２０１０年０８月の日記

妄想で大笑いできる人間はなかなかいないんじゃなかろうか。しかも、エロ妄想で。
どうも、こんばんは。そうです。エロ妄想で大笑いできるんです。
こりゃあ、哀れむような目で見られても仕方ないよねー。

３ヶ月遅れ日記。
２０１０年５月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、ゼウスとその彼女と中学時代の同級生（でも、話すの初めて。♀）。
おおう、ここに来て、『ほぼ初対面の同級生。しかも、異性』という何とも言えない関係性の子を連れて来るとは――。さすが、ゼウス。やってくれるぜー。
と思いきや、なかなか気さくな女の子で、根暗な僕は大助かり。

しかし、ゼウスの嫌がらせは止まらない。この状況で下ネタはやめたげてー。僕に刀を抜かせないでー。
「刀？　刀って、そっちの刀？」
お前、タチ悪ぃな！　酔ってんの？　ねぇ、酔ってんの？

今日もカラオケ。
機種をジョイにしたところ、すごい！　マイナーな曲がたくさん入ってる！　楽しい！
倉橋ヨエコとか、奥村愛子とか、竹内電気とか、他の機種より多めに入ってるの。一番驚いたのは、オゾントランス。インディーズでミニアルバムを１枚だけ出して辞めちゃったという、何ともマイナーなバンドなんだけど、１曲だけ入ってた。【花と屑】。かっこいいよ。
にしても、すごいなー。これがジョイの実力か！

帰りもねー、『エロ本を他人に捨てられるのは非常にショックなこと』とか、そんな話を振らないでほしいんだよねー。つって、
「まぁ、本人の許可なくエロ本を勝手に捨てるなんて、大罪以外の何物でもないよね」
とか言ってやったけど。だって、ほら、深夜だから。このくらいはいいんじゃない？
したら、
「まぁ、ぴぃじゅが持ってるようなのは、勝手に捨てられても文句は言えないけどな」
えー！　ここで？　ここでゼウスは裏切るの？　もう何も信じない！

暴君から電話。
遂に振られたってさ。お疲れ様でした。

ということで、夕方の襲撃。お相手は、暴君と自由人とジュエリー。
暴君から託される思い出の数々。プリクラ・ブレスレット・ぬいぐるみ――。これらは全部、僕の部屋へ引き取られます。暴君と鬼畜王の他の恋の残骸も、しっかり保管されてたりします。
ちっ、違うんだから！　あたし、変態じゃないんだから！　『ぴぃじゅに預けておけば、半永久的に保存されるぞ』ってんで、引き取ってるだけなんだから！　まぁ、最初に写真を欲しがったのは、僕だった、気も、する。あれ、僕、変態？
「ぴぃじゅの部屋はもう、恋の墓場だね」
そう表現すれば、聞こえはいいけれど――。

失恋のショックでオタクに戻りそうだって。いやいや、そこは頑張れよ。
「クラスのやつらの話を聞いてると、けいおんだね。けいおん見たら、絶対オタクに戻りそうだから、俺、見ないようにしてるもん」
「あぁ、それ、正解。見ない方がいいよ。見たら終わりだよ」
ある程度の経験を積むと、そういうのがわかるようになるよね。いやぁ、アニメ恐いわー。

労働日記。
店の前の駐車場で事故。車３台正面衝突。
音は全然なかったし、怪我人もいないようだから、たいしたことないみたい。だけど、えっ、どうして？　どうして、３台が正面からぶつかれるの？　不思議なこともあるもんだねー。
あと、飛び散ったガラスの片付けは保険屋さんがするものらしい。警察じゃないんだ！　なぜに？

我が母よ。
またデジカメを買ったのかね？　前のデジカメは、被写体が動いてると鮮明に撮影できないから？　ふーん。今度のは、被写体が動いてても大丈夫らしい。もちろん、観劇用。
だからって、設定を僕に任せてるようじゃ、そのデジカメの実力を充分に引き出せないんじゃないかしら？

床屋のお兄さんが僕の兄と同級生の刑。やめたげてー。これだから、血の濃い一家は困るんだ。みんなして顔がそっくりなんだもの。そりゃあ、気付かれちゃうよ。
で、兄は学生時代から中性的だったんですって。やっぱり？
どうも、こんばんは。（たぶん）兄弟してホモです。
あー、あの床屋、行きづらくなっちゃったよ。ひどい話だねー。

３ヶ月遅れ日記。
２０１０年５月頃のお話です。

鬼畜王が就職活動で帰郷中だから、みんなで飲み会するよ。男ばかり総勢９人。
何と、できちゃった夫も久しぶりに！　奥さんにノートパソコンを買ってあげたら、単独での外出許可が出たんですって。おおう、物質社会……。

♪日本盛はよいお酒。じゃねぇよ！
ということで、今宵の僕専用アルコールは日本盛３００ｍｌ。どんどん量が増えていく……。

施設で働く福祉大学生。あっ、もう大学生じゃないんだ。じゃあ、福祉大学生改め介護職員で。
うんこ取りには慣れたって。じゃあ、もう恐いものなしだね！
と思いきや、入居者からの言葉の暴力がひどいらしく、帰りの車内で発狂せざるを得ないんだって。うんこ取りより厳しい、言葉の暴力とは――。
働くって大変だねー。

ちょっと見ないうちにジュエリーのもみあげがすごいことになってて（２０１０年８月２日の日記を参照）、誰に見せても大盛況。
「なぁ、ぴぃじゅ。俺のもみあげ、そんなに変かな？」
「そそそそのもみあげは、君の美意識に、基づいて、残したんだから、だっ、誰に、何を、言われても、気にしちゃいかんよ！」
もちろん、笑いをこらえながら。

自由人は体毛を気にしていて、胸毛を剃ることもあるみたい。そんなある日、手が滑って乳首を切断！　痛みを我慢しつつ、落下した乳首を慌てて拾って、くっつけて、絆創膏貼って、ほっといたら、いつの間にか再生。
ほんとかよー。どーせ嘘だろー。じゃあ、ちょっと見せてみろよー。……。確かに、それっぽくはなってるなぁ。
まぁ、以後、しばらくの期間、僕らがこの話題で盛り上がりっぱなしになることは言うまでもありますまい。

今日のお悩みメールは、群馬県の２２歳男性から。『クンニすると舌がビリビリするんですけど、大丈夫でしょうか？』との質問です。
うーん、聞いたことないなぁ。やったこともないし。しかし、安心したまえ。ここにはたくさんの男子がいる。
「諸君はどうかね？」
「……ちょっと何言ってるかわかんないすね」
このシャイボーイどもめ！　かまとと振ってんじゃねぇぞ！
しかし、鬼畜王だけは、
「俺、臭ぇからしなかった」
さすが！　さすがだよ！
ジュエリーにも聞いたところ、ビリビリはしなかったそうで。何なんだろうねー。

暴君は早くも振られそう。彼女はベタベタされるのが嫌なんだって。だから、今は距離を置いているのだとか。何か、いつかの偽善者みたいだねー。
そして、できちゃった夫が一言。
「とりあえず、謝ろう」
妻帯者の意見だぜー。説得力が違うぜー。しかしね、今回はそういう話じゃないっぽいよ？
「今、電話かけようよ」
あっ、楽しみたいだけ？　そっちかぁ。

えっ、何？　君、１時間耐久挿入すんの？
それじゃね？　彼女が嫌がってんの、それじゃね？　『ベタベタし過ぎ』はそれの遠回しな表現じゃね？

ということで、暴君から愛の１１０番。
『相手のことを考えるのが大事』とか『お互いに歩み寄りたい』とか、そんな旨のことを泣きながら言ってて、君も随分と成長したじゃないか。つーか、本気じゃん。大好きじゃん。
この間、暴君に捕まっていたのは僕だけで、みんなは他の話で盛り上がってました。盛り上がってましたが、暴君越しの鬼畜王の視線！　お前、楽しんでるな！

交際当時から５年経って、元彼女の件を懺悔する暴君。ですよねー。２時間でデート済ませて、ヨリ戻したいオーラを無視して、僕らには『面倒臭ぇ』言って、元彼女からもらったスイートポテトを僕に食わせて、ジュエリーとパチンコ屋まで走っていくなんて、ひどい話ですよねー（２００９年６月４日の日記を参照）。
みんなから責められたり、バチが当たった言われたり。あの鬼畜王まで、暴君の元彼女を哀れんでいる！
暴君も後悔してた。今、同じ立場になって、やっと、愛されていたことを実感したってさ。世の中、うまくいかないねー。

その後、暴君は家庭用カラオケで熱唱。もちろん、歌詞のあちこちに彼女の名前を当てはめて。
やめてー。胸が痛いよー。

トイレ前で自由人に絡まれるの刑。
君は素面と酔顔が一緒だよね。もちろん、悪い意味で。なんつってたら、
「ぴぃじゅは一度も人と本音で話したことないでしょ！」
と叫び始める彼。えっ、何？　何の話？　何の話にしろ、失礼な。僕はいつだって本音の本気でぶつかってますよ？
と、そこへやって来た鬼畜王が、
「ぴぃじゅが本音で話したこと？　あるよ！　泣きながら、『僕、ゲイなんさ』って！（２００９年１２月１８日の日記を参照）」
いやいやいや、それを持ってこられても――。つーか、泣いてねぇし。自由人もそこで納得しないの！

みんな、だいぶ酔ってきたらしく、外で放尿。ドストライク１３の車に向けて放尿。わお、ハイブリッドカー！
「Ｆｉｒｅ　ｉｎ　ｔｈｅ　ｈｏｌｅ！」
とか叫んでたけど、そんな台詞、どこで仕入れたんだ？

翌日。アニメのワンピースを見てたら、
「♪ありったけの雌をかき集め」
「それ、マンピースじゃないっすか」
「マッ……！　うまいこと言わんでいい！」
「♪ホコリかぶってた宝の膣も」
「そうだよなぁ。どんな膣だって、『確かめたのなら伝説じゃない』よなぁ」
「『ホコリかぶってた』って、どのくらいしてないのかな？　処女？」
「どっちにしろ、相当やってないよな」
呆れて何も言えないよ！

『最近どう？』すら訊かれなかった。ＭＲＩの予約しただけだった。
どうも、こんばんは。脳梗塞患者です。
なのに、診察料が上がってるとはどういうことだ！　いい商売だねー。

３ヶ月遅れ日記。
２０１０年５月頃のお話です。

真昼の襲撃。お相手は、ゼウスとその彼女。
車の窓から手を伸ばし、風圧おっぱいを２人して楽しむ彼ら。
「君達、別の意味でバカップルだな」

彼女のパンプスを履かされるの巻。
誰がおばあちゃんだよ！　枯れ木でもねぇよ！

車内からこちらを撮影してる人がいたらしい。
「あたしのこと撮ってたよ」
「いや、僕のことだよ」
「俺じゃね？」
ツッコミ不在！

暴君から電話。
彼女が１年生男子にアドレス教えたくらいで怒ってやんのー。今の君は、君が嫌っていたはずの面倒臭い女と一緒ですぜ。
その独占欲、男だね。いや、むしろ、雄だね。女々しいけどね。微笑ましいもんだ。

好きな子から電話。
前回話に出ていた面倒臭い女に（２０１０年８月１２日の日記を参照）告白しようかどうか迷ってるんだって。彼の仕入れた情報によると、面倒臭い女曰く、『付き合ってもいいけど、優し過ぎるのが嫌』だとか。うーわー。
さて、どうします？　まぁ、ここまで言っといて、背中を押されたくないはずはないので、
「いつも言ってるけどさぁ、大事なのは『向こうがどう思ってるか』じゃなくて、『君がどうしたいか』だよ？」
で、彼は告白しようと電話をかけるんだけど、向こうが寝起きだったので即退散。間が悪いねー。そして、押さえきれない胸の高鳴りを僕にぶつけるしかありませんでしたとさ。

後日、再び電話をかけて、彼は振られたそうです。『もうちょっと早ければ』とか、いろいろ言われたらしいけど、まぁ、何が真実かはわかんないよね。
正直、僕も複雑な心境なので、どんな言葉をかけてあげたらよいものか――。
彼曰く、『青春の後味は虚無感』とか何とか。あれ？　元気そう？

……って、え？　彼女と寝たの？　『寝た』ってアレだよね？　お泊まりとか添い寝とか、そんなんじゃないよね？
そっか……。そっかぁ……。当然ながら、さらに複雑な心持ち。こんなことは、もうちょっと先の話だと思ってたんだ。
つーか、『綺麗な恋がしたい』とかほざいてたくせに！　これだから、思春期小坊主は！

ｍｉｘｉに登録したら、マイミクのお誘いがたくさん来て、アドレス交換のお誘いもたくさん来て、この出会いを逃したくないんだそうな。
節子！　それ、出会いやない！　大人のドロドロした世界や！
そうとも知らずコミュニケーションを図ったら、案の定、アレな人で、アレなことになったとか。まぁ、言ってしまえば業者ですよねー。少年はそうやって成長していくものなのです。

労働日記。
休日と勘違いしていた店長が遅刻。電気やガスを一度に使って準備したら、安全装置が働いて、それらが止まって大騒ぎ。
だもんで、何も作れず、お客さんを追い払ったりしてね。店として――。

うん、要するに、チャーハンね。洋風チャーハン。
どうも、こんばんは。無粋です。
あと、オリーブの実はあんまり好みじゃありませぬ。スペイン人にはなれないぜー。

３ヶ月遅れ日記。
２０１０年５月頃のお話です。

ゼウスの彼女から電話。おかしいなー恐いな恐いなー、と思ってたら、彼女、ゼウスに似てきたんですよ……。どうして僕の周りには、こう、人をアポなしで夜中に連れ出すような人間ばかり集まるのだろうか？
ということで、夜中の襲撃。お相手は、ゼウスとその彼女。
彼女にも『気持ち悪い』言われ始める僕。まぁ、会うのも３回目だし、遅いくらいだし、彼女は優しい方ですよ。僕の特技は、初対面の人に『気持ち悪い』言われることだからね！

カラオケへ。以下、ダイジェストで。
・嬉々として、倉橋ヨエコ【夜な夜な夜な】を歌う僕。
・人間的にも暗いけど、選曲も暗いぜー。
・【走れ正直者】を全力で歌うゼウスが、僕は好き。
・最早、２次会のノリ。
・１２．ヒトエの【レントゲン】。どこかで聴いたことあると思いきや、【おかみさんドスコイ！！】の主題歌だ！
・説明しよう！　【おかみさんドスコイ！！】とは相撲部屋を舞台にした昔の昼ドラである！
・放送当時、中３だった僕は胸をときめかせながら視聴したが、力士役で太い人が１人しかいなくて、複雑な心持ちになったものである！
・でも、デブショタも出てたよ。
・懐かしいぜー。
・アクエリオンからのエヴァコンボ。さながら大当たり中。
・流れに乗って、歌えもしない【Ｆｌｙ　ｍｅ　ｔｏ　ｔｈｅ　ｍｏｏｎ】を。
・いや、まぁ、ほぼ鼻歌なんですけども。

ゼウス曰く、数年前の温泉（２００６年１１月２０日の日記を参照）で僕は不審な動きをしていたらしい。すなわち、デブショタをじっと見てたり、挙動不審だったり。当時カミングアウト前だったため、ゼウスは不思議に思っていたそうな。
いや、まぁ、ほら、僕を温泉に連れていく君が悪いんだよ！

彼女にはちんこ生えないのー？
「実は既に生えてる、なんてことない？　（ゼウス）、見逃してない？　ちゃんと確認した？」
「ないない。ないから。Ｎｏ　ｐｅｎｉｓ」
「Ｎｏ　ｌｉｆｅ」
「ボブ・マーリーに謝れよ！」
いや、うん、ごめんなさい。でも、ほら、【Ｎｏ　Ｗｏｍａｎ，Ｎｏ　Ｃｒｙ】は曲名しか知らないから。僕はタワレコのつもりだったから。Ｙｅｓ、どっちにしろ。

労働日記。
コピー機を使えるかどうか訊かれたら、そりゃあ、使えますよ。どっちかっつーとね。
ということで、店長からＰＯＰ用のカラーコピーを任されるの巻。
失敗しないように、お店の人にコピー機の操作法まで聞いて挑みます。したら、失敗。なぜだ！　なぜ、嘘を吐く！
設定を変えて、今度は成功。しかし、拭い去れない失敗の過去。だ、だって、お店の人が嘘を――。とは言え、どうしようもないから、平謝りですけどねー。
「コピーできるって言うから任せたのに。これ、自費なんだからね」
何？　自費？　自費って部分が問題なら、お金払うよ！　１５０円くらい喜んで払うよ！　お金で解決できることなら、そうしちゃうよ！　大人だからね！　だから、そんなに責めなくてもいいじゃない！

前にもあったような気はするけど、まぁ、ほぼ初の白髪を我が頭に発見！　１０ｃｍ超で毛先から根元まで真っ白。見事な白髪。
どうも、こんばんは。そう言えば、白髪の家系です。
いとこは２０代からひどかったんだよなぁ。僕も遂に？

３ヶ月遅れ日記。
２０１０年５月頃のお話です。

何かさぁ、ゼウスがさぁ、新居に遊びに来てほしいっつーけどさぁ、遠いしさぁ、道もわかんないしさぁ、アルバイトで忙しいしさぁ、風邪も引いてるからさぁ、行きたくないんだけどさぁ、どうしてもっつーからさぁ、仕方なく行ってみちゃったよねー。Ｙｅｓ、Ｉ　ａｍ　お人よし。ＮＯと言えないｊａｐａｎｅｓｅ。
何となくの道筋はゼウスから聞いたのだけど、まぁ、案の定、迷うよね。道筋が何となく過ぎて、わかるはずないよね。
同居している彼女に電話して、道を教えてもらおうとするも、これも曖昧。それもそのはず、彼女、１カ月半前まで福岡に住んでた。群馬県民じゃなかった。わかるはずないっす。
いや、もう、ほんとね、ゼウスの罠。『どうしても来てほしい』つった割に、説明が適当なんだもの。それでも、何とか辿り着けた僕は、天才なんじゃなかろうか。

着いたはいいけど、ゼウスは仕事中。あと２時間は帰ってこないってさ。その間、彼女と２人きり。彼女と会うのは２回目。ど、どうしたものやら……。そもそも、なぜ、この時間に呼んだ？　いや、もう、ほんとね、ゼウスの罠。
あまりに腹立たしいので、ゼウスの悪口と太ちんこの話で彼女と盛り上がってやります。
「男は選んだ方がいいよ」
なんつって。
そして、彼女の証言では、たまたま手元にあったイソフラボン乳液の容器くらいの太ちんこらしい。い、イソフラボン乳液！

あと、ホモとデブ専の話。彼女の弟さんの写真を見せていただいたところ、デ！　ブ！　ショ！　タ！　可愛い！　僕の！　弟に！　したい！
そんな可愛い弟さんは、今夏、遊びに来るかも知れないんだって。じゃあ、そん時に呼んでよー。呼ぶタイミング間違ってるよー。
さらに、福岡の友達にも太い子がいるんですって。写真を見せていただいたところ、こちらも可愛い。楽しくなってきたー！
あっ、いや、だからって、電話しなくてもいいから。こっちが申し訳ない気持ちになるから。ほら、ノンケだしー。しかも、恋人がいる？　まぁ、その恋人より、僕のんがよっぽど可愛いに決まってるけどな！

で、彼女は太い女の子。
「（彼女）にはちんこ生えないのー？」
「生えませんよ！　生えたら、どうなんですか？」
「僕がすごく楽しくなる」
えげつない話も少々。少々と申しますか、７割くらい？　もうね、うんこちんこまんこの話は鉄板だよね。みんなも好きなんでしょう？　かまとと振ってんじゃないよ！
ところで、長年ホモを続けていて気付いたのだけど、女の子の方がよっぽどホモ話に耐性あるよね。ちょー欲しがるもの。こっちが恥ずかしくなるくらい。
男の子なんか叱るかんね。僕がカミングアウトする前には、楽しく下ネタを語り合っていたというのに。寂しいもんだねー。

そんなこんなで大笑いしているところにゼウスが帰宅。彼女が太ちんこを出すように説得するも、なぜか、僕が怒られる。あれー？
まぁ、イソフラボン乳液とか、弟さんとか、彼女にちんこ生えろとか、この日はいろいろ怒られました。あれれー？

うん、実家から持ってくるゲーム機のチョイスが、どうして、プレステじゃなくスーファミだ？
ということで、ぷよぷよに見るゼウスの大人げなさ。彼女が『せからしか』連呼してるよー。でも、ストⅡでは素人の連打に負けてた。うまいのは、ステージセレクトの声真似とガイルのガードポーズの真似。最早、ゲームと関係ねぇ。
僕と彼女が飽きて、じゃあ、ゼウスが１人でストーリーモードやってよ。ぷよぷよは１５分でクリアできるんでしょ？
って、３人目で負けてるー！　どーゆーことー！　挙げ句、ストⅡなんか、１人も勝てないっていう。わお、口ばっか！

何か、勢いで泊まっちゃうことに。
翌日。今日もゼウスは仕事。大変だねー。しかし、なぜ、この時期に呼んだ？　完全に不正解じゃないか？

ひるおびを見ながら、彼女に斎藤アナを宣伝する。ほら！　可愛いでしょ！
彼女は終始、釈然としない様子だったけれど、可愛いでしょったら！

えっ、ゼウスママが来るの？　赤飯を持って？　じゃあ、僕は帰るよ。
なのに、帰してくれない彼女。心細いって？　いてくれって？　やだよ！
つって、まぁ、がっちりと引き止められ、だらだらと引き延ばされ、ゼウスママが赤飯を持ってきてくれましたよ。お邪魔しておりますー。
はい？　はい！　そうです！　いかにもわたくしが脳梗塞で倒れたぴぃじゅです！　そっちで覚えていただけてましたか。どうもゼウスはこのネタで僕を広めてるらしいな。

その後、ようやく解放。だいたい予想はできてたけど、まんまと長居させられちゃったよ。
いや、もう、ほんとね、ゼウスの罠。ことごとく、ゼウスの罠。腹立たしい！

だもんで、５月になって、やっと車のタイヤをスタッドレスから普通のものに交換。
今回は父の肩が上がらないのと、いい加減やり方を覚えなきゃいけないのとで、僕が主に作業をします。案の定、体力と筋力と精力がなくて、もう大変。息苦しいよー。立ちくらむよー。
どうも、こんばんは。虚弱体質です。
こりゃもう、ガソリンスタンドにタイヤ持ってって、お金で解決するしかないかなぁ。大人だし、２１世紀の人間だからね！

今日から通常営業に戻りますよ。
３ヶ月遅れ日記。
２０１０年５月頃のお話です。

乳母車で寝ている赤ちゃんがあまりにも動かないもんだから、まさか、死んでるんじゃないかと妄想。この夫婦は悲しみで心を病んでしまったのかも知れない。だから、死んでしまった赤ちゃんを乳母車に乗せて外出してるんだ――。
ほぼ同じ流れで、『この赤ちゃんは精巧に作られた人形』パターンも妄想。
そんなこと考えてたら、恐くなるの巻。早く赤ちゃん動いて！　僕を安心させて！

ガソリンスタンドで給油してたら、『カード作りません？』って勧誘。入会費も年会費もその他一切が無料だし、ガソリンも安くなるもんだから、申し込んじゃいましょう。
したら、割とプライベートな件まで申し込み書に書かされて恥ずかしくなるの刑。職業はアルバイトだよ！　年収は１００万以下だよ！
で、途中で気付いたんだけど、これ、クレジットカードじゃね？　クレジットカードと言えば、お金がなくても買い物ができるという魔法のカードじゃね？　それはつまり、多重債務による自転車操業で民事調停及び自己破産への入り口じゃね？　恐い！　恐いよ！
と申しますか、年収１００万以下のアルバイトが審査を通過できるもんなのかしら？

２週間後、カードが届いたよ！　案の定、クレジットカードだったよ！　人生の破滅への第一歩じゃね？　恐ろしい！　恐ろしいよ！
しかし、審査、通っちゃうもんなんだねー。まぁ、使える額は少なめになってるぽいけど。よくできてるなぁ、世間。

夕方の襲撃。お相手は、偽善者。
彼はこのゴールデンウィーク、やり手と一緒に仙台へ行ってきたんだって。野球を観戦したり、牛タンを食べたりしたらしいけど、メインはピンサロ！　『あくまでメインではない』と否定していたけれど、話を聞く分にメインはピンサロ！
フェラだけではなく、キス・乳首攻め・パイズリなんかも楽しい会話交じりにしてくれるんですって。キスする時に偽善者の眼鏡を外してくれたり、舐めかけの飴をくれたりするんですって。だもんで、偽善者はご満悦。さては、お前、マゾだな？
と申しますか、その手の店なら仙台じゃなくてもあるだろうに。君は玄人だけで充分やっていけるよ。

４月から新社会人の偽善者。人間的にアレな人が多い職場らしく、パグが美化されるんだって。
いやいやいや、僕らから言わせてもらえば、パグも相当アレな人だけどね。恋の力も偉大だけど、失恋の力も偉大だねー。

労働日記。
さすがのゴールデンウィーク。混むね。やだね。やだねったらやだね。
でも、神は僕を見捨てなかった！　デブっ子さんがたくさーん。デブパパにソフトクリーム巻いてあげたり、ゴミ捨ててあげたり、『ゴミくらいいくらでも捨ててあげるから、あたしを拾って！』なんて思ったり、薄着の季節は透け乳首の季節だったり、デ！　ブ！　ショ！　タ！　だったり、ぽっちゃり学生だったり。
しかし、忙しくて、あまり眺めてる暇がない。もどかしい。悔しい。

我が両親よ。
一握り程度の料理を大皿に載せてレンジで温める父。それを母が見咎めたところ、
「レストランじゃあ、こんなちっちゃいもんをこんなでっかい皿で出すでしょうよ」
「そうだよね。こんなちっちゃいのをね」
えー、納得しちゃうのー？　そーゆー話じゃないでしょ？　何なの？　仲いいの？　それは愛なの？

ふと降りてきた名言。
『愛情は時間で冷めるけれど、友情は時間で深まる』
我ながら、深いこと言ったような気がするけど、絶対に、誰かが、どこかで、似たようなことを、僕より、先に、言っている！
そもそも、どこかで耳にしたからこそ出てきたんじゃないかなぁ？　まぁ、よくも悪くも覚えてないんで、書いちゃうけど。

ブーケット、ちょー楽しかった！　でも、自己管理は大切だよ。
その翌日、時間があるなぁ。どうしようかなぁ。そのまま帰ってもいいけれど、コミケの３日目も開催されるんだよねぇ。
どうも、こんばんは。コミケ処女です。
せっかく東京まで来てるんだし、こんな機会はなかなかないだろうし、毎回行きたいって思ってるし、いつまで経っても誰も連れてってくんないし、いや、ありがたい話で、一緒に行こうと誘ってくれた子もいるんだけど、でも、君、他の子達とも一緒に行くじゃん。その子達、僕の知らない子じゃん。そんなところに『おっす、オラ、デブ専ホモ！　アレでソレな同人誌を７冊揃えると、オラの股間の神龍が楽しくなるって聞いたぞ！』なんて紛れ込むのもどうかと思うし、誰かに頼ってばかりじゃ駄目だし、やりたいことがあるならやるべきだし、だったら、これはもう、自分１人で乗り込むしかない！
ということで、コミケに参加いたします！　初めてなので、時間は遅め。まずは到着するのが目標。１人でふらりと行けるのかどうか。あと、具合と申しますか、空気と申しますか、勝手と申しますか、そういったものの勉強。余力があれば、同人誌の購入も。

目指すは東京ビッグサイト。午後ともなると、りんかい線も空いていて、国際展示場駅まではスムーズに。
駅から会場への道をきちんと調べてない僕も僕だけど、人の流れに乗っていれば会場に付けちゃうイベントもイベントだと思うんだ。
何だよー。１人でも余裕じゃーん。ふらりと来られるじゃーん。尻込みせずに参加してればよかったじゃーん。なんつってたら、ビッグサイトが見えてからが長い。結構歩くのね。あと、ビッグサイト内に入ってからも長い。ど、どこ？　同人誌はどこで売ってるの？
人の数も、もうほんとすごい。都会に行くたび、『人間って、こんなにいるもんなの？』と驚き続けてきた田舎者ですけれど、それどころの騒ぎじゃないもの。正直、これほどの数の人間を見たことがない。老若男女いるし。さすがに、おじいちゃんおばあちゃんは見なかったけど、見なかっただけかも。いても、決して不思議じゃありません。最早、人間の佃煮。
知り合いに遭遇したらどうしようかと思ってたけど、たとえ１００人や２００人の知り合いが参加していたとしても、気付かないんじゃないかなぁ。１時過ぎで、これだからね。開場前後ってどんなんなの？　恐ろしい。
ということで、遂にコミケデビュー！　遅い時間なら、さほど難しい話じゃないのね。行ってみるもんだ。

人の流れに流されて、気付いたら、そこは東館。美少女畑。まっ、眩しい！　こういうのが嫌いなわけじゃないけど、特別好きなわけでもないからか、すごく眩しいよ！
一通り見て回って、西館へ。東館と西館も結構離れてるのね。移動だけで一苦労。
で、西館のデブケモ島に着きましたら、何か、馴染むと申しますか、落ち着くと申しますか。だって、昨日お見かけした人も多いし。結局、そうなっちゃうよねー。
そして、思わず衝動買い。やってもたー！　ここに来て『机の上の本が１種類ずつ全部欲しくなる病』が出てもうたー！
さすがに、昨日買った本は避けたけど、だからって、ねぇ。反動が来るのが早過ぎる。さほど後悔してないのがまた困りもの。

企業ブースへ。すごいな。ほぼ（正真正銘？）公式の本やらグッズやらがこんなにも。これは同人誌に興味なくても来る価値あるね。ここでしか買えないものも多いんだろうし。
僕はヤングキングアワーズのブースでそれ町の本を購入。したら、歩鳥に扮した売り子さんに、
「めいど！」
ってしてもらったよ！　めいど返しできたらよかったんだけど、とっさのことに微笑がえししかできなかった。キャンディーズ？

コスプレ広場なんかも見たかったんだけど、体力の限界。もう帰る！
出口へ向かう人の流れに乗るも、あれ？　みんな、バス使うの？　じゃあ、別の流れに乗って、と。来た道を戻って、と。あれ？　来た道を戻ったつもりが別のところに出るよ？　そうか、これが『行きはよいよい帰りは怖い』ってやつか！

多少迷ったり、遠回りして、やっと国際展示場駅。帰りの電車はちょっと混んでたけど、座れないほどじゃありません。助かった。まぁ、まだ３時過ぎだものね。
そんなことより、電車内で同人誌を読まないのー！　気持ちはわかるけど！　乗客の８割はコミケ帰りだけど！
あと、紙袋ね。みんな、その萌え巨大紙袋で家まで帰るの？　男だね！　いや、漢だね！　女の人もいたけどね！

結局、コミケで買った分も入れると、３５０００円くらいは使っちゃってたー。助けてー。それに加えて、交通費と食費と水代。これが思いの外、かかるもので。
だって、猛暑だからね。猛暑の上に、人混みだからね。すごく暑かったけど、みんなー、大丈夫だったー？　まぁ、僕が平気だったくらいなんで、そうそう倒れる人もいなかったとは思うけど。わたくし、健康不安を抱えてる身ですから、水分補給には気を配っていたのです。場所が場所ですもの。ここで、力尽きる、わけには、いかない！
ブーケだけで４６冊。コミケで８冊。合計５４冊。あまりに重くて、案の定、肩が筋肉痛になるし。あまりに多くて、本棚のスペースが足りないし。助けてー。同人誌を読み終えるまでが夏なので、今年の夏も長くなりそうです。

ということで、ブーケット８とコミックマーケット７８終了。
いや、もう、ほんと楽しかった！　これだから、夏はたまらない！
スタッフのみなさん、サークル参加のみなさん、一般参加のみなさん、お疲れ様でした。ありがとうございます。これで明日も生きていける！

みなさん、いかがお過ごしですか？　僕は行きたいけど行けない夏フェスのタイムテーブルを見て、大いにはしゃいでおります。
「うわっ！　この人とあのバンド、丸かぶりじゃーん。どーしよー。移動時間も考えなきゃだし、あー、もー、瞬間移動できたらいいのに！」
なんつって。１人で。自室で。
どうも、こんばんは。インドア派です。

そんなインドア派の僕だけど、毎年恒例のこっちには行きましたよ。みんな大好きブーケット！　今年で８回目！　すなわち、ブーケット８！
今回、身に染みて思ったのはね、ほんと、自己管理って大事。
いやね、当日の朝、気合い入れて髭を剃ってたら、気合いが入り過ぎたのか、右顎から鮮血がほとばしるの巻。
まぁね、カミソリ負けの１度や２度ならね、男性のみならず女性のみなさんもね、経験はあると思うんだけどね、これが結構派手なんです。もうジワッジワ。ジワッジワのダラッダラ。軽くＲ‐１５。
しかも、全然止まんないの。自分、脳梗塞だもんだから、血を固まりにくくする薬を飲んでおりまして、たぶん、それが原因。だって、慌てて絆創膏を貼っても、しばらくすると血がそれを突破してくるんだもの。絆創膏から血が溢れるほどの切り傷って、きっと、絆創膏で処置するべきじゃないよね……。
とは言え、他に手の施しようもないので、洗って貼り直してを繰り返す３時間。早起きしといてよかったー。

一応は止血できたので、京急蒲田駅へ向かいますよ。『何か、この駅、少なくとも３年くらい前からずっと工事してない？』なんて思いつつ、辿り着きました大田区産業プラザＰｉＯ！　の前の長蛇の列！
……えっと、１０時半から整列開始で、１０時４５分くらいには着いたのにな。みんな、大丈夫？　何か勘違いしてない？　ドラクエの発売日じゃないよ？　徹夜とか、しちゃってない？
つって、まぁ、思わずニヤニヤしちゃうんですけどねー。もちろん、１人で。不審者？　でも、そんな人は僕だけじゃなかったはず！

パンフレット販売開始。そして、年齢確認。
同人誌即売会で年齢確認かぁ。いや、まぁ、致し方ないことだよね。時代が時代だもんね。しかし、１８歳をとうに過ぎていることに、これほど安心する機会もなかろう。
で、１８歳以上の参加者にはピンク色のリストバンドが巻かれるんですけど、これがびっくりするくらい緩いの。肘越えもできちゃうから、手首から二の腕までをピンク色が右往左往しちゃってる。
……………………。
いや、違う。どっちかっつーと、僕の腕がびっくりするくらい細いんだ！　だって、太い参加者のみなさんにはぴったりだもの。やっぱりね、デブ専イベントだからね、こういう配慮はさすがだよね。僕も太らんと！

目指せ２桁！　つって、今回の僕の整理番号は２２７。にひゃく、にじゅー、なな……。
何が、『目指せ２桁！』だよ。むしろ、年々遅くなってるよ。

イベント開始までは時間があるので、コインロッカーと喫茶店を求めて、地井さんばりに散歩。最早、ぴぃ散歩。
って、コインロッカーも喫茶店もすぐに見つかるのが、ＴＯＫＹＯのすごいところ。さすが、都会は違うぜー。
喫茶店内やガラス越しの往来に、ピンクリストバンドのみなさんをお見受けするたび、何やら、気恥ずかしい心持ち。何だろうね、これ。羞恥プレイ？

開始時間が近い！　ということで、再びＰｉＯへ。
はい？　２０１番以降は外に並ぶの？　あぁ、日光……。め、目指せ、２桁……。
パンフレットのチェックも終わったし、暇に任せて一般参加者の人数を数えてみたところ、開場の時点で軽く４５０人はいたんじゃないかしら？　ほんと、規模が大きくなったよねー。そりゃあ、２桁が遠いわけだ。

やっとこ夏の太陽から逃れて入場しましたら、そこはもう戦乱。毎年のことながら、熱気と密度にクラクラしちゃうよね。とは言え、それがいいんじゃない！　テンション上がってきたー！
今までは、『端から回っていって、目に留まったサークルさんから購入』という手法を取っていた僕。しかし、それで２年連続買い逃しているサークルさんがあることを踏まえ、今回は回る順番を検討してきたのです。ここからが俺の時代！
と思いきや、早くも伸びる行列や人の壁で、目当てのサークルさんまでなかなか辿り着けないという悲劇。結局、いつも通り、目に留まったところから買うことに。
や、やはり、２桁を目指すしか――。

何とか２周くらいして、欲しいものもだいたい買ったかなってところで、右顎から出血。そうです。今朝のアレです。親切なサークルさんが指摘してくださいました。この場を借りて、ありがとうございます。
トイレの鏡で見てみたら、これがまた結構派手に出てましてね。首筋に伝ってんの。見た目、本格的な怪我人。どこかに飛んだり垂れたりするレベルじゃなかったのが唯一の救い。ほら、人様や同人誌に付いちゃったら、大変ですから。
洗って、拭いて、絆創膏を貼り換えて、休憩して、パンフレット眺めて、買い忘れがないかチェックして、もう１周してたら、またすぐ血が溢れちゃって、もう！　どうやら、絆創膏の１枚や２枚じゃ駄目らしい。ならば、３枚でどうだ！　ということで、３枚重ねでようやく止血。とは言え、また出ないとも限らないので、しばらく大人しくしていることに。悔しい。
もう、ほんと、カミソリを使うに当たって一番注意しなきゃいけない日がいつかっつったら、同人誌即売会の当日ですよ！　ここ、テストに出るかんね！　覚えといて！　特に、来年の自分！

今回、ブークジの時間がだいぶ遅れましたけど、まぁ、こういうイベントですもの。仕方ないよね。むしろ、醍醐味じゃない？
つって、止血に忙しかった僕にはありがたかったり。結局、かすりもしなかったけどな！
そのままイベント終了。時間がなくて、作家さんにほとんど挨拶回りできなかったのが残念な限り。血さえ！　血さえ出なければ！　ほんと、自己管理って大事。

そんでまぁ、バッグが重い重い。でもね、今回は割と気を付けてたの。最初から買おうと決めていたもの以外、ほとんど買わなかったの。去年があまりにひどかったから、その反省で。
したら、２５０００円強くらいで済みました。自分を褒めたい！
まぁ、売り切れちゃってたのもあったから、それを入れると――。いや、うん、結果オーライ。

その日は友達の家に泊めてもらって、翌日。友達は用事があるらしいので、この大都会・東京で僕は１人きり。さて、どうしたものか？
と、今日はここまで。続きはまた次回。

気になったので検索。
どうも、こんばんは。知的好奇心が旺盛なんです。
したら、『フリチン』も『フルチン』も、支持層の偏りはあるものの、どちらも間違いではなくて、歴史ある美しい日本語であるっぽいことがわかりました。日本に生まれてよかった！

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年４月頃のお話です。

夜中の襲撃。お相手は、ゼウスとその彼女。
って、彼女がいるー！　まさか、このタイミングで初対面とは。ゼウスもやってくれるぜ！
しかしさぁ、予告くらいしておこうぜ？　ほら、彼女、すっぴんを気にしてんじゃん。僕も薄汚い格好で出てきちゃったし。申し訳ない。

ところで、彼女は福岡県民です。ゼウスが宮崎県で大学生をしている時に出会ったそうですが、そのまま群馬についてきて、ただ今、絶賛同棲中。
おう、おおう、愛が眩しいぜ！

で、彼女がね、思った以上にね、太いのね。太いっつーか、大きいのね。僕より身長あるし。彼女にちんこが生えてたら、是非、僕とお付き合いしていただきたい所存。
つーことで、ゼウス、もうお前、デブ専な？　言い逃れは認めんぞ！

なーんか、ゼウスの顔が変わったなぁ。と思ったら、老けたのか。君は元から人より先を走ってるタイプだったし、苦労も多いし、新社会人だし、まぁ、仕方ないよね。
それに対して、彼女は若い。そもそも、１つ年下なんだけど、肌とかツルッツル。高校生にさえ見えるほど。
「喫茶店でおっさんに『兄ちゃん、不倫？　なぁ、不倫？』って訊かれたもん」
「下世話だなぁ」
「下世話だろ？」
「まぁ、でも、仕方ないよ。君、老けてんだもん」

ぴぃじゅ　ＴＨＥ　不健康。
いかにも、わたくしが弱冠１３歳にして脳梗塞を発症した者ですよ！　そりゃあ、こんな華奢なやつが、部活中にフラフラし始めて、飛んでくるバレーボールに当たって派手に倒れたら、死んだと思っちゃうよね。ご心配おかけしました。
しかし、それを見て、ほとんどの部員が笑っていたとは何事か！　そして、入院した僕を見舞いもせず、ボウリングへ行っていたとは薄情な！

労働日記。
いやいやいや、店長。携帯で話しながら調理って！
それは駄目でしょー。お客さんが見てるよー。そりゃあ、急ぎの電話かも知れないけどさぁ。つって、傍から聞いてる分にはそうでもなかったし。
世の中、よくわかんないねー。

どうしてかっつーと、アレです。人数合わせです。『人数が足りないから、どうしても出てくれ』ってやつです。わたくし、運動が大嫌いなので、どうしても参加したくなかったのだけれど、そこはお人よし。
どうも、こんばんは。ＮＯと言えない日本人です。
「何か、ぴぃじゅがいるー。ちょー受けるんですけどー」
お前らのために来てやったんだぞ！

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年４月頃のお話です。

そんなこんなで、町の親善バレー大会。お相手は、ＢＣＷと自由人と岩手（ここまで、中学時代のバレー部仲間）と知ってる後輩２人と知らない子３人。
案の定、ベチベチ打つし、バシバシブロックするし、ボンボン上げるし、みんな上手だし、気後れするし、この場にいたくないし、動きたくないし、寒いし、もう、こんな生活、嫌ー！

しかも、予想より早く体調不良。運動不足と虚弱体質が相乗効果を生んでいる！
だって、開始１０分くらいで、呼吸器と筋肉が音を上げてるんだもの。あと、吐き気。９人制で、あんまりボールが来ない位置にいるから、たいして動いてないのに。あたふたしてるだけなのに。心因性？

そんな僕を心配してくれたのか、後輩に気を遣われちゃったり。申し訳ない。
でもね、元気がないのは元からなんです。やる気がないんじゃなくて、元気がないんです。いや、やる気もあんまりないけれど、やらなきゃいけないことなら、頑張ってやるんです。でも、元気は滅多に出ないんです。生まれつきなんです。どうしようもねぇなぁ。

ところで、ユニフォームが自主制作Ｔシャツ。しかも、元ネタが８×４。背番号の上に香りの種類が書いてあんの。『すぅぃーとふるーつ』とか『ぱらだいすすかっしゅ』とか『せっけん』とか『なちゅらるぶーけ』とか『つやめきなちゅらる』とか。なぜか、全部平仮名で。
あまりにシュールだもんだから、試合中、隣のコートで話題になってた。ＢＣＷのこーゆーセンスは相変わらずだなぁ。
ちなみに、僕は『やさしげいのせんと』。理由は『げい』が含まれてるから。えっ、そこなの？

さて、試合結果は３試合して２勝１敗。まぁ、んなこたどーでもいいっす。
何か、もう、輪に入りたくないのと入れないのとで、我ながらアレだった。この歳になってコミュニケーション不全なんて、マイナス以外の何物でもないのにね。ごめんなさい。
いや、でも、本当に運動って心身共に潰される。中学時代にバレー部だったってだけで、呪いのように僕を苦しめるんだ。もう、こんな生活、嫌ー！

でね、試合中から出ていた筋肉痛が、翌日には最高潮。特に、下半身がひどい。範囲はほぼ全域だし、度合いは生活に支障が出るレベル。だって、座る・立つ・歩くが困難だもの。
今日の大発見。人は腿の前面が筋肉痛になると、何もできない。そこを庇おうとすると、尻・ふくらはぎ・足の裏に被害が来る。堂々巡り。
階段なんかは、もう、ほんと地獄。上がるも地獄、下りるも地獄。最初に深呼吸で覚悟を決めて、痛みに歯を食い縛りながら、１段ずつ足を動かすしかないの。そういう地獄。思いの外、生き地獄って、身近にあった。
さすがに人生２２年生でも、これほどの筋肉痛は初めてです。以後、１週間は激痛に苛まれましたとさ。あーあ。

あと、腕が内出血してて、赤や青や紫に。わお、カラフルぅ！
いつの間にか、膝まで擦り剥いてたし。満身創痍。助けてください。助けてくださいよ。
もう、こんな生活、嫌ー！

食べる機会があれば、必ず読んでおります。
どうも、こんばんは。けなげ組に入りたいです。
先日もおいしくいただきまして、裏を見ましたら、会員番号１００番！　その１００番は『あなた自身』で『いろんなことがあるけれど、一生懸命生きるあなたが一番けなげ』とか、そんな内容でした。やった！　僕、けなげ組に入ってた！
いやぁ、粋だぜー。こういうところが好きだぜー。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年４月頃のお話です。

何だかんだで、地元の大学組は僕の知っている限りみんな就職成功。
数十社受けて、やっと内定もらった子もいれば、数社だけで採用された子も。まぁ、過程は十人十色なれど、みんなして今月から新社会人です。立派だなぁ。
まぁ、ここからがまた大変なんだろうけどね。福祉大学生なんか、『償いの人生』とか言ってたし。何はともあれ、頑張って。応援してるよ！
つって、誰よりも僕が『頑張って』だよね、就職を。置いてかれてるぞー。少しは焦るべきだぞー。親心でもって、友達を暖かく見守ってる場合じゃないぞー。

清純派（子持ち）に誕生日おメールを送ったら、お子さん画像をたくさん送られるの刑。
『可愛い』だなんて当然のことは言いたくなかったけれど、あまりに送られてくるもんだから言っちゃったよ！　可愛くないはずがないだろう！　この親馬鹿め！

労働日記。
違います。店長と僕は親子じゃありません。血縁関係もありません。完全なる赤の他人です。
１年に１回くらい、お客さんから似てるって言われるんだよなぁ。外見も中身も全然似てないと思うんだけど――。いや、むしろ、１年に１回しか言われないということは、似てないってことかしら？

ふと降りてきた替え歌。
『♪世界中の誰よりニート』
全パート宅録。もちろん、ボーカロイド使用。

我が母よ。
父の誕生日だったので、
「何が欲しい？」
「何が欲しい？　何が欲しいねぇ……」
それを聞いていた母が、
「女」
なんつって、口を挟むもんだから、
「ほら、お父さんには、こんなにいい女がいるからさぁ」
言ったら、母に褒められた。安いもんだぜー。

わずかに粘り気があり、なかなか揮発せず、ほのかに柑橘類のかほり。明らかに人体からは分泌されないタイプ。
香水？　いや、僕、香水なんて持ってないし。何？　何なの？　恐い恐い恐い！
どうも、こんばんは。自室が心霊スポットになりかけてます。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年４月頃のお話です。

今日は好きな子と遊んだよ。
ここ１年くらい会ってなかったし、連絡も半年くらいなかったので、近況報告してもらいましょう。
意中の子に手を振り続けてたら、手を振り返してくれたとか、花火を断られたとか、鍋をする話が出てたけど、結局やらなかったとか、謝恩会でツーショット撮ってもらったとか。
このツーショットに彼はひどく感銘を受けたらしく、意中の子にいい子補正がかかってやんの。
単純だねー。馬鹿だねー。今までのこと忘れんなー！　つーか、そんなに嬉しかったのなら、連絡先くらい聞いとけー！

「そんなね、楽しい大学生活の思い出はね、ここまでなんだ」
少ないなぁ。楽しい思い出、少ないなぁ。どうやら、面倒なことに巻き込まれているらしく、今日の主題はそっちなんだって。
中心人物は、我の強い寂しがり屋の面倒臭い女。彼女にお腹を触られたり、買い物に行ったり、卒アルを共同制作したり、男性遍歴を聞かされたり、肩を揉まれたり、手を握られたり、助手席で爆睡されたり、肩に頭を置かれたり、元彼に貸してたものを一緒に取りに行ってやったり、大泣きされたり、抱き締めてやったり、深夜の海に連れてってやったり、
「どうして（好きな子）は優しいの？」
言われたり、叩かれたり、つねられたり、頻繁に一言メールが送られてきたり、いちいち内容が暗かったり、何だかんだで返信してあげたり。
卒業間近から卒業後の現時点まで、こんな調子。彼にとっては理解不能の面倒臭い女なんだって。最近は彼女のことで頭がいっぱいで疲れるんだって。
……………………。
お前、惚れてんじゃねぇか！
まぁ、こっちにしたら、軽い愛をばら撒きまくり、他人との距離がうまく取れずに近付き過ぎる、依存傾向の『あたしを見て』系構ってちゃんだけどね。また、ろくでもない女に引っかかってるなぁ。
ちなみに、今回の僕の口が悪いのは、アレです。嫉妬です。

で、どうすんの？　どうしたいの？
男と遊んだよ報告をされたり、『お互い、住んでる場所が遠い』言われたり、『友達』を強調されたりする点を挙げ、何やら、うじうじ。
つって、実際のところは、そこまで好きじゃないのと、意中の子が忘れられないのが問題みたいだけれど。どーしよーもないねー。特に後者。そりゃあ、卒業してから、まだ１カ月も経ってないし、感傷に浸るのもわかります。わかりますけど、だからって、ねぇ。
「俺には（意中の子）がいるか――」
「ないよ！　（意中の子）はないよ！」
そんなの、在学中に嫌と言うほど思い知ってるはずでしょ！　今さら、寝ぼけたこと言ってんじゃねぇよ！
いやぁ、４年間我慢してきたことをはっきりと言えて、僕ぁ、気分がいいですよ。
「ないよ！　全然ないよ！」

で、どうすんの？　どうしたいの？
えっ？　彼女の気持ちがわからない？　ここまでお膳立てされてんのに、まだそんな寝言を！
そりゃ、確かに、１００％そうかって言われたら疑問が残らないことはないけど、据え膳だよ？　食わなきゃ男の恥だよ？　と申しますか、今、動かなきゃ、いつ動くの？　君は誰と交際できるの？
まぁ、既にタイミングは逸しているように思うけど。よしんば、付き合えたとしても、その手の女を相手にしたら面倒臭いことになるのは確実だし。
つって、現時点で話を面倒臭くしてんのは、君の煮え切らなさだけどな！

結局、モテ自慢と惚気話をされただけのような気もする。
とは言え、女の子が出てきた時点で、『もしや、あんなことになって、こんなことになって、きゃー！　お母さん、あんたをそんな子に育てた覚えはないよ！』ってなるのかと思ってたのに、たいしたことないっていうね。彼らしいと言えば、彼らしい。

『セックス・シンボルズ』ってのはどうだろう？
どうも、こんばんは。どなたか僕とセックス・シンボルズしませんか？
元ネタはもちろん、セックス・ピストルズ。とシンボルず。

４ヶ月遅れ日記。
２０１０年４月頃のお話です。

好きな子から電話。
卒業はできたけど、就職はできなかったって。警察の採用試験に落ちてしまったとか。あれ？　君、警察になりたがってたっけ？
「だって、市民の安全を守るなんて、僕にぴったりの仕事じゃないか」
「わー、（好きな子）の軽口、久しぶりに聞いたー」

あまりに授業をサボり過ぎてて、彼の名は研究室で伝説になっていたらしい。どのくらいの伝説かって言うと、彼の噂に憧れた後輩が、彼を目指し始めちゃうくらい。フォロワーが生まれるほどのサボり具合って、お前――。
だもんで、卒業するのは一苦労だったってさ。でしょうねー。馬鹿だねー。

亀井さんから電話。
警察官になって、いかがわしいお店の摘発をするのが夢？　もっと言うと、押収した物品を１つずつチェックするのが夢？
うん、いいセンスしてんじゃないか。びっくりするくらい摘発して、びっくりするくらい押収して、びっくりするくらいチェックしてやりたいよね。『お前のものは俺のもの』つってね。ジャイアンさながらにね。

彼のお母さんは、僕のバイト先が入っているスーパーで働いているらしい。なのに、僕のホモ関係の話をお母さんにしているらしい。
ややややめたげてー！　事務所とか更衣室とかトイレとか、いわゆるバックヤードは一緒なんだから！
しかも？　僕のバイト先の店名も教えた？　いやいやいや、あそこで働いてる男、僕だけだよ？　格好も他とは違うんだから、見れば一発でわかるよ？　一撃死だよ？
と申しますか、既にばれているのだろうなぁ。おう、おおう……。
すーぐ辞めてやるんだから！　すーぐ辞めて、すーぐ就職してやるんだから！

労働日記。
濁った流しの底の金だわしに、不意に触れてしまった瞬間の恐怖が君にわかるか！
ゾッとすんぞ？　戦慄だぞ？　ちょー恐いぞ？
もう、ほんと、勘弁したげてー。使ったら定位置に戻したげてー。

『今年の夏もこの程度？　たいしたことねぇなうひゃひゃひゃひゃ！』なんて思っておりました。
どうも、こんばんは。わたくし、暑さには耐性があります。
なのに、梅雨明け以降の猛暑と来たら何だ！　暑い！　暑い暑い！　僕の中のランちゃん・スーちゃん・ミキちゃんが暑中お見舞い申し上げ続けて止まらない！
さすがに耐えきれませんで、３・４年振りに扇風機を回しておりますよ。けれど、『僕が耐えられない暑さ　＝　扇風機じゃ手に負えない暑さ』らしく、あんまり変わらないの刑。おっかしーなぁ？　夏ってこんなに暑かったっけ？
虚弱体質代表としましては、自分が倒れないかどうか、非常に心配であります。生きていたら、また会おう！

たまには最近の話でも。

先の参院選にて選挙権を行使した僕ですが、面倒臭い。面倒臭くて仕方ない。いやいや、投票そのものはね、しますよ。今さら、そこについて論じるつもりはありませぬ。
問題はそこじゃなくて、『せっかくの休日に、ちょっと紙に字を書いて、それを箱に入れるためだけに外出する』というのが、引きこもり気質の僕には腹立たしいわけで。そりゃあ、投票所に寝癖頭・部屋着・サンダルで出向くのも致し方ないよねー。
期日前投票があるんだから、在宅投票もあればいいのに。

あと、選挙特番が鬱陶しい。各局こぞって開票前から似たようなことしやがって！　過程なんぞ、どうだっていいんだよ！　結果だけ見せろよ！　何なら、明日の新聞でも知れるんだから、普段の番組見せろよ！
ということで、選挙特番をやってないＮＨＫ教育をひたすら見てました。投票率から顧みても、普段通りの方が視聴率取れる局もあるだろうになぁ。

土俵ガールについてね、と申しますか、主に西君についてね、今月も言いたいことがね、たくさんある。たくさんあるんだけど、もう言葉で表現できる域を越えてるんだ！　僕がどれだけ言葉を尽くしたところで、この感動の１割も伝わらないんだ！
ということで、みんな見ればいいんだよ。特に第３話。最早、僕らの命が狙われている！　萌え殺されようとしている！　画面から目が離せないとは、このことだぜー。

トトロを見ておりましたら、突然『パンチラ無罪』という言葉が降りてきて、頭の中を終始グルグル。
まずい。これはまずい。下手すると、これ、一生引きずる病になるぞ。魔女宅が見らんなくなるぞ。駿め！

サマーウォーズ見たよ！
友達と一緒にいたから、集中しきれなかったのが惜しいところだけど、面白かった。面白かった！
話の骨格は王道と申しますか、古典的と申しますか、よくあるものだけれど、見せ方の妙。近未来（むしろ、ほぼ現代）のＳＦめいた部分と家族や人間同士の繋がり。それの積み重ね。何度泣きそうになったことか。素晴らしいぜー。傑作だぜー。
多少、不自然な部分もあった気がするけど、編集の問題かな？　ノーカットで見たいなぁ。あと、幼女の乳首は？（２０１０年６月７日の日記を参照）

今秋放送予定のアニメ版【それでも町は廻っている】ですが、ちょっとすごいことになっている。スタッフやキャストから推し量るに、これはどうも、大人達がヒットさせるつもりで動いている作品だ。
ふぬぬぬぬ、余計に期待と不安が入り交じる。どうなることやら。

さて、公式サイトで声優さん（しかも、オッサンズの３人！）の動画を配信してたり、各アニメイト・ゲーマーズで【公式調査ファイル】と銘打たれた宣伝用小冊子が無料配布されてたりします。気になる方は是非。

倉橋ヨエコのラストライブがＤＶＤ化決定！
本格的に聴き始めたのは廃業後のくせに、思わず涙ぐんじゃったよ。世の中、捨てたもんじゃねぇなぁ。
話によると、今回のＤＶＤ化は多くの署名や嘆願書が功を奏したそうで。あら、みんな、そんなことやってたの？　僕も署名くらいすればよかったよー。

ポロメリア／Ｃｏｃｃｏ
中学生になったばかりの多感過ぎる少女を取り巻く、過去と現在と未来の小説。
まぁ、いわゆるタレント本と申しますか、芸能人の書いた小説はね、偏見で見ちゃうしね、なるべく読みたくないんです。でも、Ｃｏｃｃｏだからね。読んじゃうよね。
したら、主人公のキャラ造形が完全に本人。舞台も沖縄。こりゃもう、自伝とか私小説の域なんじゃない？　内容もあまりにリアルで、実話かどうかを勘繰ってしまう。よくないなぁ。

さて、中身は幼い頃の違和だったり、絶望だったり、理不尽だったりが、やたらと克明に描かれてます。柔らかく言えば、『子供だって楽じゃない』になるかも知れないけど、実際は子供であるが故の逃げられない現状や世界に触れる恐ろしさが詰まってる。誰もが経験して、今は忘れてしまったようなこと。
それらが、彼女独特の毒気やユーモア溢れる文体と表現で書かれてるもんだから、読んでて苦しくなる。彼女の歌と一緒。

ただ、回想が多過ぎて読みづらい。主人公は中１なのに、３歳から小６までのことが細切れになって全編に挟まってるの。だから、いつの話をされているのか、常に意識しながら読まなきゃいけないし、本筋がなかなか進まない。
これは完全に欠点だし、それを直させるのが編集側の仕事なんじゃないのかなぁ？

正直なところ、書き手の顔が見える時点で、公平な判断はできません。けれど、面白かったし、好き。ラストシーンの鮮やかさなんて、ほんとゾクゾクしたし。
もしかしたら、Ｃｏｃｃｏファンじゃない方が純粋に楽しめるのかも。まぁ、Ｃｏｃｃｏファン以外が読むとは思えないけれど。難しいなぁ。

Ｌｉｃｈｔ／天野月
月子時代のアルバムにもちょっとずつ入ってたような、童話めいた歌が７曲。そうか、これが彼女の本当にやりたかったことなのね。愛らしい視点や独特の発想から書かれる歌詞は変わらず。曲やアレンジもそれに合わせて、可愛らしかったり壮大だったり。
でも、もうロックには戻ってこないのかなぁ。寂しい。そりゃあ、こういうのも悪くないし、つっこさんが歌ってくれているだけで嬉しいけれど。

アクセス状況。
数あるＳＭサイトを差し置いて、『締め殺されたい』で堂々のヤフー１位！
うっひゃー。何か、申し訳ないぜー。

『あいつ精液くさい』って、お前！　人生は長いけれど、そんなフレーズで検索することって、ある？　しかも、そんなフレーズに引っかかるようなサイト作ってるって、どうよ？

『ド近眼ＯＬ写真』でいらっしゃったあなた。『眼鏡ＯＬ写真』じゃ駄目だったの？　ド近眼ＯＬの眼鏡ＯＦＦ画像が見たかったの？　そーゆーフェチ？
どっちにしろ、それどころじゃないフェチサイトへようこそ。

うん、だから、アルバイトの女の子には何の興味もないよ？　ということで、今日も今日とて店長から逆セクハラ。
これを一瞬にしてぶち壊す言葉を、僕はいくつか知っている。知っているけど、言わないよ。大人だからね。
どうも、こんばんは。Ｙｅｓ，Ｉ　ａｍ　ｈｏｍｏｓｅｘｕａｌ！
言うなれば、逆セクハラに耐えるのも、僕の仕事なのです。お金を稼ぐのも楽じゃないぜー。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。
今日は全て労働日記で。

スーパーの端に位置するうちの店では、たまに万引きＧメンが食事していきます。
まぁね、そのたびにね、心が躍るのはね、致し方ないよね。もちろん、脳内ＢＧＭは【ＯＨ！Ｇメン】。

「ＡＴＭには並ぶのに、こっちには並んでくれないね……」
という店長の憂鬱。何？　慰めてほしいんですか？
気持ちはわかるけど、こればっかりはどうしようもないしなぁ。ぽつりとそんなこと言われても、面白いだけだしなぁ。

店長がお札をまじまじと見つめながら、
「……偽札？」
なんて言うもんだから、びっくりせざるを得なかった。こんな田舎に！　偽造紙幣が！
まぁ、実際は偽造じゃなくて、英字のスタンプが押してあるだけっぽい。よかったよかった。
みんなー、お札にスタンプ押すの、禁止なー。

デブ兄弟来店！　お兄さんは私服で、弟さんは学ランだったから、まぁ、そのくらいの年頃。
あぁ、加わりたい。君達の兄弟になりたい。『あいだにはさまれ次男』つって。もしかしたら、僕、長男かも。『弟想いの長男』つって。
そんなことを考えながら働いてたら、ニヤニヤが止まらない！　【だんご３兄弟】の『だんご』部分が何らかの卑猥な隠語に聞こえてならない！

スーパーで買ったカツカレーの容器（食べかけ）に顔を埋めるおじいさん。その傍らには缶チューハイ。昼間っから――。
と申しますか、大丈夫？　ご存命？

「ソフトクリームのチョコ味はないんですか？」
「今はバニラとメロンとミックスしかないんですよー。申し訳ございません」
なんて受け答えして、そのお客さんが去った後、
「こっちがチョコ味売ったって、見向きもしないくせに」
おおう、店長の毎度お馴染み店先悪態。
にしても、チョコは売れ行き悪かったんだねー。ちょいちょいご所望のお客さんが来るのに、不思議な話。

どうも、こんばんは。恋愛大将です。
……いや、違う。大将はあんただ。あれ？　おかしいな？　どうしよう？　じゃあ、僕は筆武将にでもなりましょう。何のこっちゃ。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

今日は偽善者主催の飲み会だよ！　と言っても、総勢５人の小人数制。珍しい。失恋をいじられたくないのかしら？
一足早く、偽善者と買い出しへ。
「今が一番楽しい！」
えっ、何、告白？　と申しますか、これからですよー。気合い入れてー。

スレンダーボディの僕。
「そんじょそこらの女の子より細いよ？」
「でも俺、ちょっとぽっちゃりしてる方が好きだから」
ノンケの回避能力の高さ！

偽善者の家で準備したり待ったり。したら、ザッピング中に大相撲中継を見つけた偽善者が、気を遣って見せてくれるの刑。
「や、あの、むしろ恥ずかしいから、やめてよ」
言いながら、しっかり見ます。だって、ちょうど琴奨菊が出てたんだもーん。
「もし、これが、筋肉の上に脂肪をまとった男性じゃなくて、若くてピチピチの女の子だったらどうよ？　相撲はつまり、僕らにとって、そういうことなんだ！」
と説いてみる。この論を聞いて、羨まなかった男はおりません。なのに、
「何か、俺が恥ずかしくなってきた」
つって、チャンネル変えられた。あ、あれー？

『日常生活の中で集中すること』の最上位にオナニーがランクインする偽善者とは、わかり合える気がしない。
いや、集中しないことはないよ？　むしろ、集中するよ？　実質、オナニーがナンバー１でしょう。しかし、人が真面目な話をしている時に、それを持ち出されても――。議論は平行線だね。

「おしっこ漏れちゃうよぉ」
なんて偽善者が言うもんだから興奮してたら、
「女の子が隣でそんなこと言っても、俺、引くけどなぁ」
あれれー？　議論は平行線だね。最高裁までもつれるね。

急に体の一部が痛くなったり、体調が悪くなる感覚が、偽善者には理解できないらしい。僕が不健康なのか、偽善者が頑丈なのか。話を聞くと、実際に偽善者の家系は頑丈らしい。そして、おじいさんからの女好き。もう、繁殖のための家系だよね。
それに比べて、うちの家系と来たら、兄弟揃ってホモ！　うち１人は虚弱体質！　子孫が残らねぇなぁ……。

徐々に人が集まってきましたよ。とは言え、小人数だし、面子も面子なので、盛り上がりはしませんよ。ひたすら冷静に偽善者をいじる感じ。
だって、４年前に食事に誘って以来、音信不通になってた子とまたメールしてるっつーんだもん。切り替え早いなぁ。どっちにしろ、彼女は君に興味ないよ？　そもそも、君も彼女に興味ないじゃん。数日間『可愛い』言ってただけじゃん。

で、腐女子が来てからは、彼女の胸元に釘付け。あと、『可愛い』とか『俺にとってのアイドル』とか言ってた。なのに、テレビに映る女優やアイドルには次々と駄目出ししてた。
それは腐女子にしたら、皮肉にしか聞こえないんじゃないかなぁ？

「えっ？　（偽善者）、別れたの？」
「今日は慰める会なの？」
みんな知ってるくせにー。人が悪いぜー。

偽善者曰く、あの香水がモテるとか、あのスポーツがモテるとか、あの音楽がモテるとか、先輩に聞いたとか、友達に聞いたとか、ネットに書いてあったとか、いやぁ、モテない人間の典型だね！

午前２時半、みんなは帰宅。
で、偽善者は腐女子のグラスに間接キスしてた。お前――。

３時半に暴君登場。今さら！　しかも、テンション高め。彼女の家から帰ってきたところなんですって。５日で９回とか。コンドームがなくなったから帰ってきたとか。寝る前にも抱いて、起き抜けにも抱いたとか。高校生か！
うわっ！　首筋にキスマークまで付いてる！　お前、帰れよ！

そんな上機嫌の暴君が、パグについて容赦なく揺さ振りをかけたところ、偽善者、涙ぐんでやんの。
「えー、そんなにー？　たいしていい思いしてないじゃん」
「じゃあ、（パグ）のいいところを挙げてみてくださいよ」
「いいところ？　えーっと……、笑顔が可愛い」
「はい、笑顔が可愛い」
「あと…………、あ、あれ？　いいところ？」
えっ、悩み始めたよ？　何だかんだで、いろいろ出てくるであろうことを想定して、『いやいや、それ、いいとこじゃないから！』ってツッコミ入れる準備してたのに。途端に涙も引いてるし。好きじゃないじゃん！　全然引きずってないじゃん！　こっちがびっくりだよー。

「じゃあ、（パグ）と付き合ってて得たものは何？」
「得たもの……？」
これも出てこない。君にとって、この１年数カ月は何だったの？　学習能力がないの？
暴君によって『精神力の鍛練になった』が挙げられるも、偽善者のそれは元からずば抜けてたじゃん。次から次へと女に告白し、どれだけひどい振られ方・言われ方をしても挫けない。だからこそ、パグとも付き合えた。なのに、その相手に１年以上かけて精神力を鍛えられるって、それ、もう、修行じゃん。ちょーストイックじゃん。
結果、そこだけっていう。レーダーチャートが歪な形。

まぁ、散々言われてるとは思うけど、どうしても出てきちゃうよね。
どうも、こんばんは。凡庸です。
もっと発想を飛ばしたいもんだけれど、これがなかなか――。悔しい！

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、偽善者と亀井さん。
パグと別れた偽善者。別れて、やっと、目が覚めたとのこと。曰く、パグは可愛くない。むしろ、ブスである。
「俺、面食いだから」
「いいギャグ持ってんじゃーん！」
ナイスゲス！

中学時代の？　男子テニス部の？　割とごつめの子？　誰？　偽善者が記憶にない同級生の話を始めるもんだから恐くなる。
いやいや、そんな子いなかったでしょ。何か見えてたの？　イマジナリーフレンド？　じゃあ、卒業アルバム出しなよ。ないの？　ないのに、そんな話しないでよ。
仕方なく僕の家まで卒アルを取りに行って、見てみたところ、あー、こんな子もいたよねー。でも、この場の誰とも深く関わってないよねー。卒アル見ても、ピンと来ないよねー。何が目的で、偽善者はこの話を？

亀井さんに撮ってもらったり送ってもらったりして、僕の携帯に数々の偽善者画像が。またデブ画像率（非エロ。全て知人）が高まってしまった……。
まぁ、仕方ないよね。太い子、可愛いもんね。

「ＡＫＢで誰が好き？」
「秋元康」
それ以外に見所ないしなぁ。まぁ、秋元康も可愛く見える時とイラッとする時があるけど。
つって、思いの外、この受け答えが気に入られてしまったり。そんなに？　面白いこと言ったつもりはないよ？

うちのお風呂の蛇口？　何つーの？　シャワーとかカランとか？　とにかく水が出るとこが全体的に新しくなってた。水漏れしてたもんね。そりゃあ、取り替えるよね。
ということで、シャワーノズルも新しくなってて、『生まれ変わったらシャワーノズルになりたい』を思い出すの巻（２０１０年４月２８日の日記を参照）。
そうか、こいつも誰かの生まれ変わりか……。

労働日記。
な、何か、週５でシフト入ってるー！　そりゃ、人手足りないし、春休みだけど、え？　そんなに？
勤務日数・時間の少なさが魅力で今のアルバイトをしてるのに、こいつはもう、就職した方が早いぜー。

我が母よ。
脱衣所のドアは閉めようよ。そりゃあ、僕も難しい時期は過ぎたけどさ。
「いいじゃない。見せたいの」
見せたいの？　えっ、見せたいの？　えー。

クモが落下してくるという恐怖体験。恐い恐い恐い！
どうも、こんばんは。クモ嫌いです。
これは『教室のドアに黒板消し』より遥かに悪質である。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君と鬼畜王とジュエリー。
「♪沢ーぁのっ！　つっ！　るっ！　じゃねぇよ！」
ということで、今日の僕のノルマは沢の鶴。あと、麸菓子。どーゆー組み合わせだ？
そして、麸菓子でフェラさせられるの刑。言うなれば、麸ェラ。写真まで撮られるし！　やめたげてー。

暴君は春休みに入ってから、食っちゃ寝して、その合間に下ネタを言う日々を送ってるんだって。
「その生活スタイル、家畜じゃん」

「女はなかなか脱がないけど、デブは脱ぐよ。ほら、相撲とか、芸人とか」
羨望の眼差しを一身に浴びる僕！

翌日。あーん、手元にお酒があると飲んじゃうよー。飲ん兵衛じゃないのに飲んじゃうよー。好きでもないのに飲んじゃうよー。沢の鶴を飲み干して、みんなの飲み残しにまで手を出してるよー。車で来たから、帰れないよー。

朝ご飯を調達しに、亀井さんが働くほも弁へ。
「よっ、ゲイ」
「やめろやめろ！」

福祉大学生と亀井さんとやり手が合流。
ほも弁でのホモバレが思わぬ波紋を広げているらしい。いや、亀井さんはだいぶ前から僕の話をしていたみたいなんだけど、女子高生が会いたがってるんですって。やめたげてー！
まぁね、男の子よりね、女の子の方がね、こーゆーのには食いつくよね。知ってる。今までも、ちょいちょいあった。
とは言え、こちとら、太い男の子以外は会いたくも話したくも見たくもないよ！　僕と会いたきゃ、丸々と太ってきな！　そして、ちんこを生やしてきな！

ホモやってると女の子に抱きつかれるんですよ云々の話をしたら、怒られた。いや、自慢じゃないんだけどなぁ。
「俺もゲイって言おうかな」
「（鬼畜王）はリアルだからやめとけ」

福祉大学生は卒業祝いとして同級生のおっぱいを揉ませてもらったそうな。さすが、大学生はノリが軽いぜー。
で、福祉大学生は感謝の土下座。ノリが、軽い、ぜ？

そんな福祉大学生が僕に一言。
「あの画像、見ましたよ」
早くも麸ェラ画像が流出している！

翌日。みんなはパチンコに行くんだって。じゃあ、僕は帰るね。と思いきや、横付けしてきた車に拉致された！
いや、あの、知らない人が見たら、北朝鮮だと思われるよ？
そんなわけで、整理券要員として連れていかれるの刑。たいした番号を引けなくて不条理に怒られるかと思いきや、３番引いた！　遅い番号の子と交換しまして、さて、僕の仕事は終わり。本でも読みながら待ちぼうけ。
数時間後、明暗分かれたみなさんが続々と。そんな中、彼らがちょっとずつ景品のお菓子をくれるもんだから、元手なしで勝ちの僕。ちょろいもんだぜー。

女の子の目の前に、自分から降っていくくらいじゃないと！
どうも、こんばんは。いいこと言ったつもりです。
でも、何事も柔軟な発想や日頃の心がけや能動的な姿勢は大切だよね。いや、ほんと。

５ヶ月遅れ日記。
２０１０年３月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、暴君とジュエリーと帰ってきた鬼畜王。
鬼畜王は久しぶりだからね。ノリノリですよ。ジュエリーのニット帽を取り上げ、暴君の干からびた精子がひしめくゴミ箱へ投入。慌ててニット帽を救出したジュエリーから、またもそれを奪い取り、僕の頭へすっぽり。
「シクラメンのかほり」
やめろ、馬鹿野郎！

続いて、ジュエリーに暴行を加え始めます。しかし、ジュエリーも負けてはいない。鬼畜王の尻にできたというニキビを狙い、反撃に打って出る！　なのに、鬼畜王は意に介さない！
「肉を切らせて骨を断つ！」
だもんで、単純に殴り合い。仲がいいなぁ。

翌日。その髪形と潤んだ瞳から『レミオロメン（のボーカルさん）』の名をほしいままにしていたジュエリーですが、それは年末年始の話。今となっては、長さも量もレミオロメンどころの騒ぎじゃない！　ということで、今日はジュエリーの断髪式。路上でザクザク。
それにしても、相変わらずの髪の量の多さ。鬼畜王が気を遣っているようなので、経験者からアドバイスを１つ。
「ここは手加減無用だよ。手加減してると、２・３時間かかるかんね」
そして、路上に降り積もっていく毛。髪の量が少ない人間なら、もう２回くらい丸坊主になっているでしょう。そんくらい降り積もってる。

前髪を寸分の狂いもなく揃えられたり、本人の希望でもみあげを残したり。したら、面白いことになってた。最早、２次元ヘアー。ブチャラティとかロック・リーとか？　あの辺り？　どっちの漫画も読んでないけど。
で、前髪の修正依頼はするのに、もみあげについてはノータッチのジュエリー。いやいやいやいや！　いいの？　もみあげ切らなくていいの？
やっぱ、こだわりのある男は違うんだねー。美学だねー。

下ネタを怒られるの巻。
『ぴぃじゅはジャブのつもりでも、俺達にしたらヘビー級の一撃』だそうな。そうか、みんなとは立ってるリングが違うのか。俺の拳が泣いてるぜー。

暴君、最近インポなんですって。やっと彼女できたのに？
話を聞くと、カウパーが出過ぎて持続しないとか、いいとこで彼女に止められちゃうとか、孕まないか不安とか、まぁ、要因はいろいろありそう。
そんなことを言いながら、ＴＨＥ　ＤＯＧの巨大ぬいぐるみを股間に当てて腰を振る暴君。ＴＨＥ　ダッチ。

ラーメンを食べに。本日、私達がお邪魔しますのは、群馬県前橋市の景勝軒。ここの『ふじ麺』とやらが暴君のお勧めらしいんだけど、これがね、山。山ー！　もやしとキャベツと玉ねぎとにんにくがすごいことになってんの。それだけじゃなく、その山に隠れて、太麺も奥で渦巻いてる。そして、さらに奥には背脂たっぷりのスープ。
「これ、スープじゃなくて、オイルだね」
なんて言いながら。食べてるうちに嫌になってくる！　苦しい！　血の池地獄とか針山地獄があるのなら、ふじ麺地獄もあって然るべき。脂と太麺ともやしとにんにくに苛まれるの。こーゆーのって、東京の激戦区のちょっと気の触れたお店がやってることだと思ってたら、案外、身近でやってた。地獄、案外、身近にあった。
こう書くと、まずいみたいだけど、おいしいです。お好きな方は是非。

ところで、並盛りと中盛り（並＜中）が同じ値段なんだけど、暴君よ、なぜ、全員分を中盛りにした？
「や、多い方がいいかなって」
「中盛りじゃない彼と会いたかった……」

カレーや牛丼を食べると、ルーや牛肉に対し、お米が多めに残ってしまう僕。要するに、絡めて食べるのが下手。そんな僕の今日の丼には、大量の背脂が残されましたとさ。
鬼畜王がそれをレンゲですくい、
「ひき肉みたいじゃね？」
確かに見えるけど。ひき肉のような背脂って――。と申しますか、見たくない。もう、見たく、ない……。
「料理は目で楽しむもんですからね」
楽しめ、ない……。
こう書くと、まずいみたいだけど、おいしいです。いや、ほんと。お好きな方は是非。