２０１５年０７月の日記

いまだに、『生ビール中ジョッキ』を『ナマチュー』と略すのはどうかと思っています。
どうも、こんばんは。思春期が終わりません。
そんな難しいお年頃にもかかわらず、生ビールを注文したお客さんのテーブルに、ジョッキを手にした店員さんがやって来て、
「生のお客様ー」
なんて言うもんだから、不純な妄想をしないわけにはいきますまい。
顔を赤く染め、玉の汗を光らせる『生のお客様』。並々と注がれた、泡立つ黄金色の液体。これらが示すものは――。
うん、夏のせい。全部夏のせいですってば。

『１＋１＝２じゃなくて、５にも１０にも１００にもなる！　僕らの可能性は無限大だ！』なんて前向きな言葉があるけれど、１＋１が０になったり、マイナスになることも珍しくないから、ほんと、世の中って一筋縄じゃいかないよねー。

なんて言うと、一丁前に苦悩を抱えているみたいですが、違うんです。僕の中の中学生が、屁理屈を捏ねたくて仕方なくなっただけでございます。
実際にこれを思いついたのも学生時分だったはずですし、まぁ、思春期ついでということで。しかし、鼻持ちならない子供だなぁ。

間違いだらけの人生さ（聞き間違い編）。
『いただきます』が『ひっぱたきます』に聞こえたもんだから、混乱せずにはいられなかった。
だって、これから食事しようって時に、まさかの殴打宣言ですよ。えっ、何？　どーゆーこと？　僕、何か悪いことした？　それとも、パイ投げみたいなこと？　でなきゃ、新手のプレイ？　食事とＳＭのコラボレーション？
まぁねぇ、『相手が何かを食べている姿に興奮する』って人もいるからねぇ。あと、食ザーなんてジャンルも確立されてる。ザーメンフォンデュしちゃってる。いろいろとこじらせていけば、それらとＳＭが結びつくこともありましょう。
とは言え、やめてやめてー。そんな楽しげな性癖、僕にはまだ早いですよー。これ以上に愉快な趣味が増えちゃったら、どうしてくれるんだ！

蘊蓄音痴。
かつて、日本のプロ野球界にはフランク・マンコビッチという外国人選手がいた！　フランク！　マンコビッチ！
しかし、彼が日本で活動するに当たって、本名のままでは不要なトラブルを避けられません。そこで、『マンコビッチ』部分を『マニー』に変えて選手登録していたそうな。フランク・マニー。妥当な判断です。これぞ、大人の事情。

それにしても、マンコビッチ……。まさか、『トリンドル』や『ダレノガレ』や『ぱみゅぱみゅ』や『インティライミ』よりも印象的な名前があるとはね。
僕も『ぴぃじゅ☆マンコビッチ』に改名しようかな。わお、ハイカラ！

杉本彩曰く、『汗は世界一安い美容液』。
僕曰く、『汗は目に見えるフェロモン。なおかつ、天然のフレグランス。さらには、淫液の一種』。
どうも、こんばんは。エロスの伝道師になりたいです。
ということで、すっかり夏ですからね。積極的に汗をかいていきましょう。太っていれば、なおさらです！

ねぇ、聞いて聞いてー！　大発見！
『ちい散歩』を省略すると『ちんぽ』になる。
あと、『ちゃんぽん』も省略すると『ちんぽ』になる。
さらに、『成城石井』の中には『正常位』が隠れてる。
その上、『満月』の中には『まん毛』が隠れてる。
さぁ、友達に教えて自慢するもよし、好きな子に言わせてワクワクするもよし。人生が楽しくなっちゃうね！

間違いだらけの人生さ（変換間違い編）。
『製菓会社』が『性加害者』に変換されて、何だか、申し訳ない気持ちになるの巻。
だって、おいしいお菓子を提供してくれている各企業に、僕が悪口を言ってるみたいじゃないですか。そんな意図はありませんよ！　いつもお世話になってます！

と申しますか、同音異字だったのね。セイカガイシャ。
であるならば、全国の製菓会社は『製菓会社』と名乗るのを控えた方が賢明です。音声だけだと、いらぬ誤解を招き兼ねません。文章にしてみたって、今回のような変換間違いがあるわけだし。
あと、万が一、社員が性犯罪を犯しでもしたら、もう大変。すーぐ、『製菓会社から性加害者がｗｗｗｗｗ』なんて書かれちゃう。目も当てられませんよ。

で、この文章を書く上でも、『お菓子』が『犯し』に変換されて、お菓子と性犯罪の間には何らかの強い繋がりがあるのかと思った。妙なこともあるもんですなぁ。

我が母よ。
実はと言うと、我が家の夕飯の時間は午後５時台。早い！
僕が子供の頃には、その異常性に全く気付いていませんでした。だって、夕方５時のチャイムで帰宅するのは、ご飯の時間だからでしょう？
けれど、友達と夕ご飯を食べに行くような年頃になると、その認識も変わってきます。何しろ、午後６時にかかってきた誘いの電話に、僕は『もう食べちゃった』と返すわけですからね。
以後、誰から夕食に誘われても、誰にこの話をしても、『午後５時台に夕食は早過ぎる』と言われてきたのです。ちなみに、同意や共感は１回もありませんでした。『各家庭ごとに独特のルールがあるものだ』とは聞きますが、まさか、我が家のルールがこんなタイプのものだったなんてねぇ。
調理担当の母曰く、『５時になると、すっかりお腹が空いてしまう』のだそうです。僕はそこまで空腹ではないので、遅らせるように頼んだこともありました。しかし、特に時間がずらされるようなことはなく、過ぎ去った約１０年――。

そんなある日、はい、夕飯の招集が午後４時４８分にかかりましたよ。新記録！
これはもう、楽しむ方向で動こうと思います。今後の記録更新にご期待ください。

おっぱいミサイルがあるのに、おちんぽミサイルがないのはおかしい！
僕の頭の方がおかしい？　いやいや、何をおっしゃいますやら。僕は至って正常ですよ。
どうも、こんばんは。常識人です。
それを言うのであれば、そもそもの話、おっぱいミサイルがあること自体がおかしいじゃないですか。と思いきや、おっぱいミサイルの元祖はアフロダイＡなのか。うーん、永井豪なら致し方ないねー。
ということで、やっぱり、おちんぽミサイルがないのがおかしいんです。全ての男性型ロボットの股間にミサイルを！　何なら、女性型ロボットにも！

間違いだらけの人生さ（見間違い編）。
『おはらい』が『おっぱい』に見えたので、まずは、僕の煩悩を祓ってもらうべきなのかも知れません。
あと、何となく、巫女もののＡＶが頭に浮かびましたとさ。

蘊蓄音痴。
えっ、何、２０１０年から日本のＹａｈｏｏ！検索では、Ｇｏｏｇｌｅの検索技術を使ってるの？　独自の要素も働いているけれど、基礎のシステムは同じものなの？
あっ、本当だ！　試しに同じ言葉で検索してみると、だいたい似たような結果が出てくる！　道理で、『満腔画像』の検索結果がどっちもお祭り騒ぎになっちゃうわけだね（２０１５年５月３１日の日記を参照）。

しかも、日本の検索エンジンのシェア率は、ヤフーとグーグルだけで９割を占めているとのこと。加えて、国内のほとんどの検索エンジンの中身は、今や、グーグルのシステムを採用してるんですって。
要するに、Ｂｉｎｇ（Ｍｉｃｒｏｓｏｆｔ独自の検索エンジン）でも愛用していない限りは、誰もが知らず知らずのうちにグーグル先生の力を借りているということです。事実上、グーグルの独走と言えましょう。

とすると、現代日本のインターネットはグーグルの支配下に置かれてしまったということですな。グーグルでのヒット数や掲載順位が、そのままネット上での存在証明になるのです。つまり、そこに認知されない人間や情報は、インターネット界では死んだも同然。
さらに、グーグルがその気になったなら、都合の悪い人物を検索結果に表示させないことも容易でしょう。逆に言うと、誤った情報を流すことも可能なはず。グーグルが明確な意図を持って情報操作なんてしようものならば、個人に対抗する術などありません。あることないこと流布された挙げ句、社会的にも抹殺されてしまうに違いない！
なんつってね、近未来ＳＦの一丁上がりですよ。我々は既に、サイバーパンクの入り口に立っているのかも知れませぬ。

電子の海で掴まえて。
『ちんこの皮で荷物を縛る』って、どゆことー！
どうした？　気でも狂った？　でないと、こんなフレーズ出てこないでしょ。それとも、新しい拷問方法？　ペニスの包皮を伸ばしに伸ばして、紐の代わりに使う刑。何それ、怖い。
ほら、この文言で実際に検索してみると、様々な拷問を紹介するページが表示されるし。それと並んで、このサイトも割と上位に出てくるし。グーグルの罠か。やっぱり、怖い。

おっと、こーゆーことを言ってると、インターネットから消されちゃうかも知れないんだった。いや、あの、罠じゃない。罠じゃなくて、大いなるグーグル様の意志。
きっと、『ちんこの皮で荷物を縛る』で検索した人が、拷問サイトと僕のサイトを見て、ネット界の益になるようなことをするのでしょう。そう、全ては神のみぞ知るのです。

物騒な今のご時世だと、『エロテロリスト』なんてキャッチコピーは使えないんだろうな・オブ・ジョイトイ。
どうも、こんばんは。インリンです嘘です。
あえて、２０１５年現在に不謹慎かつナンセンスなラインを狙うとしたら、どの辺りまでセーフなのだろう・オブ・ジョイトイ？　不正授乳？　ヌレヌレ詐欺？　股間情報流出？
うーん、改めて考えてみると、『エロテロリスト』には敵わないなぁ・オブ・ジョイトイ。やっぱり、インパクトが違うよね・オブ・ジョイトイ。
まぁ、僕は発作的に『オブ・ジョイトイ』言いたくなっただけなんで、ちっとも構わないんですけれど・オブ・ジョイトイ。

タイムマシーン３号の関ちゃんが婚約！
【なら婚】という番組の企画で、長年連れ添った一般女性にプロポーズし、めでたく成功したのです。近々、入籍予定だそうな。
いやはや、十数年にも渡って関ちゃんに焦がれてきた身としては、なかなか感慨深いものがあります。あんなに可愛かった関ちゃんが、今もずっと可愛いままで、遂に結婚しちゃうなんてねぇ。
関ちゃん、おめでとう。お二人の幸せを願うばかりです。どうか、素敵な家庭を築いてください。

なんつって、あれ？　僕、随分と心が清くなったのかな？
だって、ネガティブな感情が湧いてこないんですもの。『ファンを裏切りやがって！』とか『具合が悪くなったので早退します』とは決してなりません。
いや、もちろん、僕だって関ちゃんと結婚したい。お相手の女性が羨ましい。世界一の幸せ者め！
とは言え、基本的には胸の奥が暖かいのですよ。好きな芸能人の幸せを、素直に喜べちゃってる。
やったね！　これでアイドルの熱愛やハンサム俳優の結婚に大騒ぎするみなさんを、気が済むまで馬鹿にできちゃうよ！　全く心が清くなってないよ！　残念！

ふと降りてきた架空の物真似芸人。
アパレル君。
本家のあばれる君同様、坊主頭で生真面目な雰囲気なのに、服装だけは正気を疑うほどにファッショナブル。ともすれば、『レイヤードスタイル』とか『ガウチョパンツ』とか『ミモレ丈』とか言い出しちゃう。すげぇ鼻に付く。帰れ帰れ！

間違いだらけの人生さ（聞き間違い編）。
『政治アナリスト』が『性ジャーナリスト』に聞こえて、えっ、何、その職業。僕も就きたい！
そもそも、『アナリスト』ってだけでも下ネタに思えて心が躍っちゃうし（２０１０年６月２日の日記を参照）、モリタク（森永卓郎）さんが『経済アナリスト』と紹介されるたびに、よからぬ想像をしちゃう。モ、モリタクさんが、アナリスト……。
それなのに、言うに事欠いて、性ジャーナリストですよ。この世に人の数だけ存在する性事情を取材し、生物としての根源たるその真実を市井の人々へ突き付ける記者達。己と異なるセクシャリティーを認識さえしていない現代人へ、それがどれほど多岐に渡るかを示すのが彼らの役割である。そう、世界は変態で満ちているのだから。
嗚呼、誇り高い！　職業に貴賎はないとは言え、これほどまでに誇り高い仕事が他にあっただろうか？　いや、ない。あるわけがないね。架空の職業なのにね！