２００９年０２月の日記

『スタバのアレが好き』なんて話を聞いたり読んだりした時、
「出たよ！　どいつもこいつもオシャレ振っちゃってさぁ」
と呟いてる自分を発見。
だって、何つーか、もう、スターバックスはオシャレの象徴。
僕なんか２１年生きてきて、２回くらいしか行ったことないですよ。
どうも、こんばんは。田舎者です。

１年５ヶ月遅れ日記。
２００７年９月頃のお話です。

『みんなでお祭り行こうぜ』ってことで、偽善者からアポ取りメール。
うわっ、すげぇ！　時間を決めて人と遊ぶだなんて、久々過ぎる！
そりゃあ、軽く感動しちゃいますよ。
僕の周りの人間は、毎度『アポなし・当日・即時』ですからね。

ということで、鬼畜王の車に乗ってくんですけど、
「耐えられないんだよ！　お前の顔の汚さには！」
何の脈絡もなくそんなこと言われたら、あたし、面白くて大笑いしちゃう☆
しかし、僕の顔、ちょー綺麗！　ちょー美麗！

ということで、お祭り。
偽善者にチョコバナナを勧められる。
この僕に対して、バナナを勧めるのですから、これは間違いなく振りです。
「やだ、エッチ！　あんな大きいの、入らないよぉ」
なんて、サービス精神旺盛な僕は返してあげるわけです。
したら、
「やめろよ、気持ち悪ぃ！」
って、おい、お前！
しかし、偽善者も、
「あれ、（近所の女子校）の制服？　女子校ってとこが、たまんなくいいよね」
とか、
「女の子が素手で触ったたこを食べたい」
とか、中学時代の同級生が彼女を連れているのを目撃して本気で嫉妬したり、女の子に目を奪われて、別の子にぶつかったり、気持ち悪いのは貴様も同じだ！

お祭りは商店街の通りでやっているのですけれど、実は、その一角に大きなかき氷を売っているお店があるのですよ。
露店で中途半端な大きさのものを買うより、こちらの店でちょっと多めにお金を出した方がお得。
地元の人間の通な楽しみ方です。
しかし、途中で飽きたそれを、僕に向かって口から放つなんて！
「ＭＯＴＴＡＩＮＡＩ！　つーか、ＫＩＴＡＮＡＩ！」
言うと、大量の氷を僕の口に詰め込んできたり。
いや、あのね、君は露店で普通サイズのかき氷を買えばいいと思うよ？

不真面目大学生が合流。
って、エヴァＴシャツ！
しかも、アスカ来日！
そりゃあ、大爆笑ですわ。

元カノロマンス。もとい、元カノ面倒臭い事態。
お祭りに来ていたそれぞれの元彼女に、ニートと鬼畜王が遭遇。
「何、そのシンクロニシティ！」
「シンクロ率４００％だから」
鬼畜王はうまくやり過ごしたみたいですが、ニートが捕まりました。きゃー！

せんせー、偽善者の下ネタがあまりにもアレで、僕とキャラがかぶるんですけどー。
むしろ、僕よりひどいことも多いので、キャラが食われるんですけどー。
ほんと、隙あらば。『今、そのネタいらないじゃん！』って時まで。人が遠慮してるっつーのに。
いいもん！　僕は狙い澄ましたホモネタで攻めるもん！

悪女友達と遭遇。
したら、悪女、彼女の友達に、
「ほら、これ、オカマのぴぃじゅ」
オカマって！　まぁ、オカマだけどな！
しかし、変な紹介するでないよ。
ただでさえ、面識がない人にも僕は知られてるらしいんだから。

褌一丁の男衆とすれ違う。
えっ？　何で？　みんな？　僕を？　見るの？
気持ちはわかるけど！
でも、僕はまだカミングアウトしてないし、どっちにしろ、デブ専ですよ？
太ってないと濡れないよ？

ニートが元彼女の呪縛から解放。
ものすごく復縁したそうな雰囲気だったけど、うやむやにしてきたそうな。
ナイスゲス！

ここで、偽善者とはお別れ。明日は千葉に帰るそうな。
「えっ？　次に会う時は、アキバでしょ？」

で、どーゆーわけか、ネットカフェへ行くことに。
いや、ちょっ、僕、明日から学校ですよ？　夏休みが明けますよ？
「お前の学校の近くのネットカフェだから、明日はそのまま行けるよ」
だそうですが、勘弁したげてー。
しかし、このサディストどもに敵うわけがなく、ニートと鬼畜王と不真面目大学生に連行。

ということで、ネットカフェ処女喪失。
ほんとにうちの学校の近所なので、驚きました。
へぇ、こんな近所にあったとは――。
どうして、みんな、行かないのかしら？

個室内が片付けられてないという嫌がらせ。
それとも、これが普通なの？
だって、何に使ったかわからないティッシュが丸めてありますよ。
まぁ、僕の前にこの個室を使ったのは、３２歳・独身・童貞の黒髪さらさら眼鏡デブリーマンという設定でお願いします。
仕事帰りなんです。ちょっと汗ばんでるんです。家にパソコンがないんです。欲求不満なんです。
そして、丸めたティッシュ――。
これはもう！

と申しますか、うわっ、何、この回線速度！
どのサイトも一瞬で表示されるじゃないっすか！
動画も見放題じゃないっすか！
ドリンクも飲み放題じゃないっすか！
ソフトクリームも食べ放題じゃないっすか！
あっ、わかった。
巷で噂の『天国』って、ここのことだ！
死んだらここに来られるんだ！　やったね！
そりゃあ、難民も生まれますよ。

ひぐらしを見たり、ハルヒを見たり。
まさか、夏休み最終日の夜（むしろ、始業日の早朝）をこうやって過ごすとはね……。
しかも、１０代最後の夏休み。
この続きは２００７年９月３日の日記を参照。
そりゃあ、嫌にもなりますよ。
ついさっきまで、ハルヒを見てたとか、笑えてきちゃいますよ。

最近、近所の温泉がお気に入りなのはいいとして、
「ちんちんは泳ぐから、嫌」
って女湯に入るショタを『ちんちん』と称するあなたが、嫌。
そりゃそうなんだけど、だからって、ねぇ――。
どうも、こんばんは。血は争えません。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。
何やら、千葉で大学生をやってる偽善者（ひどいあだ名！）（幼稚園からの友達）（ちなみに、ぽっちゃりさん♂）が帰ってきてるそうで。
みんなで飲むそうで。

熊柄の座椅子があったので、
「じゃあ、僕、クマさんの椅子ー」
「キメぇ」
「キモくないよ！　あたし、ちょー可愛い！」
「ぴぃじゅって、そんなキャラだっけ？」
あれ？　違ったっけ？
心配されたり、引かれたり。
まぁ、ほら、盛り上げ役と申しますか、いじられ役と申しますか、軸になるやつがいた方がね。回しやすいからね。

アルコールを摂取しながら、あれこれ。
ちょいちょいオタワードを飛ばすのは、やめたげてー。
ニートと鬼畜王と僕以外は一般人なんだよー。
と思いきや、『阿部さん』に偽善者が反応。
えっ、何で、知ってんの？
『バイト先の人がネタにしてて、調べた』って、いや、自主的には調べないでしょ？

デブ専について、さらっと暴露されるの刑。
まぁ、構いませんけど、口が軽いやつらだぜ！
したら、偽善者から嫌がられる。
いや、そりゃあ、君は可愛いけど、ホモはばらしてないじゃない！
どっちにしろ、僕はホモっぽいけど、君の挙動もホモっぽいじゃない！
「昔はもっと、下等な生き物を見るような視線だったのに、今は――。やめろ！　そんな目で俺を見るな！」
あっ、僕の視線がいやらしかったですかそうですか。そいつは警戒しますよねー。
しかし、見下されたいの？　マゾヒスト？
そして、昔の僕が相当枯れてたのは確かですけど、君を見下してた覚えはないですよ？

そんで、彼、千葉の公園にて、
「１０００円でやらない？」
とおじさんに話しかけられたとか。
ハッテン公園！　そこ、確実にハッテン公園！　正に、やらないか！
まぁ、いろいろと思うところはありますけれど、何も言うまい。

偽善者の卒業アルバム観賞。
彼は高校の時点で千葉に行ってたので、向こうの高校の卒業アルバムです。
みんなの意見では、都会は可愛い子が多いみたいですよ？
こっちもあっちも、女の子はたいして変わらなく見えるけどなぁ。
あと、偽善者の趣味がよろしくない。
『いや、その子はどうなの？』って子を可愛いと言う。
言い訳としては、『声フェチ・脇フェチだから、顔は最優先じゃない』だそうです。
目の付けどころが違うね！　変態だね！

『かな？　かな？』とか『♪グルグル回る』（堀江由衣）にも、偽善者が反応。
僕らの言葉、だいたい拾ってくるよね。
あれー？　あれれれれー？　どうも、おかしい。
と思って問い詰めたところ、えっと、偽善者も……、オタク？
アニメの１話は端から録画して、品定めの後、見続ける作品を選ぶとか。
監督とか作画とか声優で見てるし、彼らに敬称を必ず付けるし、割と真面目で正統派なオタクっぽい。
さらに、コミケには２回参戦。
企業ブースで２時間待ちを経験したそうな。
そして、＠ほぉ～むｃａｆｅも、茶房も、ＮＡＧＯＭＩも来店済み。
千葉でも秋葉原寄りに住んでいるらしく、故に常連。
ちなみに、声優イベントも。
好きな声優は、斎藤千和。でも、アンチくぎみー。
その点でニートと対立するも、『ツンデレ・金髪・ツインテール萌え』には共感。
ハルヒで言うと、みくるＬＯＶＥ。

いやぁ、こんなに偽善者いじりができるのなら、僕が頑張る必要はなかったじゃないですか。叩けば埃が山のよう。
本人は隠しておくつもりだったらしいのですけど、全然隠れてないからね。ばればれだからね。お酒って恐いね！

午前１０時、お開き。
偽善者のオタク化について、ニートと絶望しながら帰宅。
世の中、狂ってるなぁ。
むしろ、地元が腐ってるなぁ。
だって、僕とニートと鬼畜王と偽善者、みんな幼稚園から一緒ですもん。
あと、現自衛隊とできちゃった夫と警備員と岩手の子も。
ちなみに、幼稚園からの同級生男子は１０人。小学校からだと、増えて１２人。
そのうち、確認できてるだけでも、８人はオタク。
度合いやジャンルは違えど、８人はオタク。
そして、たぶん、恋人とかも――。
もう、これ、何かの呪いじゃないかな？
この事実は僕らの中でも重く捉えられ、『雛見沢症候群』的なものとして扱われています。

近くの海岸で、独りＡｉｒごっこをしたとか。
…………。
気持っち悪ぃなぁ！
あと、岩手の友達と一緒にＡｉｒを見て、号泣したとか。
わかったから、落ち着けよ。
どうも、こんばんは。別に、Ａｉｒが嫌いなわけじゃありませんよ。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。
お相手は、ニートと鬼畜王と不真面目大学生と後輩。
『ホモっぽいぴぃじゅに気をつけろ。犯されるぞ！』とか、そんな話。
ったく、心外だなぁ。確かに、ホモですけどな！
「えー、（鬼畜王）の方がまずいよー」
「そうですね。力が強いんで、本気で抵抗しないと」
「そうそう、レイプものは本気で嫌がってないとね、萎えますよ」
いやいやいや、そーゆー話じゃないから。
と申しますか、君もいい性癖してんのな！

ピーチティーを一口。その直後、煙草を。
で、その息を吹きかけられると、何とも言えない香りを味わえます。
「何つーか、苦味の中に甘味っつーか――」
「桃色吐息？」
うまいこと言ったと思うなよ！

寝て起きたら、ニートが消えているという怪現象。
後で聞いた話、オナニーを？　するために？　親を呼んで？　帰宅した？　とか？
いや、何も言いますまい。何も――。

「お金あるの？」
はいいとして、
「体でも売ったの？」
は親としてどうなんだ？
どうも、こんばんは。むしろ、体、売りたいです。
もちろん、太い殿方に。いや、だったら、無料でも？　とにかく、太い殿方に。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。
お相手は、ニートと鬼畜王と福祉大学生と不真面目大学生。
この日は不真面目大学生が言い出しっぺで、集まる予定だったんですけど、なぜか、来ません。しかも、音信不通。
彼にはよくあることらしいんですけど、地元にはルーズなやつしかいねぇなぁ！
だいぶ待たされてから、不真面目大学生が登場。
「いやぁ、ノリとテンションとジャパニーズ・ヒップホップですよ」
えっ、何が？　つーか、第一声がそれ？

「オナニーなんか、しないもん！」
「キメぇ……」
「キモくないもん。あたし、ちょー可愛い！　オナニーどころか、排泄関係、一切しないし」
「ぴぃじゅ君、アイドルだもんね」
「そうそう」
「アイドルのうんこ、食べてぇ」
あっ、この流れでそっちに行きますか。スカトロジカル！

「平野綾の尻に乾杯！」
「（既に働いている同級生が）『月から金まで働いて、土日を温泉で楽しむ。それしか癒しがない』って言ってたけど、僕らにはアニメがありますからね！」
地元にはオタクしかいねぇなぁ！

卒業アルバムを見ながら、思い出話に花が咲く。
他校の卒業アルバムだと、女体の話に花が咲く。
「でも、結局は２次元が一番ですよ。愛なんていらねえよ、夏」
とか、
「俺も初めて触った時は驚いた。『おわっ！　崩れないプリンだ！』って。女のケツは崩れないプリンなんですよ。この気持ちわかりますぴぃじゅさん？」
とか、わかんねぇよ、夏。

電気を消して、寝る体勢になったのに、なぜか、そこから話が盛り上がる。
ピロートーク？　お前ら、ホモか！
僕はホモじゃないんで（ホモですけど）、午前４時半就寝。
したら、午前６時半起床。
まだ話してんのかよ！　長ぇよ！　うるせぇよ！
ツッコミを入れた後、ニート以外がすぐに就寝。
ちょっ、お前ら！　逃げやがったな！
ということで、ニートと一緒に起きていなければならないの刑。
そう、寝付きの悪い男、ニート。
他人を巻き込む男、ニート。
面倒臭い男、ニート。
結局、次に寝られたのは午前１０時頃。

翌日。
「バッティングセンター行こうぜ」
「ペッティングセンター」
「それ、エロくね？」

公園で童心を取り戻すの巻。
滑り台プレイをしたいとか。何が童心だ。
説明しよう！　滑り台プレイとは、着地点で開脚したまま待機している女性に、滑ってきた勢いで挿入するプレイである！
馬っ鹿じゃねーの！　しかし、発想としては大好きだ！
何だよ、そのスピード感。

ブランコ乗ってる僕に向かって放尿しないのー。
君が太い子だったら、ブランコプレイとして認定しますけどー。

アイスをじゅるじゅる食べてたところ、怒られる。
だって、融けるんですもの！
夏なんですもの！
夏のアイスは早漏なんですもの！
仕方ないじゃない！

似合うってさ。モテるってさ。
どうも、こんばんは。期待の新星です。
あっ、『期待の真性』ってどうだろう？　何が？　わかってるくせにぃ！

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話を２本立てで。

夜中の襲撃。
お相手は、ニートと鬼畜王と福祉大学生。
いくら何でも、午前１時半は遅過ぎると思うよ、君達。

第２回エロ本選考会。
コンビニのエロ本コーナーでじっくりと選別しますよ。多感なお年頃ですよ。
途中で福祉大学生がトイレへ。
「えっ、もう出すの？」

全体的に外れだったようで、みんなして萎えてました。
しかし、コピーがたまらん。
『巨乳に中出し！ＡＶ祭り！』とか『夏の夜空に爆乳の花火が咲き乱れる』とか。
こういうのを書く人にも憧れる。なりたい。

もちろん、別れの言葉は、
「よいオナニーを！」

夜中の襲撃。
お相手は、ニートと鬼畜王。
しばらく家に帰っていないらしいニート。
公園の蛇口で髪を洗い始めました。
まぁ、夏だからね。『ホームレス』とか言っちゃ駄目だよね。
いいんじゃないっすか？　高校球児みたいで。

尿を排泄後、
「あれ？　何か、指が切れてる……？」
「ちんこのせいじゃない？　鋭かったんだよ」
ちんこは凶器！

鬼畜王の家で、『ひぐらしのなく頃に解』『撲殺天使ドクロちゃん』『涼宮ハルヒの憂鬱』を視聴。
とりあえず、ドクロちゃんに脱帽。
昔から話には聞いてましたけど、萌え（つーか、ソフトエロ？　つーか、下ネタ？）とギャグとシュールの同居具合に感動。
ここに追いつきたい。けど、敵わんなぁ。

「じゃあ、Ｍ字開脚で車の上に――」
「どこの右翼ですか？」
どうも、こんばんは。右翼じゃありません。
いや、右翼のみなさんも、Ｍ字開脚の青年を街宣車の上に乗せたりはしないと思いますけども。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

夜中の襲撃。
お相手は、ニートと鬼畜王と福祉大学生。
ジュースを買うだけのはずが、
「ひぐらしでも見るか！」
「いや、僕は帰るよ」
だって、明日は東京に行かねば。
なぜなら、明後日、ブーケット（当時は５）があるから！
「じゃあ、女、紹介しろよ」
…………。
いやいやいや、だって、そもそも、僕、女友達が多いわけじゃないし、その女友達も彼氏持ちが多いし、男に関心がない子もいるし、腐女子もいるし、女は面倒臭いし、文化が違うっつーか、夢見る乙女だし、お互いに傷付くだけだろうし、学校と地元に変な繋がりを作りたくないし、そこは分けておきたいし、中途半端に僕の情報が行き交うのも避けたいし！
必死で抵抗するも、そこは鬼畜達。どうにもなりません。
「紹介するか、ひぐらし見るかだな」
「いや、ほんと、駄目だって！　出かけなきゃなんだから！」
「ぴぃじゅ君、もう無理だよ。諦めて、どっちか決めないと」
「どうするよ？」
朝までひぐらしを見て、６時とか７時に帰れば、あるいは――。
何とかなるかな？　かな？（竜宮レナ）
「……。よっしゃ、ひぐらし見ようぜー！」
「女じゃねぇのかよ！」
「クソが！」
様ぁ見やがれこの野郎！

ということで、みんなでひぐらし１期を制覇。
未解決エンドかと思ったら、『解』があるのね。
さて、午前７時過ぎ。
って、何、寝るつもりなんすか？　起きてよー。送ってってよー。
懇願空しく、鬼畜達の沈黙（レクター博士？）。
こっ、こいつら、よほど女を紹介してほしかったんだな？
だからって、ちゃんとひぐらし見たっつーの。
責任持って、帰せっつーの。
近年、稀に見るひどさです。

仕方なく、徒歩。
と、１０分ほど歩いたところで、拾われる。
ったく、最初からそうしなさいよねー。
まさか、歩いて帰るとは思わなかったんでしょうけど。
しかし、ブーケットがかかってるからね。
こっちも本気ですよ、ええ。
そんなわけで、この続きは２００７年８月１７日辺りの日記を参照でごわす。

中学時代の同級生といい仲らしいですよ？
一緒に星まで眺めちゃったらしいですよ？
って、それは、もう、ねぇ。
何？　君達、付き合ってんの？　自慢？
ということで、夏休み明けにはしっかり恋人関係になってましたとさ。
何？　自慢？　惚気？
どうも、こんばんは。下世話の化身です。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

中学校時代の同級生、しかも、当時は全くその気配がなかった子が、コミケに行きたがってるらしいです。
「♪思春期に少年からオタクに変わる」
一斉に歌い出したもんだから、何？　君達、相思相愛？

現自衛隊が自衛隊に帰るための準備を始めるも、チュンリーと戦い始める（ストⅡ）ニート。
結果、電車に乗り遅れたので、ちょっと遠くの駅まで送り届けました。
いや、ニートもニートだけど、現自衛隊も準備の開始が遅くて驚きました。
たぶん、チュンリー倒さなくても、遅れてたよ。

ゲーセンへ。
巨大綾波フィギュアを手に入れるニート。わお、ガチオタ！
パンツと腿の間に隙間があるのは、僕と鬼畜王からすれば、作りの粗さに嘆くところなんですけど、ニートから見ると萌えポイントらしい。
「『うへっ、何で、ブカブカなの！　パンツ、何で、ブカブカなの！』みたいな」
「…………。君は幸せ者だね」

できちゃった結婚一家（＝お子さんも）が到着。
って、夫の髪が燃えてるー！
鮮やかなオレンジ！
どっからどう見ても、ヤンキーですよ。
ヤンキーが歳の離れた弟のお守りをさせられてますよ。
誰がこれを親子だと思おうか？

メンバーが増えたり減ったりして、最終的に僕、ニート、鬼畜王、福祉大学生の４人でコンビニへ。
５日間の禁欲（ずっと遊んでいたため）で、性欲に火が点いたニート。
福祉大学生にエロ本の購入を依頼。真剣に選ぶ一同。
へぇ、最近の男の子は、こーゆーのが好きなのねぇ。
質はともかく、供給の多さ。ノンケが羨ましいぜ！
そして、決定。購入。間髪入れず、車内で凝視。
「まさか、この歳になって、こんな中学生みたいなことするとはね……」
「えっ、男の子っていくつになっても、そーゆーもんじゃないの？」
そっか、コンビニで買ったエロ本を友達と熟読するのは、中学生までなのか。

どうやら、ニートのお目当ての子は外れだったみたい。
悔し紛れに、もう１冊！
そして、なぜか、１人１冊！
デブ専ゲイの前半部分だけばらしてる僕は、除外。
「結局、ぴぃじゅはどっち（の性別が好き）なの？」
「俺が思うに、ぴぃじゅはどっちもいけるね」
あれー？　薄々気付いてるから、あえて、訊かないのかと思ってたんだけど――。
「うん、まぁ、両方好きだかんねー」
冗談めかして軽く言うのがポイント。

またもや選考会。
みんな、性癖が割れるなぁ。
買うのは全部、福祉大学生だけど。
そして、回し読み。
期待の『美人眼鏡ＯＬ』が外れで、萎える福祉大学生。
みんながデブデブ言ってる子が全然デブじゃなくて、萎える僕。
でも、乳だけが琴光喜に似てる子がいて、笑う。

ママが勝手に本を見るから、福祉大学生はエロ本を部屋に置けないそうな。
しかし、無理にエロ本を持って帰らせる鬼畜達。
見つけられちゃうといいねー。

ニートは一刻も早くオナニーがしたい様子。
口を開けば下ネタです。うるせぇです。
「４・５発は出るね。そのくらいは溜まってるね」

今宵の別れの言葉は、
「よいオナニーを！」

あのポジション、ずるいと思う！　役得だと思う！
どうも、こんばんは。デブ専ホモです。
何なら、天海祐希の代わりでも構わなくってよ？

最近の小ネタをば。

何か、最近、『草食系男子』ってあるじゃないですか。
これまたスイーツ系の言葉の香りがして、ちょいとイラッとするんですけど、何と申しますか、これは出てきた傍から神話臭い。
そんな男の子いませんよ？
男はみんな、女体好きのケダモノ君ですよ？
彼らががっつかないのは、ただ意気地がなかったり、自信がなかったり、理想が高かったり、やる気がなかったり、諦めてたり、現実に絶望してたりするだけ。
裏では、エロ画像収集やエロ動画観賞やオナニーに明け暮れています。
レベルが高ければ、２次元やエロゲーに走ってることも珍しくありませぬ。
加えて、腹の内も真っ黒。彼らには、それを隠しおおせるだけの技術と打算があるのです。
極め付きにね、僕、草食男子の典型。
だって、たいていの項目に当てはまる。
と申しますか、挙げられる項目を見る限り、草食系男子の目指すところは『オカマ寄りのホモ』じゃないかしら？
現代のモテ筋は、オカマ寄りのホモ。少子化対策が聞いて呆れるぜ！
まぁ、それらを承知で言っているのなら、文句はないですけど。

あー、贅肉系男子ブーム来ないかなー。

英語でしゃべらナイトの視聴率が下がったのも、放送終了しちゃうのも、明らかにメンバーチェンジが原因。
もっと言えば、松本アナを降ろしたのが原因。
わかってんのか、ＮＨＫ！　わかってないだろ？　反省しろ！
松本アナの出ていない英語でしゃべらナイトなんて！
実際、メンバーチェンジ以降、見なかったもんなぁ、僕。
あっ、貴嶺君が出た回が１度だけあって、それは見た覚えがあります。
どうせなら、彼をレギュラーにすればよかったのに。

アニメ夜話の電脳コイルの回が地上波で！
そうそう、僕が言いたかったのは、そういうことなんだよ！
僕が感銘を受けたのも、その場面なんだよ！
ＳＦの視点でそこまでの価値があるとは驚きましたけど。だって、僕、ＳＦ詳しくない。
デンパ君萌え以外のことは全部言ってくれたので、大満足。
いや、デンパ君萌えを言ってくれなかったのは不満。
あと、アニメにまつわる仕事中の加藤夏希の生き生き具合に共感。
そして、岡田斗司夫の痩せ具合に改めて憤慨。

フリーター生活を始めてから、『スタジオパークからこんにちは』を、いや、稲塚（貴一）さんを見るようになったんです。
そこまで大はまりはしてないんですけど、割と好きなんですよー。
その理由の１つに、ほら、あの番組、ちょいちょいコスプレさせるじゃないですか。
黒縁丸眼鏡＋ぴちぴち白衣とか。
スーツ（ジャケット？）＋腰エプロン（腹エプロン？）とか。
でね、今日の放送がね、狙い過ぎだったの。
や、ちょっ、ピンクのフリフリエプロンって！
３０代肥満男性がピンクのフリフリエプロンって！
しかも、それをジャケットの上から！
そして、ホットケーキを作る！　そこにメープルシロップをかける！
萌え！　萌えー！　つーか、エロくね？　法に触れね？　罪に問われね？
あぁ、もう駄目だ。いろいろ駄目だ。
僕の中に新たな嗜好が芽吹きまくり。春、到来しまくり。季節を先取り。
人生がまた楽しくなっちゃうよいやっふー。

ヘルスケアアドバイザーに合格したので、書類を書いたり、登録料を払ったり。
どうも、こんばんは。ということで、ヘルスケアアドバイザーです。
受験料以外にお金を取られる辺り、胡散臭さが禁じ得ないのですが、まぁ、仕方ない。
あと、農協の就職試験を受けるので、成績証明書などの各書類を申請。
この間、わずか３０分。そのために、片道５０分以上。むー。
まぁ、数日後、書類を受け取るためだけに行ったけどね！
１分足らず、秒単位の用事に片道５０分以上だけどね！

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

今日はバーベキュー。
肉を買ったり、網を買ったり。
場所を探して、あちこちの川原をうろうろするも、結局、毎度お馴染み鬼畜王の家の近所。
いつものことですが、僕は何も準備しません。
だって、何をすればいいのか、わからないから。
それがわかったとしても、今度はやり方がわからないから。
要するに、他の子がやった方が迅速かつ確実。
基本、お嬢様なあ・た・し☆

以下、ダイジェスト。
・ワイルドに野菜を砕く鬼畜王。
・玉ねぎを噴き散らすニート。
・野菜くず担当の現自衛隊。
・竜ちゃん（ダチョウ倶楽部）みたいな役回りの猫舌な僕。
・一通り食べ終わると、肉冷やし用の氷を投げつけ始める。
・氷で野球。
・氷でボウリング。
・氷を背中に。
・パンツ破れた！　やだ、エッチ！
・あれ？　これ、バーベキューの話……？

温泉へ行くことに。だが、断る！
「ほら、僕、墨が入ってるから、入浴禁止なんさ」
「どこにだよ？」
「ちんこだろ？」
「なぜ、わかった！」
さすが、地元の人間だぜ！

結局、『無理矢理入れる』とのこと。
そ、そんなおっきいの入らないよ、お兄ちゃん！
ということで（ということで？）、パパさんに連れられた幼女が男湯にいたんですけど、見て見ぬ振り。話題にも出さず。
だって、捕まったら嫌だもの。世知辛い世の中ですよ。
しかし、ブリーフデブショタは凝視！
むしろ、デブショタブリーフ？
どっちでもいい！　とにかく可愛い！
温泉万歳！　墨なんか絶対に入れないぞ！

温泉の近くでお祭り。
へぇ、こんな山奥でお祭りなんかやってたんだ。
ややっ？　あれに見えるは、学校でよく目にするデブっ子君じゃないかね？
この辺にお住まいなのかぁ。割とご近所さんじゃないか。
ということは、ここから発展する甘い恋――。
それ、何てエロゲ！
しかし、女連れ。あ、そうですか。
まぁ、可愛いデブっ子君ですもんね。
女の子にモテそうなタイプですもんね。
とりあえず、じっと凝視しておくに留めました。

人数は増えて、総勢７人くらい。並んで花火を見物。
綺麗なのは言うまでもないんですけど、
「花火は儚いな。ぴぃじゅの命みたいだ……」
縁起でもない！

去年はここに、現自衛隊の好きな人も来てて、たまたま顔を合わせたらしいですよ。
「えっ、（現自衛隊の好きな人）が来てんの？　どこどこ？　（現自衛隊の好きな人）、どこ？」
とか大声で言ってたら、蹴られました。

すれ違った人の中に、後輩の元彼女がいたらしいですよ。
「えっ、あれ、元カノなの？　（後輩）、そうなの？　（後輩のフルネーム）、あれが元カノなの？」
とか大声で言ってたら、怒られました。

みんながクレープを買ってたから、お金のない僕は持ち前のハイエナ根性を発揮して、そのお零れに預かろうとしてたんですけど、なぜか、生クリームを顔に塗りたくられるの刑。
ちょっ、生クリーム野晒しプレイって！　こりゃあ、羞恥系のプレイでもレベルが高い！
僕も負けてはいられません。
舌をちろちろさせて、顔の生クリームを舐め取るというセクシー。
もちろん、手は使用禁止。俺ルール。
いや、つーか、お前ら、他人の振りすんな！

鬼畜王の家で飲み会。
現自衛隊がベランダで寝た隙に、携帯電話を奪い取り、彼の好きな人にワンコール。
しばらくして戻ってきた現自衛隊。狙い澄ましたように着信！
来たー！　現自衛隊の好きな人から電話来たー！
一気に沸き上がる僕ら。
事情が飲み込めない現自衛隊は、戸惑いながらも１人ベランダへ。
何やら、話し込んでるみたいじゃない。なかなか終わりませんよ？　結構な長さですよ？
そして、通話終了と同時に派手な嘔吐。
えー、なぜにー？
何か、最初に戻ってきた時から気持ち悪かったんですって。会話の内容は関係ないんですって。
で、今、彼の好きな人は男といて、電話越しにセックス宣言までされたそうな。
にもかかわらず、１２分も電話できたのは、『現自衛隊なら、心配がない』からだとか。
正論だが、ひどい女だぜ！

傷心の現自衛隊は、僕らにデリヘル体験記を聞かせてくれました。
何か、あっちこっち念入りに洗うんですってー。
病気が移ったら大変だもんＮＥ☆
そんな真夏の夜の夢。いや、現実だけど。嫌な現実。

彼も遂に、独りカラオケだそうな。
アクエリオンとか、リヴァイアスとか、北斗の拳とか、涼宮ハルヒメドレーとか、電話越しライブ。
どうも、こんばんは。聴衆です。強制的に。
一通り終わったところで、
「切らずに聴いてた僕を褒めてよ」
「うん、ありがとう」
「友情だね」
「そうだね。友情だね。何物にも代えがたいものだ」
「今、適当なこと言ったでしょ？」

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

現自衛隊も帰ってきましたよ。
何か、君、皮膚がひどいことになってる！
黒！　赤！　そして、剥けまくり。
いや、ちんこの話じゃありませぬ。
自衛隊は過酷なんですってさー。大変ねー。

そして、彼のお兄さんが２００万円の借金をこしらえたそうな。
原因は風俗。人として！　人として！
まぁ、君もパチンコとスロットに年１００万とか注ぎ込んでるからねぇ。
血は争えないっつーか、二の舞いにならんようにね。

ご飯を食べに。
毎度お馴染み現自衛隊のおごりなので、みんな、ここぞとばかりに注文。
えっ？　お兄さんの借金？　知らねぇよ！
合計９０００円ちょい。ごちそったまー。

ガムシロ×３、ミルク×５を紅茶にＩＮされるの巻。
いや、僕はこのくらいの甘さも好きなんですけどね。
Ｙｅｓ，Ｉ　ａｍ　甘党。

コンビニ前の扇風機で、髪を乾かすニート。

この行動自体の異常性もさることながら、髪が濡れている理由についてもアレなので、ここでは言えません。
ご想像でどうぞ。

１度も運転してないぜいやっはー！
どうも、こんばんは。ペーパードライバーです。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

昼間の襲撃。
夏休みですからね。鬼畜王が帰ってきましたよ。
ということで、お相手は鬼畜王とニートと大学生。
ちょいちょい挟まれる『群馬はいいねぇ』の台詞。

人差し指と中指にコンドームをはめて、
「♪思春期に少年から大人に変わる」
と、ちょうどカーステレオから流れてきた壊れかけのＲａｄｉｏを熱唱する夏の夜。

大学生は福祉系の大学に通ってるんですけど、この前、実地研修？　で老人ホームに行ってきたそうな。
そこで、入居者のうんこを取ってきたそうな。
下半身を重点的に洗ってあげたりもしたそうな。
うんこを食べちゃうおばあちゃんもいたそうな。
せ、凄絶だね……。

前橋（群馬の県庁所在地）でお祭りをやっているらしく、花火を見るために出発。
お祭りに近付くにつれ、浴衣が増える＝カップルが増える＝車内の不満が大きくなる＝世間に絶望するの法則。
アレですよ。『風が吹けば、桶谷が儲かる』んですよ。
カオス理論ですよ。ちょっと違う？

前橋の方の鬼畜王の家（弟さんの都合で、前橋で部屋を借りてるとか）に寄ったところ、若いお嬢さんを介して、団子をいただきました。
えっ、どなた？　鬼畜王の遠縁？　それ、何てエロゲ！
しかし、鬼畜王は初対面のご様子。
そこに、
「何か挨拶でもしなさいよ」
と鬼畜王ママの無茶振り。
何か知らんが、チャンスじゃない！
言ったれ言ったれ！　『これから僕と花火を見に行きませんか？』とか言ったれ！
次の瞬間、鬼畜王が開けた車の窓は、ニートが座る助手席側。
二重の無茶振りだよ！　嫌がらせもいいとこだよ！
とは言え、やっぱり、チャンスじゃない！
言ったれ言ったれ！　『この団子、君のおっぱいだと思ってかぶりつくよ』とか言ったれ！
まぁ、結局はみんなして戸惑ってただけなんですけどねー。
せっかく、３次元の女の子と話せるチャンスだったのにねー。
とんだチキン達だぜ！

その後、久しぶりに女の子をモニター越し以外で見たニートが、急に騒ぎ出す。
「性欲に火が点いた！」
そして、話しかけられなかった過去に後悔。
実際、無茶振りが過ぎたしな。仕方ないっちゃあ、仕方ない。
あと、本当に生の女の子は数カ月振りだとか。
いや、それはどうかと――。

夜空には、もう花火が。
車内から花火に向かって、
「君が一番綺麗だよ」
とか、通行人に向かって、軽く挨拶でもするように、
「玉屋っ」
とか、ちょっと黙ってなさい。
どこへ行けば花火が見やすいのかと、僕らはあちこち。
県庁という案が出たのは、だいぶ後になってから。
急いで最上階まで上るも、花火は既に終わった模様。
そう言えば、さっき、一際大きい花火が打ち上がってたよね……。

帰路で事故。
突然、大きな揺れと音。
何事かと思いきや、どうも、ガードレールにこすったっぽいです。
原因は鬼畜王のよそ見。理由は煙草を捜すため。うわぁ。
ちなみに、その時、助手席のニートも煙草捜し。うわぁ。
後部座席の僕と福祉大学生も、前は見てませんでした。うわぁ。
最初は何が起きたのか、誰もわからなかったから、止めて、降りて、車の傷を確認。
思ったより広範囲。ドアに穴まで空いてます。
まさか、人なんて――。
僕らで、現場検証。
時は深夜。場は田舎。通行人はおろか、車の通りも全くありません。
やはり、ガードレールでしょう。
他にそれらしいものはないし、ガードレールに傷もある。
人とか動物とか轢いてなくてよかったねー。
そして、ニートが助手席に乗ってると事故る説。
君、もう３・４回は経験あるでしょ？
よく生きてるなぁ。

鬼畜王はコンビニでアルバイトしてるんですけど、やっぱり、コンビニ店員は常連客にあだ名を付けるんですって。
あと、コンビニでオナニーしてく高校生がいるんですって。
その子は、エロ本→トイレ→小ではないであろう時間→退店を日々繰り返してるとか。
世の中って、すごい！
そして、デブっ子だったらいいな！

路上に寝転がって、星空ロマンス。
これぞ、田舎の楽しみ方。
ぽつりと、
「宇宙って、どうなってんのかなぁ？」
恥ずかしいから、やめたげてー！

不意に、ひたひたと何者かが近付いてくる音。
そりゃあ、慌てて逃げますよ。車に避難ですよ。
恐っ！　何ですか！　恐っ！　みんなで大騒ぎ。
裸足の人っぽいような、犬っぽいような音。猫にしては、重量感がありました。
正体を見極めるべく、周辺をドライブ。
しかし、何も見つからず。
一体、何だったのやら……。

そのうち、『深夜になると、俺んちの隣の畑からクラシックが聞こえる』というニートの話。
ということで、あちこちで耳をすませば（ジブリ）。
確かに、聞こえる……。しかも、嫌な感じの笛の音。
ちょっとずつ場所を変えてみたり、時間を置いたり。
今度はフォークソングっぽいギター音。
ニートによれば、人の話し声・笑い声の時もあるとか。
どうも、畑の中のとある場所を中心に、いろんな音が出てるらしい。
ということは、恐らく、狸なんかを追い払うためのラジオじゃないかと。
うん、こちらは、解決。

怪談話をするうち、『ひぐらしのなく頃に』（アニメ版）を見ることに。
そんなわけで、朝方からの観賞会。
鬼隠し編の時点で、全員がはまりましたとさ。
その後の流行語はもちろん『嘘だよ！』です。

翌日。
何も悪いことはしていないけれど、鬼畜王パパが事故車を洗っているのを目にすると、淡い罪悪感が――。

ことあるごとに、
「嘘だよ！」
もしくは、
「かな？　かな？」
君達、使い過ぎ。影響され過ぎ。

すいかをじゅるじゅる食べてたら、すかさず、ひっぱたかれるの巻。
いやいやいや！　汁だもの！　すするでしょうよ！

すいかに割り箸を抜き差しすると、何とも艶かしい音がするのを発見したニートは、その研究に没頭。
いやいやいや！　君に僕を殴る権利はないね！

終戦直後でもないのに人からチョコをもらえることで有名な、バレンタイン司祭の命日だよ☆
思わず、『Ｇｉｖｅ　ｍｅ　ｃｈｏｃｏｌａｔｅ！』って叫んじゃうよ☆　終戦直後でもないのにね。
もっと言えば、お金の匂い渦巻く製菓会社の陰謀でお馴染み、義理人情でもってチョコの贈答がなされる日だよ☆
とは言え、今日はちょいと働いてきただけなので、チョコも何もあったもんじゃないっす。
むしろ、パートのおばさんがチョコをくれなくて一安心。だって、お返しが面倒。
そんなわけで、今のところ、母といとこからしかもらっておりませぬ。
でも、あたし、負けない！
チョコがないのなら、『バレンタインさんは、巨デブの総白髪おじいちゃん（眼鏡付き）』っていう素敵妄想で甘い思いをすればいいじゃない！
どうも、こんばんは。マリー・アントワネットです。しかも、デブ専です。

そうそう、製菓会社の陰謀と言えば、逆チョコとやらもそうですよね。
ここまで来ると、さすがにイラッとしないこともないのだけれど、この制度で救われる人がいるのなら――。主に、こっち業界で。
とりあえず、男でも女でも異性愛者でも同性愛者でも、Ｇｉｖｅ　ｍｅ　ｃｈｏｃｏｌａｔｅ！
そりゃあ、巨デブの総白髪おじいちゃん（眼鏡付き）がくださるに越したことはないですけどもー。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

ニートから電話。
ＮＥＷパソコンが壊れたそうな。購入後、わずか２０日で。
面白過ぎるじゃない！　ギャグじゃない！　おいしいじゃない！
「死にたくなった……」
駄目ニートもいいところ。

その日だけで、ニートから５回も電話がかかってくるという愛され具合。
彼が別のパソコンで調べたところ（一家にパソコンが２台！）、ネット上では悪名高いメーカーだった様子。どんまーい。
いやぁ、それにしても、完全にギャグだよね。笑っちゃうよね。
君も地元の人間だったってことだよ。つまり、人生がギャグまみれ。
夢オチを希望するニート。
「起きたら３歳だったってのがいいなぁ」
うん、パソコン以前の問題だよね？　人生をやり直したいの？

ということで、鬱ムード。
２０歳を迎える頃、人はつまずくみたいですよ。
ニートに限らず、『何のために生きてるのかわからない』発言が目立つように。
いや、何か、それは青春だよね！　初々しいよね！
聞いてて楽しくなってきちゃう！
こーゆーのって、小中学生くらいで経験するものだと思ってたんですけど、このくらいの歳で迎えるのが普通なんですってー。
僕が早過ぎたんですってー。へぇ、そーなんだー。
まぁ、ニートの場合、それがパソコンの故障によって引き起こされてるのが、面白いんですけどな！

迷惑客が多過ぎて、アルバイトが大変だそうな。
買う前に食玩を開封してしまった子供を注意すらせず、『買えばいいんでしょ、買えば』というスタンスの親。
レジカウンターに載る子供。
十数円単位で値切るおばさん。
そりゃあ、僕に愚痴りたくもなるでしょうよ。
どうも、こんばんは。みんなの心のオアシスです。
正味な話、太い子の愚痴以外、聞きたくないけどねー。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

ということで、健康グッズ屋の面接。
８月のくそが付くほど暑い中、スーツなんか着ちゃって、汗かきながら。
あーもー、この時点でエロスとしか言いようがない。
これで、僕が太っていたとしたら、すれ違う人がみんな萌え死ですよ。萌え心筋梗塞ですよ。萌え脳卒中ですよ。
俺が痩せてて助かったな！

さて、僕を出迎えたのは、胸元がざっくりなシャツをお召しの色黒ダンディ。
あなた、どこのちょいワルですか？
と申しますか、このタイプ、苦手ー！　ちょー苦手ー！
タンクトップ姿の顔がいい男並みに苦手ー！

志望理由をチラリズムさせたら、もう、向こうが喋りっぱなし。
べらべらと自社の説明だか自慢だかを、その口から垂れ流し続けます。
…………。
これ、僕の面接だよね？
もっと嘘を吐かせてよ！
完璧な自分（嘘だけど）に酔わせてよ！
面接の醍醐味はそこなのになぁ。

そして、軽い脱税告白。
一応、否定はしてたけど、すごく詭弁っぽかった。
たぶん、法に抵触しないギリギリｃｈｏｐ（Ｂ’ｚ）でやってるんじゃないでしょうか。よくわかんないけど。
ちなみに、マルチはきっちり否定。
いや、君が今、何を言おうとも、胡散臭さしか漂ってこないから。
やっぱり、堅気な商売ではなさそうだなぁ。

とりあえず、『自宅学習期間になって、気持ちが変わらないようだったら、またおいで。そしたら、採用したげるから』という結論。
そうそう、そーゆー後ろ盾が欲しかったの。
たぶん、これから学校とか親がうるさくなるだろうから。
まぁ、どっちにしろ、この企業には務めないけどねー。
さすがに、怪し過ぎる。

帰りは、わざわざ中学校の横を通ってみたり。変質者変質者ァ！
いや、でもね、遠くにサッカー部と陸上部らしき子達が見えるだけでしたよ。
だって、夏休みだからね！　みんな休みだもんね！　すっかり忘れてたよ！

道中、すれ違った幼女達の会話。
「どっか涼しい所に行こ」
「じゃあ、ヤオコー？（埼玉県を中心に展開しているスーパーの名前です）」
「うん」
ノスタルジックかつ親近感。
僕らも小さい頃はそんな感じでしたよ。
いや、むしろ、今か。昔は○○君ち。スーパーは遠いから。

万引きしてるみたいで、何だか、気が引ける。
じゃあ、何か商品を買えばいい！
それは言わない約束でしょ、おとっつぁん！
どうも、こんばんは。貧乏人です。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃の小ネタです。

今になって、母が『下手な職に就くのはやめなさい。公務員じゃなかったら、フリーターでもいい』発言。
ちょっ、おまっ、ふざけるな！
就職するために、人がどんだけ苦労してると思ってんだ！
うん、言うほど苦労してないけど。
とは言え、そーゆー話でしたら、もう、ほんと、就職なんてどーでもいいですわうふふふふー。

しかし、めげずにアポ取り大作戦２。今回は健康食品・グッズ系。
２社目でアポイント成立。トラブルもなし。
でも、電話の時点で、
「どうして、弊社に？」
なんて訊かれるとは思わなんだ。
ちゃんとした企業なのかしら？
健康グッズを売ってる企業っつーから、多少、怪しんでるのですけども。偏見。

宮崎の友達と電話。
「中国でオリンピックとか、信じらんないよねー」
「だって、中国で食べたり飲んだりしたら、それだけでドーピングじゃん」
うまいこと言うなぁ。
確かに、何らかの検査には引っかかること請け合い。

真昼の襲撃。お相手は、ニート。
ニコニコ動画で女の子の『歌ってみた』関係を漁ってましたら、
「俺が思うに、こーゆーの歌ってるやつ、絶対キモいよな。眼鏡かけて、デブで、ニキビ面で、こう、オシャレじゃないポニーテールしてさ」
「一本縛りみたいな？」
「そうそうそう」
「いやぁ、そこまでベタなビジュアルでは――。ある程度、普通の人だと思うよ？」
「いや、絶対、ブスだね」
その声に萌えてるくせに、ひどい言いようだぜ！

中身がぴゃってなった瞬間、
「エロい……」
とすかさず言ってしまう、あたしのお・く・ち☆
どうも、こんばんは。セックスシンボルです。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

夏休みだけど、学校。ＰＯＰ検定ですってー。
ちょいと期間を空けましても、うまい具合に心情を学校用に持ってける辺り、己の成長を感じました。
変に下ネタを連発しない僕、大人！

当時、群馬で相撲の夏巡業をしてまして、
「あれ？　ぴぃじゅは巡業、行かないの？」
って、やっぱり、気になっちゃう？　だよねー。県内に力士が押し寄せてて、クラスにデブ専ホモがいるとなれば、そりゃあ、動向が気になっちゃうよねー。
いや、まぁ、行きたいんだけど、料金と場所と日程がどうにも――（２００７年８月３日の日記を参照）。
と申しますか、料金と場所と日程って、ほぼ全部だよね！

デートをドタキャンされたとか、告白されちゃったとか、君達、もう、ほんと、夏の盛りのヤングだぜ！
まぁ、お兄さんもちらっとライブを見たり、同人誌を買い漁ったり、遊び倒したりで、この夏は結構なヤングだったけどね！

そんなわけで、検定なんですけど、時間が足りない足りない。
ＰＯＰ検定って、アレです。ＰＯＰ広告を書く検定です。
スーパーにぶら下がってたり、ＣＤ屋に貼り付けてあったり、本屋に差し込まれてたりする、あのＰＯＰ広告。
どうも、こういうのを時間かけて馬鹿丁寧にやってしまうのが僕の悪い癖なんですけど、広告作成×３ってのも、作問側の悪意を感じます。
もっと、平仮名とか片仮名とか漢字を、単体で書かせてよー。
広告１枚書こうとしたら、レイアウトも考えなきゃいけないし、イラストも描かなきゃなんだから。
そりゃあ、トマトの広告に『乙女の頬と同じ赤』なんてコピーを、腹いせとして書いちゃいますよねー。
夏ですからねー。ヤングですからねー。自分を楽しませることに必死です。

どこをどんな感じでいじられてんだか！
どうも、こんばんは。そーゆー意味では、僕もいじられキャラです。
いじっていじってー。デブっ子さん限定でー。

１年６ヶ月遅れ日記。
２００７年８月頃のお話です。

夜の襲撃。
お相手は、ニートと現自衛隊。
いや、マリアさん（ｆｒｏｍ　ハヤテのごとく！）クッションって！
レイとアスカのフィギュアって！
現自衛隊も、だいぶ症状が進行してるなぁ……。

「貧乳はステータス。なぁ、ぴぃじゅさん」
「いや、なぜ、僕に振る？」
当方、デブ専ですよ？

スーパーで飲み物を物色。
「これにすっかな？　コラーゲン」
「ＯＬか！」

ニートの家へ。ニコニコ動画であれこれ。
当時は、らき☆すたのひどさにいろんな意味で衝撃を受けてました。
確かに、オープニングとエンディングとパロディがなきゃ、薄い作品だなぁ。
宮崎の友達が『あずまんがを劣化させた感じ』って言ってたけど、的確。
学園ゆる系作品で、あずまんが大王に敵うものはありません。
まぁ、アニメ版は見てないけどな！

他には、えーりんとか、ニコニコ組曲とか、きしめんとか。
そんな時代でした。

「内職してくる。たぶん、５時間くらい戻んねぇから」
そりゃあ、帰宅しますわ。

どうも、こんばんは。マスオです嘘です。
現代が誇る婿養子。
しかし、磯野家はいづらそうだなぁ。頭が上がんないでしょうに。
マスオさんだからこそ、あの一家に溶け込めるのだと思ふ。

続　夏目友人帳
特に変わった様子もなく。続編ですからね。ちゃんといい話ですし。
ニャンコ先生がやたらと動き回るので、プリチー。

宇宙をかける少女
メカ！　宇宙！　女の子！　学園！　ハイレグ！
…………。
狙い過ぎと申しますか、混沌と申しますか。
正直、わけがわかりませぬ。
これが２１世紀ってやつなのか……！
それとも、後々すごいことになるのかなぁ？

はじめの一歩　Ｎｅｗ　Ｃｈａｌｌｅｎｇｅｒ
みんな、顔が恐いし、筋肉や台詞回しが気持ち悪いんですけど、思ったよりは見やすかったです。
えっと、やっぱり、くどいほどの説明があるから？　それはむしろ、マイナス？
とは言え、スポーツやらゲームやらギャンブルがテーマだと避けられませんよね。

さて、話がさっぱり見えません。
なぜなら、途中からだから。
それでも、懐かしいと思えるのは、数人の友達がはじめの一歩ファンだから。
昔、頻繁に『デンプシー・ロール』とか『鷹村さん』とか聞かされたものですよ。

しっかし、女の子が可愛くないなぁ！
もちろん、ビジュアル的に。
そりゃあ、そーゆー作品じゃないのはわかりますけども。

釣りキチ三平
さ、再放送！
何で？　どうして？　実写映画やるから？
だからって！

源氏物語千年紀　Ｇｅｎｊｉ
いや、源氏物語千年紀ってのはわかるんですよ。
わかるんですけど、だからって、こんな生真面目なアニメ化しなくても――。
もうちょっと弾けないことには、アニメ側も原作側（出版界？　文学界？）も客が回ってこないと思うんだけどなぁ。
どこの層を狙ってらっしゃるので？

えっ、源氏物語って、こんな話だったの？
マセショタ×ショタコン娘なの？
どこの同人誌なの？
時代を考えれば、あり得ない話じゃないの？
そっか、腐女子狙いだったのね。
平安時代、恐い！

と思いきや、そのマセショタが顔のいい男にクラスチェンジ。
そして、次々とあっちの女こっちの女に手を出しまくり。いちゃいちゃしまくり。
やっべ、何か、これ、すげぇ腹立つ！

とりあえず、キャラの顔の区別ができません。
あと、歳相応にも見えません。
みんな、年齢不詳の同じ顔。
あーん、ごっちゃになるよーぅ。

いや、源氏物語千年紀ってのはわかるんですよ。
アニメ化っていうのも、百歩譲って、わかった気でいるんですよ。
いるんですけど、主題歌がＰＵＦＦＹって！
作詞作曲は椎名林檎って！
あーん、わけがわかんないよーぅ。

明日のよいち！
見たことあるなぁ、この手の話。デジャビュだなぁ、この手のラブコメ。
絶対、マガジンかサンデー辺りで連載してたよ、これ。
あっ、チャンピオン？　へぇ。
こんなにありきたりでも、主人公がひたすらにいい人という点で許してしまいそうになるのが、また腹立たしい。
とりあえず、巨乳・ツンデレ・眼鏡・ロリと各種取り揃えております。
Ｉｔ’ｓ　萌え産業。

黒神　Ｔｈｅ　Ａｎｉｍａｔｉｏｎ
ラノベっぽいなぁ、と思いきや、漫画原作だそうな。
と申しますか、初回から人を殺し過ぎー！
なかなかの潔さ。
しかも、ヒロインがやたらと殴られるし、出血するし、武器も魔法も使わないし、変に生々しいです。
何が狙いなのだ？

で、タイミング悪くて、１話しか見られてないです。
今、どうなってんの？　ヒロイン、生きてる？

みなみけ　おかえり
こちらも変わらないなぁ。うん、相変わらず。
主題歌が電波方面に戻ってくれたので、嬉しいです。

木曜日、アニメ多いなぁ。
まぁ、ダイバスターがあるので、裏番組は見られませんけども。
そうでなくても、春原の出てないクラナドなんて！

朝から誕生日おメールの着信音が鳴り響いて、正直、安眠妨害。
どうも、こんばんは。恩知らずです。
いや、ありがたいです。ありがたいですよ、みなさん。
ということで、２月３日は何の日だ？
節分とか言う人、嫌ーい。
正解は、僕の誕生日！　２１歳になりました。
おめでとー！　ありがとー！　いやっほー！
とりあえず、今日が誕生日の僕は恵方巻きどころか、太ちんこを食べてやりましょう。恵方向いて。黙々と。
あと、豆撒きプレイとか。歳の数だけ云々。

さて、たまには最近のお話でも。

クロノトリガーその後。
２周目までクリアしまして、地道にレベル上げ。
したら、全キャラ、レベル９９達成！
今、魔王不在だけどね。

エンディングも制覇。
あれこれと合計２０回以上見ました。
お気に入りは『反省会？』です。
女って恐い！

アイテムデータもコンプリート！
闘技場で５７１勝もしたぜ。
鏡シリーズの獲得率の低さったら、もう。
そして、実用性のなさにも腹が立ちます。
誰が装備させるかこの野郎。

で、ギャラリー全体をコンプリート。
とりあえず、これでクロノトリガーは一段落です。
だって、楽し過ぎて、他のことができなくなっちゃう。
まぁ、そのうち３周目に入りますけどな！
ほら、魔王を仲間にしたデータを作らないとうふふふふー。

Ｃｏｃｃｏが？　ａｌａｎに？　楽曲提供を？
なぜに？　故郷思いのあれこれ？　へぇ、そうなんだ。
だからって、楽曲提供はしない人だったんじゃあ――。
まぁ、それはいいとして、セルフカバーしてくんないかな。

石ちゃん目当てで見てたんですけど、そっか、２０世紀少年はポルノ映画だったか。
だって、デブショタが３人も！
正確には２人だけど（双子は１人２役）、結果的に３人分。
しかも、眼鏡とか、白ブリーフとか、脱衣とか、いじめっ子とか、いやいやいやいや、狙い過ぎー。
双子にいじめられたいよ！

性格の悪い双子と言えば、ザ・たっちがそうだという話を耳にするの巻。
彼らにもいじめられたいよ！
ただし、もうちょっと増量していただきたい所存。

どうしても仲良くなれない気がする……。
どうも、こんばんは。ハングリー精神に欠ける上に、のんびり屋です。
しかし、ラーメン屋の店主には、太くて可愛い人がたまにいる。気がする。気のせい？　んぬぅ……。

１年７ヶ月遅れ日記。
２００７年７月頃のお話です。

ということで、歯医者の面接。
『１８時０３分』を『１８時４３分』と見間違えて、電車に乗り遅れ。遅刻決定。きゃー。
と申しますか、次の電車が１時間４０分後って！
田舎田舎ァ！

とりあえず、謝罪電話。
まぁ、どっちにしろ、数分しか遅れないんですけどねー。
なぜなら、今回の問題は地元の電車の少なさに起因しているため。
１本前の電車だと、到着は面接の１時間前。
１本後の電車だと、到着は面接開始時間ぴったり。
田舎田舎ァ！

仕方がないので、歯医者の最寄りの駅に着いたら、ダッシュ。
ハァハァしつつ、きちんと挨拶。
通される院長室。そこは密室。
どんなロマンス？　官能小説？　汗ばむ７月。
院長、現る。
以上、脚韻でお届けいたしました。

そんなわけで、面接本番です。むしろ、説得。僕はされる側。
給料が少ないんですと。
家族を養っていけないんですと。
だから、歯科助手の男は滅多にいないんですと。
んー、体よく断られてるなぁ。
『お前はいらない』とか、そーゆー態度じゃなくて、『君にはもっと適した職場があるはずだよ』というスタンスで話すもんだから、逆に感心しちゃいました。
まぁ、本心かどうかは別として。

一応、食い下がっておいたけれど、まぁ、確実に落とされますよねー。
ったく、あたしゃ、結婚しないっつーの！
家庭を持たないっつーの！
子供も作らないっつーの！
ガチホモだっつーの！
性別の壁は厚いなぁ。

案の定、後日、不採用通知が到着。
ですよねー。あの流れで合格だったら、とんだツンデレですもの。
しかし、我が母よ。
「はい、落ちましたー」
なんて言いながら、僕に手渡すのもどうかと。

へぇ、最近は耳栓なんか貸してくれるんですか。
まぁ、気休めだけどね！　耳栓してもうるさいからね！
ＭＲＩ・診察と特に変わったことはなく。
結局、原因不明のまま（当時）５年半です。
薬は打ち切ってもいいらしいけど、飲んでて予防になるのなら。
どうも、こんばんは。病人です。
で、２００９年の本日は脳梗塞記念日。発症から丸７年。
また１年生き延びられたことに感謝ですよ。祝って祝ってー。

１年７ヶ月遅れ日記。
２００７年７月頃の小ネタです。

宮崎の友達と電話。
独りでプリン体カットのビールをあおってるそうな。
「ほんと、君は独りで生きていけるよね」
「ぅおい！　独りはやだよー。寂しいよー」
完全に、お局ＯＬの様相。
まぁ、お局ＯＬは通風を気にしないけどな！

彼のバイト先にはエビちゃんがいるらしいですよ！
そう、『エビハラ』さんという名のおばさんが。
そのエビちゃんもいい迷惑だろうねー。いろんな意味で。

彼は巫女や歯科助手がお好き。
「えっと、盛り上がってるところ悪いんだけどさぁ、僕、今度、歯科助手の面接を受けるんだぁ――」
「お前、やめろよ！」
だから、そんじょそこらの歯科助手より、僕のんが可愛いっつーの！

ニートから電話。
「このニートめ！」
「ニートじゃねぇよ！　自宅警備員と呼んでくれ」
「…………。どこで仕入れてきた言葉か知らないけどさぁ――」
毒されてます！　この子はネットに毒されてます！

最近の女の子。
「最近、忙しくて――。老後は暇だけど」
君、何が言いたいんだ？