６月。梅雨。雨の降る月。うっとうしい月。
そんな中、いつも通りに大学に向かう。
今日は昼の１時限だけだ。
いつも通り、大学の最寄りの駅に着く。
そこから大学まで歩く。かかる時間、約２０分。
元々その日は雨が降っていた。
だが、俺が空の下に出た途端、その勢いは強くなりやがった。
たいして気に留めることでもないが。
何があろうとこの日、俺は大学行って授業に出て、そんで帰るだけだ。
・・・歩いている間、自分の感覚が不思議だったような気がした。
自分自身に対して、何の感情も感じられなかった。
自分が何を考えていたのか、全くわからなかった。
歩いている時はそのことに微塵も気付かなかったが。
雨は、降る。
勢い、強く。
最近、世の中がどうかしていると思う。
尋常じゃないような事件が、最近はテレビ画面を覆い尽くそうとせんばかりに次々と起こる。
見た直後は、どうしようもないくらいの怒りを覚える。
そして考え、考え、考えるうちに心は空虚になってく。
心が少しずつ、削られているような気分になる。
憂鬱、苛立ち、虚無感。そんなものに心を支配されたような気分になる。
見続けるうち、心が何も感じなくなってゆく。見てはいけないものを見慣れてしまう。
最近、自分自身がどうかしていると思う。
雨は止まなかった。
それどころか、その勢いはますます強まっているような気がした。
だが、だからなんだというんだ。動じる事なんか無い。
この程度の雨じゃ、この世の陰湿なすべてのものは洗い流されなどしてくれない。
足りないんだ。
足りなさすぎんだ。
だけど。
こんな思いを抱く事自体、
俺が雨にすがっているという、俺自身の弱さの証明なのか。
けど、すがりたいと思ってんだろう。
俺は弱いから。
弱いがゆえに、この世を陰湿と思うんだろう。
帰る時。
雨は弱まってた。
行きの時に存在した勢いの強さは、どこにもなかった。
だが、弱まっていようと、雨は降っている。
つまり、雲が出てる。
つまり、太陽は雲に隠され、見えない。
どうせ降るなら、勢いよく降れよ。
半端に降るんじゃねぇ。
太陽を隠す。
その行為だけしてんじゃねえ。
雨が降らないから、流されるものは何も無い。
太陽の光が届かないから、どんな奴もどんな物も、光を浴びる事が出来ない。
ただ、気分だけが陰鬱になる。
そんなのは半端だ。
だから雨よ、降るなら激しく降れ。その気が無いなら、雲ごと失せろ。
心の中でそうぼやいても、そいつらは俺の言う事など聞くわけが無い。
そいつらは自然と言うものの一部であり、俺なんぞよりもはるかに崇高な奴らだから。
何を思う。
何を忘れる。
何を好む。
何を嫌う。
何故、歩く。
何故、立ち止まる。
何故、進む。
何故、引き下がる。
瞬間。
頭の中が訳のわからない事になった。
俺は何を望んで生きる。
俺に為すべき事があるとしたら、それは何だ。
考えても考えても、考えれば考えるほど、訳のわからない事だった。
訳がわからなくなるだけなら、考えても無駄だろう。
『混沌』は隅に追いやっちまえ。
でないと、狂っちまうかもしれない。
事件を起こすヤツラのように。
事件を起こすヤツラのように。
ひょっとしたら、狂った姿が俺の本当の姿かもしれない。
…………。
……怖い、かな。