２００７年０５月の日記

えっと、個室に男二人で入ってったってことは、これは間違いなく、ハッテン現場ってことですよねうっひょー！
じゃあ、僕もハッテンするー！
太い殿方を待ち続けるー！
どうも、こんばんは。ハッテン場処女です。
いや、まぁ、１９歳でハッテン場常連ってのも、どうかとは思いますけど……。

２月のお話（３ヶ月遅れ日記）。
珍しく、真昼の襲撃。今日のお相手は、ニート。

あっ、ニートにパーマがかかってるー。
そう言えば、『二人でパーマ（元自衛隊は縮毛矯正）をかけに行ってくる』って、話してたもんね。
って、あれ？　元自衛隊は変わってないの？　縮毛矯正、かけなかったの？
へぇ、断られたのかぁ。
「この剛毛じゃあねぇ……」
とか、
「無理」
とか、
「似合わないよ」
とか、
「自分を受け入れるしかないよ」
とか、店員さんに言われたそうな。
確かに、彼は僕と違って、硬い天然パーマだからなぁ（僕は、柔らかい天パ）。
とは言え、ボロクソ言われちゃってるー！
なぜか、人生まで語られちゃってるー！
見ず知らずの美容師に、皮肉を浴びせられてるー！
いやぁ、世間って、残酷ですね☆

そんなこんなで、出発。
「今日は、どこ行くの？」
「知らね」
まぁ、いつものことですよねー。

とりあえず、もう一人、大学生を拾って、母校（中学校）の隣の総合グラウンドへ。
って、中学生時分の教師がいるー！
大学生がものすごい拒否反応を起こしてるー！
実は、この教師と大学生、中学校では卓球部顧問と卓球部員という関係でしてね。
で、この教師がろくでもない人間らしく、大学生はいろいろと苦労したそうです。
ということで、この拒否反応。
そんな中、僕らは大爆笑。
あぁ、これが、世に言う『トラウマ』ってやつね。

大学生たっての希望で、ここは早々に立ち去り、別の母校（小学校）へ。
校庭の遊具で遊ぶ僕ら。
地球回しの中に押し込まれる僕。
ハイスピードで回される僕。
大笑いする僕。
二人に逃げられる僕。
独りで回り続ける僕。
放置プレイか！

他にも、ジャングルジムとか、滑り台とか（最上段から、ニートに唾を吐かれました）（さながら、ボス猿）、うんていとか（昔はできたのに、今は苦労する）、鉄棒とか、シーソーとか（またぐのではなく、両端に足を乗せ、左右にがっこんがっこんするボス猿）、ほとんど変わってないなぁ。
思い出話に花が咲く。
って、大学生は、ここの小学校出身じゃないんですけどね。

「そう言えば、今日は元自衛隊、どうして、いないの？」
「今日は彼女といるんだと」
「うっわ！　エロゲーマーのくせに！」
「パンパンですか！」
パンパンですか！　エロス！

行く当てがなくなって、コンビニを冷やかしてみたり、パチンコ屋の視察をしたり。
「どっか行くとこ、ねぇの？」
「んー、この辺にあるものと言ったら……、温泉？」
思いつきでしかない僕の言葉から、温泉へ（僕の家のすぐ近所にあります）（徒歩２分くらい）（温泉大国群馬！）（ちなみに、ただ今、改装中です）。

『改装の途中経過を見よう』とか、そんな話だったはずなんですけど、ろくに見ることもなく、僕の家の上の方へ。
『上の方』ってのは、まぁ、『細い車道や民家がないこともないんですけど、山や森に囲まれた、トークに最適なド田舎エリア』のことです。
ということで、女体の話に花が咲く。

『最初の恋くらいは、綺麗な恋をしたい』発言でお馴染みの千葉の大学生を思い出し（１月８日の日記を参照。しても、この発言については書いてませんけれど）、ヤツも恋愛無関係チームに仲間入り。
んなこと言ってるから、恋人ができないんですよ。
キスもできないんですよ。
手も握れないんですよ。
もう、ガキじゃないんだから、夢なんか見てんじゃねぇですよ。
夢見る少女じゃいられない！（相川七瀬）

ニートが、
「グラマーもいいよ？　もちろん、いいんだけど、でも、ツルペタは鼻血が出るほど興奮する」
とか言い出す大惨事。
「だって、あるべきものが、ないんだぜ？　『えっ、何で、ないの？　どうしたの？　何で、ないの？』とか訊きたくなるよね」
って、このロリめ！

夕食を調達するため、ほっかほっか亭へ。
お弁当の完成を待っている間、店内に幼女（親子連れ）がいたので、彼女を見ながら、
「好きなん？」
とニートに訊きましたところ、
「いや、そこまでは」
という返答。
まぁ、彼が好きなのは、あくまで、『ロリ体型』であって、『ロリータ』そのものではありませんからね。
ちょっと安心。

僕の家の上の方に戻って、お弁当を食べながら、女体の話を再開。
地元の連中の異常具合を再確認。
『ツルペタは鼻血が出るほど興奮する』とか、『甘酸っぱい恋がしたい』とか、『略奪愛をしてみたい』とか、『泣き顔が可愛くて、別れられない』とか、『巨乳がいい』とか、『追いかける恋は燃える』とか、『振り向きもされないと、燃える』とか、『寄ってこられると、冷める』とか、『細い太腿だけでイける』とか、『太ってなきゃ、可愛くない』とか、『太ってなきゃ、人じゃない』とか、性癖がいちいち変態。
まぁ、男って、そんなもんですよね。
「でも、地元の変態でトップなのは、ぴぃじゅだよなぁ」
って、いやいやいや、僕はちょっとでぶ専なだけですよ？
君達には、ホモだってバラしてないし。
『でぶ専』という一点だけで、ＴＯＰ・ＯＦ・ＴＨＥ・変態の座をいただくわけにはいきますまい。
その栄冠は、カミングアウトする日まで、譲っておきますよ。

と、ここで、ニートの意中の子からメールが。
瞬時に、ペイ顔（『ペイチャンネル顔』の略。詳しくは、３月１１日の日記を参照）かつハイテンションになるニート。
思わず、目的もないのに、車を急発進させるほど。

くるりと一回りしてから、またも、僕の家の上の方へ。
そして、飽きもせず、女体の話をしながら、ニートをからかったり。
しばらく、返信に間隔が空いたら、
「返信、来ないねー」
返信が来たら、
「おっ、誰からだい？」
ニートがメールを読んだら、
「何が書いてあったん？」
ニートがメールを打ち始めたら、
「えっ、何て送るの？」
ニートが打ったり消したりを繰り返してたら、
「長いんじゃねぇの？」
まぁ、そのたびに、こっぴどく怒られたのは、言うまでもありません。

夜も更けて、元自衛隊を呼び出したところで、僕は離脱。
次の日に、ちょいと用事があったもので。
こう、一日中、無目的に話しているのも、楽しいもんですよね。

どうやら、僕、他のクラスの子にまで、セクシャリティーを疑われてるみたいです。
どうも、こんばんは。乙女です（意訳：でぶ専ゲイのネコです。ちなみに、マゾヒスト）。
しかも、別々の女の子３人くらいに。いずれも、友達の友達らしいんですけど。
曰く、『歩き方や仕草が、明らかに男ではない』のだそうな。
…………。
いや、まぁ、よく言われますけどさ。
発言は別にしても、仕草まで意識してるつもりはないんだけどなぁ。
アレかしら？　天然で乙女ってことかしら？

（前に書いたかも知れませんけれど）そう言えば、中学時代に、見ず知らずの女子生徒から、
「ねぇねぇ、ぴぃじゅ君！　ぴぃじゅ君って、ホモなんでしょ？」
とすごい勢いで訊かれた経験もあります。
まぁ、そーゆー星の下に生まれたってことでしょう、きっと。

と申しますか、君達、どこから見てんの？　ストーカー？
やだぁ、恐ぁい。美しいって、罪よね☆（ごめんなさい）
って、選択授業の際、他のクラスの子と一緒になる機会があるんですけども、どうやら、その時に見られている模様。
ちなみに、彼女達が僕に注目するきっかけとなったのは、学園祭の男装・女装コンテストだそうな（２００６年１０月１５日の日記を参照）。
うわっ、アレ、見られてたんだ……。
いや、えっと、あの、べっ、別に、恥ずかしくなんかないもん！

で、友達は、彼女達から質問攻めに遭っているとのこと。
もちろん、僕のことについて。
『まさか、あんな男か女かもわからないようなヤツと付き合ってるんじゃないだろうな？』とか、『結局、彼はホモなの？　つーか、何なの？　人間？（根源的過ぎる質問）』とか。
いや、そこまでではないみたいなんですけどね。
とは言え、どの子も好奇心旺盛みたいです。
あっ、何か、ご迷惑をおかけして、ごめんなさい！　生まれて、ごめんなさい！

そういう意図で作られてはいないものに、あえて、正座をするとは……。
何て言うんですかね？　反骨精神？　ロックな人生？　とてもかっこいいです。
どうも、こんばんは。孤高のロッカーです。嘘です。

何か、マルチメディアの先生（♂。太い。熊系。ちょっと可愛い）が休みまくってましてね。
病気とか怪我とか、そういうのではなくて、出張とか用事とか、仕事にまつわる理由なのだそうな。
で、先日も来られないことがわかって、ちょっとがっかりしておりましたら、彼の代わりにいらっしゃった先生が、もう、思いの外、素敵でして、うっひゃー、ちょー楽しー！　ちょー可愛ー！
いかにも文化系で、冴えない感じの丸いおじさん。もちろん、眼鏡。
あー、たまんないですわー。
こーゆータイプ、大好きですわー。
しかも、
「ツールバーの『挿入』から『シンボル』ってのをクリックして――」
って、エロス！
『挿入』って！　『シンボル』って！　エロス！　ドエロス！（うるさい）
あなたのシンボルを、あたしに挿入してください☆
なんつって！　なんつって！（いや、ほんと、ごめんなさい）

先日、駅のベンチに座って電車を待っていたのですよ。
１時間に１本しか来ない電車を（田舎路線）。
で、目当ての電車が来る前に、特急が止まりまして、下車した人がどやどやと。
したら、そのうちの一人に思いっきり足を踏まれて、知り合いでも乗っていたのかと思いきや、えー、どちら様？
見ず知らずのおじさんなんですよね。小汚い感じの。
しかも、僕の足を踏んだ後は、盛大にすっ転んでますし。
そのまま、ホームに据え付けてある水道（公園によくある水飲み場みたいなの）に突っ込んでますし。
なぜか、蛇口をひねってますし。
水、出まくってますし。
乗務員のお姉さんや駅員さんに介抱されてますし。
えっと、酔っ払い？　オクスリ中毒者？
なのに、何事もなかったかのように、みんな（下車した他の人達はもちろん、お姉さんも、駅員さんも、足踏み魔（仮）さえも）、去っていってしまうので、踏まれ損もいいところですよ。
…………。
何か、釈然としないなぁ。
いくら、僕がマゾヒストだからって、こーゆーのはいただけません。

学校帰りにエロス屋さんへ。
まぁ、いわゆる、『アダルトショップ』というヤツです。
実は、わたくし、そーゆーお店は初めてでして、なぜなら、ほら、清純派癒し系女優だから（ただ単に、人並み外れた性癖だから）。
ということで、どうも、こんばんは。でぶ専ゲイです。

ということで、ＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩしながら、エロス屋さんへ。
外から見ると、普通の本屋です。
他と違う点を挙げるとすれば、『窓がなくて、店内が見えない』ことくらい。
しかし、足を一歩踏み入れてみれば、あら、不思議。
そこはもう、ディズニーランドも真っ青の、夢と魔法の国！
だって、入り口付近に、早速、コスプレグッズが置いてあるんですよ？
ちょっ、みんな、気ぃ早過ぎー！
初対面なのに、いきなり、コスプレですか？
もう少し、段階ってもんを考えましょうよ。
まずは、挨拶でしょう？　で、軽い自己紹介。
食事でも楽しみながら、談笑。時には、カラオケ。時には、ボウリング。
そんなことを繰り返して、お互い、気になり出してきたら、思いきって告白。
ぎこちなく手を重ねたり、唇を重ねたり、体を重ねたり。
交際開始から、しばらく過ぎた頃、
「実はさ、俺、……、メイドとか、好き、なんだよね」
でしょーが！
コスプレの出番は、そこでしょーが！
そりゃあ、初対面でコスプレを強要してくるような、情熱溢れる人も、嫌いじゃないですけどぉ……（ごめんなさい）。

とまぁ、初っ端から、テンションが振り切れ気味なんですけど、まだまだ序の口。
ここは普通の本なんかも置いてある、比較的、軽いステージ。
問題は、この奥です。
友達がメイド服に見向きもせず、突き進んでいく奥です。
やたらと狭い、壁の隙間のような所の奥です。
『１８歳未満のお客様はご遠慮ください』的なことが書かれている奥なんです！

うっひゃー！　女の子だらけー！
しかも、肌色だらけー！
そして、たまに、桃色ー！　桃色片想いー！（松浦亜弥）
そこにあったのは、主にＤＶＤなんですけど、えっと、みんな、服、どうしちゃったの？
忘れちゃったの？
なくしちゃったの？
女はみんな、慌てんぼさんなの？

意気揚々と、それらに手を伸ばす友達。
「この子、可愛くない？」
「あぁ、うん、……、そうだね、うん」
歴然とした人種の違いを感じながらも、えっ、何？　ここ、ホモコーナーがあんの？　マジにー！　行く行くー！　むしろ、イくイくー！
ということで、案内していただきました。

うーん、ホモコーナーは片隅の棚一つだけかぁ。
そして、隣の棚はレズコーナー。
同性愛コーナーは、合わせて棚二つ。
マイノリティマイノリティ！
まぁ、コーナーがあるだけ、マシですよね……。
ちなみに、向かい合わせにスカトロコーナー、レイプコーナー、ＳＭコーナーなどがありました。
どうやら、この辺一帯は、『マニアックコーナー』として分類されているみたいです。
マニアック上等！　変態最高！
よっしゃ、物色開始！

って、だいたい、細×細だよねー。たまに、筋肉。
あー、つまんな……、と思いきや、あれに見えるは、タイソンビデオ！
細×細の隙間に、ちょこちょこ紛れてますよ！
この店、いい仕事してんじゃん！
すかさず、愛と夢が詰まったパッケージを手に取り、心の中で、『エロスエロス！』と叫びながら、じっくり品定め。
でもなぁ、どっちかっつーと、僕、サムソン派なんだけ……、と思いきや、タイソンもなかなかやるではないか！
『だって、眼鏡かけた子、いないんでしょう？』とか、敬遠してて、ごめんなさい！
『だって、スーツ着たパパさん、いないんでしょう？』とか、ケチを付けて、ごめんなさい！
実際、眼鏡っ子もスーツパパも、ほとんど（全く？）いないんですけれど、ボリュームとバランスが素晴らしいです。
ありがちな『えー、その程度の肉付き、真性でぶ専から見たら、『太ってる』の範疇に入んないよー』現象が、滅多にないんですよね。
あと、『確かに、太ってはいるけどさぁ、バランスがちょっとねぇ……』現象も。
今度から、タイソンビデオの動向にも、注目していこうと思います。

って、これ、８８００円？　高っ！
いや、まぁ、これくらいが相場なんでしょうけれども、おなご様のＤＶＤは、２０００円台のもあったのになぁ。
２０００円台なら、買ったのに……。
実は、わたくし、ＡＶを買ったり借りたりしたことがございませんで、なぜなら、ほら、清純派癒（以下略）。

平積みのＤＶＤを屈んで見て、手に取って、舐めるように眺めて、ＤＶＤを置いて、上体を起こすと、立ち眩みではぁはぁしちゃって、ちっ、違うんだから！　これは興奮のはぁはぁじゃないんだから！

戻ってきた友達に、
「ぴぃじゅ、本当に、そーゆー（でぶ専）のが好きなん？」
とか、苦笑されたり。
あぁ、好きさ！　大好きさ！（花本先生　ｆｒｏｍ　ハチクロ）

へぇ、おもちゃとか衣装もあるんだ。便利だねぇ。
ということで、ＤＶＤばかりではなく、アダルトグッズやコスプレ衣装も相当数あります。
棒と穴と革が山のようになって、えっ、日本の特産品って、こーゆーのだったっけ？

ＷＡＫＵ♪ＷＡＫＵしながら、陰茎の形を模したゴムを眺めていたところ、
「そう言えば、ぴぃじゅって、オナニーはどうしてんの？」
とか、女の子にそんなことを訊くなんて、やだ、もう、エッチ！
まぁ、適当にお茶を濁しておきましたよ。
だって、恥ずかちいんだもん☆（ごめんなさい）

胴体だけのマネキンにコスプレ衣装を着せて、天井から吊るすと、買い物中に見上げた客が、夢を見放題！
ディスプレイの妙だぜ！
販売士の授業じゃ、こんなディスプレイ方法、習わなかったのに！
やっぱり、勉強だけが全てじゃないです。
学校では教えてくれないことの方が多いです。
ほんと、今の子供達に、声を大にして伝えたい。
みんなー、エロス屋さんで人生を学べー！

へぇ、最近のエロス雑誌は、ＤＶＤが付いてたりするんだねぇ。
そんなんで、採算が合うのかしら？　余計なお世話かしら？
って、サムソン、雑誌の方だったら、あるじゃないですか！
ということで、即立ち読み。
ははぁ、中身はこんな感じになってたのね。楽しいなぁ。
世の中、素敵なことだらけだぜ！

友達の話によると、クラスの太い子（♂）が、
「これ（とあるエロス雑誌）、買ってった」
んだそうで、ふーん、へぇ、ほほー、彼はこーゆーのが好きなのかぁ……。
こんな女の何がいいのかしら？
あたしの方が、ずっと可愛いじゃない！（ごめんなさい）

と、この辺で、時間切れ。
あっ、最後まで熱心に店内を眺めていたのは、僕ですか？
だって、楽しいんですもの。
何なら、ここに就職したいよ。
むしろ、住みたいよ。

帰り際、友達の一人がＤＶＤを買いました。
どうやら、彼、ＡＶを買うのは初めてなのだそうで。
へぇ、この歳で初めてかぁ。清純派だねぇ。
いや、まぁ、僕もなのですけどね。清純派清純派！
で、帰りの車内。
彼の、
「俺、今日、抜くから！」
という宣言（高らかな声ＥＤＩＴＩＯＮ）に吹き出してみたり。

いやぁ、エロス屋さんって、素晴らしいですね！
何だか、すごく癒されます。元気が出ます。
みんな、旅行とか、エステとか、マッサージとか、健康ランドとかに行くんだったら、エロス屋さんに行った方が、ずっといいのに。
ということで、当サイトは全国のエロス屋さんを応援します。
エロス上等！　エロス最高！

口とか鼻とか耳がものすごく痛いという大発見。
と申しますか、くしゃみを失敗するって、我ながら、どうかと……。
どうも、こんばんは。駄目人間です。

意図せずに出てしまったのであろう、教師（♀）の駄洒落。
「～は正しいです。ただし～」
意外に、ありそうでなかったパターンです。

最近の女の子。
痔で、肛門科へ行ったのだそうな。
そこで、医者（おじいさん）に、
「肛門は体の中で、一番大事なんだよ」
とか、
「最も、敏感で感じやすいんだ」
とか、そんなセクハラ（失礼）を受けたそうです。
おぉ、壮絶だぜ……。
そんで、まぁ、肛門科ですから、いろいろ処置もされたようで、
「ぴぃじゅ君の仲間になってしまった……」
って、おい、お前！

今日のヘルスケア。
いや、ヘルスケアの授業とは、直接の関係がないんですけど、へルスケア中に起こったことなので。
まぁ、急に、廊下から、
「♪ことぉばにっ　できなぁい（言葉にできない）（小田和正）」
とか聞こえてきましてね。
いやいやいや、今はまだ、授業時間中ですよ？
にもかかわらず、廊下で大熱唱とは。
しかも、おそらく、複数で。
『言葉にできない』って、それは、こっちの台詞だ！

最近、だいぶ痩せてしまった松村（邦洋）様のことを、こっち業界のファンはどう思ってるんだろう？
どうも、こんばんは。松村様ファンではない者です（嫌いなわけじゃないですけども）。
ちなみに、僕が時折、芸能人を変な呼び方で呼んでいるのは、『ネット上で、そう呼んでいる人がいて、僕もその呼び方が気に入ったから』です。

第８次カミングアウト大会開催。
今回の観客は女の子二人。
一人は、既にカミングアウトしてある子（２００６年８月８日の日記を参照）。
もう一人は、何も知らない子。

最初は、『どうやったら、男にモテるのかな？　好きじゃない男にだったら、モテるんだけど……。ねぇ、教えて、ぴぃじゅ君！』的な彼女達からの恋愛相談だったはずが、いつの間にやら、僕の性癖をほじくり返されていたという大惨事。
いや、まぁ、
「びしっとスーツを着た男の人って、かっこいいよね」
「ね！　スーツはアリだよね！」
とか過剰反応するから、いけないんでしょうね。
『男の人』って言ってんのに……。

とは言え、僕の性癖を知っている子（彼女は、僕の好きな子と同じ中学校でした）が、
「ぴぃじゅは好きな子、いるもんね。最近、彼とはどうなん？」
とか、思わず、口を滑らしたことも、また事実。
いやいやいや、『彼』って！
思いっきり、核心に触れてるじゃないっすか！
個人情報保護法なんて、何の役にも立たないじゃないっすか！
この子、秘密を守れないタイプだな……。
まぁ、口止めした覚えもありませんけどさ。
あっ、むしろ、故意に口を滑らしたのかしらん？
だとしたら、……、恐ろしい子！（月影先生）

まぁ、それでもなお、お茶を濁し気味な僕なんですけど、だって、ここ、教室じゃない！
そして、授業中じゃない！
ボリューム小さめを考慮に入れても、さすがに、ねぇ。
そこで、彼女達は『男でも女でもいいから、うちのクラスで言ったら、誰が好き？　ぴぃじゅ君の好きそうな子の名前を紙に書くから、答えてね』という手法へ路線変更。
で、二人それぞれ書いてくれたんですけど、僕の性癖を知ってる子、君、僕の性癖を知ってるはずだよね？（おかしな文章）
いや、どーゆーわけか、細い子の名前の方が多いんですよ。
しかも、うちのクラスで言ったら、明らかに、限られてくるはずなんですけど（でぶっこさんが男女一人ずつしかいないので）、やたらと数が出てきますし。
太い子１人と細い子３人くらい。
えー、なしてー？
僕ぁ、でぶ専だっつーの。
Ｉ　ａｍ　でぶ専だっつーの。
話しただろっつーの。
ほんと、この子は何を考えてるんでしょう？

で、二人の予想をまとめると、『ぴぃじゅは、クラスのムードメーカー的な明るい子を好いているように見える』みたいです。
えー、そうかなぁ？
そういうタイプの子は、友達として好きですけど、同性としては（おかしな表現）、ちょっと違いますよ？
ということで、やっとこさ、ここでネタばらし。
また一人、僕の性癖を知る人が増えましたとさ。
我ながら、カミングアウトし過ぎですよ……。

わたくし、ゴールデンウィークは遊び倒しました。
更新が滞っていたのは、そのせいですごめんなさい。
いや、もう、地元の友達に引っ張り回されましてね。
帰郷した子も多くて、みんなで宴会をしたり。
今すぐにでも、その惨劇の数々を書きたいのですけれども、いかんせん、ここは３カ月遅れ日記（あっ、ちょっと前まで、２カ月遅れ日記だったのに……）。
書くのは、だいぶ後になりそうです。たぶん、８月くらい？
ということで、どうも、こんばんは。遅筆です。
ただでさえ、遅筆だってのに、ゴールデンウィーク中は文字書きを休業していた（せざるを得なかった）ので、もう！
紙の上での日記さえ、５日くらい遅れましたもん。
こんなに文字を書かないのも、久しぶりだなぁ。もしや、初めてかな？
とにかく、だいぶ休ませていただいたので、これからはがんがん書いていけたらいいなと思ったり思わなかったりしないこともない気がしつつある気配が感じられる雰囲気が漂っております（ひどく曖昧）（なるべく頑張ります）。

Ｃｏｃｃｏが子持ちですとな？
いや、まぁ、だいぶ前に報道されてますんで、ファンには今さら感満点なんですけども、今回は本人が公表した（と申しますか、さらっと言った）んだそうで。
つーか、ニューアルバム、楽しみ！

栃東が引退してしまうのだそうな。
いえ、別段、好きなわけではないんですけどね。もちろん、嫌いなわけでもありませんが。
でも、こっち業界では、彼のファンが割りと多かった気がしますので、寂しくなりますね。
あぁ、いつか、出島や潮丸なんかも引退しちゃうんだろうなぁ。そりゃあ、まぁ、当然なんですけど。
魁皇なんか、そう遠い話じゃなさそうですし。
考えるだけで、悲しいですね。うーん。
とにもかくにも、栃東関、お疲れ様でした。

我が母よ。
やたらとトイレが近いくせに、我慢したがる癖があるのは知っていたけれど、さすがに、漏らさなくてもいいだろう？
しかも、漏らした直後、わかりやすく内股になって、大笑いし続けるという大惨事。
早くトイレに行きなさいよ……。

長らくお待たせしました。人気シリーズ（１度も賞賛された覚えがありませんけれども）の２００６年版です。
いや、何と申しますかね？　ルーズリーフに書き出しておいた？　間違い達を？　今年の始め？　いざ、まとめようとしたところ？　思いの外？　量があって？　ただでさえ？　日記も遅れてるし？　地元の遊びの誘いも多いし？　億劫になって？　４カ月も遅れてしまった？　とか？　そんな微笑ましいエピソードです。
あっ、いや、あの、次からは、『年が明けてから、一気に』なんて言わず、ちょっとずつまとめていきますごめんなさい。

前置きが長くなりましたが、今回もピンからキリまで、様々な間違いを取り揃えてみましたので、ごゆっくりどうぞ。

僕の聞き間違い
眼鏡っ子　→　目が根っこ
天気予報士　→　典型方式
いいスタート　→　イースター島
揺れるって　→　デラッチェ！
（『デラッチェ』という言葉の意味が、自分でもわかりません）
鎌倉　→　キャバクラ
（聞き間違いの基本）
感動的　→　官能的
起訴された　→　キスをされた
（キス、されたいです）
私立　→　手術
濃厚ソフトクリーム　→　脳梗塞プリン
裏切り者　→　轟き小僧
青汁三昧　→　青汁侍
足がつった　→　シエスタ
つらいよ　→　そりゃないよ
更新料　→　香辛料
肉味噌麺　→　憎みソーメン
区間賞　→　不感症
みだりに　→　淫らな
何という無礼を！　→　何というプレイを！
（殿に何というプレイを！　殿はサディストであらせられるのに！）
カイロ　→　カエル
張本人　→　超本人
耐震壁　→　快進撃
筋弛緩剤　→　禁視姦罪
（僕、真っ先に捕まります）
おいしいコーヒー　→　おしっコーヒー
（飲尿飲尿！）
尾灯　→　尾藤
（もちろん、イサオのことです。ジョー！　立つんだ、ジョー！）
悪路　→　アフロ
鉄道唱歌　→　鉄の処女
手品　→　ケチな
脊柱　→　セキチュー
（『セキチュー』ってのは、群馬を中心に店舗展開しているホームセンターの名前です）
毛包　→　モーホー
（いやぁ、僕のことかと）
鐘ヶ淵　→　金、出す気？
番傘　→　マナカナ
ストコン　→　スポ根
（『ストコン』はストアコントローラーの略。販売士絡みのお話です）
確か　→　とし子
何か　→　ナンパ
Ｉ　ｌｉｋｅ　ｙｏｕ．　→　荒井注
駆け上がらないでください。　→　付け上がらないでください。
（駅のアナウンスを聞き間違えたんですけど、ご、ごめんなさい！）
静的活動　→　性的活動
（ソロ活動でしたら、頻繁に行っております）
チューは？　→　チワワ？
女に手ぇ出しちゃいけねぇよ。　→　内定、出しちゃいけねぇよ。
見取算、嫌ぇ。　→　ミドリさん、綺麗。
（あたしの方が綺麗！）
ミカは　→　美川
（憲一？）
やる気満々　→　ヤリマンまりな
（全国のまりなちゃん、ごめんなさい）
暖色　→　男色
（これも、僕のことかと……）
あっ、何？　→　オナニー
四文字熟語　→　四文字熟女
（これも、聞き間違いの基本です）
スケベ　→　おしめ
鞭打ち症　→　ムチムチ症
（『ムチムチ症』は、きっと、アレです。エロスな病気です）
上着　→　うなぎ
治癒　→　チュー
稼ぎ筋商品　→　稼ぎ過ぎ商品
私語は慎んでください。　→　死語は慎んでください。
（あっ、はい、ごめんなさい）
流れ的に　→　名倉的に
（潤？）
よう、来ちゃったよ！　→　ヨークシャーテリア！
シャーペン　→　小便
体調、どう？　→　マンギョンボン号？
鼻、かみたい。　→　裸、見たい。
（『あー、鼻、かみたい。裸、見たいよー』とか、日常生活で応用してみてください）
大集合　→　大中小
芸恋リアル　→　ゲイ恋リアル
バスクリン　→　モスグリーン
グラタン、まず１人で作ることはない。　→　グラサン、回すヒロシで作ることはない。
大不祥事　→　ライフ商事
愛が呼ぶほうへ　→　愛が欲望へ
（ポルノグラフィティの曲が台なし）
吉進丸　→　ｋｉｓｓｉｎｇ丸
（乗組員が撃たれちゃった、あの船です）
王子製紙　→　王子精子
（たぶん、『女王蜂』とか『女王蟻』と同じポジション）
教習所　→　処女
俺、寝てないんだ。　→　俺、モテないんだ。
（最初、『いやいや、そんなカミングアウト、いらんから！』とか思っちゃいました。うっひゃー、恥ずかしー！）
大改修　→　眼科維新
ベイシア　→　眼医者
（『ベイシア』とは、群馬を中心に展開する大型スーパーの名前です）
オロナミンＣ　→　オナニーＣ
追試　→　精子
患者に　→　関ジャニ
すげんなー　→　スレンダー
プロテスト　→　グロテスク
フリーアドレス　→　不倫アドレス
マンツーマン　→　松村
（邦洋？）
マヨネーズ　→　マーメイズ（ｍｅｒｍａｉｄｓ）
（複数系ってのが、ポイントです）
インク　→　Ｗｉｎｋ
あちぃんさ（暑いんさ）　→　金さん
お前の本性、見せろよ。　→　お前の母ちゃん、出べそ。
熟年夫婦　→　チャイルドフーズ
（離乳食？）
ストレス　→　セックス
欲しくね？　→　ホシ君
実際、いた　→　助手席、いた
独りでプリクラ　→　ふたりはプリキュア
これ、レインボーなんだ。　→　俺、インポなんだ。
（２月８日の日記を参照）

友人・知人の聞き間違い
選択肢　→　三国志
総力祭　→　僧侶臭い
（父が言ったのですけども、たぶん、狙ってたと思います。親父ギャグです。詳しくは、２００６年４月１９日の日記を参照）
てりたま　→　ちんたま
（これは母です。夫婦揃って、あーもー！）
ネタ帳　→　板長
高菜ビビンバ　→　魚ビビンバ
何か　→　うんこ
花やしき　→　鐘ヶ淵
（ちょっと前にあった『鐘ヶ淵　→　金、出す気？』は、この聞き間違いを、僕がさらに聞き間違えたという高度なものです）
舌　→　下
センター分け　→　健康保険
眼鏡、取った　→　目が太った
立ち居　→　タチ
心を何に　→　心オナニーに
（『テルーの唄』より）
いぼ　→　インポ
総収入金額　→　総挿入金額
（きっと、風俗店の売上のこと）
臨海学校　→　誘拐ごっこ
（あらあら、不健全な遊びだこと）
補完　→　股間
シャーペンの芯　→　３分の１
そんな鮮明では　→　温泉巡り

僕の言い間違い
ノースリーブ　→　ルーズリーフ

僕の読み間違い
キヌア　→　キアヌ
（リーブス？）
しょこたん　→　ショタコン
スプリット　→　ストリップ
ラブレター　→　プレデター

友人・知人の読み間違い
ランク　→　うこう
（僕が『ランク』を汚い字で書くと、人はそれを『うこう』と読みます）
ウォンツ　→　ウエンツ（瑛士）

僕の（と申しますか、パソコンとか携帯電話の）変換間違い
聞き間違い　→　危機間違い
相撲中継　→　スモ宇宙系
も見ました。　→　揉みました。
（揉みたいです）
放課後までも　→　放火ゴマでも
細短い　→　細身次回
毛が生えた　→　怪我は得た
ラブサイケデリコ　→　ラブサイケで利己
（たぶん、ラブコメに出てくるトラブルメーカーのこと）
楽しそう　→　他の思想
会館　→　快感
練習試合　→　練習慈愛
（何よ何よ！　あたしのことは遊びだったのね！）
国内　→　濃くない
大人だなぁ　→　音灘なぁ
飛ばされやしない　→　飛ばされ養い
半袖　→　反訴で
セーラー服美少女戦士　→　セーラー服美少女戦死
（１字違いで、ものすごく悲しい気持ちになります）
厳しそう　→　機微思想
間違ってる　→　町が照る
（タイプミスでもあります）
騒いでなくとも　→　沢井でなくとも
全くない　→　待った区内
電車登校　→　電車と浮こう
食材　→　贖罪
（『しょくざい』と入れて、先に出てくるのが、『贖罪』だなんて……）
動く気　→　雨後茎
和やか　→　名古屋か
（『欧米か！』の別バージョン？）
音読中　→　温度苦衷
鈍臭い子　→　ドンク最古
致命的　→　地名的
特別天然記念物　→　特別展年期念仏
棒アイス　→　棒愛す
（きっと、いかがわしい意味）
生活習慣病　→　生活臭看病
地獄絵図　→　事後食えず
下世話な　→　解せ罠
洗う時　→　粗疎き
怪奇現象　→　海木元正
（昔のお坊さんか何か？）
日本科学未来館　→　日本かが組来観
君の胸　→　君飲むね
（『意外と、君、飲むね。それじゃあ、僕は、君の胸を飲みたいな』とか、そんな口説き文句）
得意分野　→　徳井文や
（昔の学者さんか何か？）
こういう時　→　行為疎き
画策中　→　格差苦衷
（正に、現代日本のことですね！（社会派気取り））
骨格上　→　国家苦情
どう考えたって　→　同感が得たって
滲み出す　→　虹乱す
低確立　→　定価区立
アイス好き　→　愛スズキ
お隣さん　→　大人離散
（何だか、悲しいです）
アントシアン　→　案と思案
気がいたします。　→　危害足します。
ノロウイルス　→　呪う居留守
（恐っ！）
１　ｏｎ　１　→　湾恩湾
ドッキドキ　→　毒気怒気
（いや、面白過ぎるんですけどー）
目の動き　→　メノウ語気

間違っているわけではないんですけど、ちょっと番外編。
僕が似てると思った言葉
公仕室　←→　高脂質
米寿　←→　ベージュ
殺す気か！　←→　コロ助か！
ガラムマサラ　←→　ガルキマセラ
（前者は香辛料（更新料にあらず）。後者はＦＦ（フィストファックにあらず）に出てくるモンスター）
見守られ　←→　ミ・アモーレ
（高校の卒業式で、校長が「見守られ」って言いましてね。その時に、『あぁ、ミ・アモーレに似てるなぁ』って思いました。中森明菜中森明菜！）
ＨＥＡＶＥＮ　←→　平凡
パパラッチ　←→　パトラッシュ
相撲、見るべぇ　←→　スノーモービル
頑張れるな　←→　カンパネルラ
そーゆーもんかい　←→　Ｓｅｅ　ｙｏｕ　ｎｅｘｔ　ｔｉｍｅ．
ＹＫＫ　←→　Ｙ２Ｋ
（嗚呼、懐かしきかな２０００年問題）
食糧法　←→　ショック療法
ケアレスミス　←→　エアロスミス
うまい生　←→　ダライラマ
大腿屈筋群　←→　だいたいｃｏｏｋｉｎｇ
フレンチ　←→　ハレンチ
（ハレンチキス！）
瀉下薬　←→　チャゲアス
澄まし顔　←→　スガシカオ
追い出すぞ　←→　追い鰹
耳硬化症　←→　次長課長
輝き　←→　蒲焼き
（うなぎの輝き）
不安感　←→　保安官
入眠　←→　ムーミン
伝票算　←→　びんちょうタン
コンシューマー　←→　今週末
ファーベスト　←→　ハーベスト
腹、きちぃ（きつい）　←→　ハローキティ
同じ穴　←→　ルイジアナ
（『類似穴』とすると、意味まで似てきます。別に、どーでもいいですけど）
エステティック　←→　サディスティック
（サディスティックＴＢＣ。たぶん、ＳＭエステ）
１　ｏｎ　１　←→　１０１（ワンオーワン）
缶コーヒー　←→　観光地
ゼロ使（ゼロの使い魔）　←→　ガキ使（ガキの使いやあらへんで）
（１月８日の日記を参照）

友人・知人の言い間違い
ギガバイト　→　ギバガイト
（『ギガバイト』って１０回言ってー）
糸コンニャク　→　いそぎんちゃく
（おでんにいそぎんちゃくは入ってませんよー）
格式張る　→　角張る
（気持ちはわかります）
接吻　→　脱糞
（言い間違え過ぎだよ！）
タピオカ　→　パプリカ
ドクタースランプ　→　爆風スランプ
（サンプラザ中野は「んちゃ！」とか言いません）
グレイシー柔術　→　クレイジー柔術
ナイキ　→　喘ぎ
（エロス！）

音が似てると思った言葉
水は東レのトレビーノ　←→　ホーム、ホーマー、ホーメスト
山瀬まみですぅ。　←→　ビビデバビデブー

友人・知人の似てると思った言葉
やられた　←→　ジャカルタ
マイクロ　←→　ユニクロ
ＪＡＮコード　←→　ジャン＝クロード（・ヴァン・ダム）
男性不信　←→　女性自身

僕が聞き間違えたんですけど、にしては、前後があまりにも違うもの
やる　→　えら
座布団１枚　→　ラムズフェルド国防長官
（自分の耳を疑います）
安全な所で　→　アンジェリーナ・ジョリー
（前半は似てたんですけど……）
冬眠、入りてぇん？　→　島民タイフーン？

僕が似てると思ったんですけど、よくよく考えてみたら、あんまり似てなかったもの
結婚願望　←→　Ｇｕ‐Ｇｕガンモ
正岡子規　←→　劇団四季

いかがでしたでしょうか？
２００６年は、なかなか豊作の年でした。量の面で。

ところで、既に、糸井（重里）さんが似たようなことをしてて、本が出版されたのを契機に、一部では『言いまつがいブーム』っぽくなってます。
なってますけど、僕はそのブームに乗っかってるわけではありませんし、真似しているわけでもありません。
いや、何だか、指摘される前に、弁解しておきたくなっちゃいまして……。
まぁ、同じ群馬出身者ということで、発想が似てるのですよ、きっと（さりげなく、自分を高めるような言い方）。

では、また来年の始めに！（始めにできるかなぁ？）（いや、頑張りますよ？）（頑張りますとも！）