」
女って恐いね！

暴君の風俗の話に心惹かれる偽善者。パグ（彼女）がいるのにね！
パグとのマイミクを切りたがる偽善者。君にとって、ｍｉｘｉは出会い系だからね！
僕にちんこを見られたことを覚えていない偽善者（２０１０年１月１５日の日記を参照）。
「あの熱い夜のことを覚えてないの？」
「えっ、なっ、何したんだよ！」
逆に言わせていただきましょう。何やってんだよ！

どうも、こんばんは。オタクです。
じゃあ、早速いってみよう！

閃光のナイトレイド
１９３１年の上海を舞台に超能力スパイがアクションするアニメ。
やたらとスタイリッシュでかっこいいんだけど（葉加瀬太郎によるテーマソングもちょーかっこいい！）、話の？　本筋は？　どこ？　１クール作品なんだし、タラタラやってる暇はないと思うんだけど――。
ところで、史実に基づいてるそうだけど、それらしい話、あった？　僕が近代史に明るくないから、理解できてないだけ？

桜井さんがいい具合の狸親父なんだけど、いかんせん、中身だけっていうね。体型は狸親父に程遠いっていうね。惜しいなぁ。

ＲＡＩＮＢＯＷ　二舎六房の七人
悲惨な少年院だけど、俺達、負けないぜアニメ。
あー、こういうの苦手。でも、恐いもの見たさで気になっちゃう。ぬぅ。
これを敢えてアニメでやろうって辺りには、気概を感じます。

キャベツ君を脇（知弘）君が演じているという、お好きな方にはたまらないキャスティングですが、う、うーん、萌えられぬ……。
そして、なぜに、小栗旬まで？

と申しますか、ナレーションがめぐさん（林原めぐみ）だなんて、もうたまらん！
しかも、『尻の穴にガラス棒』って言った！

けいおん！！
女子高生軽音楽部ゆるアニメの第２期。
相変わらず可愛くて、今回もしっかり見ちゃいそう。京アニの思う壷。

って、オリコンチャートで主題歌が１・２フィニッシュ！　遂に、こんな時代がやって来てしまったか。世間！

花咲ける青少年
ケモナー金持ち娘の婿探しアニメ。
うわ、わけわかんない！　でも、事実だしなぁ。
絵が古めと申しますか、作画のみんな頑張ってと申しますか、あぁ、原作が僕が生まれた頃のものなのかぁ。だからかぁ。
じゃあ、９０年代アニメとして見ればいいんだね。そう思えば、うん、なかなか。で、なぜに、これを２１世紀に放送してんの？

四畳半神話大系
薔薇色の大学生活に憧れ、意気揚々とサークルに入る私だが、現実は決して甘くはなく、悪友と共に冴えない日々に身を堕していく。嗚呼、せめて、あいつと出会うことさえなかったならば――アニメ。
モリミーのポップで理屈っぽくて饒舌な文体をそのまま再現！　そうか、あの文章はこう読むのが正解なのか。よく言えば、高い再現率。悪く言えば、工夫がない。もう、ほとんど朗読会ですよ。まぁ、個人的には大好きだけど。モリミー作品を映像化するなら、こうあってこそ。
あと、中村佑介の絵が動いてるよ！　素敵！

ところで、【夜は短し歩けよ乙女】とリンクする部分が多数。樋口さん出てくるし、羽貫さんも出てくるらしいし、舞台に京都を据えることが多いらしいし、作品を繋げるタイプの作家なのかしら？

さらい屋　五葉
剣術では強いくせに気弱な浪人が、何の因果か誘拐を生業とする賊に手を貸す羽目になっちゃうアニメ。
オノナツメの絵ってみんな同じなのに、ちゃんとイタリア人や江戸っ子に見えるから不思議。
なんつって、本格的に話が動くのはこれからっぽいので、今は何とも。たぶん、人情方面へ行くのでしょうな。

おおきく振りかぶって～夏の大会編～
ＢＬにしか見えないみんな大好き正統派野球アニメの第２期。
引き続き、面白い。期待してるよー。

会長はメイド様！
実は生徒会長はメイド喫茶でアルバイトしてるんですアニメ。
うん、そのまんま。でも、『アニメ化される少女漫画は面白い』の法則（もちろん、俺内法則）で、悪くない。気がする。むしろ、好き。
碓氷君がかっこいいだけじゃなくて、変態であることに好感を持てます。

でも、『なぜ、生徒会長が太い男の子じゃないのか！　太い生徒会長がメイド喫茶でアルバイトすればいいじゃないか！』と心中で絶叫したのは僕だけじゃないはず。はず！

Ａｎｇｅｌ　Ｂｅａｔｓ！
天国でも地獄でもない死後の世界で、成仏させられないために戦争だアニメ。
あー、この手があったか。学生が銃乱射したり、殺しても死ななかったり、でも、学園生活っぽかったり、やりたい放題できる舞台設定。ずるいなぁ。
テーマもテンポもシリアス具合もギャグ具合もちょうどよくて、『自分、アニメ見てるなぁ』って感じになれます。ＫＥＹ関係の作品は嫌いじゃないけど苦手な僕も、これは結構好き。

しかし、劇中バンドに見る商魂。流行りだねぇ。こっちも売れてるし。

荒川アンダー　ザ　ブリッジ
命を救われた恩を返すために、金星人と付き合うことになりました。ってゆーか、橋の下に住むことになりました。俺の明日はどっちだアニメ。
【聖☆おにいさん】じゃなくて、こっちがアニメ化かーい！　つって、全キャラ立ってるし、ツッコミ役の主人公もアク強いし、テンポいいし、そもそもの発想が吹っ飛んでるし、すごいよぅ。面白いよぅ。
声優陣も全体的にすごいことになってるんだけど、もうね、村長がカッパで、カッパの声が藤原啓治！　たまらん！

ケロロ軍曹乙
毎度お馴染みペコポ（中略）アニメ。
本放送の１５分と新しく作った１５分をくっつけて深夜に放送。って、どうして、そんな変則的なことしてんの？　大人の事情？　エロかったっけ？

総括。
木曜日が全体的に楽しい。【ＫＡＭＥＮ　ＲＩＤＥＲ　ＤＲＡＧＯＮ　ＫＮＩＧＨＴ】もあるし。
でも、五葉とおお振りがかぶってて、見ーづーらーいー。

様ぁ見ろ、世間。連休中はどいつもこいつも浮かれよってからに。明日から身を戻す祝日なしの日々に苦しむがいいさ！
どうも、こんばんは。ゴールデンウィーク中は７割働いてました。
あー、あんなイベントやそんなイベントへ行きたかった！　あんな同人誌やそんな同人誌が欲しかった！　悔しい！
それどころか、風邪まで引くっていうね。やっと暖かくなってきたのにね。しかも、その風邪ってのがなかなかの曲者で。鼻の奥が痛かったり、喉が痛かったり、痛くなくなったと思ったら、咳が出たり、熱が出たり、鼻が詰まったり、鼻水が出たり、鼻血が出たり、下痢したり、症状が日替わりという社員食堂のような怪現象。
そして、面倒というのは一度に舞い込んでくるもので、友達の相手までしなければならないハードスケジュール。もうやめたげてー！
と申しますか、風邪引きつつ友達の相手ができたのなら、ちょっと無理してイベントへも行けたんじゃあ――。悔しい！

さて、たまには最近の話でも。

ノイタミナ生特番の終始何とも言えない空気ったら、もう！　慣れてる人間を１人でいいから連れてこいよー。
しかも、後半の１５分（実質１０分弱？）で討論しようだなんて――。まぁ、放送時間より前にネット中継されてたみたいだし、非実在青少年についてアニメ枠の生番組で語る意義は大きいと思うけど。
と申しますか、水島精二！　動く水島精二は初めて見た！　ちょー可愛い！　やるな、ノイタミナ！

それ町こと【それでも町は廻っている】がアニメ化！
原作１巻から追いかけているファンとしては、嬉しいような、寂しいような、不安なような。いや、ほら、実写化なんてのはもっての外だけれど、アニメ化ですら失敗はあるものだから。逆に成功し過ぎてもアレだし。
『まぁ、アニメ化するくらいだから、原作はそれなりに人気だし面白いんだろうけど、このアニメはなぁ――』とか『面白いし、話題作だし、アニオタの参入がすごいけど、これ、原作はたいしたことなさそう。制作会社がうまいことやったよなぁ』とか思いながら見ちゃうこと、僕もあるもの。
いや、でも、おめでたいことです。期待してるよ！　頑張って！

アクセス状況。
『リョウノシン』検索でいらっしゃる方が数人。やっぱり、わかる人にはわかるよね！　リョウノシン、可愛いよね！
あと、『パートのおばさんとのエッチ』で来たあなた。そう、あなた。僕はあなたのことが好きだけど、きっと、あなたは僕を好きになれないでしょう。世の中、うまくいかないねー。

うちのＶＡＩＯさんは８歳４カ月。
『俺、マジ容量いっぱいっす。動きたくねっす』とか『ちょっとそっちのプログラム閉じていいっすか？　こっちに集中したいんで』とか『動画なんて再生しねぇしｗｗｗ』とか言い始めて早数年。それでも使い続けていたところ、『データは消えてないっぽいのに、あらゆるプログラムが買ったばかりの状態に戻る』という奇病にかかりまして、あー、もー、駄目だ！　買い替える！　買い替えてやるんだからね！

そこで、パソコンに詳しい友達からアドバイスをもらいつつ、ネット上を探してみましたら、お店より２・３万円も安いものがゴロゴロしている！　つって、価格．ｃｏｍの話なんですけど、ここまで安いとは思わなかった。すごいな世間。検索してみるもんだねー。
ここまで来たら、あとは簡単。予算内のパソコンに狙いを定めて、スペックを吟味して、送料無料の通販サイトで注文。
銀行でお金を引き出すのも忘れずに。って、十万円以上ものお金を引き出したら、あからさまに札束。ＴＨＥ　札束。震えが来ますぜ、おやびん。こんな大金、初めて持ったよー。
そんでね、まぁね、札束を手にしたらね、扇状に開いて顔を扇ぐのは定石だよね。もちろん、左手で。左団扇っつって。
そんな優雅な日々を４・５日ほど過ごしてやろうと思ってたら、注文の翌日に来た！　仕事が早いね！

ということで、買ったった！　パソコン、買ったったぞー！
紹介します。ＮＥＣのＶＡＬＵＥＳＴＡＲさんです。

２０型ディスプレイで、一体型で、マウスもキーボードもワイヤレスで、インテルのＣｏｒｅ　ｉ３で、メモリ４ギガで、ハードディスク５００ギガで、地デジチューナー付きで、１０万ちょっと！
と思いきや？　チューナーが？　付いてない？
どうやら、通販サイトの商品紹介リンクが１つ先の型のページにつながってたみたい。詐欺だ！　こんなの詐欺だ！　つって、半ば勘違いだし、チューナーが付いてない以外は変わらないから、構わないけれど。しかし、僕もこんなところでドジっ子能力を発揮しなくてもいいのに。

コードが本体の電源１本だけだから、机上がすっきり。
動作は恐ろしく速くて、実にスムーズ。ストレスなくインターネットができるよ！　インターネットしながら、ＤＶＤが再生できるよ！
画面は鮮やかで眩しくて、目が痛いくらい。輝度を下げずにはいられない！
００年代の悪しき遺物であるコピーコントロールＣＤもレーベルゲートＣＤも難なく読み取れる！　取り込める！
設定も簡単だし、ネットにもすぐ繋げられたし、データ移行も難なく完了。何しろ、データの量が少ないからね。８年半前のパソコンがいっぱいになるくらいの量なら、数分で移行できちゃうからね。
いやぁ、もう、この子、天才なのかしら？　言うことないなぁ。
ただ、ＯＳが７だから、勝手がわからない。使いにくいってことはないんだけども。
あと、起動できないソフトがある。またも、ホームページ作成ソフトを乗り換えることに。

しっかし、いらないソフトが多いなぁ。メーカーＰＣを買う時点で多少は覚悟してたけど、それにしたって多過ぎる。何だよ、２３ギガもの不要ソフトって。２３ギガっつったら、前のパソコン３台分だよ。
あと、お気に入りも最初からぎっちり。お前らなんか、お気に入りじゃないやい！

表情／チャットモンチー
カップリング集ってのは、ある程度以上のファンが買うもんだよねー。ということで、ごめん。自分、そこまでのファンじゃなかった。
いや、悪いってことはないんだけどね。面白い曲も多いんだけどね。肌に合わないと申しますか、そんな感じ。
問題は【横顔】の方ね。アコースティックアレンジ盤。問題っつーか、こっちのんが好き。曲目・アレンジ共に好き。だけど、【恋愛スピリッツ】はそんな歌じゃないでしょ！
「つかまえるのー？」
「つかまえるよー」
じゃないよ！
この子達、ほんと恐いわー。つって、うん、好きです。

でも、歌詞カードをしまう場所がないのは感心しないなぁ。

響子と父さん／石黒正数
イラストレーターでしっかり者の響子さん。ミュージシャン志望で行方不明の妹。定年を迎えたお茶目なお父さん。旅行好きで留守がちなお母さん。そんな家族漫画。
って、これ、事実上、【ネムルバカ】の続編だよね。ネムルバカを読んでないと、充分に楽しめないと思う。そりゃあ、純粋に家族漫画として、日常漫画として読めるけれど、それだけだとちょっと弱い。

とにかく、お父さんが可愛いです。日本刀のレプリカを振り回したり、屁理屈をこね回したり、つまんない見栄を張ったり、娘の結婚に動揺したりすんの。萌える。や、太ってないけど。
５話なんか、もう最高。あながち、読み方としては間違っていないはず。

しかし、ネムルバカ番外編２は収録されているにもかかわらず、１は未収録。素直に１も載せてくれればいいのに！

夜は短し歩けよ乙女／森見登美彦
冴えない大学３回生の『先輩』が、春夏秋冬を天真爛漫に過ごす『黒髪の乙女』を追い求め、東奔西走四苦八苦する小説。もしくは、『黒髪の乙女』を中心に巻き起こる数々の珍事件と小さな冒険の小説。
モリミー（とファンは呼ぶらしい）作品は初めてじゃないんだけれど、まぁ、ほぼ初めてです。まず、文体がね、すごく魅力的。ポップで理屈っぽくて饒舌。本を読み慣れてない人にはつらそうだけど、１章分読めば慣れます。そして、鮮やかな言葉運びにメロメロになること請け合い。
黒髪の乙女の可愛らしさはもちろん、どのキャラクターも生き生きとしていて、憎めない。ともすれば、ナンセンスと言われ兼ねない人々の営みも、ここでは輝いて見えます。閨房調査団や詭弁論部には、是非とも加入したいところ。
全体的に心が暖かくなる内容ですが、３章が特に素晴らしい。思わず涙ぐんでしまったもの。
また名言が多いんだけど、文庫だと巻末で羽海野チカが思い出させてくれるという親切設計。ありがたい。

あっ、でも、偽電気ブランに憧れて、電気ブランを飲んじゃいけないよ！　電気ブランは、あれ、シロップの風邪薬の味しかしないからね。すなわち、苦い。

今年の本屋大賞は沖方丁。の【天地明察】。
いやぁ、よかったよかった。【１Ｑ８４】とか【新参者】だったら、どうしようかと。
いや、別に、面白くないってんじゃなくてね。賞の趣旨としてね。

どうも、こんばんは。現金なやつです。
で、フランボワーズ味を食べたんだけど、フランボワーズってラズベリーのことだったんだ！　そんで、ラズベリーってキイチゴのことだったんだ！　勉強になった！
辞書ってのは引いてみるもんだねー。

１０ヶ月遅れ日記。
２００９年７月頃のお話です。

僕の地元へ営業に来ていた神様に会いました（２０１０年４月２２日の日記を参照）。卒業以来だから、１年４カ月振り。
こんな田舎にまで営業だなんて、大変だねぇ。なのに、訪問予定だった客にすっぽかされてるし。契約を取り付けた客にはキャンセルされるし。営業って恐い！

彼、ＮＴＴの営業の前はヤマダ電機に勤めてたんだけど、半年くらいで辞めてしまったそうな。
何か、内ゲバがひどいんですって。売っても売らなくても先輩から皮肉られたり、上司が常に怒ってたり、髪の長さやフケなんかで全店舗に顔写真を貼り出されたり。
あと、田舎の支店では値切られても困るとのこと。理由は、本部が許してくれないから。なのに、ＣＭで『現金値引き歓迎！』と謳ってる恐怖。
これから就職しようとしてるヤマダっ子のみんなー、気を付けてねー。

ちなみに、内定後の課題を僕が手伝ってやったインポですが（彼も電器店）（２００９年６月１５日の日記を参照）、１カ月ないし２・３週間で辞めたとか。
僕が！　課題を！　手伝ってやったのに！　むしろ！　無理矢理！　手伝わされたのに！
結局、その礼もいまだにないしー。嗚呼、腹立たし。

しかも、インポ、あの子とキスしてたんだってー。薄々、『インポのことが好きなんだろうな』とみんなが思っていたあの子と。それについて、僕に相談したこともあるあの子と。でも、インポは『付き合いたくない』『好みじゃない』つってたあの子と。卒業前に太い子が惚れてたあの子と（２００９年９月１２日の日記を参照）。太い子のために探りを入れ、仲を取り持とうとしてたはずのあの子と。
卒業旅行の最中に。
太い子が惚れてる最中に。
その子もまだインポのことが好きであろう最中に。
うわー。うーわー。

そう言えば、インポ、後輩女子にも好かれてたよな（これも２００９年９月１２日の日記を参照）。恋人と別れてからも、恋人同然の付き合いしてたしな。今も恋人同然の付き合いしてるらしいしな。
『モテねぇモテねぇ』言ってたくせに、思い返せばインポが一番モテてたよ！　神様のことを色男なんて言ってる場合じゃなかったよ！
とは言え、『一晩を共にする』とか決定的な関係に至ってないのが、彼らしいと申しますか、様を見ろと申しますか。

神様、いろんな情報をありがとう！　もう、俄然、インポのことが大好きになったよね。彼に会いたくなったし、悪辣じわじわインタビューを実施したくなった。
持つべきものは、しっかりした友達と腹立たしい友達だね！

軽トラックの荷台のお子さん２人に、
「あっ、人間だ！」
と言われました。
どうも、こんばんは。いかにも、わたくし、人間です。
「こんにちは！」
っつーから、
「こんにちはー」
返してあげたり。夜だけどな！

１０ヶ月遅れ日記。
２００９年７月頃のお話です。

今夜は飲み会。お相手は、偽善者と暴君とドストライク１３とババコンガと腐女子。
偽善者から連絡が来たので、彼主催かと思いきや、ババコンガ主催なんですって。どうして、その誘いを受けちゃうかなー？　そして、僕や暴君を巻き込んじゃうかなー？
僕はまだいいよ？　ババコンガに個人的な怨みはないし、嫌いでもないもの。ただ単に、できる限り関わりたくないだけだもの。
でも、暴君は、ほら、ねぇ――（２０１０年１月１５日の日記を参照）。
ということで、暴君は『５分で帰る』宣言。ですよねー。それも致し方ないと思ふ。
とは言え、君が帰ったら僕らが面倒なことになりそうなので、頑張って！

耳元に飛んできた虫に驚き、お化け屋敷の乙女よろしく飛び跳ねたところ、
「抱き着いてほしかった」
って、偽善者……。
「いや、僕はそれでもいいけど、（偽善者）はそれでいいの？」
「ほら、俺、女でも男でもいけるからさ」
って、偽善者……。
真に受けるぞ？　その言葉、真に受けるぞ？　いいのか？　え？

そんなこんなで、飲み屋へ。案の定、ババコンガフィーバー。
「夏のあたしに乾杯」
とか言ってた。あと、暴君の顔面について、
「中の中か、中の上」
つってた。偽善者には、
「下の中」
つってた。あと、何かと下ネタを持ち出そうとしてた。そんな空回りかつ自意識過剰かつ下品な発言の応酬に、暴君とドストライク１３は非常にご立腹。後半なんか、
「お前、ちょっと黙ってろよ」
とか、
「どうして、可愛い女の子じゃなくて、お前なんだよ」
とか、
「誰も得しないよね」
言ってやってた。普通に。でも、笑い交じりだから、ババコンガは黙んないの。たぶん、『みんなが乗ってくれてる！　あたし、もっと喋んなきゃ！』なんて思ってんじゃないかなぁ。違うのになぁ。
僕個人への被害はほとんどなかったけれど、彼女が偽善者のお腹をこねくり回してたのが憎い。

なぜか、ババコンガが暴君の車に乗り込み、
「（暴君）の匂いがする」
とか言ってる。恐過ぎる。怪談レベル。

解散後、男だけで愚痴。
ババコンガ主催の飲み会を、どうして、偽善者は断らなかったの？　どうして、僕らを巻き込んだの？
「だって、ｍｉｘｉで鬱日記書いてたから、ここで断っちゃいけないかなって――」
「知ったこっちゃねぇよ！」
「なぜ、そこで優しさを見せる？」
「俺らのんが鬱になるわ」
非難ＧＯ‐ＧＯ！

そして、夏への展望。何かねぇ、合コンの予定があるんだってー。偽善者主催で。バイト先の女の子に誘われたそうな。その子曰く、『可愛い子を用意する』とのこと。で、暴君や鬼畜王も参加予定。楽しんできてねー。
しかし、見える。僕には見えるぞ。ブスばかりのグダグダ合コンが！　ブス達に『１人もイケメンがいねぇ』って思われる君達が！　結果、萎えの極みに立ち尽くす君達が！
何てったって、偽善者主催。あと、女の子の言う『可愛い』の当てにならなさ。
いやぁ、報告、楽しみにしてるよー。つって、結局、中止になってたけどね。バイト先の女の子が口だけだったみたい。わお、予想の上を行ったね！

交際５カ月目にして、ようやくパグ（彼女）とキスをしたことでお馴染みの偽善者ですが、えっ、１時間もずっとキスしてたの？
「休み休みだよ？　数十秒休憩入れて」
いやいやいや、数十秒はキスの方でしょ。そんな息継ぎ感覚でインターバル入れないでしょ。
「初めてだったから、楽しくって」
そーゆー問題？　１時間耐久キッスかぁ……。吸い過ぎー。
って、偽善者の実家の庭でもキスしたの？　まさか、我が家の近所（徒歩５分強）でそんな痴態が繰り広げられていたとは！
ちなみに、彼は誕生日プレゼントとしてパグのファーストキッスをもらったそうな。事後、
「どんな味がした？」
と訊いたそうな。
ちょっ、面白いから、やめたげてー！

でも、エッチはまだなんだって。酔った勢いでやろうとしたら、こっぴどく怒られたんだって。『もう少し強引な方がいいって言ったけど、そういう意味じゃない』んだって。
挙げ句、別れ話にまで発展して、
「あたし、本当に（偽善者）のことが好きか、わからなくなっちゃった」
とか言われたそうですが、それは付き合う前から偽善者が僕らに言ってた台詞だよね。ね、偽善者☆
あー、早く別れねぇかなぁ！

ティッシュ箱で散々どつき回して、ティッシュで丸めて、鬼のような形相で、
「死ねー！　死ねー！」
言いながら握り潰したった。握り潰したったぞー！
こんな風に生き物を殺せるようになった僕は、もう大人？
どうも、こんばんは。大人になるって悲しいことね。
つって、子供の頃から虫には容赦なかったけどね！　だって、殺らなきゃ殺られる！

１０ヶ月遅れ日記。
２００９年７月頃のお話です。

好きな子から電話。
研究室で頭のおかしな女の子達に囲まれてるんですって。よかったじゃーん。ハーレムじゃーん。
しかし、
「（好きな子）は浮輪してるもんね」
つって、お腹をつつくのはずるい。実にずるい。僕も頭のおかしな女に生まれればよかった！

彼曰く、
「（意中の子）はあんまり気にならなくなった」
らしいけど、まぁ、まだまだわかりませんよねー。
君は前科が山のようにあるからねー。死の淵で何度も生き返っちゃってるからねー。

そんなこんなを５時間半。午前４時まで。恋人か！
青春の貴重な時間をホモとの長電話に費やしてるからモテないんだよー。気付けー。

お笑い芸人に付けられた、これ見よがしのキャッチフレーズが腹立たしい。
うまいこと言ったと思うなよ！

労働日記。
眼鏡デブおじさんであることを僕が熱心に祈っている新人パートさんですが、下の名前が女性的であることが発覚。
…………。
いや、まだまだ！　『女性的な名前の眼鏡デブおじさん』だなんて可愛いじゃないか！　そして、それをコンプレックスに感じていたら、萌え以外の何物でもないじゃないか！
そんな夢のある毎日を過ごしていた僕ですが、遂に、新人パートさんと一緒に働く機会が。
……………………。
眼鏡デブおじさんじゃなかった！　普通の女の子だった！　もう夢なんて見ない！　もう恋なんてしない！　なんて言わないよ絶対！　マッキー！

我が両親よ。
食事中にタニシの大量発生に関する話をするのはやめてけれ。
だからさぁ、食事中はうんこちんこまんこ言われるより、虫とか、虫っぽいものとか、うにうにしたものとか、ぐにぐにしたものの話のんがダメージ大きいんだよー。最早、虐待だよー。

ふと降りてきた言葉遊び。
『トイ列島』
たぶん、ノルウェー沿岸辺りの３島から形成される諸島。島の形がそれぞれ、蓋・便座・便器に似ているため、その名が付けられた。もちろん、トイレの生産量世界一。

どうも、こんばんは。いらぬ忍耐をしています。
暖かいのに寒気がするっていうね。いわれなき罰ゲーム。ちょっとした生き地獄。

１０ヶ月遅れ日記。
２００９年７月頃のお話です。

労働日記。
パートのおばさんが辞めて、新しく入ったパートの女の子も辞めて、その子の辞める原因となったパートのおばさんも辞めて（２０１０年４月４日と２２日と２３日の日記を参照）、人手が足りなくて大変なうちの店に新人さんが入ったよの巻。しかも、２人も。パート１人、アルバイト１人。
で、何か、アルバイトの女の子にジュースの注ぎ方とか、かき氷の作り方を教えてあげたり。いや、あの、僕、人にものを教えるような立場じゃないと思うんですけどぉ――。何やら、申し訳ない気持ちになる。そして、今さらながら、自分のやり方が本当に正しいのかどうか疑心暗鬼。

そんで、まぁ、この子が若くて（高校生だって！）、愛想よくて、礼儀正しくて、可愛らしい女の子。
はっ！　そっ、それは僕の役目だぞ！　この職場において、その席は僕だけのもんだぞ！　空きは１つもないぞ！
いや、しかし、彼女もこの辺りで生まれ育った女だ。そんなまともなはずがない。まともだったら、この辺りで生まれ育った男達はもうちょっとキラキラした青春を送っていて然るべきだもの。
とすると、彼女、歴戦の悪女かもね。愛想よく、礼儀正しくしてるのは、自分の可愛さをわかっているからこそで。もしや、僕を弄ぼうとしているのか？　はっはっは、だとしたら残念でした！　当方、天下のデブ専ホモさ！

と申しますか、新人アルバイトは眼鏡デブ学生じゃなかったのか！
誰が言ったんだ！　誰も言ってねぇか！　あえて挙げるなら俺だ！　俺の中のリビドーだ！
ということで、新人パートさんの方は眼鏡デブおじさんであることを望む。願う。祈る。

まぁ、何にしろ、この件は他言無用かなぁ。『暴君や鬼畜王に言ったら、絶対に面倒なことになる』と僕の経験が語るのです。
とは言え、隠しきれる気がしない。あいつら、僕目当てで店に来るし。夏休みなんて来なきゃいいのにね！

世界オナニー大戦勃発以降、オナホール大国日本はその屈指の技術力によって、群雄割拠の自慰時代を駆け抜けていた。これは、そんな日本国を支えた、とある軍事企業の物語である――。
はい、タイトルどーん！
金はＴＥＮＧＡの回りもの。
Ｃｏｍｉｎｇ　ｓｏｏｎ。

どうも、こんばんは。馬鹿野郎です。
Ｙｅｓ、言いたかっただけ。『金はＴＥＮＧＡの回りもの』って言いたかっただけ。日本経済はＴＥＮＧＡが担ってる！

１０ヶ月遅れ日記。
２００９年７月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とドストライク１３。
今回の日記は少々荒れておりますけども、ドストライク１３が太っていることを念頭に置けば、自ずとその理由が見えてくると思います。

何かねー、彼ら、風俗に行ってきたんだってー。凌辱家も一緒だったらしいけど。
いろんな緊張で震えたり、意外と女の子は可愛かったり、喘ぎ声がうるさかったり、酔っ払いのおじさんもうるさかったり、まんこが臭かったり、時間が短かったり、暴君と凌辱家は終了後、賢者タイムへ突入したりしたらしいけど、んなこたどーでもいいんだ。問題はドストライク１３なんだ。２２歳・童貞・交際経験なし・ロリコンのドストライク１３の童貞喪失体験なんだ。
と申しますか、駄目じゃーん。くだらないプライドでもって玄人童貞をここまで守り抜いてきたんだから、ちょっと誘われたくらいでそれを捨てるのは反則じゃーん。せめて、３０歳まで。それに、君はロリコンなんだから、大人の女性とやっちゃうのも反則じゃーん。せめて、援助交際で。

そんな彼の感想は、『こんなもんか』だそうで。特に感慨も後悔もないそうで。
……………………。
かっこつけてんじゃねぇぞ、こら！
資格試験前夜にもかかわらず、無理して行くほどセックスがしたかったんだろ？　今までのプライドを崩して、風俗に童貞を捧げるほどセックスがしたかったんだろ？
それなのに、そんなつまんねぇ感想言ってんじゃねぇよ！　そりゃあ、まんこが緩いんだか、ちんこが小さいんだかで、あんまり感じなかったっつーから、仕方ないかも知れないけどな！　どーせ、後者だろうよ！
だもんで、憤慨と称賛の２択を用意していた僕も、３択目の『たいしたリアクションはせず』を選ぶことに。面白いことを言ってくれない子には反応してあげないのです。

でも、本人の言葉をそのまま信じないことでお馴染みの僕には見えた。若干、ドストライク１３の態度が砕けていたように。多少の余裕があったように。
思えば、最も童貞をこじらせていたのも、つまらないプライドをそびえ立たせていたのも彼。なので、玄人相手とは言え、童貞を喪失して変わらないはずがないのです。
何だか、青春だねー。この素人童貞が！

駄目っ！　福祉大学生も偽善者も風俗に連れてっちゃ駄目っ！
何だかんだで、やっちゃうよー。身の周りに童貞がいなくなっちゃうよー。
素人童貞は素人童貞でいいけどさぁ、……でもなぁ、やっぱり違うよなぁ。

で、性病が恐いとか、ぼったくりが恐いとか、摘発が恐いとか、じゃあ、行かなきゃいいのにね。
そんなことにも腹ぁくくれないから、素人ともセックスできねぇんだよ！　ＴＥＮＧＡで我慢してな！　リスクが恐くてセックスができるか！