２０１０年０２月の日記

シリアルやスポンジケーキなど低水分菓子の多いパフェは、駄目なパフェ。
シリアルやスポンジケーキなど低水分菓子の少ないパフェは、よいパフェ。
どうも、こんばんは。パフェ好きです。
だって、あれ、完全に嵩増しだかんね。上だけ豪華にしとけばいいって腹づもりだかんね。けしからん！

１年２ヶ月遅れ日記。
２００８年１２月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、帰郷中の宮崎。
『普段、女を下の名前で呼ばない。なぜなら、ベッドの上、耳元で下の名前を囁いてやると、締まりがいいからだ』という旨の発言から、え？　君、何言ってんの？　つーか、何やってんの？　気でも触れたの？
と思いきや、何かねぇ、割とねぇ、宮崎でやらかしてるんだってー。彼女と別れたとか、恋愛相談相手を抱いたとか、傷の舐め合いとか、リア充とか、３０万円の貯金はもしもの時の中絶費用とか、え？　だから、君、何やってんの？
君、そんな子じゃなかったはずじゃん！　童貞でいろよ！　女の子と付き合うなよ！　枯れてろよ！　妊娠恐れてんじゃねぇよ！　お母さん、ショックだよ！
しっかし、たまんねぇなぁ、おい！
「で、何で、そんな話を僕に？　しかも、唐突に？」
「いやぁ、結構、人を選ぶ話じゃん？　洒落になんないのもあるし。ぴぃじゅみたいにエログロの塊なら平気かなぁって」
エログロの塊……。
とりあえず、３年間の宮崎生活で彼の人生はエロゲーに仕立て上げられた模様。しかも、暗めの。ディープな方面の。きゃー！
最早、君はエロマンガ島出身だ。２代目石田純一だ。

続いての告白。彼、ちんこ太いんだそうな。亀頭が引っかかっちゃってトイレットペーパーの芯に入らないレベルだって！
そりゃあ、もう、何つーか――。あと、精液の量も半端じゃないとか。
「だって、俺、ギリシャ神話に出てきそうだもん。『あれ？　俺、ゼウスかな？』って」
【絶対やれるギリシャ神話】ってやつだね！
そんなゼウスさんは幼少時、ちんちんを剥き過ぎて、大変なことになったそうな。女医さんにステロイドを塗り塗りされたそうな。大腸炎になった時は、ロング綿棒でアナルを掘り掘りされたそうな。
若い頃からして既にその実力！　もう、完全にプレイだよねー。ベテランだよねー。そりゃ、ちんこも太くなるよー。

『俺くらいにもなると、ジャニーズに入るなんて余裕』発言をしてたら、
「万年病人みたいな顔しやがって――」
いや、あの、リアルな意見はやめてください。どうか、普通にけなしてください。

えっ？　君、デブ友達が３人もいるの？　何それ？　自慢？
「エロいエロい！　今までの話で一番エロい！」
「いや、エロくないだろ」
とりあえず、写メールを依頼。

オナペット崇拝論。『自分がオナペットとして愛でられていることに嫌悪するな』という僕の持論です。
「や、普通、嫌がるでしょ」
「そんな必要ないんだよ！　こっちはその子が可愛いからオナペットにしてんだよ！　好きだからオナペットにしてんだよ！」
「『だから、感謝しろ』ってこと？」
「じゃなくて、『君のその可愛さでもって、僕らは日々の欲求を解消してるんだ。お陰で、毎日が楽しいし、性犯罪に走らなくて済むし、生きる希望さえ湧いてくるんだ』ってこと。『君は自分の可愛らしさや艶かしさに自信を持ってくれ。誇ってくれ。ありがとう。大好きだ』ってこと」
割と、ピースフルでハートフルな論だと思うのだが、どうだろう？

終始、笑ってた。だって、面白過ぎる。こんなに下ネタばっかり言ってられるなんて、もう、あたし、幸せです。
「いや、ほんと、下ネタしか言いたくないよねー」
「さすがに、そこまでは――」
「嘘だー。猥談しかしたくないでしょー」
でも、ここでの話は他言無用なんだって。えー、なしてー？　おいしいネタだらけだったじゃーん。特に、ちんこ太い話！　話したーい！　ちょー話したーい！
じゃあ、みんなには話さないから、ここにちょっと書かせてね、と。
ゼウスって、ちんこ太いんだってー！　マジでマジでー！　エローい！　ちょーエローい！

下ネタ帳になってて、もう、どうしようもない。
どうも、こんばんは。変態です。
まぁ、今さらだよねー。

１年２ヶ月遅れ日記。
２００８年１２月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人とドストライク１３。
今日はみんなでアルコール摂取だよ！　何か、今回、ニートの仕打ちがひどくて、１０％強のブルーベリー酒や梅酒をぐいぐい飲まされる。頭部固定で飲まされる。グラスの角度を支配されたまま飲まされる。とりあえず、５００ｍｌ強くらい。
このくらいなら、まぁ、僕も平気だとは思ってたんだけど――。
トイレに立つ。いかん、血が脳まで上らん。意識が遠のく。視界が白い。
ということで、トイレでへたり込むの巻。落ち着くまでしばらく休んで、部屋に戻ります。
…………。
あ、あれー？
落ち着いたと思ってたのに、薄れる視界。座ってるだけだったのに、ホワイトアウト。
「ぼーっとしてんじゃねぇよ！」
とニートが僕の頭を殴打するも、リアクションしてる余裕なんかございませぬ。つーか、痛みすら感じねぇっす。ある種の無敵状態。
彼らも『さすがに、これはまずそうだぞ』と。そりゃあ、恐くなって水も汲んできてくれちゃうよね。それ以上は飲ませらんないよね。
「ぴぃじゅは前科があるからな」
いかにも、わたくし、脳梗塞患者ですけれど、犯罪者っぽく言うでない。

どうも、『弱い』と言うよりも、『おかしい』のかも知れない。
だって、ほろ酔いまでは行くけれど、その先の楽しい状態にならないもの。酩酊を通り越して体調不良だもの。しかも、血流関係の体調不良。今回が初めてじゃないし。
僕の場合、アルコールの摂取によって、血圧が下がるのがいけないみたい。血管の拡張によって、相対的に血が足りなくなっちゃうんだと思う。難儀な体質だなぁ。

そんなわけで、僕で遊べなくなってしまったニートは、
「今だから言うけど、俺も（自由人の元彼女）のこと、好きだったんだ」
つって、自由人いじめに路線変更。
『小学生の頃は彼女のことが好きなあまり、よくちょっかい出してたもんだ。他にも、偽善者や岩手もちょっかい出してたし、偽善者なんか一時期、いい雰囲気を見せてたし。でも、俺ら、同じ小学校の面子じゃ駄目だった。だから、中学から一緒になった自由人に全てを託したんだ』とか、そんな熱弁。
「ちょっ、ちょっと待って！　俺、何か、泣きそう！　待って！」
『そして、お前は彼女と付き合うところまで漕ぎ着けた。頑張った。俺達、いい夢を見させてもらったよ。ありがとう』なんてニートの猛攻に、自由人はベッドに顔を埋め号泣。挙げ句、
「何年かかるかわかんねぇけど、俺、もう１回！　もう１回は告白するよ！」
とまで言わしめる始末。よくぞ、ここまで持っていったものだよ。なかなかやるぜー。
そして、自由人が見てない瞬間のニートのしたり顔ったら、もう！　ちなみに、力こぶをぽんぽんと叩く『これが俺の実力ですよ』ジェスチャー付き。

ちなみに、一連のエピソードについて、嘘多めかと思ったら少なめだそうで。むしろ、誇張してるだけで、ほぼ実話なんだって。
みんなが自由人の元彼女にちょっかい出してたのも、それなりに好いてたのも知ってるけど、あっ、それを今、このテンションで話せちゃう？　自由人をいじめるためだけに？
君も身を削ったギャグに走るもんだねぇ。何か、ニートも涙目だし。

こんなに面白かったのに、ニートも自由人も翌日には忘れてるっつーんだから、お酒って恐い。
僕個人から言わせてもらうと、自由人には絶対に忘れてもらいたくないので、今でもちょいちょいこのネタを出すようにしております。
「お前、『（元彼女）にあと１回は告白する』って泣きながら言っただろ！」
つってね。悪辣。

という都市伝説を、いつだったか聞いたことがある。
真偽は定かでないけれど、それに基づいて妄想したところ、あまりにも楽し過ぎて含み笑いを禁じ得なかった。体を震わせて笑ったもんだから、胃の中の水分がチャポチャポした。
だって、お相撲たんのお尻を拭いて差し上げたい！　排便直後の彼らの肛門をトイレットペーパーでもって優しく！　丁寧に！　かつ大胆に拭って差し上げたい！
どうも、こんばんは。いや、スカトロ派ではないんだけどね。
まぁ、そーゆー仕事があってもいいんじゃないかなーって。各相撲部屋専属で。もしくは、各力士専属で。

１年２ヶ月遅れ日記。
２００８年１２月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
「かっぱえびせん食べようぜ」
「やっぱデブ専？」
「やめられない！　止まらない！」

自由人の元彼女（可愛い。僕とニートは幼稚園から一緒）がツンの後に、
「抱っこして」
というデレを繰り出す夢を見たニート。思わず、
「パねぇ！」
言いながら起きたそうな。確かにそれはパねぇ。しかし、漫画か！
このように、ニートは自由人の元彼女の夢を頻繁に見るとのこと。特に、自由人が一緒にいる時。なのに、元彼女に今でも未練たらたらな自由人は、その類の夢を見ないんですって。
たぶんね、それ、ニートが吸い取ってる。自由人から吸い取っちゃってる。夢とか。愛とか。希望とか。

ふと思い出して、自由人の元彼女の白衣姿（２００６年１１月１日の日記を参照）を報告。したら、自由人が荒れる。
「無駄な時間を生きてきた……」

スカイプ越しのジュエリーに彼の憧れの先輩ネタをぶつけまくる自由人。いたたまれなくなったのかな？　自分が傷ついたら、他者を傷つけないとやってらんないのかな？
したら、痺れを切らしたジュエリーが、
「（自由人の元彼女）はどうしたんだよ！」
ニート、すかさず、
「今頃、男に抱かれてるよ」
「…………萎えた」
それを聞いてたスカイプ越しの鬼畜王が、
「本人の前で酷なことを――。まぁ、ほんとのことだけどな！」
自由人、今の君には味方がいない！　これぞ見事な四面楚歌！

店長がユニバーサル・スタジオ・ジャパン略してＵＳＪに行ってきたそうで、こんなものをいただきました。

すぱいだぁ麺！　す、すぱいだぁ、麺……。
いや、ありがたい。ありがたいよ！　しがないバイトのこの僕にお土産だなんて！　ありがたき幸せ！
とは言え、ごめん、僕、スパイダーマンよく知らない。気を遣ってくださった末の若者向けチョイスなのだとは思うんだけど、ごめん。興味さえないの。
どうも、こんばんは。スパイダーマンと縁遠い者です。
と申しますか、ユニバーサル・スタジオで愛着があるのはスヌーピーくらい。ほんと、ごめん。
でも、まぁ、カップラーメンだからね。そこに描かれたキャラクターを知ってるか否かは関係ないよね。ということで、食べてみました。……うん、普通。限りなく普通。『８種（９種だったっけ？）のスパイスが～』なんて謳ってたけど、そんな気配も皆無。
僭越ながら、これからユニバーサル・スタジオに行く人へのアドバイスをいたしますと、スパイダーマン好きじゃない限り、買わなくてもいいんじゃないかなぁ、と。お土産にするとしても、相手がスパイダーマン好きじゃない限り、別のものを考えた方がいいんじゃないかなぁ、と。

１年２ヶ月遅れ日記。
２００８年１２月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
今日は妄想をする予定なんだって。ＯＫ。要するに、いつもと一緒ってことな！
ということで、ドストライク１３と彼を快く思っていない女子とのカップリング。を試みるも、未来が見えず、１時間ほどで断念。
あのね、反発し合ってた２人がね、最終的にくっつくなんてね、あり得ない。あれは２次元だけのお話だよ。ツンデレなんてのも、もう、アレ、架空の生き物だかんね。ドラゴンとかユニコーンとかグリフォンと一緒。たぶん、世界を救う勇者にならないと、お目にかかれませぬ。

自由人の車内用ＢＧＭを作成しようの巻。
とりあえず、アニソン縛りです。林原めぐみ各種とかリヴァイアスとか、懐かしさが溢れ出る中、爆れつハンターのオープニングで最高潮。
懐かし過ぎる！　かっこよ過ぎる！　随分と長い間、その存在を忘れちゃってたけれど、【Ｗｈａｔ’ｓ　Ｕｐ　Ｇｕｙｓ？】は名曲だなぁ。

さて、曲順はカウボーイビバップ【Ｔａｎｋ！】から始まり、盛り上げて、落ち着けて、とらドラ！【プレパレード】発のかんなぎ【ｍｏｔｔｏ☆派手にね！】経由の苺ましまろ【あっかん　ｂｅｒｒｙ　ｂｅｒｒｙ】という３段落としでフィニッシュ。
早速、そのＣＤを再生しながらドライブ。【あっかん　ｂｅｒｒｙ　ｂｅｒｒｙ】のラストからビバップに戻った時の盛り上がり具合ったら、もう！
「名盤作っちまったな！」
製作期間４・５時間に見合う出来かと。
友達と遊んでて暇になったら、アレなＣＤ製作すんのもいいもんですぜ！

何が嫌ってわけでもないのに、こんな気持ちになるわけで――。
どうも、こんばんは。学校嫌いです。
学校に行きたくないし、同級生とも会いたくないし、卒業アルバムも見たくないし、同窓会なんてもっての外。そういう病気。
まあ、年末じゃあ、アルバイトがあるから行けないけどねー。つーか、同窓会に行くくらいなら、冬コミに行きたいわ！

１年２ヶ月遅れ日記。
２００８年１２月頃のお話です。

宮崎から電話。
何か、自己嫌悪女や家出女が宮崎の部屋に転がり込んでくるんですって。それ、何てエロゲ！　と思いきや、そこは普通に苦労してしまうのが宮崎。
「行きずりの女とやりたいよ」
「えっ？　何だって？」
「ほら、バーでたまたま隣に座った女とかとさぁ――」
「調子に乗んなよ！」

『田母神幕僚長』という６文字がかっこよ過ぎる件について。
「コーヒーは絶対ブラックだよね」
「田母神幕僚長の朝は、ブラックコーヒーがないと始まらないよ」
「きっと、甘いものは食べないんだ」
「玄関もすごく綺麗なはず」

好きな子から電話。
大学から遠い立地のお店の店員さんをナンパしたそうな。
「よかったら、連絡ください」
つって、自分のメールアドレスを書いた紙を渡したんですってよ。
それが、２週間くらい前。いまだ、音沙汰なし。まぁ、ないね。
しかし、チキンにしては頑張ったじゃないか。いろいろと間違っている気はするけどねー。

んなことをした割に、意中の子のことでうじうじ。
一時期、いい雰囲気だったのに（２００９年１１月２４日と２９日の日記を参照）、いつもの薄い態度に戻ってしまったんだそうな。軽く避けられている感すらあるそうな。いやぁ、悩んでるねぇ。青春だねぇ。
そこで、考えられる可能性を挙げつつ、持ち上げてやったり、落としてやったり。
「どうも、電話の向こうでぴぃじゅ君がにやけてる気がすんだよね」
「そっ、んなことないよ！　心外だな！」
ごめんなさいちょー楽しーです。

ニートから電話。
最近になって、また鬼畜王とその元彼女が連絡を取っているらしい。そして、あの鬼畜王が『会いに来てくれた時は嬉しかった』とか『あのまま結婚するかと思ってた』とか『心にぽっかり穴が空いたみたいだった』とか、甘々な台詞を吐いているらしい。
僕らには『小さくて軽い女の子がいい』なんて言ってるくせにね（元彼女は標準的な男の子くらいの体型）。
…………。
気持ち悪いなぁ。嫌な予感がするなぁ。まさか、復縁？　したら、ボロクソ言ってやりますけどねー。

労働日記。
うわっ！　女子高生が遊戯王のカードゲームやってる！　完全に腐女子じゃねぇか！
そして、その隣のテーブルでは英語の勉強に励む女子中学生。
いや、何つーか、もう、世間……。

上半身はあんなにも可愛いのにねー。実にＭＯＴＴＡＩＮＡＩ！
どうも、こんばんは。マータイさんです。嘘です。

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年１１月頃のお話です。

「サイゼ行っちゃう？」
「い、行っちゃう行っちゃう！」
その一言で、僕の気持ちは最高潮！
ということで、夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人。

鬼畜王のエロゲーマー具合がひどいらしい。夜な夜な、エロゲーの音声と『○○可愛い！』という声がスカイプ越しに聞こえるそうな。最早、怪談。

意中の子に振られた偽善者ですが、『今回は本気だった』とか言ってるそうな。
はっはっは。何言ってんの？　君が本気なはずがないだろう？　今回は脈があるように思えたからだろう？　一緒にランドマークタワーへ行ったり、ディズニーランドへ行ったりしたからだろう？　みんなにも持ち上げられてたからだろう？　諸々の要因から、浮かれてただけだろう？　馬鹿言ってんじゃないよ！
という意見で、僕とニートがシンクロ。ですよねー。
そして、振られたということは、年末年始に偽善者が帰郷するということ。ほら、クリスマスとかお正月とか、一緒に過ごす人がいないから。
「（偽善者）に寿司寿司を見せてやりたいよ（２００９年１０月７日の日記を参照）」
「いや、寿司寿司は僕らも見たことないから。結局、作ってないから」
「確かに！」

あ、あれ？　なぜ？　なぜ、パチンコ屋へ行くの？　サイゼリヤじゃなかったの？　うわっ！　騙された！
「お金を増やしてからサイゼリヤ」
って、君、１０００円しか持ってないのだろう？　負けたら、どうすんだい？
１時間半後、戻ってきたのが見事な負け犬どもだったので、笑わざるを得ない。
そのまま車内カラオケ。と申しますか、半ば、ただの奇声。文字通り、負け犬の遠吠え。面白いなぁ。

ということで、やって来ましたサイゼリヤ。
所持金が３００円未満でも食べられるなんて、素晴らしいお店だね！　足りない分（数十円）は僕が出してやったけどね！

ニートの家へ。クリスマスはみんなで【ニホンノミカタ】を踊ろうぜ！　矢島美容室になろうぜ！　とか、そんな計画。
また口だけだろうと高をくくり、話に乗っていたところ、衣装や演出についても真面目に語り出す彼ら。へぇ、意外。まぁ、最終的には潰れるだろうから、いいけれど。
そんなわけで、ダンスレッスン。自由人がストロベリー。ニートがマーガレット。消去法で、僕がナオミ。一晩でだいたい覚えられました。けれど、自由人がどうもさっぱりなので、後日、教えてあげることに。

帰り際、ニートママと遭遇。就職関係でちょろっとお話。『親が実家から出したがらない』という旨の発言をすると、
「ぴぃじゅ君、可愛いもんね」
おう、おおう……。しかも、２回言われたし。いかにも、わたくし、可愛いですけれど、何だ？　鎌かけてんのか？　『そんなぁ、可愛いだなんてぇ。恥ずかしいですぅ☆』とか言わせたいのか？
ニートの話では、ニートママは『ぴぃじゅ君はオカマちゃんなの？』という議題を夕食時に持ち出す猛者らしいので、疑念が拭えませぬ。恐いなぁ。

翌日、見事にエヴァン下痢オン。大事な商売道具がヒリヒリするよ☆
うん、あまりにもからいものは食べちゃ駄目だ食べちゃ駄目だ食べちゃ駄目だ。
どうも、こんばんは。碇シンジです。

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年１１月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
ご飯を食べに行くとか行かないとかで、ぐだぐだ。
「じゃあ、カラオケ行っちゃう？」
「飯、食わないで？　そりゃ天才だよ」
あんだけご飯の話してたのにね。
「行っちゃう？」
「行っちゃう？」
「…………」
「行っちゃう？」
「ここでぴぃじゅが乗ってきたら、確実に行くけどな」
まぁ、そこまで言うのなら――。
「行っちゃう？」
「よし、行くか！」
しかし、人員強化しようと福祉大学生やドストライク１３に電話をするも捕まらず、途端に萎える彼ら。結局、カラオケにも行かず、ご飯も食べず。
君達は何がしたいのかね？

って、飲むゼリーをローションとか言わないの！

あっ、偽善者は振られたそうな。
そりゃそーだよねー。そーなりますよねー。様を見なさい。
つって、この話はここから思わぬ展開を迎えるのだけれど、それはまた今度。

労働日記。
客が来なくて早めに帰されるのはいいんだけど、２０００円分しか働いてないのに、２０００円分のガソリンを入れねばならないってのは、最早、罰ゲームじゃなかろうか？
当時はガソリンが高くてねぇ。１リットル２００円弱。きゃー！

じゃあ、アレか？　『雨の日、小学生が捨て猫に牛乳』っていう黄金パターンも、その輝きを失うってことか？
どうも、こんばんは。古典的な話も好きです。
そんでね、その小学生がね、デブっ子だったりした日にゃあ、もう！
「ごめんね。うちじゃあ飼ってあげられないんだ。ごめんね。明日、また来るから。そうだ！　明日の給食、揚げパンなんだよ。持ってきてあげるね」
つって、もう！

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年１１月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
中学の同級生からギャザを借りてきたらしく、デッキ構築に熱中。
「デッキ作りは勝ち負けじゃねぇんだ。ロマンなんだよ！」
しかし、構築中のデッキに勝ちもロマンも感じられなかったらしく、途中放棄。
わお、気紛れ！

「今、何時？」
「えっと……、１０時半」
「まだ大丈夫だ」
「何かあるん？」
「いや、何もないよ」
恐い。それは恐いよ、自由人。

帰宅を妨害されるの刑。
「とりあえず、座りなよ。立ってるの大変でしょ？」
とか、
「外は寒いよ？　まだいればいいじゃん」
とか、あまり聞きなれないトーンで自由人が言うんだけど、ははーん。普段、そんな文句で女の子を引き止めてるのね！　やだわぁ。ガチャピン（に自由人は似てるのです）の皮をかぶった狼だわぁ。

先日、友達にファッション指南してもらったところ、やっぱり、サイズの合うものを着ないと駄目だそうな。じゃあ、上はＳかぁ。下は２３インチの女性ものが入ったので、びっくり。チャックはあと少しで閉まらんかったけど。
今、３０インチ穿いてるのにねー。やる気がなさ過ぎるねー。
で、ユニクロ（というチョイスも駄目？）でちらちら見てみましたら、男性用ジーンズは２８インチが最小。そりゃ、女性用じゃなきゃ駄目ですわ。『服屋はデブの気持ちをわかってない！』とはよく聞きますが、ガリガリの気持ちもわかってませんな。
ということで、２４インチを試着。入るかと思ったら、チャックが上がりませぬ。若干のデブっ子さん体験に心躍るも、あれー？　えっと、女の子の方が骨盤広いはずじゃあ――。
続いて、２５がなかったので、２６インチ。ちょっと余裕があるけれど、まぁ、いいか。それとも、この適当さも駄目？
とりあえず、ベルトいらず。そして、ずり落ちず。快適。しっかし、何つーか、自分、痩せてんなぁ。可愛くねぇなぁ。

車のタイヤをスタッドレスに交換。冬だからね。群馬は雪が降るからね。
しかし、我が父よ。
確かに、僕はやり方がわからない。わからないが、お父さんがほとんどやってしまったら、僕に居合わせる意味がないんじゃないか？　１タイヤや２タイヤ（タイヤの単位って何？　ホイール？　輪？）は手を出さずに見守るべきじゃないか？
ＴＨＥ　過保護。楽でいいけど。

労働日記。
数時間の間に、１０人弱の客から一万円札を出されるの刑。しかも、数百円の買い物で。千円札の飛び方が尋常じゃないよー。
君達、何考えてんの？　と申しますか、さっき千円札９枚をお釣りとして渡したよね？　なのに、なぜ、２回目の買い物で福沢諭吉と感動の再会を果たさなきゃならないのかしらん？
うちの店は銀行じゃねぇんだよ！　両替したいなら、サービスカウンターへどうぞ！

あっ、いや、詐欺じゃありません。通販です。
『依頼人』は自分の名前でいいのね。わかんないから、１回帰ってネットで調べちゃったよ。
どうも、こんばんは。世間知らずです。
そして、ＡＴＭのタッチパネルの感度のよさ！ 正直、触ったつもりもないのに反応してくれます。操作ミス多め。この感じ屋さんめ！

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年１１月頃のお話です。

夕方の襲撃。お相手は、ニートと自由人とドストライク１３と福祉大学生。
毎度お馴染み、罰ゲーム付きのギャザ。以下、本日のメニュー。
・青春アミーゴ
・ＨＯＴ　ＬＩＭＩＴ
・チョコレイト・ディスコ
・恋愛レボリューション２１
・正夢？（２０１０年２月２日の日記を参照）
・僕からのキッス。
・されたい派としたい派に分かれてました。
・しかし、罰ゲームとは失礼な！

２次元賛美。
そりゃあ、２次元には何者も敵いませんよ。可愛さでは追いついても、性格は成立しないもの。男だろうと、女だろうと、あんな都合のいいように動いてくれる人間なんて、いるはずないもの。
あと、シチュエーションね。往々にして、現実はもっと泥臭い。

町役場の結果が出ました。いや、まぁ、僕はもう不合格だけどね。最終結果が出たの。一応、見とかないとね。
…………。
４人も受かってた。じゃあ、去年、俺も採用しとけやこんボケがー！

しかし、採用基準がわからない。高校生も、大学生も、さらに上の年代も採用。
しかも、高校生と大学生に至っては、集団面接時に一緒だったんですけれど（２０１０年２月７日の日記を参照）、たいしたこと言ってなかったよ？　他の子のんがいいこと言ってたよ？　もっと言えば、僕のんがいいこと言ってたよ！
集団面接時に僕は『受かる子と落ちる子が何となくわかる。気がする。特に、落ちる子。だって、よくも悪くも目立たない』なんて思っておりましたが、その目立たなかった子が採用されてるからなぁ。で、こんな偉そうなことを言っていた自分が不採用なので、もう、ほんと、様ぁない。
とすると、彼らは作文が驚くほど上手だったのか？　いやいやいや、考えづらいよねー。そこ重視されてもねー。
残る可能性は、コネと学科試験の成績順。
ほんと、受かる気がしないなぁ。世の中だなぁ。

労働日記。
「これ、そこの穴に突っ込んどいて！」
「あっ、はい！　えっと、穴に――」
「もうちょっと言い方がないかい？　刺激が強過ぎる」
って、下ネタじゃねぇか！　これだから、おばちゃんは！

意中の子とディズニーランドへ行ってきた彼ですが、遂に告白するらしいよ！　振られればいいのに！
でも、今日は腐女子に『可愛い』って言いたいから、意中の子は呼ばないらしいよ！　振られればいいのに！
そして、『ＴＤＬ』が何の略称かわかるか否かで、リア充　ｏｒ　ＤＩＥが決まったり。
どうも、こんばんは。リア充です。
いや、まぁ、わかるけど、言うほどリア充じゃないし、ＴＤＬって略し方も気に食わないし。

１年３ヶ月遅れ日記。
２００８年１１月頃のお話です。

何か、偽善者のセクハラが過ぎる気がする。いや、僕に対しての。
ちんこ触んな。触るなら抱いてくれ。

徐々に面子が集まりまして、男女混合１５人くらい。基本、女の子達が台所で何やら作ってくれてるんですが、別の部屋でだらだらする僕ら。
「女子のいる厨房に立ちたくねぇ。うるさそうだもん」
確かに。ということで、一足先にお酒を飲むよ！　これが男子ってもんだよ！
と申しますか、偽善者、飲み過ぎ。まだ始まってもいないのに、酔っちゃ駄目でしょ。

と、ここで、偽善者が意中の子画像を初公開。
……、あぁ、はい、うん。
「俺は（鬼畜王）ほど鬼畜じゃないから、（偽善者）がいいと思えばいいんじゃない？」
で、ですよねー。鬼畜王は人の好きな子でもボロクソ言いますもんねー。僕らなんか優しい方ですよねー。
偽善者、真意が掴めてないみたいだけど。まぁ、察せ。
それでも、やっぱり気になるのか、『偽善者の意中の子は客観的に見てどうか？』アンケート。今度はもっと広い範囲に訊きます。女の子にも訊きます。やめとけばいいのにね。案の定、全体的に鈍い反応。そりゃそーだ。さすがに、ばっさりと切り捨てられるほど、僕ら、非情じゃありませんもの。
焦る偽善者。つーか、君、どうしたいの？　自分の美意識に絶対の自信があったの？　君が可愛いと思うなら、それでいいじゃない。

何か、今回もババコンガが出席していて、ニート戦慄。前回の地獄絵図（２０１０年１月１５日の日記を参照）があったというのに、偽善者はまだ彼女を呼ぶのか……。
ニートへの嫌がらせ？　あっ、でも、偽善者も酔ってたから、現場を目撃してないのか。そんでまぁ、ニートに絡んでくるわけだけど、早くも寝ようとしている子にけしかけさせる作戦。
「こいつ、もう寝ようとしてるから、起こしてあげて」
「うん。寝たら、馬乗りになる」
「や、寝てない。寝てないよ」
「勝ったな」
ニート、満面の笑み。そうか、酔いが浅いうちは他人に押しつけられるのか。
しかし、ニートへの絡みがないわけではなく。と申しますか、結構あったりして。
「（ニート）、どうして冷たいの？」
「は？　冷たくねぇし。なぁ、ぴぃじゅ」
「え、何が何が？」
ちゃんと聞いてたけどねー！　関わりたくないからねー！
「（ニート）、あたしに冷――」
「そうそう、（鬼畜王の弟）がさぁ！」
「う、うん、（鬼畜王の弟）が？」
「この前、新聞に載ってたんだよ！（鬼畜王の弟さんは投擲関係で優秀）　見た？」
「マジで？　そりゃすげぇ！」
「…………」
頑張って話を逸らしてみた。助けてあげてみた。今までやったことのないタイミングで別の話を挟んでみた。いやぁ、慣れないことするとＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩするね。僕はつくづく人の話を遮らないタイプなんだなぁ。やってみて気付いたよ。
そして、ババコンガの不満顔！

ニートがトイレに立った際、偽善者に絡みつくババコンガ。それを確認し、徐々に退室する僕ら。
黒い！　黒いぜ、みんな！
その後、ババコンガを寝かせ、みんなが沈黙した頃合い。おや？　偽善者が僕を呼んでるよ？
「ぴぃじゅ、アレでしょ？　ホモなんでしょ？」
……………………。
きゃー！　やめたげてー！
彼も酔ってるし、場を盛り返そうとしただけなのかも知れないけど、完全にミス。ミスっつーか、事故。大事故。
まず、面子。その場の半数以上は知っている話だけど、知らない子達もいる。しかも、女子。そんなに接触のない女子。たぶん、その辺のことを気にして、みんな黙っててくれてたのに。あのニートでさえも。
次に、空気。飲み会の間に訪れた沈静期。数人ずつで集まって、声を張るわけでもなく、落ち着いて語らう瞬間。そこに青天の霹靂。言葉のデッドボール。
正直、相当困った。場が盛り上がっている時ならね、いいんだけどね。『いかにも、わたくし、ホモセクシャルですが、何か？』とか、『おっす、オラ、同性愛者！』とか『それは（偽善者）でしょー？』とか、いくらでも切り返せた。
しかし、まさか、このタイミングで来るとは――。思わず絶句しちゃったし、何を言っても墓穴になる気がするので、引き続き沈黙。他の子から、助け船も出航してこないし。まぁ、この手の状況に慣れてる僕が黙っちゃうくらいだもの。みんなも入ってこられないよね。『えっ、偽善者、それ、違うでしょ？　今、違うでしょ？』って。
結果、偽善者だけが空回りしている形になります。で、黙り込んでる僕は『偽善者に大事なことを暴露されちゃって可哀相なぴぃじゅ君』になれるわけです。そして、うやむや。
あー、久々に？　初めて？　同性愛の重さを味わった。こりゃあ、普通の人は悩みますわ。苦しいですわ。みんな大変だねー。
まぁ、僕は悩みませんけどな！　だって、太い男の子、可愛いし！
にしても、あの場はどうするのが正解だったのかなぁ？　『あんまり変なことばっかり言ってると、その唇、僕の唇で塞いでやるぞ？』ってのも思いついたんだけど、やっぱり、あのタイミングじゃ駄目な気がする。んー。

そのうちにババコンガ覚醒。ニートを求めて盲進。恐いよぅ。
ニートは壷を握って、
「あいつ、埋めようぜ。みんなで口裏合わせて完全犯罪にしてさぁ。最近、コナンばっかり見てっから、そういうトリック知ってるし」
自分への殺害計画が立案されているとは夢にも思わないババコンガは、
「ちんこ勃ってんじゃないのー？」
「俺、インポだから」
「じゃあ、童貞なの？」
「そう、童貞」
もちろん、嘘。続いて僕に訊いてきます。
「（ニート）って本当に童貞なの？」
「そうなんじゃない？　自分で言ってるんだし」
「確かに、童貞っぽいよね。エッチ下手そう」
もう笑うしかない。
つーかね、ババコンガね、オブ・ジョイトイし過ぎ。
「エロみっともない！」
「エロくないだろ！」
「これは女としても、ちょっと見たくない……」
全国の女性のみなさん、酔ってもこうはなっちゃいけませんよ。

意中の子が載っている卒業アルバム（借りたんだって）を取り出す偽善者。
「（偽善者）、どうしたん？」
「ちょっと、答え合わせ……」
答え合わせ！　偽善者は可愛いと思ってるんだけど、自分以外からは不評な意中の子。彼女は客観的に見て、可愛いのか、可愛くないのか？　それを卒業アルバムで確認するわけだね？　答え合わせかぁ。言い得て妙。
「で、どうだった？　（偽善者）の答え、当たってた？」
「う、うん、当たってた、よ」
ここまで来て、他人の目ぇ気にしてんじゃねぇよー。
そして、自分の出した答えが相当ショックだったのか、顔に紙幣、手に日本酒で横たわる偽善者。
「ろくな人生を送ってなさそうだよね」

僕、よっぽど役場に嫌われてるのかしら？　それとも、あまり褒められたものじゃない人間性を見抜かれてるのかしら？　役場の見る目は正しいってことかしら？　まぁ、合格した面子にもよるけどねー。これについては、また後日。
さてさて、嬉しいような、困ったような。
どうも、こんばんは。嬉しいつってる時点で反社会的です。
だって、働かなくていいんだもーん。やりたいことが山ほどあるんだもーん。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年１０月頃のお話です。

労働日記。
『県民の日（１０月２８日）っつっても、学生しか休みになんないじゃん』と高をくくっていたら、小学生の強襲に戦慄。
彼らはまとめて支払うということを知らない。しかも、よく食べる。会計を済ませたと思ったら、次から次へわらわらと。いろんなものを１品ずつ頼んでいくのです。
まぁ、丸々と肥え太るがいいさ。将来はお兄さんの相手してね！　別に今すぐでもいいけど、捕まりたくないからね！

あと、彼らのＤＳ保有率の高さ。まぁ、日本人たるもの、ある世代からこっちは、任天堂に洗脳されながら育つもんだよね。

ニートから電話。
うまく行くかに見えた偽善者ですが、相手の子曰く『彼氏を作る気はない』とか『好きな人はいない』とか。
あと、そのたびに僕の言葉が脳裏に蘇るらしい。『女の子は気がなくても、２人きりで遊びに行くよ』とか『性別とか関係なく、仲のいい友達と思われてるんじゃない？』とか『最悪、遊ばれてるかもね。だって、君が惚れた女の子達、思い出してみてよ』とか。俺、グッジョブ。

ロリコンの話をしてたら、ニートが彼のこと『ドストライク１３』言い出した！
ドストライク１３って！　１３歳の少女のみを狙う腕利きスナイパーって！

福祉大学生から電話。
鬼畜王の家でネットゲーム友達とオフ会するんですって。で、自由人と一緒に車で東京へ行くそうな。そこで、僕の持つＦＭトランスミッター（ｉＰｏｄの音声をＦＭ電波で飛ばして、それを車のラジオで拾って聴けるようにする機械）を借りたいのだそうな。
「ぴぃじゅ君も行く？」
「いやいやいや！　さすがにね。知らない人ばっかりだし」
「知らない人、２人しかいないから平気だよ」
この唐突さ。何か、福祉大学生も他の連中に似てきたな……。
とりあえず、自由人の踊りを鬼畜王に見せてやってほしいと依頼。行ってらっしゃーい。

我が母よ。
「お帰りちんこ」
じゃねぇよ！　何一つかかってねぇよ！

返信用の封筒のサイズが書類を入れるには中途半端で、『やっぱり、社保庁はどうかしてるのかな？』って思いました。
どうも、こんばんは。社会派です。
ただの粗探しだけどね！

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年１０月頃のお話です。

夜の襲撃。お相手は、ニートと自由人と福祉大学生。
何か、偽善者がいい感じなんだってー。件の一緒に遊んだ女の子（２０１０年１月１３日の日記を参照）と２人でディズニーランドへ行ったり、クリスマスの予定を取り付けたり。
『（腐女子）がいい』っつってたのになぁ。バイト先の子にも惚れてたのになぁ。さすがに、これは成功しそうだなぁ。腹立たしいなぁ。
いや、しかし、あの偽善者のことだから、これでやっと五分五分ってところか。

福祉大学生の大学では、『友達がホモ』が鉄板ネタとなっているらしい。
いや、まぁ、こんなん笑い話にしかならないんで、みんなが楽しんでくれているのなら、わたくしも本望ですよ。ホモですよ。

今日もギャザ。もちろん、本気歌唱罰ゲーム付きで。むしろ、そっちがメインで。
あー、自由人の歌はソウルが足りないなぁ。本人は真面目に歌ってるつもりなんだろうけど、声が柔らかいから、そう聞こえてしまう。
ということで、レボレボを踊らせることに。したら、彼の才能が開花！　機敏な割に無駄が多い動き。下半身のくねくね具合。ちっとも再現できてない振り。どれを取っても面白い。面白いくらい下手。
レボレボの他には、青春アミーゴとかパフュームとか。パフュームは福祉大学生も踊るかんね。彼、ファンだかんね。かしゆか派だかんね。
しかし、基本、福祉大学生の真剣さを踏みにじる形の自由人。いや、それが面白いんだけどさ。だって、それは最早、ダンスじゃないもの。脳からの信号が筋肉に届いているとは思えないもの。大丈夫？　何者かにピアノ線で操られてない？　エクソシスト呼ぼうか？　そのくらい、今夜の自由人は神がかっていたのである。

「一番下品なのは、顔で言うと、ぴぃじゅ」
なーにーがー？　つーか、お前、失礼だな！

えっと、受験資格は４０歳までのはずなんだけど、４０越えに見えて仕方ない人も。と申しますか、あなた、面接官じゃないの？　実は若いの？　老けて見えるだけなの？　僕、今、失礼なこと言ってんの？
どうも、こんばんは。僕も老けて見られてたら、どうしよう。
３０代っぽい人もちらほら。高校生は２人だけ。総勢１７人。どうやら、１人、蹴ったみたいです。
案内の人の話によると、集団面接は初めてのことだそうで。ですよねー。田舎の町役場に、この人数はおかしいもの。時代だなぁ。

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年１０月頃のお話です。

さて、面接。５・６人で１組。みんな、緊張してるなぁ。
『空気に呑まれて自分も緊張する』ってのはよく聞く話だけれど、僕は逆。周りが緊張するほど落ち着く天邪鬼。
そして、受験側ながら、受かる子と落ちる子が何となくわかる。気がする。特に、落ちる子。だって、よくも悪くも目立たない。論外な子もいたけど。
僕はと言うと、他の受験者との差別化を図り、面接官に印象を残すため、ユーモア交じりで臨みました。もちろん、内容は無難なところで。
時間は４５分弱。あんまり突っ込まれることもなかったけれど、受験者間に差をつけたいはずの面接官側としてはどうなのだろう？　まさか、全滅？

続いて、作文。今年のお題は『最近の出来事で気になること』。
あー、ここは個人的なことを書いて、自分の人間性をアピールするべきなんだろうなぁ。そーゆーの苦手だし、嫌いなんで、書かないけど。我ながら、このつまらない意地がいけないと思う。
と申しますかね、それよりね、己の作文の書けなさに改めて驚いた。８００字を６０分以内だったんだけれども、いや、もう、書けない書けない。
かと思えば、ラスト５分で１６行書いた。納得できる文章じゃないけど。追い詰められたから。仕方なく。
勢いだけでも、最初からこれくらいは欲しいところ。

ということで、終了。あんまり自信はありませぬ。何せ、人数が人数だし、作文が作文だし。
合格でも不合格でも嫌だぜ！　もう役場に行きたくないぜ！

えぇ、お察しの通り、アニメさんタイトルコールやめました。誰も『やめろ』って言ってくれないから、自主的にやめたった。やめたったぞー！
どうも、こんばんは。もう磯野家じゃないのです。

刀語
刀を使わない剣士がドジっ娘策士と刀集めの旅に出るアニメ。
今時珍しく、ちゃんと１話から面白かった。似たような話は前にもあった気がするし、特に派手なことをやってるわけでもないのにね。会話が流暢だからかな？　説明台詞が楽しく聞けたもの。声優と脚本の力？　もしくは、西尾維新の力？　原作の時点で？

でも、顔の描写が独特過ぎて、すごく気になる。どうにか！　どうにかならぬものか！　みんなは気にならないの？　むしろ、アレがいいの？

放送は１ヶ月に１回を１時間枠で。やる気満々だなぁ。

ソ・ラ・ノ・ヲ・ト
辺境軍隊ほのぼのラッパ吹きアニメ。
ごめん、自分で言ってて意味わかんない。とは言え、本当にそんな感じなの。原作がないから、どう展開するのかもわからないし。でも、逆に言うと、どうにでも広げられそう。って、これ、１クール作品っぽい……？　じゃあ、ひたすら緩いまま終わっちゃうのかも。
『アニメノチカラ』を謳うのなら、もっと頑張ってほしいところなんだけどなぁ。これだけだと、既存のアニメにいくらでも類似作がある。はず。『原作なしのオリジナル作品だから先が読めない』ってのを売りにしてるなら、動きのあるストーリーじゃないと意味ないし。これを企画の１作目に持ってくる意義も怪しくなってくる。さて、お手並み拝見。

バカとテストと召喚獣
学力勝負のラブコメ付き馬鹿アニメ。
タイトルだけ聞いて、僕の中２脳が『ごく普通の男子高校生が異次元の魔術学園都市に飛ばされて、最初は落ち零れるんだけど、現代日本での知識を活かして召喚獣を駆使するまでに！　彼は日本に戻る方法を模索するものの、こっちの世界で気になる子ができちゃったり、戦争に巻き込まれちゃったり――。彼の明日はどっちだ！』ってとこまで妄想したんだけど、バカとテストと召喚獣は割と直球でバカとテストと召喚獣だった。
この手の馬鹿アニメは嫌いじゃないけれど、しかし、これ、召喚獣の必要性ある？　あっ、あれがなくなっちゃうと、既存作と丸かぶりしちゃうのか。

のだめカンタービレ　フィナーレ
毎度お馴染み、夢と恋の青春音楽アニメの第３期。
今さら、何を言うこともないけれど、遂に完結かぁ。寂しいなぁ。
最後まで突っ走ってくれれば。うまいこと畳んでくれれば。

ひだまりスケッチ×☆☆☆
進級して、後輩もできて、だけど相変わらずの女子高生ゆるアニメの第３期。
３期だってー。しかも、ＯＶＡとか地方局じゃなくて、きっちりＴＢＳ。そんなに人気なのか。世間と気が合わないぜ！
でも、やっぱり、映像はポップだし、ハイクオリティー。

おおかみかくし
奇妙な伝承が残る山間の街で、主人公の周りに不穏な事件が起こるホラーアニメ。
ゲーム原作で、そのゲームの原案が竜騎士０７だから、実質、竜騎士０７原作。道理で、ひぐらしっぽさがあるよね。田舎に引っ越してきて、割と楽しい学園生活なんだけど、だんだんおかしなことに――。っていう。ホラーにしやすいのはわかるけど。
しかし、どうも、キャラクターが、何か、こう、イラッとする！　だって、ホラーがないと、ただのほのぼのアニメなんだもの。
ということで、タラタラやってないで、早くあの世界をぶち壊してほしい。やっぱり、それがあってこそだよねー。

そして、どこかで見たような絵だと思ったら、キャラクター原案がＰＥＡＣＨ-ＰＩＴだった！

デュラララ！！
池袋での日常が非日常に変わりますアニメ。
つって、現時点では話がどう転がるのか全くわかりませぬ。何アニメ？　青春群像アニメ？　登場人物も多いみたいだし、これからかな？　と思いきや、意外とファンタジックなことにもなりそう。ねぇ、何アニメ？　面白そうな雰囲気はすごくあるんだけどね。話の進行がちょっと遅い印象です。

にしても、第２話を３０分ずっと沢城みゆきナレーションにしたのは、もうたまらん！
声優さんはアイドル方面の活動ばっかりじゃなくて、朗読会なんかもすればいいのに。ライトノベルだと絵なしアニメっつーか、ラジオドラマになっちゃうから、純文学とかエッセイとか詩とか、その辺りで。

ところで、池袋ってのは、あんなにも殺伐としてるとこなの？　恐い恐い！　いや、フィクションであることは承知しておりますけども、現代日本の実在する街を舞台にしている以上、その土地の実情を少なからず反映させているはず。だよね？　恐い恐い！
僕の中での池袋イメージは、サンシャインシティとナンジャタウンと水族館と乙女ロードなのになぁ。

はなまる幼稚園
ほのぼの園児ゆるアニメ。
今のオタクはこれに萌えられるの？　時代なの？　うーん、デブ園児に脳内補正しても、ちょっと難しいなぁ。まぁ、先生に萌えるのが正解なのかも知れないけど。

深・ケロロ軍曹
毎度お馴染み、ペコポンを侵略するでありますアニメ。
最近、リピート放送っつーの？　放送中のアニメを再放送するやつ。流行ってんの？

いつの間にか歳を取っていた２月の夜。
どうも、こんばんは。２２歳です。２２歳なのに――。
友達からの誕生日おメールで、やっと日付けが変わってることに気付いたの。我ながら、びっくりした。ありがとう、我が友よ。そして、おめでとう、自分。
何だったら、アレよ？　祝いのエロ画像を送ってくださっても構わないよ？

ところで、バレンタインデーはお菓子会社の陰謀だけど、恵方巻きは誰の陰謀？　米屋？　海苔屋？　寿司屋？　スーパー？　自分の誕生日が賑やかになるのは悪い気しないけども、その主犯は気になるところ。
ということで、グーグル先生にお訊きしてみたら、海苔屋・寿司屋説が有力。ほほう。

たまには、最近のお話。

うーん、バッファロー吾郎の木村（明浩）君に萌えてしまうのは、正解？　不正解？　だって、あんまり太ってない。眼鏡とスーツに騙されてる気はするんだよなぁ。
と思いきや、この前、上半身裸の木村君を見たところ、あれ？　太った？　そこに見えるは、小振りではあるものの、柔らかな曲線を主張するお乳！
うん、これなら、まぁ、ぽっちゃり認定しても、いい、よね？　恋してもいいよね？　抱いてー！

ジオシティーズから（ヤフーから？）新しいアクセス解析のベータ版が出てまして、実は、去年の１０月から使ってたりします。これがなかなか面白かったりするんだけど、まぁ、細かい話はまた後で。
今日の議題はね、これ。
おい！　検索ワード『反ってるちんこ』でこのサイトに辿り着いたのは、どこのどいつだ！
いや、と申しますか、そんな検索によって到着されちゃう自分のサイトにびっくりだよね。反ってる要素とか、全然ないのに。ちょっと下ネタが好きなだけなのに。
むしろ、来てくれた人に謝りたい。ごめん。反ってるちんこの画像も動画もなくて、ごめん。その辺りが目当てだったんでしょう？
で、調べてみたら、ヤフーの反ってるちんこ検索で一時期６位。おう、おおう……。

無法松君（ほたるゲンジ）がブ！　ル！　マ！　エロいエロい！
なんて喜んでるのは、この広い世界でもかなりニッチな人種だけだと思う。そして、その中の１人であることが誇らしい！
せっかくだから、紺ブルマも穿いてよー。それとスク水も着てよー。そんで犯されちゃえよー。
しっかし、カード学園っつーか、ＴＢＳは何を考えてんの？　『肥満気味の中年男性に女子中高生用の体操着と赤ブルマを身に付けさせて、その姿態を公共の電波に乗せる』って、いや、お前！　文字にしてみたら改めて実感できたけど、これはちょっとした事件ですよ。大捜査線が踊ってもおかしくない。会議室じゃない。現場で起きてんだ！

祝！　【ハンチョウ】シーズン２放送開始！
いや、どっかで見たような人情刑事ドラマはどーでもいいんです。だって、目当ては塚っちゃんだから！　スーツでサスペンダーの塚っちゃんだから！　たまらん！

魁皇、幕内最多白星おめでとう！　めでたいねー。誇らしいねー。
まぁ、相撲界の現状は割とてんやわんやで、僕も思うところがないわけじゃないんだけれど、めでたい話に水を差すのもアレだし、相撲ファンである動機の８割７分が不純な僕なので、これ以上は何も言わないよ！　魁皇おめでとう！

数週間前のＳＰＡの記事に『男の下半身革命！「アナニー」って何だ』というものを発見。
やめたれやー！　ＳＰＡ、やめたれやー！
内容は『女装男子の増加と共に、１８禁漫画や１８禁同人誌において、男性がそのアナルに様々な異物を挿入されるという話が増えてきた。それを見た男性諸君が己の下半身に秘められたポテンシャルを引き出そうとする時代に突入。アナニー教則本やアナルグッズが飛ぶように売れる現象が、秋葉原を中心に巻き起こっているのだ！』とか、そんなサイケデリックなもの。あたし、クラクラしてきちゃう……。
しかも、そんな新規アナルユーザーへのインタビューでは『男に無理矢理アナルを犯されているのを想像しながらだと、すごく興奮するんです。ちょっとバイのケがあるのかも知れませんね』って、いや、お前！
そりゃあね、僕もね、大人ですからね、メディアの情報を鵜呑みにしたり、他人の性癖を無闇に非難したりはしませんよ。そもそも、人のこと言えた義理じゃないし。でも、ほら、誰か！　誰か、この複雑な気持ちを理解して！
タブー視されたままの方がいいことってのも、あるもんなんだね……。

しかし、僕はただでは転ばない！
そういうデブオタクがたくさんいると思えば――。
あっ……、エロい。エロいエロい！　ってゆーか、素晴らしい！　みんなホモになっちゃえばいいのに！　あっ、でも、みんなウケか！　僕もウケだ！　悔しい！

アート引越センターのＣＭの太い子が可愛い。女の子（小林きな子さんですって）（あっ、大人計画の人なんだ！）ですけれど。自分、ホモですけれど。
いや、違うの。ホモっつっても、元デブ専ノンケだから、太い女の子も好きなの。いや、違うの。好きっつっても、現デブ専ホモだから、あんまりやらしい目じゃ見らんないの。
肥満女性に対するこの感情は、そう、ちょうど犬や猫を見て可愛いなと思う気持ちによく似てる。肥満男性の場合、そこに下半身方面から込み上げる激情と申しますか、情熱と申しますか、パッションと申しますか、そういうのが加わるのです。
結論を言いますと、アート引越センターの彼女にも、ちんこが生えたらいいのになってことです。

ＡＢＢＯＴ　ＫＩＮＮＥＹ／ＬＯＶＥ　ＰＳＹＣＨＥＤＥＬＩＣＯ
今回はシンプルな感じ。使ってる楽器が少ないわけじゃないのに、余計な音がない。気がする。洗練されてるっつーの？　ただ、全体的にまとまり過ぎてるような印象も。
つって、最初の３曲の流れが絶妙！　痺れるぜー。

前作から２年半振りなんだけど、そんなマイペースな２人が大好き！　そうだよねー。別に、１年ごとにアルバム出さなくても構わないよねー。予算の消化があるのはわかるけどさー。レコード会社との折り合いがあるのもわかるけどさー。マイペースにいいもん作らしたげてー。

みんなのうた４”ｅｖｅｒ”／ミドリカワ書房
やっぱり、もう一歩踏み込みが足りない部分もあるけれど、さすがはミドリカワ君。やってくれるぜ！　アルバムの性質上、全曲レビューしたくなっちゃうけれど、グッと我慢して特に気になったところを。
・ミドリカワ書房ファンの女の子のブログから着想を得たという【ミドシンを聴きながら】。彼のファンでありながら、その作品世界を地で行くようなガールが群馬にいたとは！　や、群馬部分は創作なのかな？
・社会を嫌悪し、自宅に引きこもり、ネット内にのみ己の居場所を見出す【大丈夫】。そうなんだよ。『君は独りじゃない』なんて歌詞は、こういうとこで使うべきなんだよ。これは現在のＪ‐ＰＯＰシーンへの痛烈な皮肉と受け取りましたよ、ミドリカワ君！　まぁ、たぶん、勘繰り過ぎだとは思うけど。
・不治の病で亡くなった少女。その兄が病室で見つける【妹の日記】。まぁ、難病や死というテーマに軽々しく手を出す昨今の風潮は、個人的に快く思えないのですけれど、でも、Ｊ‐ＰＯＰだと逆に珍しくなるという現象。実際、胸に来るものがあったので、悔しい。
・下心丸出し男が叫ぶ【泊まっていけよ】。もうね、散々『泊まっていけよ』言った挙げ句、女の子に説教じみたことまでし始める鬱陶しさ！　酔ってんの？　ねぇ、あんた酔ってんの？　リアル過ぎてたまんないっす。
・何気ない夫婦喧嘩の風景を描いた【喧嘩口論】。ラストの畳みかけで思わずニヤッとしてしまった自分にイラッとしました。
・勢い余って作家デビューを遂げたミドリカワ君が、その著作と連動させた【馬鹿姉妹】。これがねー、小説を読まないとねー、全貌が見えないのー。つって、肝心の小説が売ってないんだがな！　まぁ、作者が作者なら出版社も出版社なので、この出版不況の２０１０年、相当大きな本屋かＣＤ屋に行かない限りは発見すら困難。こんな時こそ、大いなるインターネット様のお力か――。どうしようかな？
・いじめが原因で引っ越すことになった【転校生】。これ、自分の息子がいじめられていることに気付けなくて父親が悔やむ【ごめんな】っていう歌の続編なんだけど、『最初はいい話をしといて、続編で主人公の転落人生を描く』という黄金パターンを駆使するミドリカワ君だもんだから、すごく心配だったの。転校した途端、いじめられっ子がいじめっ子になるとか、転校しても結局いじめられるとか、転校先で自分以外に向けられるいじめを複雑な心境で見て見ぬ振りするとか、そんなんだったら、いかにもミドリカワ書房らしいけど、嫌だなぁって。したら、意外や意外。普通のいい話だったので、物足りなさと共に一安心。
・音の話をすると、頑母堂のアレンジが実に素敵です。

あとねー、茂木（淳一）君もねー、いい仕事してんのー。
前作までのキャラが出てたりするんだけど、タクシードライバーは転職しても鬱陶しいし、サカニシ家はどつもこいつもリングアウトだし、ドクターマウス氏は適当なこと言ってるし、もう、ひどい有様。出世したのはハシヅメくらいのもんだよね。
ところで、【ギガビットパーセコンド】の人は、あれ、群馬弁？　群馬弁、っぽいよ、ね？　『○○だいね』とか『なから○○』なんて、他で聞かないもんね。
ちょっと説明しておきますと、『○○だいね』は『○○だよね』、『なから○○』は『とても○○』とか『すごく○○』とか程度のはなはだしいことを表します。
群馬弁は方言があるものの、訛りはあまりないので、流暢に喋れると今回の茂木君のように江戸っ子っぽいかっこよさがあるんですが、あそこまでの人はなかなかいません。若い子なんか、ほぼ標準語だし。それを顧みると、茂木君、すごいなぁ。って、群馬出身だったのか！　道理で。

「君も歌ってごらんよ」
って感じで。したら、何か、自分、ノリノリだった。ステージから飛び出してたし。客席の間、走り回ってたし。むしろ、飛び跳ねてたし。挙げ句、
「みーんーなーでっ！」
とかマイクを向けて客を煽る始末。
どうも、こんばんは。アイドルです。
願望か？　願望なのか？

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年１０月頃のお話です。

好きな子から電話。
学外の女の子と付き合いたいんだそうな。
「学校に結びつく人といたくない。たぶん、逃げたいんだろうね……」
何かあったの？

「どっかに家庭的で可愛い子、いない？」
「あー、僕じゃない？」
「あっ、頭痛い」
そんな君にバファリンを買ってきてあげるくらい、僕は家庭的だよ！

夕方の襲撃。お相手は、ニートと自由人。
「見せたいものがある」
っつーから、何かと思いきや、竜宮レナフィギュア。ハイハイヨカッタネー。
そして、配置にこだわるニートの気持ち悪さ。

労働日記。
関西弁のよく喋るおじさんに『大判焼きが食べたいんだけど、お母さん（おじさんの奥さん）に相談してから買わないと怒られちゃう。うちのお母さんは恐いんだよ？』という旨の話をされて、『どうして、あなたは太ってらっしゃらないのですか？』と言いたくなる衝動。だって、萌える。

我が母よ。
乳を火傷したからって、わざわざ見せに来んでいいから。
と申しますか、なぜに、そんな部位を火傷する？

ふと降りてきたそっくりさん。
『ド根暗涼子』。
もちろん、物真似芸人なのだと思う。でも、きっと、すごい後ろ向きなことしか言わないの。

ちんこ言ったら、福祉大学生に怒られた！　何かさー、カミングアウトしてから冷たいよねー。薄情だよねー。
どうも、こんばんは。下ネタ大好きです。
福祉大学生も下ネタ大好きなくせに！

１年４ヶ月遅れ日記。
２００８年１０月頃のお話です。

みんなでギャザ。今回も罰ゲーム付きで、一番負けが性癖暴露。完全にロリコン向けっていうね。みんな、人が悪いなぁ！
もちろん、集中砲火で、すぐに決着。
ほれほれ、白状してごらんよー。いつも『ロリコンじゃない』とか言ってっけど、ネタは上がってんだよー（２００９年１０月２１日の日記を参照）。
曰く、ストライクは１３歳ですと。ゾーンとしては、自分の１つ上（２２歳）までですと。
まぁ、そこがストライクならロリコンですよね。とは言え、曖昧な物言いと逃げ腰から、もっと奥があるんじゃないかと勘繰らざるを得ない。でも、嘘を吐けるようなタイプでもないしなぁ。つって、物証（携帯の中身）もあるしなぁ。うーん。

その後、なぜか、罰ゲームが心を込めた物真似歌唱に。Ｂ’ｚとかね。ラルクとかね。またソウルを込めるのが小っ恥ずかしくなるような選曲で――。この罰ゲーム、お勧めです。パーティーや飲み会の際には、是非。
さて、僕も負けたから、Ｂ’ｚ歌いますよ！　【いつかのメリークリスマス】ですよ！
「本当の稲葉、見せてやるよ」
僕、何で、ハードル上げたんだろう？　あたしなんで抱きしめたいんだろう？（Ｃｈａｒａ）
しかし、
「ぴぃじゅの後は歌いづらい」
とまで言わしめたので、まぁ、それなりに稲葉を見せつけられたんじゃないかと。
しっかし、レボレボ（Ｔ．Ｍ．Ｒｅｖｏｌｕｔｉｏｎ）の恥ずかしさは異常！
「こいつ、自分に酔い過ぎだろ！」
【ＨＯＴ　ＬＩＭＩＴ】だし。全盛期だし。これは歌じゃなくて、踊らせますよ。だって、かっこよ過ぎる！
そこから、レボレボの面白さにはまり、普通にＰＶを見たり。

と思いきや、結局、ロリコンの性癖探り。もう罰ゲームとか関係ないよ！
「怒るなよ！　別に恥ずかしいことじゃないじゃん。僕は巨乳が好きだし、ぴぃじゅ君みたいに男が好きな人もいるんだし、ロリコンだからって何も悪くないよ」
「僕、優位に立った時の（福祉大学生）が好き過ぎる！」
こーゆー時ばっか、ぐいぐい行くもんなぁ。性格悪いなぁ。素敵だなぁ。
で、ロリコンは３次元が好きなんだけど、それにはなかなかお目にかかれないから、２次ロリで我慢してる『ＹＥＳ！ロリータ　ＮＯ！タッチ』な人なんだって。生々しいぜ！
「２次元のロリものっつーと、ＬＯか？」
「あぁね、ＬＯか！」
「何それ？」
「ロリエロ漫画雑誌ですよ！　そう言えば、あれ、表紙の画集が出たよね」
「出た出た」
「何か、あれ、欲しいんすけど！」
「話についてけねぇ……」
「この一般人が！」
僕なんて、ホモなのにノリノリだよ！

訊いてもいないのに、みんなして性癖を語りたがる夜。着地点は『ロリコンもホモに比べれば、よっぽどマシ』とか、そんな結論。まぁ、異性愛ですからな。
とは言え、同性愛も存外悪くないものだよ？
そんな中、続いてのお手紙は群馬県の２１歳男性の方から。えー、『男同士は子供できないけど、性病は移るよね？　コンドームとか、どーすんの？』という質問です。確かに、これはノンケのみなさんが気になるところですよね。それでは早速、ぴぃじゅさんに答えてもらいましょう。
「性病が恐くてセックスができるか！　まぁ、その辺は童貞にはわからないでしょうけどー」
「それ言われちゃうとなぁ――。でも、ほんと、尊敬するよ」
「いや、あの、尊敬しちゃ駄目。ちゃんとゴムとか付けなきゃ駄目」
みんなも気をつけてね！