２０１３年０６月の日記

頭の片隅で何かがモゾモゾすると思ったら、『シベ超』だったでござる。
どうも、こんばんは。水野晴郎じゃありません。
あと、『レモングラス』と聞くと、【冬のオペラグラス】が頭の中で鳴り響く病を患っております。残念ながら、新田恵利でもありません。
あれ？　カップスター？　チップスター？
オロナイン？　オロナミン？
赤井英和？　村田雄浩？
ちょっ、やっ、やめたげてー！　もうやめてあげてー！　お父さん、お父さん、魔王が来るよー！

お馴染みの駄菓子【ポテトスナック】が販売終了しちゃうんですって。原材料高騰などが理由で、６月末までとのこと。うわー、何てこった。これも時代か。寂しくなるね。
今日までということは、小売店の在庫が売れちゃえば本当に終わりってこと？　今さらだけど、コンビニ巡りでもしようかな。おいしいんですよ、ポテトスナック。だいぶチープな味ではあるけれど、何せ、駄菓子ですもの。それがいいんじゃないか。
僕らの世代では遠足に持っていくお菓子として定番でした。リュックの中で揉みくちゃにされるもんだから、食べる頃には十中八九、バッキバキに割れてるの。でも、それはそれで食べやすかったり、友達の細かいお菓子と交換したり。いい思い出です。
何はともあれ、お疲れ様。今までありがとうございました。

ブルマの歴史を辿る旅をネット上で繰り広げていたんだけど、そうか、今の小学生、下手すると中学生・高校生までもがブルマの存在そのものを知らないのか。００年代の半ばにはほぼ絶滅していたらしいので、もはや、恐竜やマンモスと同列ですよ。いや、野生のブルマはいなくても、有志によって保護されているブルマがいるから、コウノトリやトキの方が近いかな。どちらにしろ、ひどく嘆かわしい。
ブルマを知らない世代が可哀想とまでは言わないものの、僕はブルマを知っている世代でよかったです。元ノンケから言わせていただきますと、あれはいい。あれはとてもいいものだ。
続いて、現役ホモから言わせていただきますと、男の子にも穿かせるべきだよね。むしろ、あんないいものを、なぜ、女子ばかりに穿かせるのか？　なぜ、男子には穿かせないのか？　そっちの方がよっぽど男女差別じゃない？

ブルマがハーフパンツ化していったように、水泳パンツがボクサータイプ化してしまった今、これは重要な議題ですよ。考えてもごらんなさいな。あんな面積の小さな紺色の布に、まぁるく太った男の子のお尻が窮屈そうに収まる様を！　それはそれはむっちりしっとりした仕上がりになるはず。あぁ、そうか。幸せって、こんな形なのかもね。
加えて言うなら、下着は必然的にブリーフになりましょう。もちろん、白でお願いします。これは校則で指定すべき、うん。そんな格好で体育をした日には、間違いなく食い込んじゃうし、その一方ではみ出しちゃう。パンツもお肉もはみ出しちゃうよー。食い込み必死。はみ出し無罪。男子ブルマは法の外。
ということで、前にも言ったけどね（２０１０年３月２５日の日記を参照）、ブルマを廃止するんじゃなくて、男子の体操着として採用すればいいんですよ。だって、女子はブルマを穿きたくないと主張したかも知れないけれど、男子はそんなこと一度も言ってないんだもの。この際、教師も男女問わず穿いちゃえばいいし、何なら、教育現場だけじゃなくて一般にも普及しちゃえばいい。みんながブルマ姿なら、女子だってまた穿きたくなるでしょう。穿いて楽しい、見て嬉しい。ほら、誰もが幸せになれちゃうよ。１億総ブルマ時代の到来だ！

落としちゃって、股間がマヨネーズまみれ。やーん、ベトベトー。
そう言えば、僕は昔からカルピスやヨーグルトやシチューを零しがち。気をつけているつもりなんだけど、まるで、何らかの力が働いているかのよう。そのくらい、すぐ零す。股間以外にも、胸元や口の端にたらりと零す。あぁん、汚れちゃったぁ……。
どうも、こんばんは。微エロラブコメのヒロインです。
液状・ペースト状の白っぽいものなら、この僕にお任せあれ！

『前の彼女が忘れられなくて、今の彼女と別れた』と言っていたにもかかわらず、その舌の根も乾かないうちに、全く別の女の子と付き合っている偽善者。開いた口が塞がらないぜー。そりゃあ、口実だろうとは思ってたし、僕らの間では『彼女の顔がでかいから別れた』ってのが定説だけどさぁ（２０１３年２月２４日の日記を参照）。だからって、ここまであからさまじゃなくてもいいのにね。
で、新しい恋人は平成生まれのタダマンなんだって。お前、それしか言うことないのかよ。ナイスゲス！
写真を見せてもらったら、彼が今まで付き合ってきた子とはだいぶ雰囲気が違います。今風。しかも、馴れ初めを訊くと、なぜかはぐらかす。彼にしては珍しい。怪しい。大丈夫？　本当にタダマン？　壷とか絵とか、買わされちゃってない？　何だか、心配になってきたよ。

ということで、偽善者主催の飲み会に参加するの刑。うん、もはや、刑罰。彼の催す飲み会は、僕にとって刑罰の域。
だからさぁ、中学時代の同級生との酒席に呼んでくれるなよ。しかも、ただの同級生じゃないの。ほとんど話したこともない子達。それも、当然のように女子。
やめろって。頼むって。僕が根暗だって知ってるでしょー。幼稚園からの付き合いなんだし、いい加減、その辺りを理解してくれてもいいんじゃないの？

今回のお相手も女子２人で、結論から言うと、いい子達だったためにとても助かりました。主に、恋と仕事と学生時代の話。当たり障りの少ない普通の飲み会。
のはずなのに、偽善者はすぐ人のホモをばらすー。しかも、今回はかなり積極的に攻めてきた。軽く話を振ってきて、僕が適当にかわそうとしていると見るや、きっちりばらしに来やがった。どゆことー？
女の子達が引かなかったからよかったものの、と言うか、すげぇ興味を示してて逆に厄介。この子達、アレだ。お好きな方だ。ということで、質問攻めですよ。やめたげてー！　ホモが珍しいのはわかるけど、勘弁したげてー！
「まぁ、こんな話でみなさんが楽しんでくださるのなら、本望ですし、僕、ホモです」
随分と笑いが取れたけど、僕はこんなことがしたいんじゃないよ！　平穏に暮らしたいだけなんだよ！

女同士の派閥や陰口や陰湿な心理の話で盛り上がる。
女性が相手ならば、いつの時代でも、どこへ行っても、誰からでも、この怪談にも等しい禍々しさを孕む話が聞けちゃうんだよねー。心中、お察し申し上げます。
なんつって、僕らが盛り上がっていたところ、偽善者が引いてる。ものすごく引いてる。
「そんなにひどいとは思わなくて……」
君は女性に幻想を抱き過ぎなんだよ。童貞か。
僕だって曲がりなりにも男性の端くれだけれど、女友達からこの手の話はよく聞いてきた。そうでなくても、教室内で過ごしていれば、その片鱗は嫌でも見て取れた。偽善者は随分と平穏な学生時代を過ごしちゃったんじゃないのー？

別れ際、女の子から『ミドリカワ書房に似ている』と言われる。マジか！　光栄！
とは言え、似ているのは長めの髪と顔色の悪さともやしっ子具合じゃない？　要するに、雰囲気。顔そのものはそうでもないと思うのだけど。
それより、ミドシンを知っているのなら、飲み会の時にその話を出してくださいよ。もう一盛り上がりできたのにー。

乗馬部や競馬場や厩舎を舞台としたゆるアニメを受信！　タイトルは『ちょうきょう！』か『たんしょう！』か『うまなみ！』辺りでいかがでしょう？　Ｙｅｓ、出落ち。
どうも、こんばんは。馬並みです。馬並みですとも。

あと、競走馬の名前って中二病っぽい。必殺技とか決め台詞の類。でなきゃ、残念な一発ギャグのフレーズ。
だって、ディープインパクト。はたまた、オグリキャップ。さらには、ナリタブライアン。
ほら、相手は死ぬだろうし、芸人なら売れなさそうだ。

【電脳コイル】が今度はキッズステーションで再放送！　６月２５日からですって。キッズステーションが観られるみなさんは、この機会に是非。名作なのでね。
ちなみに、テレ玉での再放送は残り数回。こちらの方も、引き続きよしなに。あのラストは泣くぜー。泣いちゃうぜー。

へぇ、外国には『ホルスタイン』という名字もあるのか。ミスター・ホルスタイン。乳牛さん。な、何だか、やらしいね……。

なんつってたら、ふと、変態系ロックバンドの巨乳まんだら王国。を思い出したのです。♪ホルスタイン　乳牛！
今、どうしてるのかなぁ。もう解散しちゃってるだろうなぁ。と思ったら、今も活動を続けていらっしゃるようで、必要以上に元気が湧いてきた。湧き過ぎて、ちょっと落ち着きたいくらい。どうする？　少し悲しんどく？　お乳の豊かなホルスタインさんとは、きっと一生ご縁がないであろうことを嘆いとく？
……………………はぁ。
何はともあれ、巨乳まんだら王国。のますますの発展をお祈り申し上げます。♪ホルスタイン　牛乳！

なたまめ。なめたま。たまなめ。

髭を剃ろうとしたら、家族共用のＴ字剃刀に縮れ毛が絡まっているの刑。
それも、１本や２本じゃなく山ほど。もとい、森ほど。ジャングルほど。４枚刃の隙間に所狭しと絡まりまくってた。見た目、剃刀が毛深くなっちゃった感じ。あるいは、陰部から剃刀が生えてきちゃった感じ。
いや、わからないことはない。わからないことはないよ。長い人生、己の縮れ毛を剃る機会もあるでしょう。むしろ、女性諸賢であれば、剃らない人の方が珍しいかも知れません。剃る部位も様々ならば、剃る理由も様々。それについては何も言いますまい。
しかし、だ。縮れ毛を剃るのなら、自分専用の剃刀を使えー！　共用のを使うとしても、きちんと洗い流せー！　その事実を闇に葬り去ってくれー！　そもそも、誰の仕業だー！
その後、洗面所で痔の軟膏を見かけたんだけど、瞬時に僕の脳が考えることを拒否したので、この話はここで終わりです助けてくださいお願いします。

ふくよかな殿方からえげつない言葉のセクハラで詰め寄られて、顔を真っ赤にしながら涙ぐみたーい！
どうも、こんばんは。雌豚です。
そして、『雌豚』のフレーズは自称するよりも、強引に押し倒されたベッドの上で、かすかに震える肩口から耳元へ向かって囁かれたーい！

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリーとできちゃった夫。
久しぶりにできちゃった夫の話を聞いたら、結構ひどいことになってた。家がゴミ屋敷状態なんですって。結婚６・７年、夫婦仲は冷めきり、夫はネットゲーム、妻は家事放棄。お子さんのためだけに離婚を踏みとどまっている状態なんだとか。世知辛いなぁ。

って、君のお子さん、もう小学１年生なのか！　早いもんだねぇ。
そんなピッカピッカの１年生を迎えに行きながら、他の奥様方に視線を注いでいるらしい。はい？　人妻とぉ？　不倫したいだぁ？
いやいやいや、君が不倫したら、すぐさまばれるから！　人妻とスマートに恋愛できるようなタイプでもなければ、それを無事に隠しおおせるタイプでもあるまい。そーゆー人間は１０代でできちゃった結婚なんてしないからねー。

風俗店の出勤表をチェック。よし、全員悪くない。これなら、指名なしでいける。高まる期待。いいことしたい。指名料も浮いたし、ワクワク気分。なのに、どういうわけか、出勤表に載っていないブスが出てきたんだって……。
きゃー！　何それ、怖い！　もー、急に怪談話すんのやめてよー。おしっこ漏れるかと思った。

バキュームカーに乗って労働に励むみなさんを『クソ野郎』と呼ぶのはやめなさい。誇り高い人々でしょうよ。
って、え？　あの仕事をしてみたいの？　うんこ集めたいの？　君、うんこ好きだったの？

え？　彼女がうんこしてる時に、トイレのドアを開けるの？　うんこしてる彼女が気になるの？　やっぱり、うんこ好きなの？

僕の好きなフレーズに『俺のうんこ、コンビーフの匂いだから』というものがありまして、これ、暴君が長年使っているのです。なのに、コンビーフの缶詰を手に取り、
「俺、コンビーフ食べたことないかも知れない」
「いやいやいや、そんなことはないよ！」
だって、君の情報によると、君のうんこはコンビーフのかほりなんだもの。コンビーフの匂いを知っているのなら、食べたことだってあるはずだ。
「いや、俺、そんなこと言ってねぇし」
しらばっくれんなよ！　俺の期待を裏切んなよ！　つーか、うんこの話ばっかだな！

貧乳奇譚。
そりゃあ、痩身を第一条件として女の子を求めていれば、貧乳ちゃん以外とは交際できませんわ。それが正しい世界の法則。
しかし、『電気を消して事に及んでいたら、胸と間違えてあばらの下端を揉んでた』って、どゆことー。そんなに？　そんなにないの？　タヌキにでも化かされてるんじゃないの？　下手したら、その子、男なんじゃないの？　君はまず、電気を点けて相手の下半身を確認するべきだよ。

ジュエリーの結婚後の楽しみは、奥さんの母乳を味わうこと。
んなこと言ってっから、いつまで経っても恋人ができねぇんだよ！

弟さんが近所のコンビニで働いているジュエリー。
彼がそこへ買い物に行き、
「お弁当、温めますか？」
の問いにイエスで答えると、弟さんはお弁当を温めないままビニール袋に詰めるらしい。
えっ、何？　どーゆーこと？　店先でコントしてんの？　随分と仲がいいことで。

「ぴぃじゅも変わっちゃったよなぁ。昔はいかにも『真面目！』って感じだったのに――」
「今じゃクソ野郎だからな」
「クッソ野郎！」
やっと『クソ野郎』を正しい意味で使ったと思いきや、正しくねぇよ！　無礼千万だよ！

どうも、こんばんは。癒し系清純派女優でっす☆
ってのと、そう変わらないんじゃないかなぁ。原義はともかくとして、自分から言う場合、かまとと振るかギャグ文脈で使うもんでしょ？　『素朴な疑問なんだけど、赤ちゃんはどこから来るの？』とか『素朴な疑問なんだけど、どうして君はモテないの？』なんつってね。
謙遜のつもりなら、『つまらないことをお尋ねしますが――』とか『無学でお恥ずかしい限りですが――』となるのが自然でしょうに。

先日、初めて【パンダコパンダ】を観て、それはそれは萌えさせてもらった。パンちゃん可愛い！　パパンダも可愛い！　たまに、変質者っぽい匂いがするけどな！　あと、動物園の園長さんにも萌える！
しかし、ミミ子ちゃんのパンツがあまりにも衆目に晒されてるもんだから、呆れるやら笑うやら。いや、ほんと、隙あらばパンチラ。パンチラに次ぐパンチラ。怒涛のパンチラ。むしろ、『チラ』どころか丸出し。丸見え。パン・２・○・見え。濃縮還元果汁１００％パンツ。何だよ、『嬉しくなると逆立ちしちゃう』って。そんなの、パンツ見せたいがための設定じゃねぇか。違うって言うのなら、ズボンを穿かせてごらんなさいよ。
いずれにせよ、パンダコパンダは４０周年。宮崎駿は４０年も前から、少女のパンチラを描き続けているのか……。そりゃあ、各方面からロリコンの烙印を押されますよ。ジブリ作品は駿による壮大な性癖暴露劇場なんじゃないの？　僕らは彼の芸術的オナニーに付き合わされてるだけじゃないの？　違うって言うのなら、少女不在の映画を作ってごらんなさいよ。したら、今度は老女ばっかりの作品になるんでしょう？　業が深いなぁ。

ここ半年くらい、『山中にある我が家のお墓を、近所の共同墓地に移す』というなかなかレアなイベントが発生していました。我が家は神道なので、神主さん立ち会いで玉串を捧げたり、二礼二拍手一礼したり。それを移動前・移動後に１回ずつ。意外とあっさり、滞りなく完了。
ただねぇ、子孫繁栄の可能性が限りなく低いことを知ってしまった僕としてはねぇ（２０１３年５月１２日の日記を参照）、今回の件、お墓の移動よりも祖先への謝罪がメインになってくるわけで。我が家の現状を把握しているのは、きっと、僕くらいのもんですからね。年少者でありながら、家族を代表して謝らなければいけないのです。
ということで、玉串を捧げながら、『ご先祖様、ごめんなさい！』を心の中で連呼。二礼二拍手一礼しつつ、『僕がお墓に入った時には、どうか！　どうか、いじめないでください！』と懇願。正味な話、このお墓に入るのは気が引けちゃうなぁ。いや、ほんと、兄弟揃ってホモでごめんなさい！
はてさて、どうしたものか。一生懸命お金を貯めて、自分専用のお墓を買うか。死ぬまでの間に、太い殿方のお墓に忍び込める方法を見つけるか。よし、後者の方が楽しそう！　あの子と一緒に土の下！　んなこと言ってっから子孫繁栄できないんだけどねー。

あれ？　掘った芋いじるな？　掘った芋？　いじるな？　これって、もしかして――。
何だっけ？　元は『Ｗｈａｔ　ｔｉｍｅ　ｉｓ　ｉｔ　ｎｏｗ？』だっけ？　英語圏の人に『掘った芋いじるな』って言うと、『Ｗｈａｔ　ｔｉｍｅ　ｉｓ　ｉｔ　ｎｏｗ？』かと思って時間を教えてくれるとか何とか。
……うん、嘘じゃね？　日本語先行じゃね？　だって、『Ｗｈａｔ　ｔｉｍｅ　ｉｓ　ｉｔ　ｎｏｗ？』くらいなら誰でも覚えられるし、そもそも、今何時かを知りたければ腕時計を確認すればいい。何なら、携帯電話だってある。外国人に時間を尋ねる機会なんて滅多に巡ってきやしない。
とするとですよ。はい、お待ち兼ね。これはセクシー系の隠語に違いない。ほ、掘った芋、いじる、な……。いじるなって……。なぁ、頼むよ……。掘った芋、や、やめ……、んっ！
いじるかいじらないかで言ったら、結局、いじることになっちゃう。そりゃそうだよね。何しろ、掘った芋だもの。今夜はきっと眠れない！