２０１０年０３月の日記

と中学生気分で呟く午後６時。
どうも、こんばんは。そんな僕も汚い大人の一員だけれども。
しかも、ちょっと前までは鼻持ちならない子供でした。正直、どっちもどっちだよねー。
とは言え、どちらも存外悪くない。

１年遅れ日記。
２００９年３月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、時節柄たくさん。
さて、ギョウザの次はうどんを作ったそうな。これが、もう、大量のうどん。見た目の悪いうどん。白い虫のようなうどん。不揃いのうどん達。うわー。
見た目が悪いだけならまだしも、食べてみたら硬かった。すごく、硬かったんだ……。本来なら中力粉を使うべきなのに、強力粉で作っちゃっんだってさ。グルテン過多。調理者一同はそれを『コシ』と言い張るけれど、いやいやいや。ミスを認めろ。
もっと言うと、調理者一同は『うどん』との主張も崩さないが、これらはうどんですらない。すいとんだ！

水で食べてたら、お椀にごま油とか、プリンとか、酢とか、生茶とか、ヨーグルトとか、いろいろ入れられて闇うどんの刑。まずい。
でも、ごま油だけなら、なかなかおいしいかも知れないよ。問題児は酢。入れ過ぎ。

何かと、下ネタで攻められるんだけれど、笑って誤魔化すしかありませぬ。
「何でー？　ぴぃじゅも下ネタで返してよ」
「だって、僕が全力で迎え撃ったら、皆殺しじゃん？　僕、友達なくしたくない！」

ほら、そうやって、カルパスとか買ってくるー。『アナルに入れろ』とか言うー。
これも笑って誤魔化すしかありませぬ。だって、みんなと友達でいたい！

また別の夜の襲撃。お相手は、ニートと鬼畜王と自由人と亀井さん。
コンビニの店員さんに一目惚れする鬼畜王キメぇの巻。その子がいるコンビニに１日に２回行くよ。２回目はあいつ、笑顔で話してやがったよ。
入り口付近、アイスがある辺りでニートが、
「あいつ、時間稼ぎしてるぜ」
「ゆーたらあかんてー！」
とは言いつつ、聞こえるように大きめの声で。

働かず、家にも帰らず、食わずの自由人は、僕らがご飯を食べている周りをうろうろ。
誰も何もやらねぇよ？　亀井さんが優しいので、今まで何かとおごってあげてたんだけど、そろそろ打ち止めだそうで。際限ないもんねー。
ということで、誰も何もやらねぇよ？

亀井さんに隣で寝るのを嫌がられたり、翌朝『尻が痛い』言われたり。
自惚れんな！　たいして太ってもいないくせに！

「店長！　おいしかったよ！」
いや、俺、店長じゃねぇし。ミラじゃねぇし。
どうも、こんばんは。柳楽優弥です。いや、柳楽優弥でもねぇし。
店長っつーのは、アレかなぁ。男１人だからかなぁ。
と申しますか、ＣＭネタは鮮度が命なのにね！　今さら、３・４年も前のＣＭ持ち出してね！　ただでさえ、１年前の日記書いてんのにね！　ごめんね！

１年遅れ日記。
２００９年３月頃のお話です。

鬼畜王が春休みなので、これから忙しくなるよ。
ということで、夜の襲撃。お相手は、鬼畜王とニートと自由人と福祉大学生。
最近の自由人はニートの家に寄生虫。ニートが、
「俺、寝起きのカウパーすげぇよ」
と言えば、自由人がすかさず、
「確かに」
せんせー！　こんな所にホモがいまーす！　寄生した部屋の主によからぬことをしてまーす！

さて、今日はみんなでギョウザを作るよ。
若い男達の料理だかんね、容赦なんてないのです。と言うのも、量がパねぇ。マジパねぇ。キャベツだけでもパねぇってのに、そこへニラとニンニクも大量に入れるもんだから、匂いがパねぇ。この日は終始、ギョウザの数と匂いに悩まされることになります。パねぇ。Ｙｅｓ、『パねぇ』言いたいだけ。
しかも、季節柄、花粉も相当飛んでいるので、花粉と硫化アリルのダブルパンチ。みんなして、くしゃみ鼻水が止まらない。
でも、自由人は至って平気。強靭だなぁ。

で、こねてみると、最早それは緑色のボール。むしろ、カビ玉。肉も結構入ってるはずなんだけどねー。
そこに少しずつ調味料を足していきます。ほんと少しずつ。何せ、具の量が多過ぎて、どんなもんかわからない。試しにちょっと焼いて食べてみたら、うん、何の、味も、しない……。
しかし、自由人、生で味見をするのはよくないと思うよー。強靭だなぁ。

味見を繰り返したところ、量が量なので調味料もドバドバ入れていいことが判明。
ボール３つ分の具を小分けにして、マヨネーズ入れたり、ソース入れたり、ハバネロ入れたり、カムカム酢入れたり、納豆入れたり、ビッグカツ入れたり、コーヒーご飯入れたり。
この冒険心、男子！

そして、具を皮で包みます。ひたすら。５人で黙々とそれに励む様は、内職さながら。
あまりに多くて、途中で皮を買い足したほど。だって、作り始めたのは昼だったのに、作り終える頃には日が暮れてたもの。
結果、２５０個超のギョウザができましたとさ。

桃鉄やりながら、ちょっとずつ焼いて食べるよ。
ハバネロがおいしい。マヨネーズとソースは予想通り。コーヒーご飯は驚くくらい外れ。納豆と酢は食べてないけれど、なかなか好評のようでした。しかし、これだけ変わり種があると、普通のが物足りないっす。だもんで、普通のかと思いきや、ビッグカツ入りだった時の幸福感。

その後、みんなで臭ぇ臭ぇ言いながら、福祉大学生の車で息を吐く。もちろん、純粋な嫌がらせだよ！
余った分を差し引いても、単純計算で１人４０個、合計２００個は消化。残りは翌日に持ち越しです。最早、ギョウザ地獄。

どうも、こんばんは。引き続き、キーゼルバッハ弱者です。

１年遅れ日記。
２００９年３月頃のお話です。

偽善者が帰ってきたので、珍しく男だけでカラオケに行くよ。
意中の子と逆転ホームランで付き合うことになった偽善者だけど（２０１０年３月９日の日記を参照）、手を繋ぐのも嫌がられるらしい。もう２カ月もたつのにねー。
当然ながら、ＡもＢもＣもまだ（表現が古い）。結果、欲求不満の偽善者。いい様だぜ！
後々聞いたところ、『ゲームして負けたら、勝った方の言うことを聞く』という制度が彼らの間にはあるらしく、だったら、手くらい繋いでもらえばいいじゃない。
「あ……そっか！　ぴぃじゅ、頭いいな！」
「…………」
「スカート穿いてもらうのに必死だったよー」
「…………」

へぇ、偽善者の彼女はパグが好きなのか。
「自分がパグみてぇな顔してなぁ」
あかんてー！　それゆーたらあかんてー！
「パグじゃねぇよ！　それに、よく見たら可愛いんだよ？　『人間、顔じゃない』っつーか」
「いや、そこは『可愛い』でいいじゃん。むしろ、『可愛い』つってやれよ」
「でも、犬と飼い主の顔は似てくるんじゃなかったっけ？　なぁ、ぴぃじゅ」
「あー、まぁ、似てくるんじゃなくってね、『自分の顔に似た犬種を好む傾向が、人にはある』って研究結果がどっかで発表されてた気がすっけど――」
「ほら、やっぱパグだ」
「パグゆーたらあかんてー！」

『１日３回もオナニーしてたら飽きてきた』とか、至極当然のことをのたまう偽善者。そこで、逆手オナニーや青自慰の勧め。
「星空の下がいいよ。『星に見られてる！』って」

千葉の公園でホモに絡まれたことのある偽善者。その時の話を詳しくインタビュー。
５０代くらいのおじさんに『おじさんの若い頃は先輩のオナニーの手伝いをさせられて云々』の話から、
「ということで、絶対に人に見られない場所があるんだけど、どう？」
とか、
「１０００円あげるから。おじさんの舐めてくれたら、君のも舐めてあげるよ。そういうルールだからね」
とか、舐めるジェスチャー付きで誘われたんだそうな。もちろん、偽善者は必死に断ったんだけど、肩をがっしり掴まれて、
「じゃあ、気が向いたら明日来て。おじさん、明日もここにいるから！」
ホモ自重！　なぜか、僕が申し訳ない気持ちになってくるよ。

さて、前置きが長くなったけど、カラオケ。ダムって言ったのに、ジョイに通される僕ら。あれー？
そして、あんな話の後なので、当然のようにちんこ扱いされるマイク。

へぇ、偽善者はパグの前で【会いたかった】を歌いますか。ＡＫＢ４８。
「何も言われないの？」
「うん、何も。それで性別が女なんだぜ！」
あ、あぁ、そう……。

【雄と雌の日々】を高らかに歌う僕。
「要するに、僕が言いたかったのはね、（パグ）も７人とやってるかもよってこと！　気をつけて！」
偽善者、戦慄してた。女は恐い！

誰かが反応すると見込んで予約したドラえもんの映画主題歌に、全員知らぬ存ぜぬを通されてニートしょんぼり。
「（偽善者）、ドラえもん好きだったろ！」
「ご、ごめん」

偽善者に誘われて歌った【崖の上のポニョ】。
僕の中の大橋のぞみを解放したら、何か、殴られた。あれー？

押しに押して、『幼女が監禁されている』ともっぱらの噂のドストライク１３のアパートへお邪魔することに。もちろん、幼女をしまう猶予時間付き。
その間、僕らは駐車場で牛丼を食べます。夜食。って、福祉大学生、ぶちまけてるー！　牛丼を路上にひっくり返してるー！　漫画か？　どんまい。

ということで、ドストライク１３の部屋へ。狭くて物が多い以外は、割と普通。でも、ちょっとした収納スペースに幼女が隠されているのではないかとＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩ。
そして、『ＬＯ見せてよー』となるわけで。押しに押しても、表紙しか見せてくんなかったけどね。しかし、ニートと福祉大学生の証言では、収納スペース内は最早、ＬＯスペースになり果てていたそうな。とすると、随分と昔から――。

ドストライク１３は太ってまして、ＬＯをこんなに持ってまして、狭い部屋で暮らしてるとなれば、
「この辺で確実にオナニーはしてるよね！」
とかベッドの上で叫びたくなるのも当然というもの。
したら、ポテコの袋を投げられた。何だよー。恥ずかしがんなよー。

両鼻にティッシュを詰めていたら、何だか楽しくなってきちゃった午前１０時。
どうも、こんばんは。キーゼルバッハ弱者です。

１年遅れ日記。
２００９年３月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
卒業制作の提出期限を勘違いして卒業できなくなったことでお馴染みのジュエリーですが（２０１０年３月９日の日記を参照）、自主退学しちゃうんだって。
えー、なしてー？　あと半年通えば卒業できるんでしょ？　通えばいいじゃん。ＭＯＴＴＡＩＮＡＩ！
そんな彼は千葉住まい。家賃が月３万円でオートロック付きという好条件で『そこ、オートロックどころか、曰くも付いてんじゃねぇの？』なんて物件です。
で、オートロックだもんだから、不覚にも締め出されちゃって野宿したとか。いやいやいや、漫画喫茶でもビジネスホテルでも泊まればよかったじゃない。
あっ、所持金３０円？　じゃ、じゃあ、鍵屋でも大家でも相談すればよかったじゃない。
つくづくわかんないやつだなぁ。

みんなでナーサリィライム（エロゲー）をやるんだってー。もっと言うと、みんなで音読しながらプレイすんだってー。
うん、その必要はありますか？　だって、これ、フルボイスだよ？
ということで、わざわざ音声を消してまで音読してたんだけど、数十分で飽きて中止。まぁ、そんなこったろうと思ったけどさぁ――。濡れ場まで行かなくてよかったー。

労働日記。
パートのおばさんから、
「ぴぃじゅ君は裸で寝てるの？」
というセクハラ。
僕がランニングシャツを着ていないことを踏まえた発言だそうですが、いや、今時分、ランニングを着る２０代は少ないんじゃないかなぁ？

そこから体操服の話になって、
「ぴぃじゅ君はブルマの方が好き？　ハーフパンツの方が好き？」
と訊かれ、ものすごい勢いでアレな返答をしたい衝動に駆られるも、
「それはさすがにセクハラですよぉ」
と華麗にかわす僕。ちょー大人。
さて、と――。
太った女の子のブルマが好きです。でも、太った男の子のブルマの方が、もーっと好きです☆
何と申しましょうか、昨今の教育機関は女子のブルマをハーフパンツに移行してる場合じゃないよね。むしろ、男子のハーフパンツをブルマにすべきだよね。
学生総ブルマ。これで、男女平等論は通じないし、『恥ずかしいのは、みんな一緒！』つって我慢もしやすい。みんな一緒ついでに、何なら教師も総ブルマ。校長先生も、教頭先生も、体育のガチムチ金山先生も、古典のぽっちゃり藤野先生も、数学のでっぷり濱中先生も、もう、みんな、これでもかってくらい、ブルマ。手加減なしのブルマ。本気のブルマ。運動会が楽しくなるね！

ふと降りてきた呪詛。
『僕を抱かない太い子なんて、一生童貞でいればいいのに』
ふと降りてきた割に、結構本気で思っております。

何か、他人の色恋について悪辣過ぎるな、自分。
どうも、こんばんは。性格が悪いです。
だって、他人の色恋が弱点に見えてならない。

１年遅れ日記。
２００９年３月頃のお話です。

ゼウスが宮崎から帰ってきたよ。今夜はカラオケで盛り上がりたいんだって。
まぁね、最初はね、普通なわけです。ミドリカワ書房の【雄と雌の日々】を全力で歌ったり、アンジェラ・アキの【手紙～拝啓　十五の君へ～】は絶対『てがみゃぇー』って歌ってるよねーなんつってるわけです。

しかし、
「何か、合いの手を入れられる曲にしてよ」
って、そんなの、アニソンしかないじゃない！
もうね、ここからがね、怒涛なわけです。【宇宙で恋は☆るるんルーン】とか、ＫＯＴＯＫＯ各種とか、打ち合わせも何もなしで、ほぼ完璧にデュエットしきる僕ら。
ちょー楽しい。脳内で何らかの物質がじゅるじゅる分泌されてるよこれは。じゅるじゅる。むしろ、あまりにも楽しくて絶望。なぜ、僕はこれほどまで鮮やかに――？

いや、そんなアニソンなんて知らないっすよー。なんつって、【バラライカ】も【未来形アイドル】も【Ｗａｋｅ　ｕｐ　Ａｎｇｅｌ～ねがいましては∞なり～】も【ＷＩＬＬ】（封神演義の主題歌）も難なく歌えちゃう自分が嫌い。
と申しますか、勝手に予約すんの、やめてくんない？
「結局、お前もそーゆー人間なんだよ」
おう、おおう……。

リラックマのコンドームには納得できないゼウス。
「ああいうキャラクターと一緒にしちゃ駄目でしょ、コンドームを」
「いや、だから、何つーか、『あんなに可愛い生き物も、雄と雌が交わって生まれてきたんだよ』ってことじゃない？　ちょっとした性教育？」
「それ、違くね？」
そうかなぁ？

アニソン歌って、猥談して、さて、本日の結論。
どうも、人は僕のグラスに異物を入れないと気が済まないらしい。
今回は大量の胡椒だったよ！

下着、もしくは全裸からスタートして、負けた方が着てくの。あんな衣装やこんな衣装を。コスプレを嫌がる彼氏彼女に是非！
どうも、こんばんは。コスプレ推奨委員会です。
みんな、サスペンダーくらい着けてくれたっていいと思うんだけどなぁ。あと、眼鏡。
うん、コスプレってほどのもんじゃないな。ただ、言い出すと一晩じゃ足りないし、暴露する必要のない僕の性癖が、広大なネットの海を汚染するので自粛。『じゃあ、このサイトも閉鎖しろよ』なんて言うあなたは、きっと、小学生時分に好きな子をいじめちゃってたタ・イ・プ☆

１年１ヶ月遅れ日記。
２００９年２月頃のお話です。

飲み会。男女混合１０人くらいなんで、偽善者主催かと思いきや、今回は彼がいません。だもんで、居酒屋で飲むよ。
スターウォーズとか、フォースとか、ホースとか、濃いめのカルピスとか、今朝出してきたとか、３日間溜めてるとか、下ネタじゃねぇか！
そりゃあ、まだ女の子は来てないけどさぁ――。

残り少ないとは言え、僕のコーラに枝豆のさや・わさび・得体の知れない黒いものを入れないでください。
「あれー？　こんなもん入ってたっけ？　おっかしーなー？」
「店員に文句言ってこいよ」
よくもまぁ、しゃあしゃあと！

亀井さんに肉体的なセクハラをされるの巻。
「でも、嫌じゃないんだろ？」
「いっ！」
ここで言葉に詰まってしまう自分を殴ってやりたい。
「嫌！　嫌だよ！　ちょー嫌！」
「何だよ今の間！」
殴られました。ありがとう。殴ってくれて、ありがとう。

しかしね、
「何でゲイなん？」
の連呼はどうかと思うよ？　まぁ、いい機会なのでカミングアウトしちゃうけど。
「Ｙｅｓ，Ｉ　ａｍ　ｈｏｍｏｓｅｘｕａｌ！」
ほら、そこ！　『出島』とか言わないの！　そりゃあ、好きだけど！　可愛いけど！
と申しますか、女子、ノリノリじゃーん！　興味津々じゃーん！　ちょー聞きたがるじゃーん！　やっぱり、気になってたんですって。『ぴぃじゅ君はホモっぽいけど、そうなの？　ネタなの？』って思ってたんですって。ですよねー。
「何でゲイなん？」
「そんなの、太い男の子が可愛いからに決まってんだろ！」
こんな台詞を居酒屋で叫べれば、もう一人前。やったね！

ニートよ。さっきから僕のアイスを取らないのー。
「俺、甘いもの、嫌いなのにね」
「そう！　お菓子とか食べないのに！　スイートポテトとか食べないのに！（２００９年６月４日の日記を参照）」
「おっ、おまっ！」

亀井さんが途中で帰っちゃうので、素面の僕が送っていきますよ。ついでに、ニートの煙草も買ってきてあげますよ。要するにパシリですよ。くっ！
で、僕がいない隙に自由人が踊ってたっつーんだから、何だよー！　ずるいずるーい！
そりゃあ、腹いせに【チョコレイト・ディスコ】の着うたをダウンロードしますわ。最大音量で流しますわ。踊らせますわ。他の子も巻き添えにされてたけど、まぁ、だいぶ酔ってるし、いいよね。
しかし、ダンスにどうも矢島美容室が混ざっている……。

１２時過ぎにお開き。
「ぴぃじゅ、ちゃんと食べた？」
「あんまり。そもそも、あーゆーとこの料理が好きじゃないし――」
「アイスは俺に食われるしな」
「そう！　やっと食べられるもんが来たと思ったら奪われるの！」
好きな料理が少ないし、注文しようにもタイミングがわからないし、店員さんに声が届かないし、注文したもの食われるし、ホモバレするし、多人数での居酒屋飲み会ほど僕に向かないものはありませぬ。

どうも、こんばんは。ルイ・ボスティーです。
ほら、フランスの国王みたいな。２２世くらい？
って、これ、２００９年版の聞き間違いで書いたけどね！

１年１ヶ月遅れ日記。
２００９年２月頃のお話です。

労働日記。
「ちゃんと仕事してください」
と中学時代の同級生（♀２人）に茶々を入れられるの刑。
ちゃんと働いてるっつーの！　こちとら、必死だっつーの！
そして、僕が後ろを向いて作業してる時に、
「すいませーん」
って言われたら、
「いらっしゃいませー」
とか言いながら、営業スマイルで振り返っちゃうに決まってんだろうがこの野郎！

風邪やら目眩やらの母を病院に連れていくの巻。
「あなたの場合は体格がいいから、血流も関係あるかも知れませんね」
という医者の言葉に、
「風邪のお陰で２ｋｇ痩せました」
つったら、大爆笑だったって。
我が母よ。そーゆーのいらないと思うよ？　と申しますか、元気そうだな、おい。

好きな子から電話。新しい研究室の飲み会に行ったそうな。
「顔が赤いよ？　大丈夫？」
「よかったじゃん。心配されてるよ？」
「やったねー」
という流れによって、開始１０分で女の子をドン引かせたそうな。やったねー。

先輩から、
「君はインパクトの強い顔だから覚えてるよ」
なんて言われて、気にしてた。落ち込んでた。
「思えば、家族旅行で俺だけがスチュワーデスさんに英語使われたんだよ。隣の兄ちゃんと姉ちゃんには日本語だったのに、その２人に挟まれた俺には英語――。何その気遣い！」
いいネタ持ってんじゃーん！
いや、しかし、今になって顔面コンプレックスって――。それは思春期のうちに開き直ったり、他の面で埋め合わせようと頑張ったりするもんじゃないの？

そして、人が落ち込んでる時ほど楽しくなっちゃう僕の性格の悪さ！　終始、笑ってた。だって、様ぁ見ろ。

【とらドラ！】第２１話が熱過ぎて、深夜にニートから電話。
「ちゅくちゅくぼーしちゅくちゅく――」
「そこじゃねぇだろ？」

ＣＨＡＧＥ　ａｎｄ　ＹＡＳＵＨＡ。
検索したところ、そうか、これも既出のネタか。悔しい！

『結婚したい』とか『犯されたい』ってのは昔から言ってたんだけど、最近はそれが『監禁されたい』とか『殺されたい』とか『食べられたい（カニバリズム方面で）』になってて、いよいよまずいんじゃないかと思う。
どうも、こんばんは。あなたの血となり肉となり、その体を巡りたいのです。
特に、脂肪になりたいよね！　一緒に揺れたいよね！

１年１ヶ月遅れ日記。
２００９年２月頃のお話です。

免許証の更新に行ってきたよ。事務的にさらっと済ませてくれました。マニュアル対応、最高！
と申しますか、免許にもＩＣチップが導入されるんですって。時代だねー。

で、後日、教習所で初回講習。２度と行きたくなかった、懐かしき教習所へ（２００６年上半期と１１月の日記を参照）。
したら、できちゃった結婚夫婦がいて、びっくり。そっかそっか、僕とできちゃった夫、誕生日が近いもんね。更新するタイミングも近くなって当然か。
お子さんが歩いたり喋ったりするようになってて、可愛い盛りだなぁと。

そんなこんなで、講習。
しかし、２時間もいらないと思いまーす。や、正味な話。だって、教習所の人も言うことがなくて困ってた。とりあえず、ＤＶＤ見せてた。
どうも、『違反して捕まると、こんな面倒臭い講習を受けなきゃいけなくなるんでっせ！　気ぃつけや！』っていう類の脅しっぽい。世の中……。

取り急ぎ、群馬県民における免許証と自家用車の保有率の高さ！
免許は１．５人に１人が、車は１世帯に２．３４台。昭和４４年から、ずっと全国１位ですってよ。
確かに、車がないと田舎過ぎて何もできないもんなぁ。群馬は車社会。ちょっとしたアメリカ。

噂のＩＣ免許証ですけど、厚い。１ｍｍくらいある。
あと、例によって、写真の首が曲がってる（２００９年６月５日の日記を参照）。うん、ＩＣ関係ない。

労働日記。
氷川きよしＴシャツのおばちゃんとか、話し好きですぐ大声出す要領を得ないおばあちゃんとか、太っちょ夫婦（萌える！）とか、ワンピースがずれちゃって乳首丸出し幼女とか、世の中にはいろんな人がいるもんだなぁ。

息子さん（中学時代の同級生）が人間的に成長し過ぎてて、かっこよい。一生懸命、理容師の仕事に励んでるんだって。勉強のためにロンドンに行くんだって。立派だなぁ。大人だなぁ。
どうも、こんばんは。駄目人間です。
故に、わたくしは劣等感を覚えずにいられませんよいやっはー！

その後、鼻をかんだところ、２ｃｍ程度の毛がティッシュに躍り出てきまして、『おばちゃんの陰謀』なのか、『僕が酸素を欲し過ぎ』なのかで悩んでたんですけれど、『長めの鼻毛』という可能性が捜査線に浮上した辺りから、もう、何が何やら。

１年１ヶ月遅れ日記。
２００９年２月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、亀井さんと岩手。
再会の挨拶は、
「お前も蝋人形にしてやろうか！」
……何かあったので？

岩手に自慢されるの巻。東北の人間は体重過多なんだってー。色白デブっ子がたくさんいるんだってー。そして、岩手は後輩のデブっ子に抱き着いて暖を取っているとか。
エロくね？　ずるくね？　つーか、君、デブ専じゃね？

飲み屋でホモトーク。いや、別の話しようよ。店員さんが来た時に、
「で、何がきっかけで目覚めたん？」
とか、
「ぴぃじゅ、ホモなんだっけ？」
とか、ほんと、やめたげてー！
「いや、ぴぃじゅだから気持ち悪くないんだよ。他のやつがホモだったら気持ち悪いもん」
さて、褒め言葉か否か。要は『普段からホモっぽい』ってことだよなぁ。『ホモとして違和感がない』って言うか。うん、褒めてるわけでも、けなしてるわけでもなく、客観的な事実だね！　ぎゃふん！（ぎゃふん？）

また別の日の夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
先日、専門学校の入試に落ちたニートは、別の専門学校を受験する模様。感心感心。
で、ニートの願書書きを手伝わされるの刑。自分でやれー！　さっきの感心を返せー！　ということでね、悔しいからね、『責任感がある』とかね、歯が浮くようなことをね、書いておいてやったよね。
今回も落ちればいいのに！

あっ、自由人があの夜のこと（２０１０年２月２６日の日記を参照）を忘れてる！
とぼけんなよー。『あと１回は告白する』っつっただろー。ニートを泣かしたし、自由人も泣いただろー。
えっ？　何？　覚えてない？　そういう、自分の言動に責任も持てないような男だから振られんだよ！
なんつって自由人をいじめるのが最近の楽しみ。

携帯電話はＱＷＥＲＴＹ配列のフルキーボードの時代。がもっと一般的になるといいな。
どなたか、携帯電話と電子辞書とワープロソフトとキーボードを１つにまとめて売ってください。ちょっとずつ出てきてはいるけど、まだキーの配置が打ちづらそう。
どうも、こんばんは。いつでもどこでも字を書いていたいんです。
多少、大きくてもいいから。ワンセグとか財布とかいらないから。

１年１ヶ月遅れ日記。
２００９年２月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、自由人と亀井さん（中学時代の友達。♂。由来は、モーニング娘。の亀井絵里が好きだから）。
ちなみに、亀井さんは最近、派遣切りされちゃったんだって。わお、社会問題！　あるもんなんだねー。

まぁ、んなこたどーでもいいんだ（薄情）。問題は、本当の意味での襲撃ってこと！
僕がカミングアウトしてからこっち、どいつもこいつも、やたらと僕の部屋に入りたがるの刑。いや、あのさぁ、僕んちはやめようよ。ニートが電話に出ないのなら、帰ればいいじゃないか。でなきゃ、別んとこ行こうよ。マジでマジで。やめたげてー！
まぁ、隠しおおせるものもあるんだけど、隠すと本棚ががら空きになっちゃって、逆に不自然なもの（主に同人誌関係）も。もちろん、パッと見じゃわからないようにはなっている。なっているけれど、だからって、ねぇ。
とは言え、今回は彼らもしつこい。仕方なく、『漁らない』という堅い約束をさせ、自室へ招き入れます。
しかし、僕が甘かった。

あー、落ち着かないなぁ。つーか、ホモ話すんなって。実家だって。親いるって。
つって、乗っかりますけどねー。

そして、漁られる。ちょっ、やめたげてー！　そりゃあ、そこは音楽雑誌が入ってると勘違いしてた僕も僕だけど――。
漁んないっつったじゃーん！
本気で漁ってはいないけど、興味津々じゃーん！
「ぴぃじゅがあまりにも隠すから」
って、隠すに決まってんじゃーん！
むしろ、僕の必死な姿を見て楽しんでんじゃーん！
もう、本棚の前に仁王立ち。
帰れー！　さっさと帰れー！

そんな攻防を４時間ほど。最早、有酸素運動。
同人誌を見られずに済んだのはいいけれど、疲れた。すごく、疲れた。
もう、お前ら、出入り禁止な！

看護婦さんが代わってて、初診かどうか訊かれたり。まぁ、こんな若い子が脳外科になんて来ないもんね。
で、普段やたら眠かったり、その気になれば半日くらい寝られちゃうんだけど、それには脳梗塞も薬も関係ないんだって。お酒も人並みに飲んでいいんだって。
何と申しますか、もう、そんなの病気じゃないじゃん！
どうも、こんばんは。健康優良児です。
あれれー、おっかしーなー。

１年２ヶ月遅れ日記。
２００９年１月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、ニート。
入試で小論文が出されるから、教えてほしいんだって。ということで、小論文を書けない人間が小論文についてお教えしますよ。
しっかし、出されそうなテーマをあれこれ見てみたところ、ろくでもないなぁ。こんなもん書かせて、どうすんだか。あー、これだから入試って気に食わない。

『ぴぃじゅは３０歳までに死ぬ』説。
病気や人間性からよく言われるー。よく言われるけど、死ななーい。みんなが不幸のどん底に陥った様子を見て、ほくそ笑んでからじゃないと、僕は死ななーい！
ニートなんて、落ちちゃえばいいのに！

後日、ニートから電話。
小論文のテーマは『私の性格』だったそうな。勉強の成果があんまり――。
面接は金の話ばっかりされたそうな。そんな面接いらないじゃん。
ほんと、ろくでもないなぁ。こんなものにどれほどの意味があるのやら。これだから入試って気（以下デジャビュ）。
ニートは自信がないらしいけど、さて？

さらに数日後、不合格の報告。
わお、倍率高かったね！　群大並みだったね！　つーか、専門学校に落ちるって、お前ら！
十中八九、オープンキャンパスが原因だろうなぁ（２０１０年３月９日の日記を参照）。もっと言えば、不真面目大学生が原因。

労働日記。
何か、知らない男の人が来て、店長と難しい話をしてました。彼が去った直後、
「あの狸みたいな人が部長。形だけのね。何もしないけど、部長」
わお！　店先で上司の悪口！

某国の女性が注文したのは、甘口ソースのたこ焼き。それを出したら、女性が大騒ぎ。どうやら、醤油マヨネーズのたこ焼きが欲しい様子。
「でも、甘口ソースって言いましたよね。これがそうなんですよ？」
と店長が応戦するも、女性は大騒ぎ。見兼ねた連れの男性（彼は日本人っぽい）が、
「じゃあ、すいません。醤油マヨネーズの方も１つ……」
いい大人が、そんな――。と思いつつ業務に戻ったら、店長が小声で、
「ったく、わがまま言うんじゃねぇ！」
「まぁ、あの国の人ですからね……」
「いや、日本の男が駄目なんだ！　ガツンと言ってやんないと！」
「……、否定できません」
上司の悪口を言うくらいだから、客の悪口もお手の物だよ！　頑張れ、日本人男性！

今日の合言葉。
『激しい☆セクシー☆エクスタシー！』
最初の２つは『やらしい』と差し替えても可。

いや、レミオロメンじゃなくってね。ザングースの日でもなくてね。サイト開設日の話。１日過ぎちゃったけど。
どうも、こんばんは。あんまり人目につかなかったり、誰かと共有することのない趣味を、コソコソと続けるのが得意です。普通、ホームページってのは見てもらうためのもんなんだけどねー。
ということで、ここも６周年ですよ。おめでとー！　ありがとー！
本当だったら、何か派手に更新できたらいいのだけれど。ま、まぁ、１０周年、くらいには、何か、できたら――。うん、弱気。

たまには、最近のお話でも。

ポニョ見たよ！　感想書くよ！　今さら！
元ヤンであったことが連想されるリサさんのドライビング・テクニックとか、グランマンマーレの華麗なる背泳ぎとか、誰もがタブーだと思っていた『人面魚』を軽々と言ってのけるトキさんとか、何より、宗介の可愛らしさ！　胸がキュンキュンする！　前半の親子愛パートだけでお腹いっぱい。割と、ポニョ本人はどうでもよかったんだけど、単純にいい話で楽しめました。

いや、わかる。わかるよ。賛否両論があるのはね。確かに、ツッコミどころが多過ぎるし、話の進行に不自然な点もあるし、やり過ぎてたりもする。『否』のみなさんの気持ちもわかる。僕もさすがに『傑作だ！』とか『あの頃のジブリが戻ってきた！』とは言いませぬ。
でも、一言で言うと、みんな勘繰り過ぎー。難しいこと考え過ぎー。
だって、これ、ファンタジーだよね？　しかも、絵本とか童話とか、そのタイプの。子供向けの。
そりゃあ、ジブリ作品ですからね。そこに多大な期待を傾けるのは仕方ないっちゃあ仕方ない。それに加えて、千と千尋以降の説教臭い作品群のせいもあるだろうし、舞台を現代日本にしているせいもあると思う。普通の大人の視線だと『えー！』ってなっちゃうのも当然。
でも、絵本好きな大人なら、割と素直に楽しめるはず。『賛』の方のみなさんは、きっと、そういう人達じゃないかしら。難しいことを考えずに、ただ『あー、面白いなー』と見ればいい映画を、その通りに見られるような。
ポニョの不幸は、作り手と受け手の姿勢に相違があったことなのかも。『懐石料理が食べたかったのに、お子様ランチ出されちゃった』 みたいな。『いや、懐石料理もお子様ランチもねぇし。俺、作りたいもん作ってるだけだし』みたいな。
まぁ、アレっす。楽しめない人は徹底的にツッコミ入れればいいんす。それはそれで楽しいし、正しい見方だと思うんだ。

『アート引越センター　ＣＭ　女の子』とか『アート引越センター　ＣＭ　デブ』なんて検索ワードによってここへ到着する人が、先月だけで６人くらい。小林きな子様様だぜー。
ここにアクセスアップの糸口が見えるような、見えないような。

【肉溺】なるデブ専エロ雑誌を発見！　違うの。ホモ雑誌じゃないの。ノンケ雑誌なの。
いやぁ、さすがに単発ムックっぽいけど、それでさえ一昔前はなかったよねー。ノンケの間でデブ専って言ったら、ほんとに少数派って感じで。なのに、専門誌が！　喜ばしいことですよ。そう言えば、最近はデブ専ＡＶも増えてきたような……。
どうしたんだろう？　ちょっとした流行り？　追い風？　これを機に、みんなデブ専になっちゃえばいいのに！

ザッピングしてたらＮＨＫで【テストの花道】って番組を放送してて、そこに太い子が出てた。太い子が出てた！
その名も中村竜之慎！　この竜之慎君がねー、えらいこと可愛いの。これが絵に描いたような萌えキャラで、簡単に言うと、文系眼鏡デブ高校生。ほら、お好きな人にはたまらないでしょう？　僕だって、たまらないもの。
ということで、テストの花道の本放送は３月２９日から（僕が見たのはパイロット版っぽい）。気になる方は是非。

ポンタが可愛い！　ポンタってのは、ほら、アレです。ローソンポイントを母体とした共通ポイントプログラム、Ｐｏｎｔａ。そのマスコットキャラクター。出べそたぬき。
なのに、僕が持ってるローソンのポイントカードは以前のもの。いや、このカードも可愛くないことはないんだけれど、ポンタのんがずっと可愛い！　いいなぁ。欲しいなぁ。取り替えたりできるのかなぁ。
奇しくも、わたくし、去年の１０月にローソンのポイントカードを作ったばかりでして。もう５カ月我慢していれば――。人生難しい。

スポーツ／東京事変
タイトルはスポーツ。ジャケットは金メダル。ブックレット内の写真はオリンピックを意識したもの。発売日もオリンピック開催中。しかし、本家のオリンピックでは日本に金メダルなし。それに対して、このアルバムはチャート１位を獲得。皮肉な話だねー。と申しますか、攻めてるなぁ。
ということで、名盤、来たー！　もう４枚目、現メンバーで数えても３枚目だけど、１曲１曲の個性が立ってて、でも統一感があって、だからって小さくまとまることもなくて、風通しがいい。そして、やたらと挑発的で攻撃的で音楽愛に満ちている。その最たるものが【能動的三分間】。歌詞も構成も真っ向からＪ‐ＰＯＰシーンに喧嘩売ってる。攻めてるなぁ。
そんな気概溢れる今作を見るに、これからなの？　事変、まだまだこれからなの？　攻めてるなぁ。

詞は【生きる】や【乗り気】辺りが核心かな。『なんてこの身は頼りないのだろう。／あまりに何も無い。』とか『五体満足を無駄遣い／抑ゝ下段がガラ空きなんじゃい』とか『読みかじった文字面と、視たままの数字を覚えて、知った気になっているようじゃあきょうも、丘サーファー・・・。』とか『感じているより考えているより／からだがはやい』とか、耳が痛いっす。
しかし、インタビューで『今回はギリギリまで詞を書かなかったし、言葉で意図していないし、そこまでメッセージはない』ってなことを林檎さんがおっしゃってまして、いやいやいや、嘘だね！　絶対嘘！　メッセージ込める気ないのに、こんな詞が書けてたまるかよ！　嘘って言って！

曲はわっち（伊澤一葉）のがすごく好き。【シーズンサヨナラ】（浮雲作曲）もいいけどね。あと、【電波通信】のベースが鳥肌もの。たまんない！

ＰＬＡＹ／竹内電気
１年くらい前から気になっていたバンド、竹内電気。まぁ、ちょっと曲だけ聴いてみてよ。曲だけね。まだビジュアルは見ないで。これ重要。『ポップでオシャレでロックンロール。どーせ、こーゆーのは顔のいい男達がそつなく演奏してんだろ？』と若干陰湿な気持ちで予想してみたなら、次にＰＶを見てほしい。そしてロックの、ひいては音楽の素晴らしさを感じてみてほしい。
だって、あんな出で立ち（失礼）。しかも、あんなＰＶ（失礼）（２回目）（まぁ、大人しいＰＶも多いけど）。やり過ぎ。
とりあえず、５人中３人が眼鏡ってどういうこと？　６０％だよ？　内閣支持率で言ったら、６０％って結構なもんよ？　何その安定感。時代が時代なら、くるりやアジカンやゴーイングやサンボマスターなんかと一緒にメガネロックとして紹介されていたことでしょう。
そんなある種のファンキーさで僕の心をがっちり掴んだ彼らだけど、特に斉藤さんが好きです。いや、変な意味じゃなくて。好きと申しますか、気になって仕方がない。
集団の中で異彩を放つ人が、どうも僕は好きみたい。Ｖ６で言えば、イノッチ。往年のモーニング娘。で言えば、保田圭。まぁ、竹内電気で言えば、間違いなく斉藤さんになるよね。どんだけ異彩を放てば気が済むんだろう。もちろん、ここまで全部が褒め言葉。

さて、ＣＤの話。
ロックでポップでカラフルでセンチメンタル。男の子はこうでなくっちゃ！　あー、胸がキュンキュンする！
僕は【ＹＯＵ＆Ｉ】から入ったので、これはもちろん大好き。あと、【アンラッキー・レボリューション】もたまらん！　こういう『冴えない思春期の奮起』云々は個人的にツボなのです。そして、何度聴いても【帰り道】における斉藤さんの華麗なるサビ泥棒には惚れ惚れせざるを得ない。全体的に浮遊感のあるシンセサイザーが素敵。
ところで、歌詞カードに『ギター・ソロ』とか『シャバダバ』って書く？　そこ主張しちゃう？

タワレコで買ったところ、コインをいただきましたぞ。

これ、ライブ会場に設置されるガチャガチャ専用のコインなんだけれど、どうしよう、ライブに行く予定が全くない……。いや、行けるもんなら行きたい。行きたいけど、ねぇ。
財布に入れといたら１００円玉と間違えちゃいそうだし、さて、どうしたものやら。

もえタイ／杉基イクラ
冴えないぽっちゃり男子高校生が、ボクササイズを通して夢と生き甲斐を見つける王道少年漫画。
なんだけど！　太一君が！　かーわーいーいー！
一般目線なら、上記の少年漫画部分と番外編の妹達の愛らしさが主な見所になるのでしょう。しかし。しかしだよ。太一君が可愛過ぎて、とてもじゃないが冷静な目でなんか見られないんだ。
デブ専目線だと、痩せるどころか少しずつＮＩＫＵが増えていく太一君。彼の成長や心意気や可愛らしさに萌えっぱなし。
腐女子目線だと、太一君と蔵田さんの恋路にワクワク。それと、大塚　ＴＨＥ　ツンデレ。
あー、胸がキュンキュンする！　（意識的にせよ無意識的にせよ）狙ったような言い回しも多少あるし、これはこれで正しい読み方だと思う。だと思う！

この手の作品は、主人公があまりにも卑屈だったり、人間的にいけ好かなかったりして苦手なんだけれど、太一君は素直ないい子で一安心。序盤こそ後ろ向きだったものの、後半の突っ走り具合にはなかなかのカタルシスも。普段、少年漫画を読まないもんだから、ちょっと新鮮に思えたくらい。
これは１巻漫画だからだろうなぁ。２０巻３０巻と続くのなら、この程度じゃ済まない。

ところで、ヒカルの碁もスラムダンクもマスクマンキャッチャー小武蔵もタッチもさすがの猿飛も保健室の死神もアイシールド２１もフラワー・オブ・ライフもＮＡＲＵＴＯもドラゴンボールも黒いラブレターもハンターハンターも、デブキャラ登場漫画を（立ち読みはするけど）ほとんど持っていない僕。そんな僕がもえタイだけは買ったのも、１巻漫画であることが大きかったりします。
だって、何十冊もの漫画は時間とお金と収納場所が必要なんですもの。デブキャラ登場巻だけを買い集めるのも邪道だしなぁ。そもそも、ちゃんとお話としても楽しみたい。
あと、アレね。単行本発売に際して、デブ専界隈でにわかに盛り上がってるもんだから、みんなだけ楽しんじゃってずるい！　僕だって太一君に萌えたい！　もえタイ！　っていう嫉妬心。

形だけでもハローワークへ行ってみるよ。
…………。
うん、システムがわからない。そりゃあ、窓口の人に訊けばいいんだろうけど、そしたら真面目に職を探さなきゃいけなくなるしなぁ。うん、やる気なし。とりあえず、求人票をちらちらと見て、帰ってきました。
どうも、こんばんは。モラトリアム人間です。死語？
だって、まだやりたいことがあるんだい！

１年２ヶ月遅れ日記。
２００９年１月頃のお話です。

ニートから電話。
偽善者がまさかの敗者復活で、意中の子と付き合うことに！　うっそーん。意外だなぁ。絶対ないと思ってたのに。
「ということで、（偽善者）も彼女持ちなんで、俺、もう何も言えねぇ」
「じゃあ、僕が切り込むよ。切り込み隊長。『ほんとに好きなの？』って。『この前の飲み会で、別の子が可愛いっつってたじゃん』って。『その前は、また別の子だったじゃん』って。『スカイプで知り合った人も声が可愛いっつって喜んでたじゃん』って」
偽善者にかかれば、大学も飲み会もスカイプもｍｉｘｉも全てが出会い系。

ジュエリーがうっかりで卒業できなくなったそうな。卒業制作の提出期限を勘違いしてたんだって。数カ月後かと思ってたら、数日後だったんだって。いやいや、それくらい把握しておこうよ……。
で、間に合うわけもないのに、
「♪雨は夜更け過ぎに雪へと変わるだろう」
なんて歌いつつ、アクセサリーの素材をゴリゴリ削っていたらしい。ルンルン気分で。
うわぁ、恐い。それは恐いよ。一種の怪談だよ。
まぁ、半年居残れば卒業できるらしいから、頑張っておくれ。

不真面目大学生と専門学校に通う予定の彼は、オープンキャンパスへ行ってきたそうな。しかし、どうも、馬鹿学校っぽいとのこと。在学生はろくなこと言わないし、教師も見栄っ張り。『群馬大学と同じくらいの倍率がある』とか言ってたらしいよ。あってたまるか。よしんば、それだけの倍率があったとしてレベルが違うだろ。国公立大学舐めんな。
とは言え、その前に不真面目大学生の、
「ここ、たいして競争率高くないっすよね？」
という質問があったことを考えると――。
あと、タミフルの話をされた時に、
「僕、飛び降りたくなりました」
駄目！　それ、一番言っちゃ駄目！
「君達の名前は覚えておくよ」
なんて言われるのも至極当然。やったね！　落とされればいいよ！

それがオイラの右手の現状さ！
どうも、こんばんは。鈍臭い上に冷え性です。
油、恐い……。

１年２ヶ月遅れ日記。
２００９年１月頃のお話です。

好きな子と遊んできたよ。
今回、わざわざ地元まで車で迎えに来てくれました。何か、運転好きなんだってー。走行距離を稼ぎたいとか。既に地球一周分は走ってるとか。
アクティブねー。理解できねー。

そんなのもありつつ、知らない道を通りたいんですって。まぁ、運転手は君だ。好きにするといいよ。
したら、どんどん山の方に行って、あれ？　あれれ？　山が近い？　つーか、低い？　なぜなら、僕らが山を走っているからさ！　で、彼のテンションが上がり過ぎ。
「ここどこー！」
これがいいんですと。基本、カーナビは無視するんですと。お前、とことん男の子だな。モテないのが何となくわかるよ。
ダムやら湖を通り抜けて、さすがに目的地まで辿り着けそうにない雰囲気になってきてから、カーナビに従う彼。
でも、来た道を戻るのは嫌だから、あえて、別の山道を選択。したら、すごかった。雪だし、細いし、曲がりくねってるし、すごかった。
タイヤに雪対策を施していないらしく、かなりの低速走行。雪を恐れるのならば、山など走らなければいいのに。来た道を戻ればいいのに。お前、とことん男の子だな！

４時間かけてカラオケに到着。うん、つーか、僕ら、カラオケを目指してたんだね。
切なめのラブソングばかり歌う彼。いまだに吹っきれてないのか……（２０１０年３月１日の日記を参照）。
さて、帰りますよ。カラオケは２時間だけですよ。車内がメインですよ。
はいはい、意中の子への愛を夜に叫ぶのはやめましょうね。田舎とは言え、近所迷惑。

せんせー。『別に、女の子の着用済み下着は欲しくない』という姿勢の彼は、思春期小僧としてまだまだだと思いまーす。
「だって、何に使うの？」
「使うでしょうよ！　何にでも使えるでしょうよ！　おまっ……、いや……、うん……、いいや。使わないよね。必要ないよね」
さすがに、彼相手にアレな発言をするのはためらわれました。僕も変態としてはまだまだか。不甲斐ない！

びっくりマンチョ子。あと、ウルトラマンコスモスも――。
どうも、こんばんは。馬鹿野郎です。
心配になって検索してみたら、同志がたくさんいて安心したよ☆
むしろ、完全に既出のネタだったから悔しいよ☆

１年２ヶ月遅れ日記。
２００９年１月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
ジュエリーが僕に怨みを抱いているらしい。被害妄想で。スカイプ越しに叫ぶ彼。
「ぴぃじゅはいつも俺のこと馬鹿にしてんだよ！」
えっと……、今さら？　気付くの遅くね？　それに、君を馬鹿にしてるのは僕だけじゃないから。みんなもだから。むしろ、みんなの方が馬鹿にしてっから。僕なんて軽い方だから。馬鹿にされたくないのなら、馬鹿にされるようなことをしなければいい。
そもそも、君も僕を馬鹿にしてるだろう？　だって、僕らの友情はけなし合いでできてんじゃん。けなし愛。仲良くやろうぜ！

不真面目大学生が遂に大学を辞めるらしい。で、彼と一緒にニートは脱ニートらしい。
理学療法士を目指すとか。リハビリマンだってー。
２人揃って卒業できるかなぁ？
いや、２人揃って入学も危ういところか。

だいぶ髪が伸びてきた自由人。坊主にする予定なんだって。『じゃあ、その前に俺に切らせろよ』ということで、ニートがはさみを入れますよ。Ｌｅｔ’ｓ　断髪式。
すきばさみがない中、工作用と鼻毛用のはさみで地道にチャレンジ。不屈の精神。僕もちょいちょいお手伝いしたんだけども、頭頂部以外の毛の量が尋常じゃない。逆に言えば、頭頂部のガードが手薄。ザビエル？　トンスラ？
そんな中、きちんと整えようとしてたニートに対し、自ら前髪をざっくりやってしまった自由人。
「何やってんすか！」
「えっ？　どうせ、真面目にやんないと思って――」
「俺のこと何だと思ってんだ！」
結果、ワックスを付けないと通用しない仕上がりに。後日、彼は坊主にしてきましたとさ。僕らの苦労は……。

ところで、上京以来、だいぶ太った自由人なのですが、これがもう見事ながっかり体型！　びっくりするほどがっかり体型！
ほんと上半身だけ。上半身だけ太ってる。むしろ、下半身はガリガリ。人間、こんなにも腰の上下で運命が分岐するものなのかと感心してしまう。身長・体重の比率はごく一般的なので、脂肪がうまく配分されず、みんな上半身に行っちゃってる様子。
結果、上半身は肥満、下半身は痩せ過ぎ、体重は標準。そんなわけわかんない体型。
「まぁ、たいていの子には『太ってても、いや、太ってるからこそ需要があったりもするんだよ』つってるけど、（自由人）、それ、需要ないよ」
とか、
「見てると腹が立つから、いっそのこと痩せてくれ！」
とか、
「だって、腕と脚の太さが一緒じゃん。四足歩行なの？」
とか、あまりにも僕のデブ専美学に反するので、暴言を吐いてやります。哀れ、自由人。ごめんね。でも、許せないの……っ！

家族。恋人。友達。いろんなパターンがあるけれど、クモってどうだろう？　うん、ないよね。却下！　なのに、なぜ、お前はうちの湯船に浸かっているのだスパイダー！
どうも、こんばんは。クモ嫌いです。
しかも、生きたまま。入水自殺？　もちろん、排水溝にさようならの刑。
とは言え、クモスープに入ってると思うと恐くって、早々に上がりましたとさ。

１年２ヶ月遅れ日記。
２００９年１月頃のお話です。

あけおメールで、専門時代の友達（♀）ができちゃった結婚することが判明！
つい１年ちょっと前までは処女だったのに、あれよあれよと言う間に、交際・妊娠・結婚かぁ。
何か、世の中、恐い……！

あっ、ほっぺに傷ができてる。たぶん、年末年始の飲み会でできたもの。きっと、犯人は自由人。朝方の彼のテンションが鬱陶しくて、
「うるせぇなぁ。誰か、（自由人の元彼女）呼べよー」
って言った時にやられたものだと思われまする。

で、労働日記。この傷についてあれこれ。
ニヤニヤしながら、
「女にやられたんでしょー？」
だとか、説明したら、
「えっ、男にやられたの？」
だとか、
「そういう趣味？」
だとか、
「やっぱり」
だとか。『やっぱり』って！

ふと降りてきた言葉。
『Ｄｏｎ’ｔ　恋！』
恋じゃないんですって。夏色のナンシー？　いや、『Ｄｏ　ｎｏｔ　ｌｏｖｅ』だから、恋愛禁止になるのかな？
どっちにしろ、使いどころがわからない……。

ごみ箱のごみを回収しながら、その量のあまりの多さに『こりゃあ、ごみ問題はいつまでたっても解決しないな』と思わざるを得なかった。
どうも、こんばんは。社会派です。
だって、包装ごみだらけ。決して過剰包装ではないのに。客足少ない田舎の飲食店なのに。

１年２ヶ月遅れ日記。
２００９年１月頃のお話です。

真昼の襲撃。ちょっと遠出して初詣での巻。
バイトの巫女さんが目当てなんだって。でも、あんまり可愛い子いなかったんだって。様を見ろ。
ちなみに、可愛い神主さんもいなかったよ。悔しい！

続いて、鬼畜王の家で飲み会。今回は男子１０割の１０人くらい。
基本、初代スマブラで対戦するか、お好み焼きを作って食べるか。要するに、いつもと一緒。
「隠し芸やろうよ。新春隠し芸」
「隠し芸？」
「隠し、ゲイ……？」
「は？　隠してねぇし！　俺、ゲイだし！」

『いらないＡＶあげるよ』と差し出されたＡＶの山に、異常な盛り上がりを見せる男達。いや、でも、男の子ってこーゆーもんだよね。通常か。
「ぴぃじゅが退屈してるよ」
「……いや、楽しいよ。ちょー興奮する」
「お前、ホモだろ！」
「や、だから、ＡＶを目の当たりにして興奮する男の子を見て興奮する」
一瞬の絶句の後、その場の全員から怒られました。あれー？
「いつかはうんこも食べられるようになりたいよね」
って言った時も怒られました。あれれー？

お好み焼きを作り過ぎて、７人（数人帰った）で粉との戦い。
「食えるかな……？」
「『食えるかどうか』じゃない。『食わなきゃなんねぇ』んだよ！」
別に、かっこよくないよー。

みんなが寝静まった午前６時。残った数人でホモトーク。いや、だって、聞きたがるんだもん。
「大相撲中継は昼間からやってるエロ番組だよねー」
とか、
「ＮＨＫは（Ｎ）何て（Ｈ）変態な（Ｋ）局なんでしょう」
とか、
「何で、受信料払わねぇの？」
とか、
「同性間でもスキンシップはセクハラだよ」
とか、
「温泉は男の浪漫」
とか、まぁ、流れはだいたい察してください。
彼ら曰く、こういう話をしてる時が、僕は一番輝いてるってさ。そりゃそうだ。楽しいもん。太い子、好きだもん。むしろ、こういう話しかしたくない！

『フジツボ』って言わない？　グーグル先生に質問したら、言葉を濁されたよ？　言わないことはないけど、浸透はしてない？　形容されるだけで、隠語として普及してない？　どっちにしろ、あんまり使われてない？　ならば、僕が広めてやろう。
どうも、こんばんは。フジツボちんこ好きです。
にしても、僕はどこでこれを聞いたんだろう？　もう何年も前から知ってた気がするんだけど――。

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年１２月頃のお話です。

毎年恒例、年越し飲み会！　なんだけど、今回は偽善者の家でやります。どっちかと言うと、偽善者主催の飲み会と同じパターン。男女混合１５人くらい。
６時集合っつーから、６時に行ったのに、僕含めて３人しかいねぇでやんの。その後も驚異的な集まりの悪さ。結局、全員が揃ったのは８時。８時だヨ！全員集合！
「飲むぜー、超飲むぜー！」
これ、【とらドラ！】第３話が元ネタなんですけれど、男６人くらいが同時に絶叫。気持ち悪いのが集まったもんだなぁ。

偽善者の意中の子は『絶叫マシーンに乗って絶叫してる人を見るのが好き』なんだって。偽善者はその子が好きなんだって。いい子なんだって。
あー、はいはい。君は酒でも飲んでろ。
そして、だいぶ酔ってきた偽善者が、また別の女の子に可愛い可愛い言ってるー。『アヒル口が可愛い』のだそうな。でも、その子、既婚者だよー。
かつて、そのアヒル口の女の子に恋をしていたドストライク１３に向かって、
「おい、（ドストライク１３）！　こん中で、（アヒル口）のことが一番好きなのは誰だ？」
け、喧嘩売ってるー！
「（意中の子）はどうしたんすか？」
「あいつなんか知らねぇよ！」
「（腐女子）もいますけど？」
「（腐女子）も、もういいよ！」
ひど過ぎる！　さっきまで『絶叫マシーンに乗って絶叫してる人を見るのが好きなあの子が好き』とか言ってたのに。
『いい子なんだよぉ』とか言ってたのに。
腐女子にも相当な絡みを見せていたのに（２０１０年１月１５日の日記を参照）。

で、偽善者が意中の子へ送ったメールをみんなで朗読。
いや、違うの。悪趣味じゃないの。だって、本人が読ませてくれたんだもの。
したら、長い・臭い・寒いの３拍子で、結果、ウザかった。非常に、ウザかった。
これは顔がいい男以外やっちゃ駄目！　絶対！
「あたし、こーゆーの嫌い」
と女性陣もバッサリ。そりゃあ、振られるってもんだよねー。

罰ゲームトランプですって。何やら、恐ろしげな香りがするので、食器を片付けがてら居間へ逃走。したら、偽善者に手を握ったまま眠られるの巻。た、楽しい！
まぁ、彼も人肌の温もりが欲しいのでしょう。奇遇だね、実は僕もさ！
ということで、スキンシップ。全体的にスキンシップ。いや、だって、手を握ってきたのは向こうだし、ちょっと肉を触るくらい、ねぇ。あと、添い寝してみたり、それを写真に撮られたり。きゃー！
そんな様子を見ていた周りの子達から、『もう脱がしちゃいなよ。何なら、やっちゃいなよ。見てない振りしてるから』とのお言葉。みんな、優しいぜ！　そして、エロいぜ！

「『生チュー』とか『オナチュー（同中）』とか、いやらしい意味にしか聞こえないよね」
なんて言ってたんだけど、後々までこのネタを引っ張られることになるなんて、この時の僕は思いもしなかったんだ……。

罰ゲームトランプをしていた子に呼び出されまして、何事かと思いきや、抱き締められた！　男の子に！
「愛してるよ」
って言われた！
「えっ、なっ、何？」
「っていう罰ゲーム」
「あぁ、罰ゲームね。……いや、本心でしょー？」
「いやいやいや」
「恥ずかしがんなよー」
ちなみに、他の罰ゲームはロボットダンスだったり、顔に落書きだったり、尻文字だったり、駄洒落だったり。福祉大学生が、
「こたつの中でちんこ勃つ！」
つってたらしい。男子大受け、女子ドン引きだったって。僕はその駄洒落、嫌いじゃない！　うん、嫌いじゃないな！

目覚めた偽善者に独占インタビュー。今までのこと、覚えてますか？　あっ、覚えてない。君、アヒル口にめっちゃ絡んでたよ。
「あぁ、今日の目標は『女の子に絡まない』だったのに――」
うん、相当早い段階でアウトだったね。
「俺、最低だよね……」
「ナイスゲス！」
彼曰く、『可愛い』と『好き』は別らしい。いや、そういう問題じゃなくて、ね？　『大学のゼミの中で、落とせそうな女がその子しかいなかった』とか、『詰まるところ、誰でもいい』とか、本音もちらほら。ナイスゲス！　しかも、
「俺、（意中の子）のこと、好きかわからなくなってきた……」
って、最早、それは恋じゃねぇ！
挙げ句、
「どうして、ぴぃじゅは女じゃねぇんだよぉ！」
と嘆きながら再就寝。しかも、僕の腰に腕を回してる。ズボンとシャツの間の肌を触ってくる。乳も揉んでくる。えっと……、誘ってる？
何やら、艶かしい２００９年の幕開けでした。

フェロモンの滲み具合に定評のある僕ですが、その日は鼻毛が滲み出し過ぎてて驚いた。鼻毛討伐には気を遣っているつもりなんだけど、あぁ、最近、外出してないからなぁ。
どうも、こんばんは。引きこもり気質です。
でも、鼻毛は引きこもることを知らない。光溢れる世界を目指して、彼らは走り続けるのだ。何の話？

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年１２月頃のお話です。

好きな子から電話。
彼も来年はもう４年生。４年生になったら、研究室別に分かれて活動するので、意中の子とはもう会えなくなってしまう。しかも、１月以降は授業がないらしく、実質、意中の子と一緒の授業は今回が最後。さぁ、告白したものか、どうしたものか。
という話だったのだけど、彼女の対応が最後までアレだったので、告白どころじゃなかったって。挨拶もしない。目も合わさない。そんな仕打ち。人としてアレ過ぎて、さすがの彼もご立腹。しかし、その反面、恋心も忘れられないとか。
騙されてんなぁ。つーか、顔か？　そんなに顔がいいのか？　それとも体？　どーしよーもねぇなぁ。
あまりにもうじうじしてるので、さしもの僕も攻撃の手を緩めて、ちょっと諭して差し上げたり。僕も丸くなったものである。

最近、専門時代の友達から電話が頻繁にかかってきて、恐い。いや、ほら、同級生に会いたくない病でござんす。別に、君達が嫌いなわけじゃないんだよ？　むしろ、好きなんだよ？　何と申しますか、学校嫌いであるが故。面倒な体質。
だもんで、『久しぶりに学校行こうぜ』なんてお誘いには、間髪を入れず拒否。
だって、恐い！　僕を殺す気か！

そして、連絡をよこしてくる子の７割が既に辞職してるという怪奇現象。その後は結婚だったり、転職だったり、アルバイトだったり、いろいろだけど。
つーか、君、１カ月って！　１カ月で辞めたって！　さすがに早くね？　そうか、これが２１世紀の若者か。そして、２１世紀の社会か。
現代社会、大丈夫？　ちゃんと世界は回ってる？

労働日記。
年末だけど、仕事詰め。いや、年末だからこそ、仕事詰め。これすなわち、飲食店の宿命。安西先生、大掃除が、したい、です……。
しかし、神は私を見捨てなかった！　デッ！　ブッ！　ショッ！　タッ！
まぁ、肉量から言うとポチャショタくらいなんだけれど、とにかく可愛い可愛い男の子がご来店。
１０歳くらいのさらさら黒髪黒縁眼鏡ですよ！　可愛い！
弟さんの欲しいものを聞いてあげて、一緒に注文ですよ！　優しい！
ソフトクリームを渡してあげた僕に、
「ありがとうございます」
ですよ！　礼儀正しい！　萌え！　萌えー！
あまりにも可愛くて、以降の職務に支障を来しました。だって、ニヤニヤが止まらない！　楽しい！

ふと降りてきた替え歌。
今夜は大塚愛【さくらんぼ】。
『♪隣どおし　あなたとあたし　玉袋』
僕、天才なのかなぁ？