２０１２年０４月の日記

くしゃみが暴発。慌てて添えた袖口と自室の一角が、荒廃した未来の地球みたいになった。環境汚染の限界と敵性宇宙人が同時に訪れてた。だいぶ派手にやられてた。
どうも、こんばんは。花粉症です。
はい、教訓。そんなに重症じゃなくても、花粉症の人は洗面所で歯磨きすること。

まずは、こちらをご覧ください。

まぁ、ご立派。しかも、２本も。Ｙｅｓ、バナナボーイズ。
ということは、だよ？　つまり、こーゆーことでしょ？　そうなんでしょう？

もはや、バナナ・マンゴー・ハイスクール（恵比須マスカッツ）と言えましょう。

味は、まぁ、予想通り。可もなく不可もなく。
うん、仕方ないよね。この商品の売りは、明らかにネーミングとビジュアルだもの。違うとは言わせないよ！

ゴルフ用語、と言うと語弊があるのかも知れないけど、『１９番ホール』ってご存じ？
説明しよう！　１９番ホールとは、女性をアフターに誘う際に用いる隠語である！　本来、１８番ホールまでしかないゴルフにおいて、その先を暗に示す大人の言葉なのだ！
要するに、『君の１９番ホールにホール・イン・ワン！』ということです。もしくは、『俺の自慢のクラブとボールを見せてやる！』とか、そーゆー話。つい最近、この言葉を知った僕は、ゲスの神髄を見た気がして猛烈に感動したのです。ナイスゲス！
積極的に使っていきたいし、それ以上に使われたい。一昔前の流行りで言うと、声に出して読みたい。日本語とは、かくも美しいものである。

労働日記（派遣社員編）。
荷台に肥料を乗せた軽トラックで、おじさんが来店。軽トラの給油口は施錠されていることが多く（２０１１年６月２６日の日記を参照）、こちらも例外ではありません。おじさんから鍵の束を受け取ると、居合わせた店長がその鍵の数の多さに、
「随分ジャラジャラしてんじゃん」
すると、おじさんが、
「これが１号。これは２号で、こっちが３号――」
なんて言い始めたもんだから、『ぬ』と『ぶ』と『む』と『ん』を同時に発音するかのように噴き出してしまうのも至極当然と言えましょう。
だって、こんな田舎で軽トラに乗ってるような！　しかも、荷台に肥料を乗せてるような！　そんなおじさんが２号さん！　それどころか３号さん！　プレイボーイだぜー。弟子入りしたいぜー。何なら、４号さんになりましょうか？　ＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩしちゃうねー。

我が母よ。
取り組み中の力士の陰部ポロリを期待するでない。そもそも、廻しって全然外れないから。意外と見えないから。ミニスカート以上に見えそうで見えないから。
と申しますか、夢見がちなデブ専坊やか。俺か。いつか見られると信じてる！

『セルフパイパンでワクワクしよう』なんてフレーズを思いついてしまう自分の才能が恐い。
どうも、こんばんは。天才です。
でも、このフレーズは封印するの。うまく肉付けして発表すれば、文壇の賛美を独り占めすること確実だけれど、まだ早いから。いいえ、僕にとってではありません。２１世紀を生きる人々にはまだ早い。きっと、理解されないことでしょう。世界が僕に追いつくのはいつの日か。

暴君から電話。
恋人に浮気されて、一度は許したものの、全く反省の色なし。２回目発覚。即座に振ったそうな。開店待ちまでして、生バウムクーヘンを買ったってのにねー（２０１２年３月１０日の日記を参照）。
別れ話をするために急いで車を走らせたら、その屋根に財布を置いたまま。当然、落とす。無論、見つからない。しかも、親御さんからもらったルイ・ヴィトンの財布ですよ。１０万円はするとのこと。わお、ブルジョア。
しかし、失恋直後で嘘を吐く気にもなれず、事実を話せば同情を引けるかも知れないという目論みもあり、親御さんに正直に説明したところ、
「女なんてどうでもいいんだよ！」
って、こっぴどく怒られてやんのー！　いいネタ持ってんじゃーん！　そのコンボはなかなか繋がりませんぜ？　ということで、大笑いしてやった。
「ぴぃじゅさぁん。俺、もう、死にてぇ」
「死にたいだなんて……。駄目ですよ。君は末長く生き延びて、さらなる不幸体験を僕に聞かせてくれないと」
「んなこと言ってっとなぁ！　もう、お前には何も話さねぇかんな！」
「ちょっと待ってくださいよー。それじゃあ、僕の方が死んじゃうじゃないですかー。君の不幸を定期的に聞かないと、死んじゃうのは僕の方じゃないですかー」
みんなー、友達はちゃんと選ぼうね！

ふと降りてきた川柳。
『生まれつき心身ともに不調です』。
Ｙｅｓ、虚弱体質。ちょっと調子悪いくらいが普通なので、本格的に調子が悪くなった時に気付くのが遅れます。いくつか挙げると、『まだ平気だと思ってたら吐いてた』とか『暑いと思ったら熱出てた』とか『よく見えないと思ったら脳梗塞だった』ってのが今まで。『気付いたら死んでた』なんてことにならなきゃいいけれど。

労働日記（派遣社員編）。
給油中に窓を拭いてたら、ティッシュを手にした幼女がその内側を拭き始めたよ！　しかも、僕の動きに合わせようとしているよ！　じゃあ、僕は動きをゆっくりにして、幼女とシンクロ窓拭きと洒落込みましょう。お互い、窓越しに笑い合ったりして。
どうだい、ロリータ・コンプレックスの諸君？　羨ましいだろう？　しかし、僕からしたら、彼女がデブショタじゃなくて、口惜しいばかりなのさ！　世の中、うまいこといかないねー。