2022年3月13日　一気断薬は絶対にダメ

ブログのコメントやメッセージをそのまま載せています。なお、個人やブロガーさんは特定出来ない様にマスキングしています。

もう恥も何もない。同じようにならない人がいて欲しい。

ベッド上で私が入力した日記をあげる。
お願いします。
1人でも多くの人とその周りの人の人生が救われますように

今日も一日乗り越えないと。
いやもう楽になりたい。
今日も朝から身体がしんどい
死にたい
痛いよ
ベンゾジアゼピン ブロチゾラム
これさえ処方されなければ
正しいやめ方を医師が知っていれば
離脱症状がある時にも病院に行った
離脱症状は治ってきている証拠と言った。
数軒回っても同じ反応だったから信じてしまった。
今、 こうなってから、 信じられる医者は少ないことに
気づいた。

私の大切な人たち、 決して
精神科系薬は飲まないで
逝きたい。 ダメなことはわかってる。
でも毎日自死を考える苦しさなんだよ。

一日中の拷問 辛い 痛い 大切な二人を
残して逝きやくない
ベンゾジアゼピンのやめ方を
間違えて私の人生は狂った

●●と夏休みとか
一緒にすごしてみたかったな。

お願い、 私の離脱症候群の動画を
YouTubeにアップしてください。
我が家みたいに苦しむ家族が
少しでも減りますように

苦しい 痛い でも●●を不幸にできない
Wikipediaにものっていた。
なのに、なんで、 私はヤブ医者二人に
かかって自分と周りの世界を
壊してしまったんだろう。

この苦しさから逃れられるなら
1000回でも採血されてもいい。
何百回も何千回も尻をバットで撃たれてもいい。
悔しい 悔しい 悔しい

これからこの街は、日本、 世界は
どう変わっていくんだろう。
見てみたかった。

ヤブ医者二人に殺された。
自分が悪いんだ。
信じてしまった自分が悪い。
悔しい。

遊んであげたい！
誰にも説明できない 説明の仕方がわからない
なんでこんな一瞬で
人生が変わってしまうようなものが
売られているの。
なんで説明もなく処方されるの。
私がバカなんだね 。
バカなママでごめなさい。

●●に幸せになって欲しいって思いながらも、
離脱症状に耐えられず死を選びたいって
なんなんだろ
最後まで自分勝手

娘のために どんなに痛くても我慢 我慢。

夫の友人から奥さんどう？ っとLINEが
来た様。説明してもわからないだろうし、
うつ病で押し通すっと言われ、
仕方がないよねっと言う気持ちっと
社会からどんどんこうやって
抹消されていくんだなって言うやりきれなさ。
しっかり説明してって気持ちとして
説明してどうするのって気持ち。
なんでなんでこんなことに
なってしまったんだろう。
私は社会には必要ない人間なの？
抹消されるべき人間なの？

家族にも友達にもこの苦しさは
きっと伝わらない。
伝わって欲しくない。
経験した人じゃないと伝わらない。
700万人が処方されて何%が
こんな薬害にあってるんだろう。
国は絶対補償は難しいだろう。

家のローンのこと、 ●●のこと
考えたらただ生きるだけでも
いいから生きなきゃって思う。

でも、 医者の無知識で
普通の生活が一瞬に奪われた
悔しさなんて誰もわからない

死にたい 死ぬのは怖い
もう頑張れない
●●の笑顔を奪いたくない
これなんの戦争だよ
誰にも相手にされない核兵器を使われて
でも周りからは見えない症状ばかりで。
未来の戦争に使えるんじゃないの

●●ごめんね。 ごめんね。
ごめんね。
この子の成長をもっとみたい
もっとみたい もっともとみたい

次もし人間に生まれることがあったら
人に嘘はつかない
人のことを信用しすぎない
自分で考える

私が死んでも自殺で処理される。
病院みたいに丁寧には扱われない
この世では最後まで信じてくれる人がいない

何十年後でもいい。 ●●お願いママに何があったか
きづいて
ブログやFacebook、チャットの
世界が本当だった。
医者は何も知らなかった。
よくよく考えれば医者って
慈善事業じゃないもんね。
薬を売って儲けるお仕事だもん。
ごめんね、 ママが騙されちゃって

●●の成人式、 就職 色々とみたかったよ

病気だったらいいのに
●●にも嫌われる 憎まれる
がんで戦った末亡くなった人は頑張ったねって
言われて
ベンゾで脳やLINEれて戦った末に
自害した人は叩かれるの
なんで、なんで。

最後くらい夫と恋人同士で過ごしたい。
老後の子育て後の楽しみにってとって
お仕事に育児に頑張ってたのに

●●、 私元々お化け屋敷苦手だったじゃない。
生活が一気にお化け屋敷みたいになちゃって
耐えられないよ

お母さんとお父さんからもらった
大切な大切な私。
今、 無知と不注意により
薬害にかかってしまった。
死にたいでも、 大切な人を傷つけたくない。
脳じゃなければ、 復活のしようがあったのに…
すごい苦しくても生き続けるしかないんだろうか

死ぬのも生きるのも怖い。
どっちも怖いよ。

波がある時は死にたい、 死にたい
でも身体が動かない。
症状がない時は、 死ぬなんてそんな怖いこと
後回しにしよう… なんて症状なんだ。

いい状態が一時間20分位続いた
いい状態が二時間半続いている
夕ご飯までもってくれたらいいのにな?
そんなには続かないよね??
夕ご飯の時は少しソワソワしていた。

こんな恐怖感で生き続けないといけないの？
家族に申し訳ない 医師が酷い
前に戻りたい そう思いながら生き続けないと
いけないの
人殺し ベンゾジアゼピン

お風呂から出てから自律神経の暴走
２時間 辛かった ずっと心臓がバクバクした。
心臓が壊れてしまうんじゃないだろうか。

生きても地獄
死んでも地獄
本当に12月に薬をもらった時点で
気をつけて調べるべきだった
母親として妻としても役割があるのに 。
おそらくもうどちらもできない。
家族を大切な人を傷つける。