２００７年０３月の日記

我が頭部が異臭を放っておりましたので、『僕も人並みに新陳代謝してんだなぁ』と思いました。
どうも、こんばんは。横着者です。
いや、外に出る予定のない連休ですとか、地元の連中に軟禁されてる時（エロスエロス！）だけですけどね。
あたし、不潔じゃないもん☆（ごめんなさい）

えっと、何と申しますか、みんな、友達は選んだ方がいいと思いますよ？
いやね、友達（♀）から話を聞いたんですよ。
迷惑カップルの話を。
そのカップル、２人とも、彼女の高校時代の友達だそうなのですが、喧嘩別れしちゃあ、元に戻っているそうです。しかも、繰り返し。
まぁ、それだけなら、いいんですけど、そのいざこざに周りの人間を巻き込むそうです。
友人・知人は当たり前。時には、教師すらも、彼らの餌食に。
しかも、ここ４・５年はそんなことを続けているのだそうな。
あー、やだやだ。

で、僕にこの話をしてくれた子は、頻繁に、彼らから相談を持ちかけられるらしいです。
あー、確かに、君、人がいいもんねー。
『そういった迷惑カップルとは、変な縁を作らない方がいい。早く関係を断ちなさい』的な助言をして差し上げたんですが、彼女もなかなかできずにいるようで。
何せ、人がいいからねー。
ほんと、損な子ですよ。

そんな損な子（駄洒落）から聞いた、迷惑カップル語録をご紹介。
・「こんな馬鹿な俺だけど、付き合ってくれて、ありがとう」
彼氏が別れる時に言ったそうですよ？
うっひゃー！　絶滅寸前の台詞だＹＯ！
今日日、安いメロドラマ内でも使いませんがな（がな？）。

・「彼を捜したけど、どこにもいないの……」
別れた後、どういうわけか、彼女が彼氏を捜し回った末に、損な子へ連絡した際の言葉。
いやいやいや、なぜに、捜してんの？
と申しますか、そりゃあ、いないでしょうよ。
田舎と言っても、会いたい人にアポなしで会うのは難しいです。
むしろ、自宅へ出向いた方が早いんじゃないでしょうか？

・「『私の中で、彼はすごく大きな存在だ』って、やっと、気づいたの」
これも、別れた後、損な子と話している時に、彼女の口から飛び出した台詞。
うっひゃー！　恥ずかちー！
絶滅寸前の台詞、パート２！
やめてー！　もう、僕の負けでいいから、やめたげてー！

全体的に恥ずかし過ぎます。厳しいものがあります。
何と申しますか、思春期病に冒されまくっている！
しかも、これを言っているのが、２０歳の人間です。
数字だけならば、もう成人です。
中学生くらいの若人だったら、まだしも……。
そうか、これが現代日本なのか。
見事に狂ってるぜいやっはー！

ということで、『みなさんも、友達はきちんと選びましょうね』って話でした。
あと、人がいいのも、考えものです。

『群馬の５～１８歳は肥満傾向』なのだそうな。
いやいやいや、そんなの、嘘ですよ！
だって、ほとんど見かけませんもの！
素敵な肥満児を見かけませんもの！
どうも、こんばんは。肥満児ウォッチャーです。
もしや、アレか？
群馬北部の田舎にいないだけで、他の所にはいらっしゃるのか？
…………。
あっ、そうかも知れない。
地元を出れば、ちょこちょこ目にするような気がします。
移住せねば！　今すぐ、移住せねば！
Ｉ☆ＪＵ☆Ｕ！　Ｉ☆ＪＵ☆Ｕ！（うるさい）
ちなみに、『引っ越し』にしなかったのは、騒音おばさんの影がチラリズムするからです。

たまには、最近の話でも。

夏川純の年齢詐称について、
「そんなの、アイドル業界ではよくある話じゃない。むしろ、年齢詐称してないアイドルなんているの？　夏川純も、こんなに謝る必要ないのになぁ」
なんて、最初は擁護派だったんですけど、ワイドショーのコメンテーター達の『純ちゃん、可哀想！　３歳くらいの違いじゃあ、ファンは何とも思わないよ。気にしないで！』という寛容過ぎる態度を見て、
「可愛い女は、何をしても許されるのね！　あー、やだやだ！　世の中、おかしいんじゃないの！」
とか叫び出す嫉妬心。

先日、松本（和也）アナが『英語でしゃべらナイト』を卒業してしまいまして、何か、もう、むきーってなってます。
松本アナのいない『英語でしゃべらナイト』なんて！
そんなの、何の価値もない！（失礼）
あんまり太くはないけれど、顔が可愛いという理由で惚れ込んでから、早４年。
彼も卒業ですか……。何だか、感慨深いものがありますね。
他の新しい番組に、レギュラー出演しないのかなぁ？
あと、釈（由美子）ちゃんも割と好きだったのに……。

朝ぴょん（朝青龍）や白鵬がアレで、だいぶアレな結果に終わってしまった大相撲春場所。
まぁ、彼らは叩かれてしまえばいいとして（うわぁ）。
僕の好きな力士達も、負け越してしまった人が多くて、残念至極。
まぁ、今場所一番の収穫は、『水色廻しの豊ノ島が、やたらと艶かしく見えたこと』ですかね。
今までの黒い廻しでも、充分な可愛らしさが見受けられたのですけれど、水色廻しは何と申しましょうか、ほら、まぁ、平たく言ってしまえば、エロス！　何か、エロス！（平たく言い過ぎ）
どうしてなのか、自分でもわからないんですけど、色っぽく見えるんですよねぇ。
これって、僕だけなのかしら？　同志求む。
来場所も、水色廻しだったらいいなぁ。

ちょっと、奥さん！　見ました？
ということで、久々の『やっぱり猫が好き』ですよ！
いいなぁ。面白いなぁ。
でも、『和装のもたいまさこなら、萌えられるかも知れない……』とか思ってしまった自分に嫌悪感（失礼）。
あと、あんまり猫が関係しない話だったような……。
いや、面白かったから、いいんですけど。

ちょいとお知らせ。
新潟で大学生をしている友達から、またも、詩の依頼。
彼は美術部でして、展覧会だとか学園祭だとかの機会に絵を出しています。
で、その絵に僕の詩を付けたいのだそうで、こうして、ちょこちょこ依頼されるのですよ。
いやぁ、ありがたやありがたや。
今回は『美術部の春展』とやらで、３月３１日と４月１日に催されるとのこと。
例によって、詳しい話は聞いておりませんので、開催日以外のことはわからないのですけど（ひどい）、心当たりがある方は、是非。
２枚１組になっている目の絵とカラフルな絵に、１編ずつ、合わせて２編、書いております。

屋台が出てたりするじゃないですか。
先日、そういった形態のクレープの屋台を見かけましてね。
クレープを買っておりましたら、通りがかった知り合いのおばさんに、
「ぴぃじゅがクレープなんか食べるん？」
とか驚かれて、ちょいと心外。
どうも、こんばんは。甘いもの好きです。
クレープとか、大好きだっつーの。

１月のお話。
友達（♂。地元のニート）から、電話がありましてね。
ええい！　セーラー服おじさんの歌を歌うでない！（３月１１日の日記を参照）
思い出してしまうじゃないか！

ということで、昼間の襲撃。
この前の飲酒電話（３月１８日の日記を参照）の内容は、よく覚えていないのだそうで。
いやぁ、なかなかひどいもんでしたよ？
彼は『あの娘が好き！』とか『振られたら、自殺する！』とか言ってたんですけど、それを告げたところ、
「俺、そんなこと言ってた？」
なんて笑ってました。
覚えてないって、素敵なことね！

当時、大相撲（初場所）が放送されていたので、
「相撲、見よーよ」
と申し上げましたら、見事に気味悪がられました。
まぁ、気持ちはわからんでもないですけどね。
でぶ専はバラしてますけど、ホモについてはまだなので。
昔からホモっぽいとは言え、実際はそうではないだろうと思っている十数年来の友人が、唐突に相撲を見たがったら、誰しも、そんな気分になることでしょう。
でも、まぁ、それを気にも留めず、
「モンゴル人の太り方って、どうしてこうも、可愛くないのかねぇ？」
とか、
「やっぱり、出島だよ、出島！　出島はいいよね！」
とか（僕が）言えちゃう辺り、いい人間関係が築けていると思います（うわぁ）。

話は、彼の恋路のことに。
「早く振られちゃえばいいのに」
とか、
「まぁ、今回も、毎度お馴染み『面白い人』で終わるんじゃないの？」
とか、悪い方へ悪い方へ言ってやりました。
だって、彼の反応が楽しいんですものー。
彼も薄々は、そう思っているらしく、徐々に弱っていく様がナイス（我ながら、サディスティック）。

ここで、もう１人、ニート（もうすぐ大学生）が登場。
『ご飯を食べよう』ということに。
ココイチ（ＣｏＣｏ壱番屋）とやらで、カレーを食す。
実は、僕、ココイチ処女でして、やだ、あたしの処女が奪われちゃう！（ごめんなさい）
と申しますか、この店、カレーのグラム数まで選べるんですね。
へぇ、最近の飲食店はすごいなぁ。

車内で『ビューティフルサンデー』が流行ったり。
僕は２人に向かって、
「振られればいいのに」
を連呼したり。
彼らはスロットしたり。
僕は立ち読みしたり。
コンビニで３９円アイスをおごってもらったり。
２００円を渡されて、おごり主が買うものと一緒にアイスを買ったら、合計１９８円で間一髪だったり。
最初にいた家に帰ってきたり。
ニート（前者）が意中の子にメールを送ったり。
着信音が鳴る度に、彼がにやっとするのが面白かったり。

そうこうしているうちに就寝。
起きたら、午後１時。
ニート（前者）が『ウォーキングスタイルで迫ってくるゾンビに襲われる』という夢を見たらしいです。
場所は、僕らの母校でもある小学校。
自分もしらばっくれて、ウォーキングしていると、見逃してもらえたんだそうな。
…………。
何か、変なトラウマでも？

で、なぜか、彼が萎えているのですが、それはウォーキングゾンビのせいではないみたいです。
つまり、昨日のメールのせい。
うふふふふふふー。ちょー楽しー（薄情）。

ちなみに、ニート（後者）はずっと格ゲーをしていたらしく、いろいろと隠しキャラが出てました。
あんたも好きねぇ（加藤茶）。

そして、彼、腹立たしいことに彼女持ちなんです。
そこで、僕、おもむろに尋ねてみたんですよ。
「彼女のこと、好きなん？」
「えっ？　普通」
「普通って！」
いや、あの、嘘でも、『好き』って言おーよ？
こんな田舎に、これほどの猛者がいるとは……。

昼ご飯を求めて、ほっかほか亭へ。
思い思いに好きなものを買って、中学校の駐車場で食す。
って、わざわざ外で食べるの？　寒いよ？
スウェット小僧（前者のニート）が苦労してます。
「誰だよ、『こんなとこで食おう』って言い出したのは？」
「いやいやいや、君だから。言い出しっぺ、君だから」
「見晴らしもよくないしさぁ」
「まるで、君の恋路みたいだね☆」
「……。殴りてぇ」

ニート達は早々に食べ終わり、車内へ。
食べるのが遅くて、駐車場に取り残される僕。
「何か、あそこに変な人がいるよー」
「弁当を食べてるね。ホームレスかな？」
車から送られる、世間の冷たさ。
寂しいなーって、うわっ、しかも、発車しやがるでやんの！
急いで食べ終え、片付け、動いてる車（時速数ｋｍ）に颯爽と飛び乗る、ハリウッド俳優さながらの僕。
…………。
いや、まぁ、他に人がいないから、いいですけどさぁ。
恥ずかしいから、やめてよねー。

帰りの車内では、ニート（前者）が窓から外へ向かって、
「アナタガー！　トゥキダカラー！（あなたが好きだから）」
を連呼。むしろ、大絶叫。
近所迷惑だから、やめなさいな。

そんなこんなで、お開き。
まぁ、今さらなんですけど、ＴＨＥ　不毛！
でも、それが妙に楽しかったりもします。

『ナス顔』と称するのは、ちょっと面白いんで、やめていただきたい。
どうも、こんばんは。オカメ顔好きです。
まぁ、僕は『面長かつ下膨れ』より、『丸顔かつ下膨れ』の方が好きなのですけどね。

さて、今回はシーリズもの特集で。

最近の女の子。
『あ、なるほどね』を『あ、なる……』とか略さないの！

友達（♀）の口から、意図せずに出た駄洒落。
「内科じゃないか」
うはっ！　やっちゃった！
この女、やっちゃった！
やーいやーい！（うるさい）

我が母が、ザ・たっちの『ちょっと！　ちょっとちょっと！』のリズムで、
「うんこ！　うんこうんこ！」
とか言ってて、『あぁ、この女、頭が悪いんだなぁ』と思いました。

僕の名言。
「目を合わせるな！　色男と目が合うと、妊娠するよ！」
クラスの色男があまりにも色男で腹立たしいため、ちょっとした嫌がらせとして発した言葉です。
ったく、あたしが妊娠したら、どうしてくれんのよ！
スキャンダルよ、スキャンダル！
あの娘とスキャンダル！（チェッカーズ）（ってゆーか、ごめんなさい）

今日のヘルスケア。
『歯科疾患（しかしっかん）』
いや、まぁ、これは教科書のせいじゃないんですけど、ものすごく『野比のび太』的です。

卒業アルバムの自分の写真を切り取って、バイト用の名札に使うのは、どうかと思いますよ？
潔いよ！　潔過ぎるよ！　『潔過ぎる』って、読みにくいよ！（ごめんなさい）
むしろ、心意気が男ですよね。
ある種のかっこよささえ、感じられます。
どうも、こんばんは。心意気が乙女の者です（ある種の可愛ささえ、感じられます）（いや、あの、ごめんなさい）。

１月のお話。
好きな子へ、１日早めの誕生日おめでとうメール。を兼ねた嫌がらせ。
なぜ、１日早めかと申しますと、彼に言われてたんですよ。
『あの娘（彼の意中の子）からメールが来ないのに、ぴぃじゅに『好き好き』言われたら落ち込むんで、当日には送ってくれるな』とか、そんなことを。
失礼な！　何を落ち込む必要があるものか！　むしろ、光栄と思ってくれたまえ！
で、何が嫌がらせかと申しますと、こんなメールを送ったんですよ。
『誕生日おめでとう！　明日ハ、君ノ好キナ子カラ、メールガ来ルトイイネ！』
ほぼ確実に、彼女からのメールが来ないことを踏まえた上での嫌がらせです（薄情）。

彼からの返信メールで、お怒りの言葉と共に、『話したいことがある』との記述があったので、電話。
思わせ振りな書き方から、ちょっとときめいていたんですけど、何のことはない、『自転車がなくなった』とか、そんな。
盗まれたんだか、撤去されたんだか、とにかく、自転車がなくなってしまったのだそうな。
えっと、それが、君の『話したいこと』？
いや、まぁ、別に、構いませんけども……。

他には、さっきのメールについて、軽く怒られたり。
そのまま色恋沙汰のお話に突入したり。
時間が遅かったこともありまして、うとうとしていたから、よく覚えてなかったり（うわぁ）。
脈絡もなく、
「マッミー！　ポコパンッ！（マミーポコパンツ）」
とか叫び出す彼に、一抹の不安を感じたり。
日付が変わった（＝彼の誕生日になった）辺りで、
「誕生日、おめでとう！」
と連呼する僕に、１回目は、
「うん、ありがとう」
と応じてくれたのに、２回目以降は完全に無視だったり。
「ぴぃじゅにお礼を言うのは、１回目だけだ」
とか言われたり。

そんな調子で、４時間半ほど電話してました。長っ！
まぁ、恋心故です。
彼は何心なのか、わかりませんけれど（軽い自虐）。

「俺の母ちゃん？　俺の母ちゃん、びんびんしてる！」
って、ビンビン！
『ぴんぴん』じゃなくて、『びんびん』！
半濁点じゃなくて、濁点！
さすがに、それはひど過ぎるよ……。
あっ、もしや、実際にそっちの面でびんびんしてるんですかね？
いや、それはそれで……。
どうも、こんばんは。教師びんびん物語です。嘘です。

友達（♂）と猥談をしてたのですよ。
で、太い人のちんこの話になりまして、
「でも、（太い人は）ちんこ小さくない？」
「とも限らないよ。あっ、まぁ、普通の状態だと埋もれてるから、小さいことのんが多いかも知れんけどね。でも、勃たせると結構な大きさになることも少なくないさ」
「……、『勃つと』じゃなくて、『勃たせると』って表現する辺りが、経験者っぽいよな」
しまった！　油断してたぜ！　表では、癒し系清純派女優で通してるのに！（通しきれてませんけども）
「いやいやいや、わたくしは何も経験しておりませんよ？　しておりませんとも」
「またまたぁ」
いやぁ、こんな鮮やかに指摘されるとは思いませんでしたよ。
こいつ、なかなかやりますね。

冬の間は（１０月半ばから４月半ばくらいまで）（群馬北部の冬は半年間あります）ずっとカイロを握っていることでお馴染みの僕ですが、まぁ、そのカイロを友達に奪われることも、多々ありますよね。
割と、鬱陶しかったりするんですけど（命綱を断たれた気分なので）、室内だと熱過ぎることもあるから、黙認しております。
まぁ、どうせ、すぐに返ってきますし。
それが、先日、友達（♂）に思いっきりぶちまけられましてね。
袋の中身が鮮やかに解き放たれましてね。
鮮血が飛び散るかのように、辺りが真っ黒になりましてね。
おっ、お前！　俺の可愛いカイロちゃんを！　人肌（じゃないですけど）の温もりを！
何か、もう、悲しくて仕方ないですよ。
なす術もなく、徐々に冷えていく手を眺めているだけだなんて……。
俺、強くなる！
あいつが苦しんでる時に、何もできないまま立ち尽くすなんて、嫌なんだ！
…………。
いや、まぁ、それはいいとして（うわぁ）、要するに、『意図してやったことじゃないにせよ、人のカイロを机の角に叩きつけて破る男なんて、どうかと思うよねー』って話です。
とは言え、カイロが破れてしまった後の、彼の慌て具合はなかなか微笑ましかったんですけどね。
これで、彼が太かったら、無罪放免なんだけどなぁ。

今日のヘルスケア。
ここでも、我が携帯電話さんのプリクラ（２００６年１２月３０日と２００７年１月１２日の日記を参照）が大人気です。
と申しますか、先生、今、授業中ですよ？
何、見入ってんですか？
ここでも、僕は、
「えっ、それ？　彼女ですよ？　彼女彼女ー」
とか申し上げてたんですけど、だいたいカミングアウトしてあるんで、笑われました。
どちらかと言うと、嘲笑っぽい感じで。
世間って、冷たいぜ！

話によると、彼女の前の恋人は、太い子なのだそうな。
まーぢーにー！
是非！　是非、お友達になりたいです！
その女の子でもいいですし、彼女の元恋人でもいいですし、是非！　是非！（うるさい）
どうも、こんばんは。でぶ専ゲイです（今さら）。

酔っ払いども（♂３人くらい）から電話。
電話の向こうでは地元のニートやフリーター達が飲み会をしているらしく、酔った勢いでかけてきたみたいです。
まぁ、よくある話ですよねぇ。
酔っているのもあるんでしょうけど、彼らの元からの性格もありまして、割と会話は唐突かつ直球かつシュール。
「どうして、人によって、好きになる人が違うの？」
とか、
「俺のせいで、（一緒に飲んでる子）が失恋しちゃったんだけど、どうすればいい？」
とか、
「俺、あの娘が好き。今まで好きになった誰よりも好き」
とか、
「もう、俺、振られたら、自殺する」
とか、
「おいｘｃさおｚしぢあｋｊしｄｇふい（もはや、聞き取り不能）」
とか、あーもー、うるせぇなぁ。
面倒臭いんで（薄情）、適当に答えていたら、
「さすが、ぴぃじゅ！　頭いいね！」
なんて褒められたりしまして、『あぁ、そっか。こいつら、頭が悪いんだなぁ』って思いましたいやっはー！

友達（♀）に肩を叩かれましてね。
顔を上げましたら、彼女の指し示す先に、ストッキングの穴があったんですよ。
膝の辺りに、直径５ｃｍくらいの穴が、でかでかと。
そんで、思わず笑ったら、頭をはたかれました。えー。

今日のヘルスケア。
バッティングセンターで、豪速球をその身に受けるとは、先生（♀）も相当……。
と申しますか、ヘルスケアの授業は、先生と男女２人ずつという５人でやっているんですけど、結構、アレです。
５人中４人（僕含め）が、『ボケてる』と申しますか、『ズレてる』と申しますか、『天然』と申しますか。
唯一のまともな子（♂）が不憫でならないんですよね。
本来なら普通であるはずの彼が、ヘルスケアの授業では、なぜか、浮いちゃってまして。
いつの世も、多数派が強いことに変わりはないようです。

どうも、こんばんは。ヘルス嬢です。嘘です。

今日のヘルスケア。
『妊娠』だとか、『出産』だとかの勉強をしたんですけどね。
まぁ、今までに何度も聞いてきたことですし、あまり関係がないとは言え、全く知らないことはなかったんです。
なかったんですけど、改めて聞くと、出産、ちょー恐ぇ！　恐ろし過ぎ！　あんなの嘘ですよ！　さもなきゃ、ホラーですよ！
十数時間もの痛みに耐えながら、自分の股ぐらから、別の生き物が這い出てくるのを待つなんて！
しかも、場合によっては、自分の体を切ってまで出さなきゃいけないなんて！
時に、チラリズムする赤子の頭を、鉗子（かんし）（刃のないはさみのような医療器具と申しますか、トングと申しますか）やトイレパッコンで引きずり出すなんて！
いや、最後のはギャグとしか思えませんけど……。
とにかく、母はすごいです！
世界中の母を尊敬するべきです！
むしろ、尊敬します！
いやぁ、世の中、信じられないことばかりですよ。

今日のヘルスケア。
いや、あの、朝から、
「あの先生（♂）とあの先生（♂）はできてるっぽく見えるよね」
って、ほんと、君達（先生と友達）、腐女子もいいとこですから。
ったく、この授業は、どうなってるんだか……。
別に、面白いから、構いませんけど（うわぁ）。

今日のヘルスケア。
『パラフィン浴』という治療法があるそうです。
『蝋に手を浸し、薄い膜を作ることで、保温する』というものなんですけど、えっと、それは、つまり、新手のＳＭ？（違います）

今日のヘルスケア。
『感情失禁』という美しい日本語があることを知りました。
脳卒中の後遺症として、よく起こるらしいのですけど、要するに、『感情の起伏が激しい』とか、『情緒不安定』と似たようなもののようです。
と申しますか、『感情』を『失禁』だなんて！
素晴らしい！　素晴らし過ぎるよ、そのセンス！
これは、日常生活に応用しなければ……。

ということで、僕の名言。
『全ての創作活動は感情失禁である』
いや、もう、ほんと、そうだと思います。

『コンビニに行ったら、数日間放置しておいた精子のような匂いが充満してて、気持ち悪くなっちゃった』話や『あの娘、ブラが小さくて、乳輪がはみ出してるんだよね。ぴぃじゅ君からも何か言ってやってよ』話をされたり、
「ぴぃじゅ君も大変だよね。こんな話に付き合わされて」
「だって、ぴぃじゅ君にはこーゆー話がしやすいんだもん。全然、こーゆー話を否定しないって言うか、みんな受け入れてくれるって言うか。ちゃんと聞いててくれるし」
「そりゃあ、ぴぃじゅ君はあんた以上の変態だからね」
とか言われたりしてます。
どうも、こんばんは。変態です。
って、変態呼ばわりですか、先輩！
いや、と申しますか、変態呼ばわりした子にはカミングアウトもしてませんし、そもそも、学校では変態具合を抑えてますし、こんな仕打ちを受ける要因がどこにも見当たらないのですけど？
そんなことを友達（♂）に申し上げましたら、
「いや、抑えきれてないから」
とか即答されました。えー。

我が母よ。
飼い犬の勃起について、
「犬も大人になるんだねぇ」
とか、しみじみと感想を語らないでください。

意図せずに出たであろう駄洒落　ｆｒｏｍ　テレビ。
「頭があったまる」
どーでもいいんですけど、僕の体を温めてください（冷え性）。
あっ、エロい意味で温めてくださっても、嬉しいですってゆーか、ごめんなさい。

僕の名言。
「女はみんな、嘘をつく」
いやね、友達（♂ども）が、
「俺の彼女は、俺との体験が初体験」
とかおしゃっるもんですから、ちょっと申してやったのですよ。
実際、どうだかわかんないものですよ。
男もいろいろと嘘をつきますし。

最近の女の子（新シリーズです）。
いや、だから、若い娘が、
「あたしの脇、臭いんだ」
とか、
「靴下も臭いんだ」
とか、カミングアウトせんでいいから。

今日はまとめて書いてしまおうかと。
どうも、こんばんは。医薬アシスタントコースの学生です。

今日のヘルスケア。
教科書中に、夜泣きの対処法として『覚悟を決める』ってのがありまして、何か、すげぇ心意気だと思いました。
つまりは、『夜泣きなんて、当たり前。下手に甘やかすな！』ということなんですけど、『覚悟を決める』と表現するとは……。
さすが、ヘルスケアの教科書ですよ。

今日のヘルスケア。
『悪寒戦慄（おかんせんりつ）』という響きに、何か引っかかるものを感じます。
何だろう？　『お感染率』とか、そんなのかな？

今日のヘルスケア。
『報酬回路を介して快感をもたらす』
そこはかとなく、ラップ的。

今日のヘルスケア。
『人との人間関係において――』
いやいやいや、人間関係は人としか築けませんから。
頭痛が痛くなっちゃってますから。
馬から落ちて落馬しちゃってますから。
注意してー。

今日のヘルスケア。
我が友（♀）よ。
『補完』が『股間』に聞こえたからって、その事実を授業中に告白する必要はありませんよ？
と申しますか、むしろ、年頃になったなら、慎みなさい（ピンク・レディー）。

今日のヘルスケア。
逆子の話なんですけどね。教科書の原文を、そのまま書きます。
『２５人に１人くらいの割合で頭が上を向いておしりから出てくることがある。』
えっ、２５人に１人くらいの割合で、赤ちゃんが妊婦さんのお尻から、こんにちは？
ちょっ、ちょっと、旦那さん！　種付けする穴、間違えてますよー！
そりゃあ、こっち業界では紛れもなく正解ですけども、一般的には不正解ですよー！
いや、まぁ、『逆子』という前提があったんで、書き手のミスと言うよりは、読み手のミス。
でもなぁ、もうちょっと書き方があったでしょうに……。
とは言え、面白かったです。人生、間違えてみるのも、悪くありません。

地元の友達（♂）から電話。
『途中の駅まで迎えに行くから、ご飯でも食べようぜ』とのこと。
ということで、途中の駅で降りて、合流。
今夜のお相手は、♂２人（ニートと元自衛隊）。
彼らがゲーセンで取ってきたポッキーが後部座席にあったので、それをぼりぼり貪りながら、地元へ。
どうも、こんばんは。ポッキー好きです。

道中、車のすぐ脇を、高校生の自転車が２台ほど通り過ぎました。
結構な狭さの道で、本当に車とすれすれ。
僕らは停車中だったので、危険はありませんでしたが、後ろから前へと通り過ぎたため、助手席に乗っていた子（ニート）がすごく驚きましてね。
その際に、彼の口から出た言葉が、
「うおっ！　ペイチャンネルみたいな顔しやがって！」
一呼吸、間を置いてから訪れる笑いとツッコミ。
いやいやいや、『ペイチャンネルみたいな顔』って、どんな顔ですか？
どうやら、反射的に出てきてしまったらしく、言った本人もわからないようで。
何だよ？　その言語センス。見事だよ。
『ペイチャンネルに出てそうな顔』ではなく、あくまで、『ペイチャンネルのような顔』。
出演者を引き合いに出さず、ペイチャンネルそのものを比喩に用いるなんて、素晴らし過ぎます。
そんなわけで、『ペイチャンネル顔』、略して『ペイ顔』が車内の流行語に（えー）。

途中で、セルフのガソリンスタンドで給油したんですけど、車内に戻ってきた運転手（元自衛隊）の、
「（車内が）ポッキー臭い」
という言葉を聞き間違えたニートが、
「えっ？　勃起臭い？」
エロス！　ドエロス！
実は、僕もそう聞こえたんですよねぇ。
むしろ、最初から『勃起臭い』って言ってたんじゃないのー？
計画的犯行なんじゃないのー？
元自衛隊め、なかなかやるなぁ。
ということで、どうも、こんばんは。勃起好きです（訂正）。

ここに来て、ニートの奇行が普段の比ではないことに不審感。
いや、唐突に歌い出したり、『ペイ顔』とか変な台詞を吐くのは日常茶飯事なんですけどね、今日はそれ以上なんですよ。
常に、ボリュームが大きい。軽く騒音おばさんっぽい（懐かしい）（そして、不謹慎）。
そのボリューム２割増しの声で歌ったり、おかしなことを言ったり、挙句、車の窓を開け、外に向かって大絶叫。
一体、何があったのかを訊いてみると、どうやら、彼、前の日に意中の子と遊んだらしいですよ。
元自衛隊とその彼女も含め、４人で。
それで、テンションが上がっているのだそうな。
あぁ、そーゆーことね。わかりやすい男だなぁ。

で、この時のニートの表情。
思いっきりニヤニヤしたいんだけど、でも、それをぐっと我慢して、とは言え、やっぱり、抑えきれずに口元がもごもごしてしまう、あの顔。
『あれこそが、ペイ顔だ』という話に。
そうか、言い出しっぺ自身が体現していたか……。
よろしければ、みなさんも日常生活で使ってみてください。流行らないでしょうけど。

地元に帰り着いて、レストランへ。
ここでも、ニートの奇行が目立ちます。
４人席に通されたんですけど、空いてる席に話しかけたり。
話しかけた直後、空いてる席に座り直し、声を変えて、さっきの自分の言葉に答えてみたり（要するに、一人二役）。
おしぼりが入っているビニールで鼻眼鏡を作ったり。
テーブルに敷いたおしぼりへ突っ伏したり。
さすがに小声ですけど、何かにつけて歌い出したり。
僕のサラダ（パスタとのセット）のきゅうりを、勝手に食べたり。
ドリアにタバスコをかけて、
「ゲロの味がする」
とか呟いてみたり。
そのゲロ味ドリアを僕に食べさせたり。
ちなみに、この間の彼は、顔芸が常態です。
恥ずかしいから、やめてよねー。
落ち着いて食べられないっつーの。
あと、軽く営業妨害です。

さて、お会計。
と、ここで、まとめて支払いをすませてしまう元自衛隊に不審感。
普段なら、『自分の食べたものは、自分で払う（誰かがパチンコで勝った時以外）』が暗黙のルールですんで、後で徴収されるのかと思いきや、
「さて……、食ったよな？」
「はい？」
「セットなんか、頼みやがってよ！」
「…………。お前ら、何が目的だ？」
ということで、はめられました（エロス！）（ごめんなさい）。
まぁ、何のことはない、『元自衛隊が、入学予定の大学から課題を出されているので（２月２４日の日記を参照）、それをやってほしい』のだそうで。
いや、まぁ、別に、いいけどさぁ。おごられちゃったし……。
ったく、『掌を返す』とは、正にこのこと！

そんなこんなで、元自衛隊の家へ。
狂ったように歌い続けたり、パソコンでスロットをしたりする彼らを罵倒しながら、数学の課題を代行。
あー、うるさいなぁ。
と申しますか、今回の課題、指数だとか対数だとかの話なんですよね。
正直、覚えてないっつーの。
ｌｏｇとか、どこの馬の骨だっつーの。
教科書を見たり、講義が収録されているＤＶＤ（これも大学から送られてきたそうです）（先進的！）を見たりしながら、頑張ったんですけど、後半はさすがにギブアップ。
現役時代ならともかく、今じゃあなぁ。
２年近く（高校３年の時は、あまり勉強しませんでした。文系ですし、大学に行く予定もなかったので）過ぎてるからなぁ。

その後は、ＹｏｕＴｕｂｅでラーメンズを見たり、ニートの勧めで幸ちゃん（すごい歌い方をするおじさん）を見たり、たまたま見つけたセーラー服おじさん（これまた、すごいおじさん）を見たり。
世の中、信じられない人ばかりだぜ！
気になる方は是非、ご覧になってください。

あと、元自衛隊の弟さん（中学３年）が、いい具合にぽっちゃりしていて可愛かったです。
しばらく見ない間に、大きくなったねぇ。
今度から、適当な口実を作って、彼の家へちょこちょこ行こうかしら？（人様の弟を！）（ごめんなさい）

僕、ものを食べる時に、舌が迎えに行ってるらしいです。
つまり、ものを口に入れる直前、舌がぺろっと。
さすが、あたし！　エロスだぜ！（ごめんなさい）
どうも、こんばんは。ペロリストです。
つーか、あたしのこと、観察し過ぎだっつーの。
あたしに気があんのかっつーの。
あと、６０キロ太ってから来いっつーの。

電車内でＪＫ（女子高生の略）が、
「『嬉し恥ずかしＳＩＸＴＥＥＮ』って来たよ」
「何だよ？　『嬉し恥ずかしＳＩＸＴＥＥＮ』って。あの子、何か、あったの？」
「ね。面白いメールを送る子だよね」
とか、そんな会話をしているのを耳にしたんですけれども、いや、あの、えっと、嬉し恥ずかしＳＩＸＴＥＥＮ？
僕、昔、そんなようなことを言ってたんですよね……。
『自己紹介』の年齢の欄で、『嬉し恥ずかし１６歳』って（ちなみに、その後は『恋に焦がれる１７歳』、『いろいろ解禁１８歳』、そして、現在の『イくイくイっちゃう１９歳』と続きます）。
…………。
もしかして、ここ、読まれてる？　女子高生に『こいつ、馬鹿だなぁ』とか思われながら、読まれてる？
あっ、でも、『嬉し恥ずかし１６歳』は、中学時代に友達が言ってるのを聞いて、そこから流用したものだし（うわぁ）、有名なフレーズなのかも。
んー、でも、前者だったら、面白過ぎるなぁ。

どいつもこいつも、イデとかソノダとかヨーコとかチエとかアリサとかイクエとか、お前ら、どんだけ女の子が好きなんだっつーの。
いやね、クラスの男連中（特に、太い子）や僕の好きな子が、ぴーぴー騒いでるわけですよ。
あんな女達の何がいいんだっつーの。
あたしのんが可愛いっつーの。
くそぅ……。
いや、別に、当たり前のことですし、構いはしないんですけど、ちょっと釈然としないと申しますか、越えられない壁を感じると申しますか、寂しいなぁと申しますか、悲しいなぁと申しますか、もう、あたし、性転換するーと申しますか、いや、あの、ごめんなさい。

我が母よ。
『職場に左右違う靴を履いてっちゃって、恥ずかしかった』ということを、楽しげに話されましても、僕、息子として、どうフォローすればいいのか……。

今日のヘルスケア。
いや、えっと、朝から、
「あの先生はホモっぽいよね？」
って、僕に（本物のホモとしての）意見を求めるのはやめてくださいよ、先生！
つーか、どんだけ腐女子なんですか？
あと、君（女友達）も、すごい勢いでその話に乗っからないの！

『エロス！』になっている事実に、驚きと戸惑いを隠せません。
どうも、こんばんは。エロテロリストです（久しぶりに聞いた）。

１月のお話。好きな子と電話。
話は先日（３月１日の日記を参照）の続きです。
いやね、期末テスト最終日に連絡がなかったんで、失敗したもんだと思っていたんですよ。
話しかけることもできずに、鬱屈とテストをこなしたのかと。
と思いきや、おお、話せたんじゃない。よかったよかった。

って、何で、落ち込んでるの？
……へぇ、ふーん、面白いねー。
どうやら、彼女と話す時、異常なほどに口が震えたらしいです。
さすが、チキン！　陥る状況が極端だぜ！
なかなか、口は震えないよねー。
氷点下じゃないんだからねー。
あとは、いつも通りに赤面したり、テストに集中できなかったりしたそうな。
でも、まぁ、いいじゃない。
勇気を出して、好きな女の子と話せたんだもの。
今までと比べたら、大きな進歩ですよ。

とは言え、好きな子と話すだけで、口が震える子がいるとは……。
ウブだね！　純だね！　無垢だね！　素朴だね！
こんな若者がいるとは、現代日本も捨てたもんじゃないですよ、先輩！

あとは、いつもの他愛もない話です。
どうにも、『普通のコミュニケーション』というものがわからないらしい彼に、
「いや、その辺は、僕もわからんよ。何か、僕ら、お互いに世間様とだいぶずれちゃってるよねー」
とか、あまりにもやる気がない彼に、
「昔から、君、そんなんだけど、大丈夫？」
とか、中学時代に好きだった女の子のことを思い出す彼に、
「このノンケめ！」
とか。
そんな話を夜中の２時まで。
通話時間は３時間半くらい。
いや、まぁ、何と申しますか、彼も彼だけど、僕も僕で、でも、こういうのが青春ってもんじゃない！（勢いづいてます）（要するに、好きなんです）

年末年始に最も売れたのは、アンソロジー本だったそうな。
「そこの棚だけ、本がごっそりなくなってるんさ」
「ふへー、（男の）ヲタクか、あるいは腐女子か……。そんだけの情熱があるんなら、冬コミに行けっつーの」
「これ、どうしても、ぴぃじゅに言っときたかったんだよねぇ」
いや、『ぴぃじゅに言っときたかった』って、君、僕をどーゆー目で……？
そりゃあ、まぁ、ヲタクですけども。
捉え方によっては、腐女子ですけども。
ということで、どうも、こんばんは。腐女子です。

地元の友達（♂ニート）が、血便を出したそうです。
まーぢーでー！　ちょー笑うー！（薄情）
そりゃあ、昼夜逆転に始まる不規則な生活、頻繁な夜遊び、それに伴う外食、日常的な酒・煙草と来れば、そのくらいの反動が返ってきても、おかしくはありません。
要するに、『真面目に生きろ』ってことですよ。

ネット徘徊をしておりましたら、『ブルセラ症』という単語を見つけまして、反射的にクリック。
むしろ、クリックしまくり。連打。期待が大き過ぎて。
いや、だって、『小児性愛とその衣服に対するフェティシズム症候群』の話かと思ったのですよ。
思ったのですけど、リンク先には何のことはない、『人にも伝染する家畜の感染症』についてのニュースがありました。
何か、最近、多いそうですよ。へぇ、そりゃあ、よかった（よくないです）。
にしても、ブルセラ症って！　ブルセラ症って！
何、そのネーミングセンス！
ギャグじゃないの？　さもなきゃ、罠じゃないの？
あーもー、世の中、信じらんないことだらけだＹＯ！

雪が積もってたり、路面に氷が張ってたりするなんて、この時期（と言っても、ちょっと前の話）の群馬の北部ではよくあることです。
で、そういう地方在住の子（いや、僕の地元も同じ状況ですけど）に聞いた話、彼、凍った道を車で滑っているそうです。
しかも、それが流行っているそうです。
いやいやいや、危ないから！　それ、危ないから！
いくら、田舎であるが故に、対向車が来ないからって、やめようよー。

何か、友達（♀）が通っていた高校では、修学旅行に北海道へ行ったそうです。
で、１０月の川で鮭の掴み取りをしたそうです。
しかも、その鮭をべちべちと（地面に？）叩きつけて殺して、内蔵を取り除いて、北海道から自宅へ送ったそうです。
嘘だー。今日、エイプリルフールじゃありませんよ？
えっ？　何？　本当なの？
じゃあ、その学校、おかしいんだよ（失礼）。
まぁ、『世の中、いろんな学校があるよねー』ということで。

『桜満開』というＡＶ（と思われます）があるそうです。ノンケ向きの。
で、我が友よ。
僕から借りたポケットティッシュを、
「桜満開！」
とか叫びながら、勢いよく開かないでください。
楽しくて、ポケットティッシュを開けられなくなっちゃいますよ。
それはオナホールじゃないっつーの。
ましてや、マンコでもないっつーの。

今日のヘルスケア。
『女性の病気』という項目の『乳房の痛み』について、『赤ん坊にかまれた傷が元になって乳頭炎を起こすことが多い』という記述があったのですけど、赤ん坊だけが原因じゃないですよね。
むしろ、大きい赤ん坊ってことなのかしらん？
そして、女性特有の病気でもなさそうです。
あぁ、世界中のでぶっこさんを乳頭炎にして差し上げたいぜ！（ごめんなさい）

定期、また忘れた！
お陰で、自腹１３００円の刑（の刑？）ですよー。
どういうわけか、数カ月に１度は忘れるんですよねぇ。
特に、学期初めや定期購入直後なんかは要注意。
どうも、こんばんは。おっちょこちょいです。
しかも、その日は高校の入試だったのか、中学生がたくさん駅にいますし。
若人に紛れて、切符を買う僕……。
中学生が相手でも、（下半身の）若さじゃ負けないんだからね！

１月のお話。好きな子と電話。
結局、この前に話した『気になるあの娘とお話を』作戦（２月２３日の日記を参照）は、実行に移せていないみたいです。
この意気地なしめ。
この時、彼は期末テストの最終日前日。
彼の場合、期末テストが終わって、追試に引っかからなければ、４月まで学校に行くことはないらしく、これが１年生で最後のチャンス。
ここで話しておけば、春休みにメールを送るのも、２年生になってから話しかけるのも、ごく自然というもの。
だもんで、どうしても、彼女と今のうちに話しておきたいのだそうな。

ということで、彼に知恵や技術を授けたり、励ましたり、応援したり。
彼の場合、『話すことすらできない』という重症患者なので、数パターンの会話をシュミレーションした上で、台詞を丸覚えする台本方式を取りました。
あと、『挨拶さえしてしまえば、こっちのもの』という点から、挨拶を重視させたり。
「（小さく）おはよう。（元気に）おはよう。（柔らかい感じで）おはよう。…………。たった４文字が、こんなに難しいとは……」
「いや、挨拶くらい、頑張ろうよ？」

途中から、
「負けたよ。今日は俺の負けだよ」
を連呼し始める彼。
そっ、それは、この前の僕！（こちらも、２月２３日の日記を参照）
いや、あの、やめてくださいよー。
謝るからさぁ。
恥ずかしいからさぁ。
はっ、もしや、これ、羞恥プレイ？（ごめんなさい）

そんな話を２時間ほど。
やっぱり、弱っている彼の可愛さは格別です。
僕、そーゆーのフェチなのかしらん？
何だろう？　恋に悶える思春期少年フェチ？