２００８年０７月の日記

全く矯正されていない我が縮毛（２００８年７月１１日の日記を参照）が地球外生命体扱いされるの巻。
「縮毛矯正の薬に耐性ができたんじゃない？」
えっ、僕の髪、進化してる？
どうも、こんばんは。進化する天然パーマです。

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃のお話です。

ドキッ！　男女混合健康診断！（ポロリはないよ）
身長が１ｃｍ縮みました。
体重は２ｋｇ増えました。
公式の身体測定で、初の５０ｋｇオーバー！
俺の時代か？
俺の時代が来てるのか？
ここから、ぐんぐん増えていくのか？
そのまま、５０ｋｇくらい増量か？
そして、３桁を越えた僕は、すっかり可愛らしくなって、デブ専デブの殿方にモッテモテか？
いやっほーい！

で、やっぱり、内科はエロスだよねぇ。
年端も行かない子供に上半身を自ら露出させ、その素肌にひんやりとした聴診器を当てていくんですよ。
どう考えてもプレイですよ。
上半身を自ら露出させ、その素肌にひんやりとした聴診器を当てていくプレイですよ。
母さん！　僕、内科医になる！
でなきゃ、聴診器になる！

尿はトイレで採取して、廊下の端っこに持っていくシステム。
なんですけど、トイレの床におしっこが撒き散らされているという大惨事。
いや、そろそろちんこの扱い、慣れておこうよ。
そりゃあ、皮とか尿道のコンディションによって、致し方ない時もあるけどさ。
でも、相手はコップじゃん。紙コップ。
突っ込めば、何の問題もございませんよ。
ええ、『見事なガバマンだなぁ。締まりがなさ過ぎるぜ！』とか思いながら突っ込めば、何の問題もございませんよ。
男の子として、その辺はちゃんとしとこう。
よし、僕、何も間違ったこと言ってないぞ！

で、たぶん、１年の時にも書いたんですけど、このシステムはどうかと思います。
廊下の端っこ。
カーテンで区切られただけのスペース。
そこに、なみなみと尿の注がれたコップがずらり。
飲める。普通に飲める。飲尿が容易に可能である。
いや、まぁ、飲む飲まないは別にしても、何か、ねぇ。
あと、色が濃過ぎると申しますか、紅茶色っぽいのもあったんですけど、あの尿の主、大丈夫なのかしら？
といった観察も、しっかりできてしまうのです。
どうかと思うなぁ（自分含め）。

「ぴぃじゅ、盗むなよ」
「いや、もう、１杯引っかけてきたから」
嘘ですよ？　嘘ですとも。

彼らが揃って、その空席へ倒れ込むようにうとうとしている様が、なかなかスリリング。かつロマンチック。
それ、何て性癖？
どうも、こんばんは。ロマンチストです。
でも、あの２人、お互いに頭をぶつけて起きたりしたら、絶対に気まずくなる。

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃のお話です。

ということで、東京の鬼畜王（♂）の家へ行くことに。
ネットの通信速度が半端じゃないらしい鬼畜王の家ですよ！
社交ダンス部で別れ話にまで発展した（２００８年７月２３日の日記を参照）鬼畜王の家ですよ！
楽しみ楽しみぃ！

群馬の片田舎から鈍行電車で出発。
隣にはニート（♂）。
「鯉のぼりだー」
と彼が言った直後、幼児が全く同じ発言をしていたので、笑う。

ちょいちょいドクロちゃんを口ずさまないでくださーい。
小説を読んでいる人を見て、
「ラノベかな？」
とか言わないでくださーい。
あー、面倒臭い男だぜ！
とは言え、電車（人込み）が苦手なニート。
これでも、基本的に萎えていた方なので、まだマシか。

電車で東京に行くこと自体は初めてじゃないですし、ＪＲの乗り換えは慣れているのですけど、それ以外の路線への乗り換えが苦手な僕。
またも、小田急線に意地悪されましたよ。
何だよ、あの駅には、快速でも停車するんじゃねぇか！

ということで、東京上陸。鬼畜王と再会。
道中、すれ違った女の子に挨拶される鬼畜王。
おっとー！　これは何のフラグだ？
『友達が全然できない』とか言ってたけど、嘘だったのかー？
それとも、友達どころじゃない存在なのかー？
まぁ、実際は、話すことすら初めての子で、鬼畜王自身、驚いたのだそうな。
だから、それがフラグだってんだよー！

最寄の駅から歩くこと３０分ほど。
えっ、あの駅、最寄り？
鬼畜王のアパートはなかなか広くて、綺麗な所でした。
トイレとお風呂は別ですし、洗濯機も余裕で置けてます。
家賃が７万くらいらしく、その家賃で、東京で、このアパートなら、結構な物件なんじゃないでしょうか？
いいとこ見つけたもんだねぇ。

物価の高さに驚きながら、夕食の買い出し。
何もかもが、群馬とは比べものにならない価格を誇っているぜ！
さて、今日のメニューはハンバーグと豚カツです。
部屋そのものは広いけれども、キッチンのスペースはあまりないので、３人分の料理を作るにはちょっと苦労。
段ボールをテーブル代わりにしたり、廊下に座り込んだり。
まぁ、僕は割と眺めてただけっすけどねー（怠惰）。

そして、白米と巨大なハンバーグと大量の豚カツができましたとさ。
男の料理らしく、基本、目分量でしたけど、味はなかなかおいしゅうございました。
皿洗いは一番働いてなかった僕が請け負うことに。
ですよねー。

あちこちのメイドカフェのサイトで目星を付けまくる彼ら。
まぁ、当初の目的が秋葉原進出とメイドカフェデビューですからな。
パソコンで見る分に、あんまり可愛い子はいなかったらしいけどねー。

どうやら、鬼畜王は彼女と別れたらしいですよ。
例の社交ダンス部の件で。
で、社交ダンス部も辞めたらしいですよ。
いや、ほんと、面白いからやめてー！
入りたくもない部活に入部させられたら、彼女が怒って、それを面倒臭いから振って、部活も入りたくなかったわけだから退部！
その潔さたるや、感動すら覚えるぜ！
「じゃあ、その（鬼畜王と彼女が写ってる）プリクラ、ちょうだいよ」
「何で、ぴぃじゅにやんなきゃなんねぇんだよ！」
ですよねー。

東京でバイトをしている自由人（♂）が合流。
みんなで寝た振りで無視してたら、なぜか、僕が襲われました。
強姦よ、強姦！

どうも、彼、自由人過ぎるために、その時々で何をしているのかが判然としないのです。
で、そこを尋ねてみると、今はコンサートや舞台の裏方をやっているのだそうで。
ゲイばかりのバレエ集団（『グランディーバ』というそうです）の公演を手伝った時、団員に抱きつかれたとか。
と、東京は恐い所だぜ！

４人で寝るには、この部屋、狭いよねー。
ということで、自由人を廊下へ追い出す僕ら。
午前３時頃、就寝。
と思いきや、『水の音が聞こえる』という理由から、自由人が廊下での睡眠を拒否。
なぜか、僕が添い寝されるというＢＬ展開。
「何で、尻をこっちに向けるの！」
って、君にぶち込んでほしくなどないわ！
そんな台詞は、あと５０キロ増やしてからにしな！
つーか、貴様は向かい合ったまま眠りたいのか？　え？
何というＢＬ展開！

さて、２日目。
そっかぁ、鬼畜王も遂に別れたかぁ。
「じゃあ、プリクラ、ちょーだいよ」
怒られました。
ですよねー。

正午を過ぎた頃から慌ただしく準備。
そして、秋葉原へ。
道中、黒マントの人を見かけたんですけど、あれは何？　旅人？　名もなき旅人？

秋葉原も僕は初めてじゃないんですが、えっと、メイドさん、こんなにいたっけ？
歩行者天国でもないのに、山ほど。
彼女達からチラシや地図を快く受け取ります、山ほど。
その地図を眺めながら、まずは、ご飯。
普通の和食屋さんへ。
って、何か、自由人が萎えてるー！
どうやら、ヲタ度合の低い彼には、刺激が強過ぎたみたいです。
しかし、メイドカフェでの主役は彼のはず。
いや、彼がメイド好きってわけじゃなく、僕らの『何かやってよ』というリクエストを安請け合いしたのですよ、彼。
だもんで、
「萌え萌えジャンケンをする人間が、そんなんでいいのかよ？」
とか、
「お前、そんなテンションで行ったら、メイドさんに失礼だぞ！」
と激励。
したら、食べ終わる頃には自由人のやる気が溢れ出る。
食べるのが遅い僕に、
「ほら、ぴぃじゅ、早く食べて！　メイドさんが待ってるよ！」

で、＠ほぉ～むカフェに出向くも、人が多過ぎて、断念。残念。
もう、長蛇。行列のできるメイドカフェ。
分単位じゃないよ！　あんなの、時間単位で待たされるよ！　群馬に帰れなくなっちゃうよ！
やっぱり、有名店には開店と同時に雪崩込むくらいの気合いが必要だよねー。というのが、今回の教訓。
自由人の萌え萌えジャンケン、見たかったなぁ。

腹いせに、いろんな店でいろんなものを見る。見まくる。
階段を上りまくる。そして、下りまくる。
アレですね。
東京は面積を確保できないから、高さで稼ぐしかないんですね。
何だよ、８階って。そうそう見る階数じゃないよ。
田舎は逆です。広大なワンフロア。あっても、２階がいいところ。
お陰で、僕はエレベーターの使い方がいまだにわかりません。
あと、エスカレーターに慣れたのも、つい最近の話。

シャナ、ハルヒ、ローゼン、ドクロちゃん、ゼロ使――。
ニートの欲しそうなものは、だいたい揃ってます。
でも、意外とドクロちゃんグッズが少ないような。
ニートは迷った末、シャナたんのマグカップとキーホルダーを購入。

ドンキホーテ４階のコスプレ館が素晴らしい！
ぼ、僕も、女学生になりゅー☆

テレビや動画サイトでお馴染み、太鼓の達人の達人を目撃。
黒山の人だかりとは、正にこのこと！

鬼畜王と自由人がだいぶ疲れてきたようなので、
「確かに、体は疲れてくるかも知れん。しかし、心が潤うじゃないか！」
とか活を入れたり。
いいこと言うなぁ、僕。

帰り際、駅前でうまい棒を配られる。

「うまい棒でーす。どうぞー」
って、これ、絶対、アレだ。
『秋葉でうまい棒を配布しようオフ会』とか、そんなんだ。
どっかのブログに上がってるかしら？

１人のメイドさん（ゴスロリさん？）にギャラリーが群がっている模様。
あぁ、確かに、可愛いね。
ということで、僕らも撮影開始。

むしろ、僕は撮影してる人達を撮影したかったです。
太いから。そう、太いから。
太い殿方がメイド服を着ればいいのにぃ。

午後６時半にさよなら東京。
ニートと満足感や反省点、自由人の鼻毛（よく出てる。今回も出てました）について話しながら、鈍行電車。
地元に帰り着くなり、本屋へ行き、灼眼のシャナを買うニート。
さすが、秋葉帰りは違うぜ！
「何か、気分が深夜の３時くらいなんだけど」
「ね。あと数時間で夜明けって気がするよね」
普段の活動時間が深夜だからね。ちなみに、実際は午後１１時。

いやぁ、楽しかったぜ！
現代日本は狂っている！
だが、それがいい！
これで明日も生きていけるよ！
と思いきや、翌日の学校で脳の調子が戻らず、苦労した覚えがあります。
ゲーム脳より、ヲタク脳の方が厄介です。

という話を友達（♀）にしたら、
「ぴぃじゅ君が我慢させてたんじゃないの？　そーゆープレイで」
って、馬鹿じゃないの！
そりゃあ、当方、変態ですけど！
どうも、こんばんは。変態ですけど！
確かに、うちの母、太ってますけど！
僕はそんな境地を目指してない！
そこまで倒錯しちゃいない！
下ネタ、控えようかな……。
さすがに、こうまで思われてるとなると、ね。
と当時は思ったものですが、結局、卒業まで控えませんでしたいやっはー！

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃のお話です。

夜の襲撃。
お相手はニート（♂）とできちゃった結婚夫婦。
車内でニートからニートとは思えない筋力で嫌がらせをされるの巻。
ひねるなひねるな。僕の腕をひねるな。
この子、昔から鍛えなくても筋肉があるんだよなぁ。
厄介なことこの上ない。

夫から指先が痺れるとの報告。
彼の職場では毒物？　の運搬なんかもやるらしく、じゃあ、それじゃない？
どうやら、指先に傷もあったみたいですし、そこから入ったのかも……？
いや、さっさと病院に行きなさいな。

吉野家で『便座は温かくあるべきか、冷たくあるべきか』についての議論。
飲食店ですよー。やめなさーい。
まぁ、僕は断然、温かい派ですけども。

近々、東京へ行く旨を話したら、お土産にプラグスーツをリクエストされました。
いやぁ、それはどうかなぁ？

『社会の窓』が開いている人を見かけると、『意図して開けてんのかなぁ？』と思ってしまう僕は、世間一般で『変態』と称される人の文章を読み過ぎているのでしょう。
どうも、こんばんは。僕自身は決して変態ではありません。
…………。
ツッコミ待ちです。

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃の小ネタです。

友達（腐女子）が、
「校長はクるよね」
って、いや、まぁ、気持ちはわからんでもないけど。
痩せてはいませんし、いい笑顔を絶やさない人なんです。
だっ、だからって、校長をオナペットにしたりはしないんだからね！

ニート（♂）から電話。
どうやら、鬼畜王（♂）が社交ダンス部に入ったそうです。
鬼畜王はえも言われぬワイルドさを持っているので、社交ダンスとはちょっとミスマッチ。
しかし、オールバック＋白スーツが似合いそうな（＝ヤクザっぽい）風貌からすると、それはそれでベストマッチ。
鬼畜王　ｍｅｅｔｓ　社交ダンス。
この何とも言えない組み合わせに、僕らは笑うしかありません。
まぁ、なりゆきだか無理矢理だかで入ってしまったらしいんですけど、いくら何でも、ギャグだよ、それ。
しかも、『社交ダンス部に入る→女の子とくっつく可能性が大いにある→それを危惧した彼女が怒る』という見事な流れで、別れ話に発展。
おっ、面白過ぎる！（薄情）

我が母よ。
出かけていた僕に、『今夜はステーキだよ！　早く帰っておいで』というメールを送られましても……。
僕は小５か？
そもそも、ステーキ、好きじゃないですし。

最近の女の子。
友達が、
「あたし、がっつり乳首が黒い」
とか、唐突過ぎるカミングアウトをしてたんですけど、それ、何らかの活動のし過ぎー。

お前、怒られるよ？
しかし、その発想には脱帽だ。
どうも、こんばんは。おしっこＣ．Ｃ．ガールズです。
『アイドルは排泄しない』という男達の間でまことしやかに囁かれる神話を打ち崩すことで、一部のファンに絶大な人気を誇る新世代アイドルです。
ちなみに、青田典子は在籍しません。

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃の小ネタです。

出かけ先で見かけた看板。

むしろ、そのネーミングセンスこそがミラクルです。

ニート（♂）から電話。
ローゼンメイデンにはまったそうな。
あ、そう？　君には合わないと思ってたんだけど。何か、意外。
真紅と翠星石に萌えだとか。
何だよ、
「美少女に奴隷扱いされたい」
って。君、そんな趣味だったか？
アニメは性癖をも狂わせるのか？

最近、ＣｏＣｏ壱（番屋）の店員さんが可愛いと騒いでいる友達（♂）。
何やら、関西弁がいいんですとさ。
そんな彼が風邪を引きました。
……、それ、恋の病なんじゃねぇのー？
その発熱は、彼女を想うが故なんじゃねぇのー？
ざまぁ見なさい（薄情）。

今日のヘルスケア。
２年生になりまして、教室の移動がありました。
と申しますか、人数が少ない（４人）上に、新しい学科（僕らが１期生）のため、誰も使っていない所へ追いやられました。
市民権が薄いのです。
で、その教室がパソコン室。
教師１人・生徒４人が使うには広過ぎるパソコン室。
きっちりとパソコンが配置されたパソコン室。
僕らに使われるとは、全く思っていなかったであろうパソコン室。
キーボードをパソコンの上に置かないと、教科書を置くスペースが確保できないパソコン室。
キーボードをパソコンの上に置いてもなお、たいしたスペースが確保できるわけではないパソコン室。
要するに、市民権が薄いのです。

我が父よ。
母と初めてのデート（たぶん、３０年くらい前）で、スパゲッティってのは、なかなか洒落てます。
洒落てますが、それを箸で食らうのは、どうかと……。
「いいんだよ、箸は万能だから」
いや、そーゆー問題じゃなくて、ね？
父はいまだにスパゲッティを箸で食べます。
そして、母はその度に、同じ話を繰り返します。
そんな調子で今でも仲良しなのは、いいことだと思います。

専門学校時代の卒業アルバムが到着。
いや、今、７月ですけど。
高校のアルバムも、この時期だったよなぁ……。
このくらいが相場なのかしら？　どうなのかしら？
まぁ、別に、見ないからいいけどね！
どうも、こんばんは。卒業アルバム恐怖症です。
恐ろし過ぎて、梱包を解く気にもなりません。

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃のお話です。

夜中の襲撃。
お相手は、ニート（♂）と大学生（♂）とできちゃった結婚夫婦。
『夫婦喧嘩したから、夫は車内で寝る羽目になった』とか『鬼畜王（♂。ただ今、東京）はエロゲーマーだし、また別れ話してるらしいから、もう彼女と別れちゃえばいい』とか『大学生は童貞だから、２０歳の誕生日（当時の２カ月後）には魔法使いになれる』とか。
いや、みんな、女がいようといるまいと、ひどいことになってるなぁ……。

ご飯を食べに。
レストランに置いてある天使像に向かって、
「これ、ドクロちゃんかな？」
って、いや、違います。
その天使には『撲殺』とか付かんから。
たいした理由もなしにトゲトゲバットで殴ってきたりしないから。

僕が注文したものに、僕より先に手を付けないでください。
僕の前歯にクリームを塗らないでください。
僕のグラスにパイナップルの芯を突っ込まないでください。
細くしなったパイナップルの芯に爪楊枝を刺すことで鎌に見立て、
「テスタメント」
とか一発ギャグらないでください。
わかる人だけ、わかってください（ギルティギアネタです）。

カラオケへ。
もうね、どんだけ撲殺天使にはまってんのかと！
わかりやすい男だなぁ。
あと、『スゴオト』（ハイパージョイの曲の種類。スタジオ録音された生音？　らしい？）が全然すごくなくて驚きました。
普通。至って、普通。

「今日のオムライスはおいしくできた」
「いや、お母さんのオムライスはいつでもおいしいよ（自然なおべっか）」
っつったら、５００円くれました。
どうも、こんばんは。リアルガリガリガリクソンです。
いや、でも、ニートじゃありません。
ぎりぎりフリーターです。

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃のお話です。

真昼の襲撃。
お相手はニート（♂）。
先日、彼が推薦していた『ハヤテのごとく！』について。
僕も本放送を見てみたんですけど、確かに、これは熱い！
昼間からやるアニメじゃないぜ！
しかも、あれがサンデーで連載されてるなんてね……。
時代かなぁ。
「いや、サンデーも少年誌の首位を狙い始めたんじゃね？」
「そうか、いつまでも、ジャンプやマガジンの下で甘んじているわけにはいかない、と。別角度からのアプローチだ、と」
しかし、ジャンプには馬鹿漫画（いちご１００％やＴｏ　ＬＯＶＥるなど）の伝統が、マガジンにはネギまが、燦然と君臨しています。
ここから、執事漫画１本で巻き返すのは、至難というものでは……。
いや、サンデーにそんな狙いはないでしょうけどねー。

さえずる鳥に対抗して、
「♪ぴぴるぴるぴるぴぴるぴー（撲殺天使ドクロちゃん）」
とか歌わんでいいから。

大学生（♂）を拾って、本屋へ。
「♪ぴぴるぴるぴるぴぴるぴー」
だから、歌わないの！　店内だよー。

何やら、ニートも大学生もガラスの十代（光ＧＥＮＪＩ）らしく、鬱関係の医学書を読みたいとか。
そこで、僕が中学時代に立ち読み漁っていた本を（えー）あれこれ紹介したところ、読み耽る彼ら（えー）（２回目）。
揃いも揃って、どうしようもないなぁ！

そして、ニートの代わりに灼眼のシャナを購入。
そりゃあ、お金を出すんなら、構わないけどさぁ。
ラノベはその手で買ってこそでしょ。
この意気地なし！
この前（昨日の日記を参照）は自分で買ってたくせに。

本屋で『見るからにヲタク！』っていう風貌の子達を目撃したらしく、
「俺も周りからしたら、ああ見えるんかなぁ？」
と自己嫌悪に陥ってました。
いやいやいや、そんなこと言ってるようじゃ、ヲタクの風上にも置けませんよ。
外出する時は、『俺、ヲタなんだぜ？　もう２次元しか愛せないんだぜ？　短小包茎早漏童貞なんだぜ？　どうだ、気持ち悪いだろ？　ほーれほれ！』くらいの心意気じゃないと。
仮に、３次元を愛せたとしても、立派なちんこをぶら下げていたとしても、いろんな穴に突っ込んだ経験があったとしても、そのくらいの心意気じゃないと。
僕は、そのくらいの心意気です。
どうも、こんばんは。ナチュラル・ボーン・ヲタクです。
割と、人生が楽しくなります。

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃のお話です。

夜の襲撃。
今宵のお相手は、ニートと久しぶりのできちゃった結婚夫婦。

ニートから、当時、放送開始直後の『ハヤテのごとく！』について聞かされる。
くぎみー（釘宮理恵）主演で、アナゴさん（若本規夫）がナレーション。
そ、それは熱い！　チェックせねば！

で、夫婦の夫が、
「何の話かわかんねぇや。俺、ヲタクじゃないし」
って、普通振ってるー！
そーゆーの、やめてよねー。
そりゃあ、確かに、君はネトゲヲタであって、アニメはあんまり見ないだろうけど、『ヲタじゃない』発言はいただけません。
正しくは、『アニヲタじゃない』ね。
その辺、よろしく。

先日の『周りからしたら、俺もヲタクに見えるのか？（上記参照）』について。
「大丈夫だよ。（ニート）、見た目はヤンキーだから」
「ええ！」
「昔から言われてんじゃん」
「でも、本屋でラノベ読んでたら、逃れらんなくね？」
「いや、でも、『ヲタクが熱心にラノベ読んでる。気持ち悪っ！』より『ヤンキーが熱心にラノベ読んでる。面白っ！』ってなるよ」
「あ、そう？」
「『ヤンキーなのに、ラノベって！　見かけによらず、いい人なのかな？』とか。むしろ、好印象？」
事実、高校時代に似たようなシチュエーションに遭遇したことがあるのですよ。
悪そうな子がラノベを読んでると、なかなか微笑ましいものです。

ということで、本屋へ。
ニートとラノベ談義。
僕がラノベを読み漁ってたのは小中学生の頃（５～１０年前）なんですけど、その時代と比べたら、この業界もだいぶ変わったなぁ。
ラノベで感慨深くなれる世代です。

そして、（灼眼の）シャナを買うニートを見てたら、にやけが止まらなくなるの巻。
ヤンキーがラノベ買ってるー！

ご飯を食べに。
夫が、
「乳首が痛いんだけど、どうしたらいい？」
って、お前！
「いや、そんなカミングアウトいらんから！」
夫婦でどんな夜を過ごしてんだか！
「ぴぃじゅにマッサージしてもらえよ」
「そうだね。口でしてあげよう」
とか言ったりしてたんですけど、その後、
「何か、最近、痛いんだよなぁ……」
と呟きながら、手をぷらぷらさせている辺りを見ると、あっ、もしかして、『乳首』じゃなくて、『手首』？
僕、聞き間違えた？　う、うっひゃー！
独り頬を染める午後８時。
あまりにも恥ずかしいので、気付いた後は、もう、だんまり。
会話の流れで不自然な点も、『そんなカミングアウトいらんから！』のテンションがやや高めだったくらいですし、うん、黙ってれば、誰もわからないはず。

気を取り直して、ご飯。
「お前、息すんな」
「するよー。ちょー呼吸するー。で、僕の吐いた息を、君も吸っている、と。あと、みんなの吐いた息も、僕は吸ってるからね」
殴られたのは、言わずもがな。

コスプレの話をしてて、
「シンジ君（ｆｒｏｍ　エヴァ）のコスプレならしたいかも」
って言うから、
「えっ、プラグスーツ？」
っつったら、怒られました。
制服だってさ。何だよー、それじゃ、あんまりコスプレになってないじゃん。

カラオケへ。
夫婦が席を外しているうちに、『さくらんぼキッス～爆発だも～ん～』→『出席番号のうた』→『ハレ晴レユカイ』を駆け足で歌う僕ら。
ひどいもんだぜ！

そのうちに『激熱アニソン集』とか言い出して、アニソンばかりを歌ったり。
まぁ、みんながみんな、自分の趣味で歌うので、ドラえもんからハルヒまで、かなりのばらつきがありましたけど。
と申しますか、映像がたまりません。
ウテナとか懐かしいぜ！

午前５時半帰宅。お疲れしたー。

「メトロポリスに行こうぜ！」
当時４月ということで、鬼畜王（♂）が大学に通うために上京した直後だったのですが、もう音を上げたみたいですよ。
だから、そのうち遊びに行こう、と。
しかし、上京１時間でホームシックに陥るとは、お前、どこの碧いうさぎ（酒井法子）だ？
鬼畜王の名が泣くぞ？
そんなわけで、４月の末に東京へ行くことになるんですが、まぁ、それは追い追い。
どうも、こんばんは。田舎者です。
そして、通話終了時、
「グンナイ！」
「いや、グンナイて！　英語て！」

１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃の小ネタです。

ドン・キホーテに行って、そこのテーマソングに心奪われるの巻。
特に、英語バージョンが好きです。メロメロです。
ＣＤはないのかな？
ちょいと検索してみましたら、うはっ、ＣＤ、出てるんじゃないですか！
ちょー欲しー！　すげぇ欲しー！
どうやら、ドン・キホーテの店舗内で販売しているようです。
こ、これは、買わねば……。
あっ、でも、英語版は収録されてないみたいで。
とすると、ちょっと決心が鈍ります。
それに、今でも売っているのか……？　んー。

昼休み、友達（♂）に廊下へ連れ出されまして、隣の新入生の教室を覗きながら、
「ぴぃじゅ、あそこにいる子、好みじゃない？」
とか訊かれてみたり。
もちろん、『あそこにいる子』とは、男の子です。ぽっちゃりしてげです。
ただ、距離があるのと、全身が見えないのとで、はっきりとはわかりません。
「あー、どうだろ。たぶん、あり……だと思う、たぶん」
『色白で、眼鏡で、肉が付いてないことはない』という感じでした。
もっと近くで見たら、感想も変わるのでしょうけど。
よし、積極的に廊下に出よっと（下心）。

最近の女の子。
「♪渚のはいから人魚ー　キュートなヒップにズッコンバッコン！」
って、アナルプレイか！　渚でアナルプレイか！　小泉今日子に怒られろ！
つーか、教室で（しかも、授業中に）そーゆー替え歌を歌うのはやめなさいな。
面白過ぎるから、やめなさいな。
僕の心の中がお祭り騒ぎだよ。
日常生活で応用する気満々だよ。

我が母よ。
『欧米か！』のリズムで、
「うんこか！」
と脈絡もなく言える辺りに、たくましさを感じざるを得ません。
母は強し。

縮毛矯正を。
どうも、こんばんは。天然パーマです。
そんで、まぁ、男性用ファッション雑誌なんかを差し出されるわけですが、駄目だ。
見てると、どうしても、腹が立ってしまう。
昔から、顔のいい男は苦手なんですけど、顔のいい男が着飾って、ちょっとポーズ取って、澄まし顔で、遠くを眺めてるのは、もっと苦手です。
ジョジョ立ちでもしててくれたら、多少、心が躍るのですけども……。

やっとこさ、１年３ヶ月遅れ日記。
去年の４月頃のお話です。

美容師さんに、
「誰かに似てるって言われませんか？」
とか訊かれたんで、
「えっと、壽賀子に……」
「スガコ？」
「橋田壽賀子に似てるって、友達が（２００８年５月１２日の日記を参照）。いや、悪口だとは思うんですけどね」
って答えたら、困惑されました。
いや、そこは『それ、たぶん、友達じゃないですよ』とかツッコミを入れてほしかったんだけど……。
むしろ、ちょっとフォローされました。
き、気を遣わせてしまっている！
何だろう？　僕、本当に壽賀子似なのかな？
でなきゃ、いじめられっ子だと思われたか？
…………。
えっと、何か、ごめんなさい。わかりづらいネタ振りして、ごめんなさい。
あと、髪の毛、真っ直ぐにしてくれて、ありがとうございました。
もう、そのくらいしか言えんわ。

と思いきや、どうも、様子がおかしいのですよ。
何日かたったら？　髪が？　また？　曲がり？　始めてる？　と申しますか？　元に？　戻ってる？
あーもー、絶対、失敗してるよー。
そう言えば、いつもより、時間がかからなかったもんなぁ。
手順を１つ飛ばされたのかしら？
まぁ、何でもいい！
料金を返せ！
そして、僕のネタについてきてくれ！

ものすごく罵倒されました。
どうも、こんばんは。うっかりさんです。
そう、ただのうっかりなのに……。
母さん、世間の風は冷たいです。

１年４ヶ月遅れ日記。
去年の３月頃の小ネタです。
こう、箇条書きと申しますか、区切ったら、読みやすいんじゃないかと。

（はい、どうも、こんばんは。２０１４年６月のぴぃじゅですよ。当時、ここより前の日記は同日に別の話題が混在していても、その間をほんの１行空けるだけでした。もちろん、同じ話題の中で１行空けることもあるから、とても読みづらい！　ということで、ここから箇条書きを導入したのですよ。でも、それはそれで？　ＨＴＭＬの文法とか？　ＳＥＯとか？　そーゆー観点で見ると？　あんまり正しくない？　いや、僕もよくわかんないんですけどね。何はともあれ、１０周年リニューアルに伴いまして、各話題の１文字目を大きくするドロップキャップという現在の手法に落ち着きましたとさ。）

悪女友達と電話。
彼女、館林（群馬南部の市。夏は暑いことで有名）で恋人と同棲してるんですけど、
「彼氏と館林に飽きた」
とかで、帰郷したいのだそうな。
さすが、悪女だぜ！

僕の家にはないんです。
でも、今の時代、出かけ先には結構な高確率であるじゃないですか。
とは言え、初めてだし、他の方法もあるし、お手合わせするにはちょっと気が引けちゃう。
おまけに、使い方を間違えると、お尻が大変なことになっちゃいそうな気もする。
しかし、何事も経験！
あたし、大人の階段、上ります！
ということで、１９歳（当時）にして、ウォシュレット処女を奪われるの巻。
…………。
喘ぎ声とか我慢汁は出ませんでした。よかった。
でも、どうやら、僕は一般人より前方で用を足してたのかも知れないですよ、今まで。
もしくは、一般人より肛門様が前で花開いているのかも。
あっ、どーでもいいですかそうですか。

ファミレスでご飯を食べてたら、近所のテーブルに女の子が２人。
見た目、小５・６なんですけど、『自分達は２年生』という旨の話をしてました。
えっ、中２？　にしちゃあ、容姿や服装が子供っぽい。
普通、この歳の女の子は、背伸びしたがるものなんじゃないかしら？
まさか、小２じゃないでしょうし。だとしたら、発育がよ過ぎ。
で、彼女達の話を盗み聞いてると、
「ねぇ、『ＳＭ』って、どーゆー意味？」
「よくわかんないけど、いやらしいことみたいだよ？　あんまりこーゆー所で言わない方がいいかも」
おっ、おおっ、お兄さんが教えてあげようか！
あっごめんなさい冗談ですからほんと冗談ですから通報しないで当方デブ専ゲイですから若い女の子には欲情しませんから。
にしても、『ＳＭ』を知らないのかぁ。可愛いなぁ。
…………あれ？
えっ、中２？　中２なら、知ってるでしょう？
まさか、小２？　だとしたら、マセ過ぎ。
世の中、わからないことだらけです。

話によると、うちの家系に登山家がいたようです。
母の兄、僕からすると伯父がそうだったらしく。
いや、えっ、どうして、登山家？
と申しますか、登山家って！
残念なことに、随分と昔（僕が生まれる前）に亡くなってまして、今ではどうにもこうにも。
生きてたら、いろいろと話を聞けただろうになぁ。
しかし、登山家か……。
いや、ほんと、登山家って！（何か、偏見でも？）

我が母よ。
遂に、毛髪だけでなく、ホチキスの針まで食事に混入させ始めるとは！
カレーにヒ素が入る日も、そう遠くはないな……。

どういうわけか、ものすごい勢いで謝りたくなってきます。
どうも、こんばんは。駄目人間です。
高校時代っつったら、若気の至りの宝庫ですよ。

１年４ヶ月遅れ日記。
去年の３月頃のお話です。

携帯電話さんを買い替えるの巻。
それまで、ドコモのＳＨ２５１ｉＳなんて、当時にしても４年前の機種を使っておりましたものでね。２５１って！
しかも、ｍｏｖａ。ＦＯＭＡじゃなくて、ｍｏｖａ。
今の若い子なんて、知らないんじゃないかと思われるｍｏｖａ。
老朽化してきたのか、電池に持続力がないわ、急に電源が落ちるわ。
なので、いい加減、ね。

ということで、ちょいと前から下見をしたり、パンフレットを眺めたりしてたんですけど（２００８年６月３０日の日記を参照）、やっとこさ、買い替えることに。
件のドコモショップへ行くも、同級生（♀）はいない様子。
友達のよしみで、１０００円くらい割り引いてくれるという話だったんですけどぉ……。
訊くと、どうやら、お休みだそうで。残念。

いざ買うとなると、いろいろ面倒なのね。
しかし、それはたぶん、ｍｏｖａ→ＦＯＭＡだから！
うちの住所に電波が届くかどうかで、店員さんを困らせたり。
片田舎片田舎ぁ！
えっと、いや、近所の友達が普通にＦＯＭＡを使ってるから平気だとは思うんですけどとは言え彼らが僕の家に来ると口を揃えて電波が来ないだの圏外だのって話してたしでも圏外っつってたのはあれａｕじゃね？　そうなんじゃね？　でなきゃソフトバンクじゃね？
「だ、大丈夫です、たぶん。電波、弱いかも知れませんけど、届かないってことはないと思いますんで」
あれ、僕、店員？

今までのポイントやら何やらで割り引かれて、３６０００円くらいのものが２４０００円程度に。
不意打ちは、充電コードと卓上ホルダが有料だったこと。込みにしときなさいな。
とは言え、だいだい計算通りでした。
あー、万単位の買い物なんて、久しぶりですよ。
久しぶり過ぎて、ちょっと恐くなる。という病気。

そんなわけで、当時としては最新機種のＳＨ９０３ｉＴＶを購入。
お家に帰って、いじくり回す（響きがエロス）。
うっひゃー、すげぇぜ！
文明はここまで進歩したのか！
最近の携帯は歌うんだね！
『着メロ』は既に死語なんだね！
パソコン用のサイトも結構な割合で見られますよ！
何なら、フルブラウザも付いてますよ！
しかも、何、アプリって！
ゲームとかできんの？　しないよ！　しないけど、すげぇぜ！
そして、ワンセグ付き！　見ないけどね！　『見ない』と申しますか、電波が来なくて、見らんないけどね！

そうそう、心配していた電話の方の電波ですけど、来ます。
ｍｏｖａに比べれば、がっつり来ます。むしろ、割と良好。
たぶん、ｍｏｖａが悪かったのね。
時代、か……。

難を言えば、メールが打ちづらいです。
ボタンレスポンスが遅過ぎる。
たいした早さで打ってるわけでもないのに、すぐに『しばらくお待ちください』が出るんですよ。
あと、ボタンそのものが隣接しているので、さ行を打とうとした時に、キャンセル（通話終了）ボタンを連打して、せっかく書いたメールが水の泡。
あと、アレ、何？　予測変換って言うの？
人が打ってると途中で、『お前が今書こうとしてる語句、当ててやろうか？　これじゃね？　なぁ、これだろ？　なぁなぁ？』とでも言いたげに、画面下部に表示される変換候補。
いや、ちゃんと最後まで書くから。
余計な口、挟まないでくれます？
それに、君の予測、あんまり当たんないし。
携帯に予測されるほど、平凡なメールなんて、あたしゃ書きゃしませんよ。
なぜなら、下ネタが多過ぎるから！

まぁ、何はともあれ、重宝してます。
２１世紀って、すごいね。

「ぴぃじゅ君はハンサムなラクダに似てるよね」
と言われたのですが、それ、明らかに褒めてないよね？
むしろ、悪口だよね？
どうも、こんばんは。ハンサムなラクダです。
と申しますか、ググってみたところ、それ、佐々木蔵之介のあだ名じゃねぇか！

１年４ヶ月遅れ日記。
去年の３月頃のお話です。

ニート（♂）から電話。
「シースー、食べに行こうぜ！」
との誘いに、
「ギロッポンでシースー？　行く行く、ちょー行くー！」
と二つ返事。

ということで、夜の襲撃。
ますは、鬼畜王（♂）の家で、メンバーが揃うのを待つ。
ここの家、可愛いミニチュアダックスがいるんですけど、えっと？　あっ？　僕から？　逃げる？
動物に避けられる人間って、何か、アレですよね。

ＹｏｕＴｕｂｅで大麻帆良祭（『魔法先生ネギま！』の声優さんコンサート）を見始めたり。
「声優、可愛くねー」
とか言いつつも、しっかり萌えてたり。
『出席番号のうた』でテンションが異様な上がり方を見せてたり。
うわぁ……。

不真面目大学生（♂）が合流。
彼の勧めで、『ガチャガチャきゅ～と・ふぃぎゅ＠メイト』を見る。
テニミュも見る。
みんなのテンションが上がりきったところで、出発。

不真面目大学生の車なんですけど、車内も電波ソングで溢れてます。
まぁ、ちょいちょい何の曲だかわかる僕も、アレだけど……。
キュンキュン！

♪かーっぱかっぱかっぱのマークのかーっぱ寿司
ということで、かっぱ寿司。
テーブルに用意されているガリを１人で全滅させる鬼畜王。
さすがだけど、迷惑客だよー。
あと、僕らの隣のテーブルで食べてた男性２人組。
何か、ホモっぽい会話をしてたそうですよ。
ちょっ、話す方も聞く方も自重！　あんまり人のこと言えないけど！

♪ロ！　リ！　イ！　タ！
というフレーズが印象的な『僕はロリコン』をノリノリで聴きながらの帰宅。
車内はアナゴさん（若本規夫）、くぎみー（釘宮理恵）、さえぽん（千葉紗子）などの声優の話で持ちきり。

不真面目大学生が離脱。ニートの家へ。
ニートと鬼畜王の格ゲーを見ているうちに眠くなりまして、寝ようとするんですけど、妨害される。
ええい、耳元で囁くな！
感じちゃうじゃないか！　いや、感じないけどな！　デブっ子さんじゃなきゃ感じないけどな！

早朝、コンビニへ行くということで、起こされました。
まさか、君達、一晩中、格ゲーを？
「ねーねー、パパー、アイス買ってー」
「やだよ。お前、金あんじゃん」
人が寝てる隙に、財布の中身を見やがって！

ニートの家に帰って、わたあめの如く丸めたカップ焼きそばを無理矢理食べさせられるの刑。
いやいやいや、何のプレイですか！
つーか、その焼きそば、君の朝食でしょ？
あまりの衝撃に、丸い焼きそばを咥えながら、大笑い。
笑い過ぎて、涙が出てくる始末。
ほんと、何のプレイですか？
濡れちゃうじゃないか！　いや、濡れないけどな！　デブっ子さんじゃなきゃ濡れないけどな！

隙あらば、電波ソングを流しまくり、僕の睡眠を妨害しようとする彼ら。
電波ソングなんか流されたらなぁ、胸が高鳴って眠れないだろうが！
そんな彼らも午前１０時過ぎには電池切れ。
僕もその隙に帰宅して就寝。
眠たい時に眠れるって、幸せだね！

手なんか取り合いまくってる、ラブラブ具合が腹立たしいカップルを見ながら思いついた、彼らの対処法。
『この２人は多過ぎる障害を乗り越えるため、この町を出ていくんだ。自分達を知る人が１人もいない、どこか、遠い場所へ行くんだ』と妄想を広げてみたら、あら、不思議。
腹立たしいどころか、むしろ、応援したくなってきちゃいます。
どうも、こんばんは。愛の天使です。
でも、後日、近所で同じカップルを見かけたりした場合、『いや、君達、さっさと出ていきなよ』なんて、彼らにとっての『障害』側に回ってしまうこと、確実！

１年４ヶ月遅れ日記。
去年の３月のお話です。
いや、何か、もう、去年の３月、書くこと多過ぎー！

夕方の襲撃。
お相手はニートと休暇中で帰郷した現自衛隊（いずれも♂）。
「今、こいつ、ガイルだから」
確かに、現自衛隊の髪形がガイルっぽい。
何て言うの？　角刈り？　がちょっと伸びた感じ？
ストリートファイターとか、よく知らないけどねー。

「所持金２０００円しかなくて、帰れないんすよ」
って、お前、パチンコし過ぎー。
現役の自衛隊がこの有り様で、現役のニートは５０００円も持っているという格差社会。

「……、何か、（現自衛隊）、老けたなぁ！」
「ほんとだ！　急に老け込んだねぇ」
その姿は、さながら、３０代子持ち。
自衛隊はいろいろと苦労するみたいですよ。
そんな彼は親御さんからお金を借りて、嫌々言いながら、自衛隊に帰っていきました。
短い休暇だったねー。